тебе хочется мне помочь
тебе кажется
что если ты меня пожалеешь
если станешь моим другом
то мне станет легче
тебе кажется что ты мне нужен
а это нихуя не так
тебя всё-равно не будет рядом
тебе не суметь быть рядом
находясь далеко
так далеко, что даже бумажные письма устаёшь ждать
это умеют лишь единицы и я их уже отыскала
и не надо меня спрашивать что со мной
не надо говорить какая я сильная
говорить какая смелая
я жалкая, я толстая, я алеся
уставшая, сонная, больная
но только не сильная
у меня синяки под глазами в три часа ночи
у меня синяки на запястьях, коленях
от иголок, от низких анализов
от хрен знает чего ещё
я пишу в этот дневник
не для того что бы тебе было кого пожалеть
не для смазки твоей души мыслью о том какой ты хороший
выслушай меня, поговори со мной не обо мне
обзови, нахами, огрызнись
только не плюй своей жалостью с мою душу
не плюй
у меня всё хорошо
я хочу умереть
вчера было тоже самое
неделю назад было тоже самое
год назад было тоже самое
я хочу испариться
я хочу плакать
я не хочу задыхаться
у меня никого нет
ничего нет
я устала болеть
мне надоели уколы
мне надоела моя жизнь
"ты повесился если бы был мной"
так почему б тебе меня не убить
блять блять блять
пусть что-нибудь произойдёт
что-нибудь хорошее
я в круглом колодце из красного кирпича.
и внутри так сухо и душно.
если провести ладонями по стенам то остаются царапины
и цементная пыль с маленькими камушками.
положите мои проблемы на полку.
пусть они пылятся там, а не у меня в груди.
тихие слёзы душат моё горло.
у меня будто внутри растёт что-то или там огромная дыра.
я не хочу быть ни чьей частью.
меня так мало внутри и так много снаружи.
сегодня мне мешают мои глаза, губы, пальцы, волосы.
по ночам мне кажется, что моё одеяло кричит.
моим голосом и пытается меня задушить.
и я вижу сон о том, как изгоняю демонов из друга.
возле дома, которого заживо хоронили младенцев.
жалко только что дети настоящие. и умирали не во сне.
я не хочу этого помнить. мне теперь страшно засыпать.
но не спать, но не просыпаться.
что со мной происходит?
что бы это не было.
выйди из меня, стервятник.
Это цитата сообщения dead_mint Оригинальное сообщение
.Glassy death. White-winged.
Я обнаружила мертвую бабочку на столе. Может быть она просто спит, но...
Лилии душат на пару с часами, и девочка с картины запуталась в тонких нитях скуки. Они режут нежную кожу на ровные полоски и головную боль. Отголоски чужих песен за прилипшим воротником. Никто не вернет меня на сто лет назад или хотя бы в пятнадцатое лето. Я снова скучаю по тому, чего не было и уже прошло. И повторяюсь, и ищу по углам до крика. Дайте мне выпить забытие, дайте чужую память...
мне так не хватает этих трещинок
когда я болела я не ненавидела себя так сильно
так сильно как ненавижу себя сейчас
всё что у меня есть это чувство воспаления в голове
и липкий рот, как будто сильно плакала во сне
по утрам у меня в горле сидит нож
и в глазницах вместо глаз стеклянные шарики
мои слёзы не солёные совсем
мне же купят собаку только когда сдохнет предыдущая
а предыдущая кусает меня за запястья и голени
я не хочу, что бы она умирала
но хочу собаку, которая не будет меня кусать
вот бы я сдохла вместо неё
и вам купят новую алесю, лучше прежней
хорошую, красивую, умную
и пальцы у неё будут тонкие и длинные
и кожа прозрачная, с прожилками вен, как вы любите
меня хватает только на скулеж
как скулит собака с переломанными ногами
посреди автострады, на двойных сплошных
или как ворона без крыльев, под окном
недокрик
который разъедает внутренности
но помочь то ты не можешь или не хочешь
я бы хотела себе кого-нибудь в самом сердце
что бы заполнить пустоту в нём мыслями
и вокруг себя воспоминаниями запаха, прикосновений
я бы хотела попить антидепрессантов
что-то вроде прозака, что бы у меня появились силы
что бы у меня, наконец, хватило смелости
закончить это всё
жаль, у меня нет депрессии
я слышала звук, с которым от меня отрезали кусочки.
