2. а можно Джеком или Галкой.
3. я никакая.
4. у меня есть парочка диагнозов: нетропения неутонченного генеза в тяжёлой степени, волчаночно-подобный синдром, ВЭБ-инфекция, избыток массы тела.
5. когда-то меня лечили гормонами, и я набрала 20 килограмм за месяц, но они не помогли. теперь я не могу сбросить этот вес и у меня много стрий.
6. в данный момент я сижу на имуномодуляторах, один укол стоит 240 у.е.
7. это лекарство стимулирует костный мозг выбрасывать больше нейтрофилов в кровь, и они живут дольше, чем обычно. у вас, их 60-75, а у меня было ноль. теперь их 10.
8. это лекарство доза зависимое, то есть если прекратить их колоть я опять заболею. нейтрофилы живут лишь одни сутки.
9. я не болею уже почти месяц и пью много поддерживающих таблеток.
10. мне очень страшно стать здоровой, так как я забыла как это.
11. и очень страшно, что уколы перестанут действовать или их прекратят.
12. меня считают депрессивной, но это не так. депрессия у меня была только раз. я убила в своей голове друга, летучую мышку. её звали Майк, и она спасла меня от маньяка. и ещё когда были гормоны, но это был побочный эффект, который сломал мою психику. я ненавижу то время.
13. на самом деле я смешная, мне хочется так думать.
14. я не хожу в школу пять лет, я училась на дому.
15. я уже окончила школу и есть одноклассники, которых я не видела все пять лет. за это время со школы ко мне пришли от силы, раз пять. я их не виню, так как сама часто болела и не могла их принять.
16. эти пять лет я болела по три раза в месяц, не считая время, что заживала или восстанавливалась. так что здорового времени не было.
17.официально я болею с 17.11.05. на самом деле я начала болеть за два года до этой даты.
18. у меня был афтозный стоматит, чирии и прочие инфекции.
19. я глупая и очень обычная.
20. с детства я хочу себе рыжие волосы.
21. у меня почти нет ясной мечты или цели.
22. ведь у меня есть интернет и мир иллюзий.
23. когда-то в персональном гороскопе я прочитала, что могу уйти в мир иллюзий, теперь я очень этого очень боюсь.
24. но не могу заставить себя прекратить выдумывать себе другую жизнь.
25. а ещё я боюсь лестниц, высокой травы и кажется высоты.
26. я себе не нравлюсь и другим я тоже не нравлюсь.
27. я не люблю себя и своё тело. всё из-за стрий, с которыми я похожа на рваный мешок. они как шрамы, только некрасивые.
28. я люблю море, поля и леса.
29. ах, нет. ещё я хочу большую чёрную собаку.
30. если всё будет хорошо, мне её купят.
31. а пока у меня есть собака "Пальма" но я её боюсь.
32. ещё у меня есть кошка, куры и кролики..
33. но мне нельзя их гладить, они разнощики инфекций.
34. я живу в центре города, в салатовом деревенском домике.
35. я хочу себе большие подоконники, что б на них сидеть.
36. и беседку, и большой сад с фруктовыми деревьями.
37. сейчас у меня открыто окно и за ним поют птицы.
38. я люблю, когда в доме прохладно, когда жарко мне становится плохо.
39. я люблю осень, весну и зиму. раньше всё было наоборот. я любила лето и зиму.
39. дома у меня нет друзей, но есть знакомые.
40. все мои друзья живут в других городах и странах. я люблю их за то, что они у меня есть.
41. я люблю хорошие сны и кошмары, это моё развлечение.
42. я пью кофе, чай с лимоном, красное вино, ликёр и пиво (для поднятия тромбоцитов).
43. я не курю, потому что болею, но мне нравится запах.
44. некоторые говорят, что я хорошая и что улыбка у меня добрая.
45. но на самом деле я плохая и мерзкая.
46. меня трудно обидеть и обычно обижаюсь я в шутку и на мелочи.
47. не могу назвать своё детство счастливым, мы жили бедно.
48. мой папа несколько раз хотел меня задушить, он алкоголик.
49. когда мне было четыре-пять лет, мама с ним развелась.
