и меня с кем-то обсуждать. такого быть просто не может.
а вчера я сломала принтер. сегодня его удачно починили.
расстроилась, чуть ли не плакала. за свои же покупала.
мои проблемы с повышенной улыбчивостью и смехом пугают.
улыбки и смех без причины преследуют меня уже неделю.
обострённые мысли немого Джека
меня воротит, когда кто-то говорит о боли, когда её описывают во всех её живописных красках, с каждой её прекрасно ужасной стороны. меня тошнит от себя когда это делаю я, тошнит от моих вечных псевдо страданий. зачем я пишу о них если и так превосходно справляюсь. попытка обратить на себя внимание. "какой я бедный". "какой я мученик". убеждения себя и других что от этого становится легче. теперь то я поняла, что всё и так проходит, со временем, только надо переболеть.
***
я не нахожу общего языка со сверстниками. я больше люблю разговаривать с людьми старше или младше меня. даже подруга детства была младше меня на три года. я с ней в куклы играла и строила шалаши на деревьях. было очень весело. сейчас я очень скучаю по тем временам очень жаль что она сейчас выросла, а я заболела. иногда мне кажется что все растут, а я всё ещё осталась в детстве.
и как мне кажется, я очень на это надеюсь, я могу находить общий язык с взрослыми. с ними мне намного проще и легче, не со всеми конечно, но со многими. в них нет той тупости, что есть во многих моих сверстниках. которых я не хочу понимать.
я, конечно же, общаюсь и с одногодками, но почему-то почти все они являются либо людьми с психологическими травмами, либо творческими личностями. ещё чаще эти две особенности взаимо включают друг друга. я люблю разговаривать с людьми, но часто из-за собственной робости не могу заговорить первой с интересным мне человеком. а даже если это и удаётся по какой-либо случайности или он заговорит со мной первым. тогда всё что бы я ему не сказала, кажется, мне настолько глупым что мне становится очень стыдно.
часто завидую другим, которые с лёгкость могут болтать обо всём на свете с кем угодно. у меня же для разговоров о чём угодно есть только пару людей. эти мои люди из разряда тех с кем молчать приятно, мне не стыдно говорить им глупости, почти не стыдно. это конечно всё хорошо, но я же хочу стать психологом, а как мне кажется уметь разговаривать с людьми это самая важная деталь этой работы. я же постоянно говорю что-то не то или вообще молчу. поэтому я решила учиться говорить много и правильно.
***
именно поэтому, если вы заметили, чаще стала писать комментарии.
не большие и не несущие в себе никакого смысла, но всё же.
так что простите меня за это.
скоро я завешу картинками все голые стены своей комнаты.
возможно, даже сегодня, если не поленюсь и не засну.
всё чаще думаю, о том, что не заслуживаю таких друзей как вы.
и ещё чаще о том, что я вообще ничего не заслуживаю.
но всё так же требую себе собаку или хотя бы попугая.
а я вам не рассказывала, я вообще никому не рассказывала.
что у меня есть тайная и невзаимная любовь по переписке.
невзаимная с моей стороны, так как это издевательство и ложь.
да, это всё не правда. ведь нельзя в меня влюбиться. чушь.
зато с ним говорить можно и вообще их там очень много.
трое приятелей с одного номера аськи. это моё развлечение.
в доме прохладно, засыпая, чувствую как холод колит кожу.
приятно пытаться не растерять частицы тепла из-под одеяла.
это не может не нравиться. наслаждаюсь этим под музыку.
она такая же, как и воздух в доме. люблю засыпать под утро.
а тётя предложила мне, если хочу, попить антидеприсанты.
а я сказала, что депрессии у меня нет и пока не намечается
сделайте так. что бы всё это зажило быстрей.
я устала и хочу немного отдохнуть.
раны в неудачных местах, там их легко задеть.
где можно случайно содрать защищающую корочку.
раньше заживала быстро, а теперь будто стало глубже.
мне кажется. что ещё чуть и у меня будет идти кровь.
я один. я один в четырёх стенах. один.
но у меня есть мир иллюзий. там есть все.
там есть всё, все. они есть, но меня там нет.
я здесь и я один. один в четырёх стенах.
прекратить либо эту жизнь, либо ту без меня.
что легче? что проще? что нужнее?
не помню сколько недель запрещаю себе плакать.
останавливаю каждую волну истерик. у меня так просто.
у меня это так просто получается. не схожу с ума.
