Иногда мне кажется, что люди со мной общаются только из жалости.
Тётя говорит, что я должна плевать на чужое мнение, но иногда у меня не получается.
Или получается иногда.
И я немного скучаю по прошлому лету.
Хоть, было тяжело душевно.
Вот теперь у меня на теле есть три язвы, которые, если не выпить обезболивающее заставляют меня жалеть себя, а жалеть себя, это я вам скажу ещё хуже, чем когда тебя жалеет незнакомый человек, на которого тебе, в общем-то, похуй, но самооценка ощутимо падает.
А внутри тогда зарождается ненависть к этому совершенно не хотевшему обидеть тебя человеку.
Ну, вот если не выпить мне эти таблетки, я плачу, от жалости к себе и боли.
Вообще плакать от боли это очень плохо.
Боль создана для смеха.

всё это очень просто, да?
все хотят умереть?
ведь все хотят не быть.
у меня в глозах двоится, но я всё равно не могу заплакать.
ведь всё это очень легко,раз я не плачу.
когда здоровая была плакала часто.
а когда пьян всё так неплохо.
наверное так же и с нарко-кайфом.
и с дымом так же.
когда он внутри кажется что там внутри всё хорошо.
и плевать что снаружи ты гнилой и кровоточишь.
но сейчас я пьян и мне совсем не хорошо, так что ничего.
иногда мне кажется что у меня никого нет.
хоть вроде есть мама, Лёка и Лера.
а ещё у меня есть ком в горле, но он мне совсем не друг.
я хочу что бы мне стало легче. хотя бы внутри. 
ведь я знаю, что когда внутри болит, а снаружи нет, всё равно плохо.

это всё рыбные головы и их позвоночники
шевелят жабрами ищя кислород в чае с лимоном
и их маленькие дети в желудке
что бьются о моё нутро и от этого мне болит
и тошнит меня только поэтому
вчера у меня был не удачный день
завтра будет неудачная жизнь
но если сравнивать с предыдущей неделей
то всё нормально
а если сравнить с тобой, то я уже умерла
это так необычно быть мёртвой для окружающих
хорошо что и окружающие тоже мёртвые
я пью сейчас кровь из горла бутылки с красным вином
на спор с ней
смогу ли одним махом её осушить
рыбы, чай с лимоном, кровь
сегодня я совсем не одинок

то что я вижу сквозь пелену приоткрытых глаз
лишает меня возможности говорить и желания жить
когда сидишь у батареи с телефонным шнуром на шее
или падаешь на косу вкопанную в землю
это смерть от скуки
а я хочу уплыть на дно чашки с остывшим чёрным чаем
для себя, ради всех вас, что окружают меня
реальных и выдуманных
холод и пустота
я хочу снять это чувство как мокрую рубашку
стать сухой и чистой, что бы кто-нибудь согрел
как холодная постель согревает после ледяной улицы
 
меня убивает не то что я не нужна, а то что мне никто не нужен
моя жизнь уже смерть
это всё черви из недоразвитых обрывочных слов и фраз

меня разрывает отчаяние.
уже ровно пять дней оно раздвигает мне ноги на старом диване.
и затыкает болью, как кляпом, рот.
я избита попытками быть сильной.
существование это пытка. 

мне уколы отменили, с которыми я не болела
теперь они только в тяжёлых случаях
блять! а я вообще больше не хочу никаких случаев
я устала от своего существования
да!
моя жизнь дерьмо и вам не доказать обратного
это случилось, врачи официально развели руками
и взглядом послали меня в зад
ладно, всё было не так и я преувеличиваю
но я больше так не смогу.
надеюсь похожее им больше никогда не придёт в голову
к чёрту! зачем они мне дали эти четыре месяца
теперь я не смогу больше верить и надеяться
хотя и раньше я не сильно верила
но теперь мне будет мало того, что было до пластмассовых, уколов
что ж, всё встаёт на свои места
так как должно быть
так как я заслуживаю
я буду разлагаюсь не только в душе
но теперь опять и снаружи
на коже, на дёснах, на глазах

если долго думать об этом, то можно поверить.
и кажется что шизофрения передаётся воздушно-капельным.
она во взгляде прохожего, в его ладонях. боже не смотрите на меня!
у меня свечи на столе из человеческого жира.
у тебя просто совсем нет воображения, послушай, они так смердят.
так же как и люди если подойти к ним слишком близко.
и пырнуть в душу-язву ножиком.
я не пойду сегодня спать. сон перед больницей обычно кошмарен..
 