50. он был моряком и уже умер.
51. я узнала случайно, когда нашла свидетельство о смерти, мне было 12-14лет.
52. я не плакала, я отплакала своё в детстве.
53. в детстве я хотела стать милиционером или паталогоонатомом.
54. сейчас я хотела стать психологом, но всё накрылось медным тазом.
55. я хочу выучить язык жестов и английский.
56. что бы быть волонтёром и понимать тексты любимых групп.
57. я умею вязать, вышивать, плести. но умею плохо и лень.
58. я люблю страшные фильмы и комедии где не нужны мозги и там где нужны. всё зависит от фильма.
59. у меня много книг, которые я никак не могу дочитать.
60. раньше я читала, глотая книги залпом, но теперь у меня есть интернет.
61. я хочу себе шрам от глаза к уху и тату на правой кисти в виде
у самой скрутило живот. ни сидеть, ни стоять, ни дышать.
в очереди за водой и теряя своё сознание, думала лишь:
только бы не вытошнило. только бы не вытошнило. только бы.
нет, не вытошнило. градом пот. десять минут и я мокрая.
когда всё прошло - на улице началась гроза и сильный дождь.
они провожали меня всю дорогу домой, и успокаивали небом.
в больницу через две..уколы каждый де..опять болит живо..
сегодня в больнице я видела маленькую девочку лет четырёх, которая шла по коридору с упаковкой таблеток в ручках. я думала, как можно дать ребёнку в руки такое. малышка топала и, не останавливаясь, открывала эту коробочку. она с лёгкостью открыла баночку с лекарством, не смотря на то, что на ней была крышка от детей, которую и моя мама не всегда может открыть. но девочка просто взяла одну таблеточку и, проглотив ее, пошла дальше.
когда видишь такое, не можешь, не восхищаясь этим ребёнком, пусть даже это были и витамины.
я сижу в кресле, подогнув колени под себя.
кажется, сейчас у меня начнётся паника.
меня душит тошнота. не даёт сосредоточится.
слишком тяжёлый позвоночник тянет к земле.
мои пальцы кажутся мне слишком короткими.
не могу спать ночью.в темноте, жду рассвета.
укутываюсь в одеяло, вместе с кошкой, и слушаю птиц.
а так, я бы хотела растянуть время заката.
и всегда есть яблоки с кожурой, так слаще.
я чувствую себя слишком живой. не гнилой.
***
лёгкие хранят в себе тонны пыли и хрипят, выдыхая слова.
сердце гниёт и ударами разгоняет воспаление по телу.
большое, как у алкоголиков, разрыхлённое токсинами.
оно давно не приносит пользы, лучше б и не было его.
пусть лучше лопнет в один из приступов истерики.
или не очнётся после продолжительной апатии и ступора.
вечно незаживающие раны на теле, следы удушения.
будто десятки кошек царапают его по ночам, пуская кровь.
зазывая тысячи насекомых, которые заползают в раны.
невыносимое и отвратное чувство шевеление под кожей.
заставит отращивать когти и раздирать до костей..
Это цитата сообщения tyuks Оригинальное сообщение
---
я хочу гулять с кем-то по музеем, вечером рассматривать пыль в солнечном воздухе, приглашать кого-то на черничный или яблочный пирог, звать ночевать чтобы рассматривать кадры привычных и любимых фильмов, часами лежать в траве делясь наушниками, просто вместе молчать, читать что угодно по телефону, фотографировать ресницы и локти друг другу, спорить просто из интереса,а не потому что непонимание, уметь делать кофе или чай "как тебе нравится", смеяться и сразу неважно проблемы в семье и учебе/политика/деньги/окружающие/да и целый мир
а вот теперь хочется закрыть глаза и долго долго кричать.
у меня нет лучшего друга.
кто согласится гулять со мной по 45 минут в день?
через неделю обратно в больницу. анализы и уколы.
есть и хорошая новость. можно без маски на улицу.
и вообще у меня анализы как у здорового человека.
но я всё равно ещё больная и от этого не убежать.
по случаю я ходила во двор и осмотрела живность.
собачка такая пушистая и много подросших крольчат.