но, кажется, что именно из-за этого становлюсь злее.
хочется хамить всем слишком умным, которые понимают.
которые думают. что знают больше меня обо мне.
[500x325]
давно хочу у вас спросить. вы не будете считать глупым?
если я буду выкладывать сюда выдуманное, не только стихи?
маленькие рассказы или размышления "ни о чём". можно?
мама гладит меня по пальчикам. мне больно - меня жалко.
а я хочу, что бы меня сейчас никто не трогал. это не вовремя.
всё всегда не вовремя. даже, кажется, я не вовремя.
это я вчера написала. а сегодня лучше бы меня совсем не было.
не помню, сколько дней пью только кофе, не помню сколько молчу.
это уже и не важно. мне всё равно ничего не хочется.
на улице мороз и я разрешила себе выйти прогуляться. минут пять.
в домашних тапочках и без куртки. больной идиот, да?
у меня впервые за зиму-весну в носу всё замерзало, когда дышала.
приятно так, а то уже забыла, как это свежим воздухом дышать.
когда, пару дней назад, я думала что меня ждёт "весёлая" неделька я не знала что всё настолько будет "весело". к моему привычному списку болячек (щёки, зубы и голова) прибавился живот и вот что уж точно не к месту - кости. целый день, когда я пыталась выспаться, боль взывала моё сознание к хриплым стонам, чем мешала мне тонуть в сновидениях. и добавила в меня тупую лень вставать за обезболивающим, вот так я и провела весь свой день с 12 до 20 часов вечера. окончательно проснувшись и осмыслив мою ситуацию, поняла: мне надо вставать, делать себе кофе (как ускоритель действия таблеток), и пить обезболивающие. повернувшись набок, прокляла пульт до которого пришлось тянутся, включила телевизор, как звуковой барьер между мной и болевыми нервами, что бы лучше соображать и найти выход из этой ситуации, у которой всегда бывает только один правильный путь. но всё равно во время этого размышления (телевизор мне не помог) я хотела убить стены, себя и идиота который придумал что бы обезболивающие вызывали привыкание и портили желудок.
вы скажете - "дура, ты могла позвать родственников и прискорбно посмотрев в их полные жалости ко мне глаза попросить таблетку".
но, вы должны знать один факт что разжать челюсть я не могу, а уж говорить или кричать тем более. продолжим. встав, попутно проклиная всё те же стены себя, обезболивающие и низкую кровать нашла "кетанов" и выпила таблетку которую мне пришлось проталкивать в не открывающийся рот, не смотря на её красивый вид и огромное желание что бы она оказалась в моём желудке как можно быстрей. теперь её надо было запить моей водой. мне было лень наливать воду в стакан, а пить её из-под крана я не стала даже приставив вы к моему виску двустволку. "моя вода" а именно: кипяченая вода из чайника (которую я не переношу) и большие 5-литровые бутыли с вкусной и чистой, как я думаю, водой.
поэтому я подняла эту бутыль и начала жадно глотать её большими глотками, проливая содержимое на себя. всё, таблетка во мне. потом выпив ещё пару глотков холодной воды, что бы остудить боль в щеках, ко мне пришло психологическое спокойствие, даже боль, кажется, уже не так чувствуется. но потом вспомнив что товарищ "кетанов" действует после сорока минут, я скривилась и пошла обратно в свою комнату. хожу я по дому босиком, особенно в такое время, ибо запутавшись в тапочках своими ноющими ногами я могу набить себе шишек, которые окончательно бы вывели меня из себя. и я с похуистическим криком побегу крушить дом, убивая всех на своём пути. так вот, босиком дотопав до своей низенькой кровати я плюхнулась на неё. прокляв кровать, стены и живот я скрючилась в позу "зародыша" (как вы, наверное, знаете при такой позе живот болит меньше и можно сжимать ноющие суставы). лежала я так не больше пяти минут, пока не вспомнила, что мне нужно кофе. кофе - моё второе и почти безвредное обезболивающие, оно успокаивает щёки и я снова могу говорить (плевать что как трёх летний ребёнок), и я возможно даже смогу съесть "хлеба с маслом". хлеб с маслом - можно сказать самая лучшая и вкуснейшая моя пища во время обострений. мне правда его нельзя, ведь в нём дрожжи, но плевать, да и готовить каши и супы мне лень, слишком долго. *мы опять отвлеклись* постанывая я решила что без