любовь это ведь кислород или его отсутствие
это не я придумала держаться в этой жизни за воздух
всё зависит от количества мазохизма, малышка
 

мне сказали, что три десертных ложки на чашку не принято
и я перешла на растворимый кофейный порошок, прямо в лёгкие
мне не стало легче, будто кожа отслаивается
дышать трудно
я устала спросонья вымаливать поддержку у бога
мне не надо, только детей пусть демоны не касаются
прижимая к себе их хрупкие тельца
ломаю рёбра им, пытаясь спрятать внутри себя
тот свет, что не пойман ещё в чёрные телеклетки
а в доме под номером два наматывают кишки на локти
и крючковатыми пальцами тычут в пустые глазницы
шли бы вы все в пенис, толстым мочевым катетером

умение вскрывать спелые гнойники на старых шрамах
это, наверное, как лгать, можно забыть, нельзя разучиться
я выела, выпила, выжила больше, чем следовало
отбери у меня кислород или погладь по голове
сними с меня кожу как с приговоренной ведьмы
или зализывая раны на моих лёгких, ампутируй комплексы

на улице так темно и так страшно, что внутри всё дрожит
в тёмном колодце воды по солнечное сплетение
я вздрагиваю от испуга, и вода блестит так заманчиво
прыгнуть туда, разбить голову, отравить воду свежим трупом

вдыхая носом новококаин amputate my fears

эта осень мне не нравится, не хочу её.
просто потому что уже пять утра.
просто потому что совершенно темно.
и восход в 06:36
ну. я уже рассказывала.
завтра всё равно надо идти выгуляться.
хотя в идеале мне бы беговую дорожку.
и поля, леса на стену в бумаге и маслом.
меня мучают простые вопросы.
на которые мне так трудно находить ответы.
кем я хочу быть и хочу ли я быть вообще?
тоска и скука.

пожалуйста, дайте мне названия ваших любимых
групп(альбомов), кинофильмов и книг.
пожалуйста, я перестаю перезагружаться по утрам.

 

 

это просто такая побочка
побочный эффект моей жизни
что рассказать, как объяснить
вот я вчера в интернете сидела
спала я сегодня, вчера из дома выходила
сегодня ела зефир, сидела в аське
мечтала о друге, целовалась с великаном
дурацкие сны, но мне совсем не страшно
я думаю и печатаю с разной скоростью
выгуляйте меня на поводке собачьем
мне нечем было бы заняться сегодня
если бы не сигареты и фотоппарат
контакт дурманит мозг не хуже коньяка
наверное просто я не пила ничего крепче этого чая
я учусь блевать хоть и болит живот потом
зачем мне все эти проблемы на голову
зачем кому-то там хотеть меня ломать с четырнадцати
вообще глупо думать что это кто-то сделал
просто это так мне не повезло родиться под этой звездой
смешно, надо было эти страдания человеку с талантом
что бы он книгу написал там
или великие стихи, фотографии
нарисовал все боли мои душевные, физические
у меня сейчас нога онемела, прикольно так
не чувствую, только муравьи под кожей, микроскопические
что говорить ещё
моя мама мечтала о другой жизни для меня
я бы хотела жить в асфальте закатанной или на дереве

 

я стала тупой и бесчувственной. большое спасибо, лето.
я самый тупой нож в доме, что не режет, а рвёт мясо кусками.
от которого крошки по всему столу.
во мне пропадает сочувствие, хотелось бы это остановить.
но струны внутри меня лопаются, больше не чему дрожать от чужой боли.
и грязь под ногтями не вызывает никаких эмоций.
кажется что вчера, случайно, с моей души содрали кожу.
отобрали желание дышать и обещали вернуть через месяц.
мои волосы на подушке, мои волосы в ковре, волосы везде.
судороги как будильник, бьют точно в цель.
я устала ждать. им же должно быть это понятно.

вырвать последние надежды из сердца. привет, осень.
 