одного за уши вытянула, он обиделся и ободрал руку.
а позавчера ночью думала что умру. спину крутило так.
смогла поспать только два часа. отсыпалась днём.
как всегда спасибо таблеткам. сейчас всё нормально.
голубые таблеточки.
мне кажется, если съесть целую пачку волосы посинеют.
а ещё я разочаровалась в прогулках. это скучно.
хорошее только: пять котов, голубая кружка и красный лак.
у меня болят ноги. это ж надо почти год не гулять.
ничего теперь я наверстаю. хоть и немного страшно.
сегодня ночью пыталась уснуть под вой ветра за окном.
и не обращать внимания на гул из щелей в полу.
ещё ночью поют птицы, мне бы хотелось их слушать.
но страшно оставлять открытым окно. и холодно.
я мёрзну очень, температура не поднимается выше 36.
очень нравится укутываться в одеяло, воруя тепло у кошки.
сплю в обнимку с принцем, он согревает не хуже кошки.
а на столе завяла сирень..
а я вот сейчас "маленького принца" читаю, и вот что подумала. я же в детстве не видела слона в змее. это что, значит, что я никогда не была ребёнком, да? мама когда-то рассказывала, что тогда мы жили, не очень хорошо, может, поэтому и повзрослела. а теперь эта больница. там все дети - маленькие взрослые. и я бы, наверное, не хотела встретить маленького принца, я бы просто не смогла смириться с тем, что ему придётся умереть и для меня навсегда исчезнуть.
а ещё, когда я про больницу думала и о детях в ней, вспомнила, как Себастьян приезжала туда. я тогда совсем не думала о том, какой у неё голос, и какая она на самом деле в жизни. я только и делала что боялась, того, что она во мне разочаруется, да и вообще. я очень боялась ей показываться, так боялась, что даже её имя забыла спросить. а голос у неё оказался классным, слегка хрипловатым и правда немного кошачьим. думаю, если бы кошки умели говорить, то говорили именно так как она.
за моей спиной сам собой выключается телевизор, и я успеваю испугаться, прежде чем вспомню, что ставила его на таймер. стоит что-то понять, решить какую-нибудь истину для себя, но в голову не лезет ничего, кроме того, что я эгоистичное дерьмо. телевизор и дерьмо. их что-то связывает? мне просто нужно больше спать, меньше слушать музыку и сидеть в интернете. за эту неделю - без больницы - я совершенно выбилась из колеи здорового поведения. но сахара и полуфабрикатов я всё так же не ем, чему я безмерно счастлива. теперь мне нужно искать другой способ самоудовлетворения.
вы знаете чему можно порадоваться сидя в четырёх стенах, позволяя себе только, иногда, выйти за соком в магазин в ста метрах от дома. я боюсь улицы, людей, высокой травы, лестниц, прямых взглядов. а ещё я боюсь, что всё это правда.
ненависть разъедает нутро, и тошнота подступает к горлу.
эффект превратил мои рёбра в костяной корсет и сжимает.
мне так не хватает воздуха по утрам, и после дозы укола.
ощущаю позвоночник и боюсь, что будет так же как тогда.
когда по утрам зубы скрипом сводило и мышцы выкручивало.
обжигаю фрукты кипятком заодно и свои руки. хочу ожогов.
крови из самых вен и артерий. мне нужны новые гематомы.
я люблю и боюсь острое. я боюсь и люблю дрожь в руках.
а мне нечем себя занять кроме рёбер и мыслей о венах.
я это постоянное воспаление. моя болезнь - воспаление.
во мне нет болезненной бледноты и заострённых скул.
воспаление это красные пятна по телу и отёчность.
я воспалённый шар, наполненный чем-то гнилым и больным.
и я больной постоянно. не раз в месяц, не раз в год.
а постоянно каждый день, каждый час, каждую секунду.
моё воспаление это моя болезнь. я это воспаление.
***
я посылаю всё, и мне втыкают иглы в кости.
я посылаю всех и прячусь рыдать в подушку.
я посылаю себя, и меня посылают все. вот дерьмо.
***
скелетно-мышечные боли. я как побитая ворона.