кофе мне никак нельзя, да и нужно же занять своё тело на эти сорок минут. встав и осторожно обувшись, всё ещё помня о "похуистическом крике", решила что если мне не купят нормальную и высокую кровать, я побью и наору на каждого кто откажет мне в желании бедного и болезненного инвалида. так, обувшись я поковыляла в ванную, ведь грязные руки это очень и очень плохо. мою я их, кстати, как это делают хирурги (мне показал тётя - врач) у меня даже мыло точно такое же как у хирургов: антисептическое. дедушка который был на моём пути и видя моё озлобленное состояние не сказал мне не слова (за что ему огромный респект и уважуха), в отличие от бабушки которая никогда не замечает того что мне сейчас плохо и меня лучше не трогать. можно конечно предположить что дедушке плевать на меня и моё состояние, но думать что меня хоть кто-то кроме мамы в этом доме понимает - очень приятно. вымыв руки (соскоблив верхний слой кожи), посмотрела в зеркало и оскалилась в нечто что вы по ошибке считаете улыбкой. показать зеркалу как хорошо я мою руки забыла поэтому ему сегодня пришлось обойтись лишь "улыбкой". чайник на кухне пришлось заполнять, чему я не сказано обрадовалась и обругала его парой ласковых. вымыв свою любимую кружку и снова пообещав, что теперь всегда буду её мыть после опустошения вернулась в свою комнату.
*все мои ругательства и проклятья происходят, конечно же, у меня в голове*
пока я ждала когда чайник решила включить компьютер. подготовив своё "рабочее" место для ночного бдения в интернете я вернулась на кухню и увидела что чайник послушав меня уже закипел. погрев свои руки
спрячьте меня от себя в подпол.
я безнадежна.безнадежна.
я хватаю себя за горло руками. это помогает остановить смех.
убрать тупую улыбку с моего лица. вспомнить, что всё плохо.
вспомнить о том, что я не имею право улыбаться. что нет повода.
сдавить горло ещё сильней, было бы хорошо не дышать пару лет.
сломать себе шею, но мне не хватает силы. мало. вот-вот.
кажется, что кости хрустнут и улыбаться больше не понадобится.
большие железные столы, как в морге. на них лежали больные дети.
в мозг им были вставлены катетеры по которым они получали лекарства.
главная там синеволосая девочка. она была больна и очень страдала.
ещё она обладала мистической силой и ненавидела всех.
потом стала разрушать эту больницу. не знаю почему и зачем.
было очень много битого стекла и лампочек которые взрывались.
ещё была моя стрельба из автомата и пытавшиеся схватить меня близнецы.
во время погони я всё время боялась задеть столы и потревожить детей.
потом, поднявшись на ужасном лифте, я попала в комнату к той девочке.
увидев её, я поняла что она одна и думает что больно бывает только ей.
помню как стояла на коленях и рассказывала ей как бывает больно мне.
кричала и рассказывала все подробности своей боли. она вроде плакала.
не помню чем всё закончилось.
проснувшись сегодня утром поняла, что больше не хочу.
ни просыпаться по утрам, ни вставать с пола после истерик.
просто я думала, что побуду здоровой больше. не один день.
я устала, мне надоело, я не хочу.
искать хорошее в больном. искать его в температуре и боли.
когда я умру, хочу что бы меня кремировали,
не хочу гнить, и после смерти.
я люблю, когда вконтакте кто-то добавляет меня в друзья.
там тогда возле "мои друзья" появляется единичка.
у меня чувство внутри, будто я с кем-то познакомилась.
с плохим или хорошим не понятно, такой киндер-сюрприз.
так и в жизни, наверное. ведь приятно с кем-нибудь знакомится?
что вам всем от меня надо, забудьте меня, пожалуйста.
я не хочу туда ехать. забудьте про меня. и да, я боюсь.
нет, не того что они могут сказать что-то страшное.
а того, что они могут сказать, что страшное из-за того.
и вообще, зачем мне лишний раз узнавать, что они не знают.
какой дурак будет смеяться пролив на себя горячий кофе?
а, споткнувшись о ковер, вы начнете истерически хохотать?
а закричать просто так, просто что бы закричать? можете?
станете обижаться на глупость, не заметив серьёзной обиды?
подняла настроение, хорошо поговорив с хорошими людьми.
в таком состоянии я обычно сажусь дописывать "Некто В".
лень. буду сидеть до ночи в интернете и читать дневники.