такой странный.
а потом слышала, как зашивали.
но я почти не чувствовала уши.
будто они перестали принадлежать мне.
был только этот странный звук.
как будто режут свежее мясо и кожу.
рывками и ножницами.
а теперь болит так, что хочется кричать.
но не плакать.
а ещё помню, как кровь стекала по скулам.
вниз, к шее. как она затекала в ухо.
и как в начале у меня дрожали пальцы.
как вспотевшее от волнения лицо липло к операционному столу.
я только не понимаю, почему я не плакала.
почему я не плачу теперь, мне ведь больно.
мне очень хочется, но в глазах солёный песок.
я ненавижу себя. два..
я ненавижу себя. три..
я ненавижу себя. четыре..
я ненавижу себя. пять..
Почему я не могу обнять человека, которому сейчас плохо? Почему я не могу сделать так, что бы ему стало легче и лучше? Почему я ему даже просто привет тогда сказать не могу? почему никто не обнимает меня, когда мне тяжело? Почему когда очень нужно поговорить даже интернет и баланс на телефоне меня подводит? Интересно кому-нибудь хотелось бы вместе со мной читать ночью книги и вздрагивать от каждого шума за раскрытым окном, но боятся встать и закрыть его?
Почему люди мне доверяют, а вдруг я не такая хорошая как кажется? Может, мне просто не кому рассказывать все ваши тайны? Почему никто не видит, что я себя придумала. Никто не видит, что я собрала себя по кусочкам и склеила самовнушением?
Никто ведь не знает, какие мысли рождаются в моей голове. За эти мысли меня нужно ненавидеть, нужно наказывать. Во мне просто мало смелости и решительности. Никто не знает, что я в своей голове уже разбила голову о стену каждому встречному. Ни один человек не догадывается, что я убила его в своей голове уже двадцать три раза.
в жару я пью воду с сахарно-малиновым льдом.
или ем свежие ягоды, только сорванные с ветки.
духота делает мои свинцовые веки ещё тяжелей.
кажется, что под кожу вкололи убойную дозу морфия.
вставили в глаза по ножу и начали их вертеть.
медленно, убаюкивая меня отголосками сладкой боли.
я не спала ровно сутки и ещё три часа. 27 часов.
у меня нет желания вставать с пола, кровати, кресла.
кажется, что плаваю в воздухе, а я сейчас хочу на дно.
этот день был слишком бесполезен, мне стоит поспать
о, виски. я бы не отказалась сейчас от тебя.
ещё я в тайне ворую конфеты из маминого шкафа.
бозе-бозе. наша малышка никак не вырастит.
у меня по плану сто чашек кофе и одна сигарета.
я не должна спать еще ровно семнадцать часов.
я кормлю фарфоровую рыбу горящими и потухшими спичками.
у неё горячая голова из-за пылающей в желудке бумаги.
я курю, те противные сигареты, что спрятаны за "маленьким принцем"
у меня кружится голова и горит горло. и окно на распашку.
это даже лучше коньяка в новый год с температурой тела 39.
просто так, для галочки. влюбите меня кто-нибудь.
для дочек, для дочек
и запишу сюда пару строчек
без точек, без точек
я сошью себе новое сердце
из точек, без строчек
и нарисую на рёбрах крылья
из строчек, без точек
в один ленивый зимний день
от тебя, без себя
я улечу в края где дельфины
навсегда, навсегда..
искусственно вызванное здоровье. это как яблоко из воска.
которое на вид как настоящее, но застрянет между зубов.
ведь раньше я гнила, я была сплошным воспалением.
я не знала, я забыла, что значит быть здоровой и живой.
теперь я почувствовала. но теперь у меня пластмассовая жизнь.