червивые кости пускают кислоту в мышцы.
запечённые с мёдом яблоки пахнут так сладко-сладко.
они, одно из приятных воспоминаний о больнице.
а ещё молоко, которое разрешали пить.
не потому что можно, а потому что антибиотики.
я много что писала и мало что выложу. глупо всё.
считаем капельки. их должно быть ровно тридцать три.
было совсем не обидно, что положат. даже весело немного.
аппарат стучит и тикает. в нём лечебный антибиотик.
а ещё отсутствие интернета убрало иллюзию, что я не одна.
тот страшный анализ мне делали три раза и сделают ещё.
я уже его совсем не боюсь и иду на него с лёгкостью.
***
когда я была маленькой, я представляла себя черепашкой.
я пряталась под одеяло и сидела там, иногда высовывая голову.
потом я представляла, как живу в камне у дороги.
камень окружал меня полностью, я могла шевелить только руками.
я щекотала выдуманные пятки выдуманным прохожим.
а потом я представляла, как лежу в гробу. я почти не шевелилась.
сегодня не хороший день. плакать негде.
***
внутри пусто, по венам гниль.
руки исколоты. вены воспалены. капельница круглосуточно.
в костях гной, а значит, анализ не получиться.
ничего, мои кости можно колоть снова и снова.
а волшебная сила антибиотиков расширяет мне зрачки.
и мне посылку прислали на день рождение. это самое счастливое.
это самое счастливое, что случилось со мной за апрель.
Пэтси, я уже говорила тебе спасибо, но хочется сказать ещё раз.
спасибо большое за всё. спасибо за то, что ты есть.
***
"она жуёт свой орбит без сахара"
а ко мне Себастьян приезжал, чем сделал меня чуточку радостней.
а мама злиться, "сколько можно болеть" и мне больно от этого.
со мной никто не общается, потому что я толстый.
потому что сразу видно, что я неудачник. я всё понял.
и одним кажется, что мне 12, а другим что уже сорок.
***
наркоз в кровь. сон в голову. отсутствие присутствия.
и хочется сказать: "не жаль реального, жаль иллюзорного"
я очень буду стараться приснить. мне присниться чёрный вакуум.
поедающий свет без остатка. и я посреди его. парю в нём.
мне должно это присниться и как кровь брызгами вокруг.
а может воды. моей воды или крови..
***
мальчика напротив выворачивает желудком и желудочным соком.
от лекарства и у меня появилась тошнота, и я иду в ванную.
меня тоже выворачивает, не без моей помощи конечно.
я слабая. а слово "слабачка" мне не нравится. оно слабое.
***
если бы у меня были синее волосы, 49 кг и большая чёрная собака.
если бы это у меня было, я бы была счастлива. и пусть больная.
синие волосы, сорок девять кило и большая чёрная собака.
вот всё что сделает меня счастливой. с этим я бы научилась любить.
***
после наркоза внутри костей поселилось что-то смешливое.
и я смеюсь от боли. а вчера хотелось оказаться рядом с вами.
улыбнуться тому, кому сейчас плохо. тебе. что бы легче стало.
мне тут сказали, что у меня улыбка добрая, и я дурак поверил.
они же мне это всё из жалости говорят. у меня всё из жалости.
а я по одиночеству скучаю и по Пэтси очень-очень скучаю.
я вернусь, я обязательно вернусь.
мне только анализы нормализовать.
а вены уже отмирают, лопаются капиляры.
я не живая, не мёртвая. и, наверно, уже не я.
до встречи во сне, любимые.
снитесь почаще. мне одиноко там одной.
наверное, очень хорошо проснуться и понять, что уже весна пришла.
а я не читала "Маленького Принца" и "Алису в Стране Чудес".
я не имею права пытаться писать сказки, если не умею жить в них.
из раны течёт сукровица, и мне всё равно, что вы об этом думаете.
у меня синяя кожа. я похожа на труп, но это не новая новость.
почему я должна и здесь скрывать, что иногда мне бывает плохо.
разве будет легче, если и тут я буду всё скрывать и улыбаться.
ведь когда с тебя слазит твоя ещё живая кожа это очень весело.