или сяду на ковёр и, укрывшись одеялом, перечитаю книгу.
С Днём Всех Влюблённых! ненадо-ненадо мне этого говорить.
все когда-нибудь были влюблены. хоть на пять минут.
я, например, влюблена в чебурашку который у меня на столе.
он с апельсином. и вообще хватит ныть по этому поводу.
пока это писала настроение испортилось. не пишите хорошего.
хочу на улицу, хочу на свежий воздух.
сейчас. в какое-нибудь красивое место.
прохладно. раннее утро. осень-весна.
можно даже летом. что б не боятся заболеть.
ещё лучше, после дождя. нужно много озона.
просто что-то с лёгкими. в них нет лёгкости.
не задыхаюсь. но дышу в пол силы.
[263x186]
хочу пахнуть собой.
тошнотворный, въедающийся в нос запах лекарств.
последние три ___ это мой запах. надоело.
мама говорит, что я всегда собой пахну. всегда.
а я хочу яблоком или как мандарины на новый год.
ещё можно как бумажные фантики от шоколадных конфет.
только без едкого запаха бумаги. как маленькая.
в моей комнате сейчас душно и жарко. голова плавится.
ночь. не могу долго сидеть на одном месте.
не могу понять причину такой неусидчивости.
есть два варианта и оба не очень приятны.
первый. то, что сидеть ещё немного больно.
второй. нервозность. без какой либо видимой причины.
это признак дурачины? хотя, может, второе из-за первого.
не теряю каплями из носа всю человечность.
но врастаю ногтями и кончиками волос в пол.
коленкам больно, но не могу найти сил встать.
думал, что так кровь из носа пойдёт быстрее.
я уже почти здоров. только кожу надо сменить.
каждое утро спасаю сросшиеся за ночь губы.
зачем говорю вслух? стенам же не интересно.
дело не в том, дело в этом.я ненавижу ту, что в моей крови.
во время сна изрезала себе пальцы ногтями.
от этого и проснулась. теперь порезы зудят.
и как ни пытаюсь повторить.
это острое чудо у меня не получается.
обезболивающие + жаропонижающие.
и всё так хорошо и всё так не болит.
пью кофе. от него правда уже тошнит.
но в желудке должно быть хоть что-то. [348x212]
и я чувствую, как будто меня едят тысячи
миллионов трясущихся пушистых отверстий и я знаю, что
утром я проснусь дрожащим от холода,
а человек-паук всегда голодный(c)Cure
везёт тому, кто родился мёртвым или всегда им был.
меня пугает лишь одно, а вдруг это будет совсем не конец.
перерождение и попытка исправления всё тех же ошибок?
ад или рай? и то и другое кажется мне проклятьем.
полное прекращение существования вот чем должна быть смерть.
никаких мыслей, никаких чувств, никакой боли.
сделайте со мной что-нибудь. сделайте.
выбейте зубы. разорвите щёки. сделайте.
слишком мало. слишком быстро. сделайте.
сделайте это со мной пока не действует.
сделаю себе ледяные пальцы.запястья чужих выжигать.
нарисую на веках глаза.не надо больше их открывать.
стану на годы прозрачной.и не будут меня замечать.
вырежу себе на коже слова.что б больше не забывать.
создам сказку в своей голове.и уйду в неё умирать.
ночью.
проснулась от горячего холода в костях.
жар. главное не дрожать, иначе хуже.
нежелание вставать. и холодный пол.
утром.
повторилось снова. но меньше холода.
лень так. обошлось одним обезболивающим.
кстати, его нужно сменить. привыкла.
слово "терпимо" пугает меня.
но "выносимо" ещё страшней
я, наверное, больше не могу, я устала.
так не должно быть, это не правильно.
это вроде, как и честно и не честно. заслужила.
не помню время, когда мне было хорошо.
я не должна была забывать об этом.
я всё забываю. патология. не помнить легче.
нужно подождать, когда станет получше.
ведь станет, ведь должно стать.
я терплю, всё терплю. не хочу больше ждать.
ненавижу слушать свой скулёж. заткнись, слабая.
закрывая уши, слышишь его ещё отчётливей.
я умею себя успокаивать. быстро и действенно.
без крови и криков. просто взять и забыть.
а потом случайно вспомнить какая я жалкая.
почему я должна, почему мне нужно.
мама боится, что я вновь успокою себя таблетками.
оставьте, мне просто болит.