хочется разбить голову о стену каждому голубовласому мальчику-девочке.
никакой совести нет. исполнять мечты 17-летней больной посредственности.
и без тебя чувствую себя слишком одинокой. одинокой теперь и в онлайне.
вокруг сейчас будто туман. даже не помню, что я делала вчера, позавчера.
они думают, что я живу, они думают, что они живут. а это всё иллюзия, да?

мама со слезами в глазах
бабушка со слезами в ладонях
тётя со слезами на губах
у них всё плохо
с их взрослыми проблемами без решений
а у меня всё хорошо
я не имею право плакать
никаких проблем с общением
никакого одиночество
никакой боли
мои детские проблемы
с очень простыми решениями
завтра будет лучше
завтра уже не наступит

мне больно говорить, но я могу печатать.
и то что я до четырёх ночи читаю книгу,
не значит что она интересная. это ничего не значит.
хочу купить сегодня-завтра сигарет.
и гулять в пять утра по холодному городу.
так что завтра так же буду читать, пока не закончу.
надеюсь не усну и успею уйти из дома.
опять хромаю,
низкий кальций сломает мне что-нибудь.
и болит правое бедро, но это даже весело.
доведите меня до слёз, иначе мои глаза лопнут.

Это цитата сообщения сакуми Оригинальное сообщение

фк мутирует в одри



у тебя между строк цветёт вода
некоторое творчество всё же как насилие
зажимает рот,заламывает руки
моя кровь как концентрированный малиновый сок
добавка к чаю
в твоих глазах озёра,
в которых - голая одри,а у меня слововыкидыши
и выбиты все двери и песок в глазных яблоках
языком вылизывать каждый шорох /ради чего/
в тебе столько оживших мотыльков с моего
подоконника.как целовать мертвецов
мой организм подобен заброшенной
кунсткамере /харакири это же жест/
утро для меня-это всегда колокольный звон
и виселица..и автоматная очередь
и толпа как южно-американская мазь..

тридцать семь и два.
всем на это плевать, все спят.
и мне кажется тоже плевать, мне холодно.
если сильно сжать зубы, если зажать губы
то можно и не заплакать
можно и не вспомнить про пубертатный период
раз два три
это скоро кончится
это ведь должно скоро кончится
я не помню что мы делали вчера
вроде тоже что и завтра

у меня выпадают волосы, и я боюсь спать без света.
если я стану лысой, если меня утащит монстр под пол.
я думаю, о том, что бы было, что будет и что есть.
мне кажется, без вопросов самой себе было проще.
я одинока? меня любят? я выздоровею? я умру?
сегодня я ничего не могу с собой поделать.
зато у меня будет котёнок, недолго, но будет.

я заблевала фантомной кровью весь пол. смешно так. так весело.
меня тошнит. чёртовы таблетки! будто в желудке много железяк.
когда я стала улыбаться незнакомцам, меня же от них тоже тошнит.
от сообщений которых я устаю. да, я устаю от общения с людьми.
порезала ладонь, так мне и надо. сегодня я заслужила отличную порку.
почему я не могу быть как все, почему я не могу любить себя.
какой глупый-глупый день. он такой же как и вчера. мне надо уснуть.
удовольствия. мастурбировать в ванной. воровать из холодильника.
пить алкоголь. курить без остановки. резать вены в конце концов.
почему у меня всего этого нет. и это даже не вопрос. мне плевать.
ну убью я себя сегодня и что, кому станет легче. конечно же мне.
законченной эгоистке алесе галкиной. когда я начала реветь без повода?

а молчать по телефону это приятно?
слушать дыхание, задыхаться самому
чувствовать улыбку, предугадывать движения
читать мысли, выдумывать мысли
представлять:
как ломают пальцы, как гладят кота
мурлыкующего мелодию, мурлыкать самому
думать о голосе, думать о тишине
или просто слушать, слушать

мне нравится думать о том, что эти люди никогда не будут мои
и нравится представлять, что они мои, что и я принадлежу им
без остатка или только для дружбы
мне нравиться представлять, как я вскрываю вены
потом писать об этом рассказики
и сжигать их в пепельнице собственной бездарности
мне нравиться обнимать друга-одеяло
и представлять что это ты, что это он, что это они
целовать стены, шептать секреты им и не помнить об этом на утро
мне, в конце концов, нравиться плакать
от горя или от радости, не важно
ведь это чувства, это значит, что я чувствую
что я не бумажная, не пласстмасовая, не мёртвая
но это только сейчас