в доме так много людей. громко говорят. дети кричат. все ходят.
они меня изводят. выводят из себя. мне хочется кричать и плакать.
я больше так не могу. почему я должна всё терпеть. мне не нужно.
обычно я редко срываюсь, а сейчас даже поплакать одной негде.
хочу в свою комнату.
в стене.
Это цитата сообщения Москит Оригинальное сообщение
Леонид Андреев. Красный смех.
***
И тут впервые я почувствовал это. Я ясно увидел, что эти люди, молчаливо шагающие в солнечном блеске, омертвевшие от усталости и зноя, качающиеся и падающие, что это безумные.
***
У всех зрачки сужены - а у него расплылись они во весь глаз; какое море огня должен видеть он сквозь эти огромные черные окна!
Быть может, мне показалось, быть может, в его взгляде была только смерть, - но нет, я не ошибаюсь: в этих черных, бездонных зрачках, обведенных узеньким оранжевым кружком, как у птиц, было больше, чем смерть, больше, чем ужас смерти.
- Уходи! - кричу я, отступая. - Уходи!
***
Я узнал его, этот красный смех. Я искал и нашел его, этот красный смех. Теперь я понял, что было во всех этих изуродованных, разорванных, странных телах. Это был красный смех. Он в небе, он в солнце, и скоро он разольется по всей земле, этот красный смех!
***
Одни, точно сослепу, обрывались в глубокие воронкообразные ямы и повисали животами на острых кольях, дергаясь и танцуя, как игрушечные паяцы; их придавливали новые тела, и скоро вся яма до краев превращалась в копошащуюся груду окровавленных живых и мертвых тел. Отовсюду снизу тянулись руки, и пальцы на них судорожно сокращались, хватая все, и кто попадал в эту западню, тот уже не мог выбраться назад: сотни пальцев, крепких и слепых, как клешни, сжимали ноги, цеплялись за одежду, валили человека на себя, вонзались в глаза и душили. Многие, как пьяные, бежали прямо на проволоку, повисали на ней и начинали кричать, пока пуля не кончала с ними.
***
- Дома? Какой дом, разве где-нибудь есть дома? Не перебивайте меня, "иначе я начну стрелять. Дома я каждый день брал ванны - понимаете, ванны с водой с водой по самые края. А теперь я не каждый день умываюсь, и на голове у меня струпья, какая-то парша, и все тело чешется, и по телу ползают, ползают... Я с ума схожу от грязи, а вы говорите - дом! Я как скот, я презираю себя, я не узнаю себя, и смерть вовсе не так страшна. Вы мне мозг разрываете вашими шрапнелями, мозг! Куда бы ни стреляли, мне все попадает в мозг.
***
- Много раненых? - спросил я.
Он махнул рукой.
- Много сумасшедших. Больше, чем раненых.
***
Да, кажется, это были наши - и нашей гранатой, пущенной из нашей пушки нашим солдатом, оторвало мне ноги.
***
- Друзья! - продолжал доктор, обращаясь к стонущим, изуродованным теням. - Друзья! У нас будет красная луна и красное солнце, и у зверей будет красная веселая шерсть, и мы сдерем кожу с тех, кто слишком бел, кто слишком бел... Вы не пробовали пить кровь? Она немного липкая, она немного теплая, но она красная, и у нее такой веселый красный смех!..
***
... это было безбожно, это было беззаконно. Красный Крест уважается всем миром, как святыня, и они видели, что это идет поезд не с солдатами, а с безвредными ранеными, и они должны были предупредить о заложенной мине. Несчастные люди, они уже грезили о доме...
***
- Вот тоже я боюсь ножей, всего острого, блестящего: мне кажется, что если я возьму в руки нож, то непременно кого-нибудь зарежу. Ведь правда, почему не зарезать, если нож острый?
***
О, если б я был дьявол! Весь ужас, которым дышит ад, я переселил бы на их землю; я стал бы владыкою их снов, и, когда, с улыбкой засыпая, они крестили бы своих детей, я встал бы перед ними, черный...