а я хочу быть по-настоящему здоровой. это мешает мне дышать по ночам.
это желание крутит мне кости и ломает позвоночник.
искусственно выращенное здоровье. за деньги. в лаборатории.
кажется, что ко мне присосался кто-то лишний.
скажите, пожалуйста. как это называется?
у меня низкая кровь. поставьте ей двойку.
я вся низкая и меня давит небом к земле.
почему же не землёй к небу?
где же ты, моя кровь из носа?
разбитые коленки?
и синяки по рукам?
вода всегда кончается у моих намыленных глаз.
не остаётся ничего кроме как рыдать в голос.
ведь никто не услышит.
мечты от всех бед. все беды от мечты.
разорвите этот болевой круг.
меня швыряет в нём от стены к стене.
круг углами вовнутрь.
внутренние кровотечения вгоняют в апатию.
сотрясение мозга, сотрясение сердца.
скоро у меня опять начнут болеть кости.
верь в лучшее.
верь в лучшее, сука.
каждое лето вспоминаю, что не люблю клубнику.
я вкручиваюсь в простынь и жду трёх часов ночи.
что бы уснуть и проснуться в семь утра.
а вчера я ела мороженое, впервые за год.
кажется, оно было очень вкусное. я не помню.
мама начинает курить и пьёт антидепрессанты.
дочка на грани суицида и вообще ничтожество.
а ещё, я больше не нормально. уже год как.
Это цитата сообщения -Tata Оригинальное сообщение
Psychoparasite
Леся, 
я_нормально, один из таких человеков, которые мне интересны. У нас схожие вкусы на музыку и на "прекрасное"
дыши и жди.
ровно на четыре ребра вскрывай грудную клетку.
вдыхай в голые лёгкие грязный свежий воздух.
немного ноет, но ты терпи.
сидеть на окне так чудесно, когда сердце на распашку.
когда на нём немного пыли и тополиного пуха.
оно всё ещё бьёт прошедшей весной.
на щеках которой было так много крови и морской соли.
дыши и жди дождя.
он смоет запёкшиеся красные пятна с наших плеч.
всё снова станет так как должно быть - хорошо.
только тебе осталось решить.
выйти в открытое окно под дождь или остаться здесь.
завтра я иду в путешествие за конвертами
отправив все письма я уйду гулять в детство
надеюсь, в нём ничего не изменилось
что там всё ещё есть та большая беседка с собаками
и что речка такая же по колено глубокая
я может даже найду улиток и принесу одну жить себе домой
правда раньше я с другом там гуляла, а теперь совсем одна
и мне немного страшно
а ещё я опять гнию. оказывается, я ещё не забыла как это
нет, не больно и обидно. как это безразлично
никогда никому не открою окна
ей не разбить ледяного стекла
забьётся острой иглой меж ребра
и заснёт внутри. лишив меня сна
устроит экскурс по венам во сне
по артериям. не застрянет нигде
коготками по сердцу. шрамы везде
и начнётся игра до лёгких дойдя
буду хрипеть, она петь там внутри
ссылаясь на анти эффекты весны
разорвёт осколками каждый мой вдох
расцветет красным маком алый цветок
тут на днях меня не стало
всю скрутило, поломало
свет в глазах вернулся к звёздам
я слепая, дождь руками берегла
он водою смыл мой голос
я рыдала, но жила
птицей цвет уплыл на море
всё тепло замёрзло в солнце
стала веткою прозрачной
я дышала и цвела
но когда душа сказала
что уходит от меня
тут-то, вдруг меня не стало
не крутило не ломало
рыбой под воду ушла
капая водой с волос, она разъедает мои плечи.
букет дикой розы на окне теряет свои лепестки.
теперь нужно ходить тихо и желательно не дышать.
вгоняю в своё тело иголки, и у меня дрожат руки.
на улице, по-летнему, холодно. гуляя, выдыхаю пар.
я так устала. давайте кто-нибудь побудет мной.
совсем немножко, что бы я смогла выспаться.