***
Их чувствительные, нежные, красивые, обожаемые женщины будут визжать и биться, беспомощные, у их ног, обнимая колени, все еще доверяя их благородству, - а они будут злобно бить их в красивое, поднятое лицо и рваться к выходу. Ибо они всегда убийцы, и их спокойствие, их благородство - спокойствие сытого зверя, чувствующего себя в безопасности.
***
Эти дети, эти маленькие, еще невинные дети. Я видел их на улице, когда они играли в войну и бегали друг за другом, и кто-то уж плакал тоненьким детским голосом и что-то дрогнуло во мне от ужаса и отвращения. И я ушел домой, и ночь настала, - и в огненных грезах, похожих на пожар среди ночи, эти маленькие еще невинные дети превратились в полчище детей-убийц.
***
- Это красный смех. Когда земля сходит с ума, она начинает так смеяться. Ты ведь знаешь, земля сошла с ума. На ней нет ни цветов, ни песен, она стала круглая, гладкая и красная, как голова, с которой содрали кожу. Ты видишь ее?
***
- Мы, мертвые, ложимся на живых. Тепло тебе?
***
- Я умираю.
- Проснись и крикни. Проснись и крикни.
***
Он был мой товарищ по школе, но я не узнал его; но его не узнала и мать, которая его родила. Если бы он год провалялся в могиле, он вернулся бы более похожим на себя, чем теперь.
***
Сегодня утром, просматривая в газете бесконечный список убитых, я встретил знакомую фамилию: убит жених моей сестры,
у меня температура. болят глаза и ноют кости.
оказывается у меня круги под глазами серо-синие.
даже песок в глазах не мешает их рассмотреть.
а ещё у меня сегодня, наконец, каникулы начались.
всегда на каникулах болею и не на каникулах тоже.
уже почти пять, так что спать я сейчас не пойду.
подожду пока проснётся мама, и скажу ей доброе утро.
---
у меня дома живут муравьи. они мои новые друзья.
думаю, мне стоит почитать им Вербера, про муравьёв.
или спеть что-нибудь красивое, но я не умею петь.
вообще это очень интересно наблюдать, как они ползают.
по моим голым ногам, по деревянному полу, по одеялу.
и мне кажется, что они никогда не спят. муравьям некогда.
когда-то они заползли мне в ухо, ещё я их глотала.
я всё равно их не боюсь. меня они совсем не жалят.
и не потому что я хорошая, а потому что им плевать.
лимоны с сахаром, мёд ложками и кровь каплями.
не забываемый вкус. как-нибудь попробуйте смешать.
болят мышцы ног, как будто ночью была судорога.
не помню ничего. даже снов вроде почти не вижу.
а мама привезёт мне ликёра и рубашки в клеточку.
в рубашках буду спать и в больнице, если что тоже.
немного страшно. могут на обследование положить.
не страшно. всё будет хорошо. скучаю по Пэтси.
проснувшись, приходится расклеивать губы, глаза.
иногда из таких глаз идут неконтролируемые слёзы.
а, расклеив губы можно почувствовать вкус крови.
потом утонула в чём-то липком. трудно дышать.
голова затуманилась, будто через уши затекло.
мне это не нравится, но нельзя ничего поделать.
а сегодня вспомнила, что ненавижу сдавать кровь,
случайные встречи с одноклассниками, улицу и себя.
и вообще я хочу жить в пижамном городе, поняли.
было такое слово. э-э-э.. такое слово..
не важно, что за слово главное что было.
если сказать его всё становится хорошо.
все становятся счастливыми и улыбаются.
но его запретили произносить и думать.
сожгли все книги и карали ослушавшихся.
потом его забыли, теперь его больше нет.
просто добавив частичку "не". оно убивало
...
трогают - им больно. иногда плачу. мне от них больно.
во сне извинялась перед одноклассниками за болезнь.
обвиняли. сначала я оправдывалась. потом извинялась.
мне плохо, а по мне и не скажешь. просто сорвалась.
потрескавшаяся от нехватки витаминов кожа. я в зелёнке.
ковёр усыпан кнопками. неуклюжие пальцы и длинный ворс.
вспомнила, что не люблю зелёный чай. допить бы чашку.
зато есть шоколад, но есть его пока нельзя. не обидно.
главное что я знаю, что он у меня есть. это главное.
и снег падает так бедно, так жалобно. смотреть больно.
будто весна вытряхивает из неба последние остатки холода.
заедаю эту весну мёдом. меня тошнит и совсем не сладко.
я не имею значений. не имею имён. хочу в осеннее поле.
назовите меня.
что вот восемнадцать и случится чудо, и мечты исполнятся.
случится все, о чём мечтала. я найду случайно портал в другой мир.
или к нам прибьётся раненный волк-оборотень, а я его выхожу.
и потом у нас будут те незабываемые приключения. я же верю что будет.
только надо подождать, когда мне исполнится 16. нет, уже нет. 18? нет?
а я верю. верю, что стану больше чем я. стану больше чем ничтожество.
возможно больше чем человек. и будет можно есть мороженое. глупая, да?
а может все мои мечты уже происходят, с кем-нибудь в других мирах.
у кого-то бывают те приключения, что не дают мне спать по ночам.
кто-то умеет летать, кто-то водит дружбу с драконами и русалками.
кто-то танцует с эльфами и феями, кто-то там исполняет мою мечту.
и может этот кто-то встретится и мне, и может, я даже узнаю себя в нём.
я так этого хочу. точнее нет, больше я хочу, чтобы это было со мной.
хотя, кто я такая, что бы это случалась со мной. что во мне хорошего?
почему именно я заслужила исполнений своих мечтаний? глупая. глупая.
может, мне просто стоит писать рассказы по моим мечтам? а?
но, написав про них, рассказав сюжет, я потеряю возможность их исполнения.
и всё будет как у тех писателей. я потеряю возможность жить мечтами.
а мне нужна надежда, что я смогу побывать в своих мечтах не только во сне.
страшно осозновать что ты уходишь в мир иллюзий и не можешь себя остановить.
а ещё у меня руки жасмином пахнут. очень-очень вкусно.
мне снятся мыши, которые питаются волосами и статуэтка старика, которая выполняет желания, если вырвать у неё волос, а по окончании волос оживает. во снах я гуляю по героиновому пляжу, усыпанному шприцами и иголками. ем мамины тортики и путешествую по разным мирам с хозяином той статуэтки. помогаю ему искать волшебную мазь для роста волос на голове статуэтки и сражаюсь с полчищем мышей, защищая собственные волосы попутно освобождая всех их пленников. всё действия моих снов происходят на старых английских улочках, в странном лабиринте из комнат разной планировки и цветов. с помощью странного предмета открываю порталы в стенах и попадаю то ли в больничную палату, то ли в средневековую тюремную камеру. там встречаю пленников с острижиными волосами, королеву-мышь и странную медсестру им отрезаю волосы ножом и телепортируюсь на пляж. после прогулки, по которому я перестаю запоминать.
нечего вам рассказать, мои сны интересней моей реальности.
[300x200]
я - состояние, когда ты чувствуешь что заболеешь.
когда ты вроде уже здоров, но сил ещё не хватает.
мне даже мама говорит: "а ты не бываешь здоровой"
а я очень устала и хочу немного ей побыть. очень.
сегодня чувствую, как кровь течёт по венам и сосудам.
не быстро и жарко, а очень медленно будто застывает.
а кожа горячая-горячая и, кажется, вот-вот слезет.
и хочется ей помочь. порезать себя, снять воспаление.
я заболеваю, и учителя уже начинают меня ненавидеть.
боюсь с ними разговаривать. мне кажется, они думают, я вру.
проболела весь февраль. проболею и март. не страшно.
в прятки, в салки, в куклы. во что-нибудь.
не пугайтесь того, что мерзкая, я хорошая.
а ещё, если захотите, можно поговорить, а?
не лета. не летнего солнца, а летнего дождя.
что бы окно можно было открыть и слушать.
а ещё хочу большой букет сирени и жасмина.
дышать свежим воздухом с запахом цветов.
со мной что-то не так и болит голова.
а вы когда-нибудь делали что-то странное?
что обычно не делают нормальные люди.