её безразличие притягивает меня как запертая дверь с большой замочной скважиной, за которой слышен далёкий шум морского прибоя, крики голодных чаек и тихая мелодия саксофона. моя любовь к ней чиста и не порочна как простыни для новобрачных, она тайна и покрыта пылью мёртвых ночных мотыльков, которых она боится. она ни за что не прикоснётся ко мне, побрезгует, скривив губы в гримасе отвращения, пройдёт мимо.
вылюбить бы её до искусанных губ, сбитых коленей, изодранных ладоней, но нельзя.

у меня дома есть кухонная вытяжка, она не такая как в других квартирах или домах. воздух из неё выходит не в вентиляцию, а прямо на улицу через трубу на крыше. точно такую же через которую выходит дым из печи. мне нравится слушать, как она разговаривает, иногда я могу подолгу прислушиваться к завыванию ветра в трубе или разбирать голоса людей которые доносятся из неё, забывая о турке или чайник на плите. она будто большой  радиоприёмник ловит все, что происходит на улице.
у моих друзей определённо есть рядом люди намного лучше меня, а я держусь за них. они уже устали от меня, я так чувствую.
моя бабушка часто в моём присутствии начинает причитать, как она бы хотела попасть к своем маме на небо, как страдает моя мама на работе, как бы она хотела, что бы все мои болезни перешли к ней. я лишь тяжело вздыхаю на это и стараюсь быстрее уйти или включаю громче музыку, если это происходит в моей комнате. мне совсем не плевать на неё, но я знаю точно, как бы я её не успокаивала или убеждала, что всё будет хорошо, она всё равно будет жаловаться и, скорее всего, начнёт плакать. марина говорит, что она уже стала энергетическим вампиром, которыми со временем становятся почти все старики. ещё она говорит, что ими становятся все больные люди, скорее всего и я продолжаю эмоционально жить только потому что присосалась к маминой шее.
моя кошка ежи, почти чёрная с мягкой шерстью, любит кусать меня, когда просит что бы ей насыпали корма. трется о ноги, когда я сижу в уборной, потягивается, опираясь о мои колени, и всё время пытается запрыгнуть на руки. вилка же спит у меня на руках, когда я сижу за компьютером, мурлычет и стонет когда я глажу её больной живот. сейчас вилка печальная, потому что недавно убили её новорождённых котят, поэтому живот ей и болит.
никогда не мешайте кофе с молоком и овощной салат с оливковым маслом в своём желудке.
уже около трёх лет я мечтаю о сестре близнеце. в идеале мне бы хотелось, что бы мы были сиамскими близнецами, сросшимися ладошками и волосами. её бы звали джульетта.
недавно мне приснилось, что я забыла про танин день рожденья, было довольно неприятно придумывать оправдание и слышать плевки безразличия в ответ. проснувшись, первые минуты я действительно думала, что забыла про её день, но оказалось, что до него ещё три дня. май не задался с самого утра.
моё православное имя - александра, а мама говорит, что сейчас я больше влада. не могу понять её логики. я же джек.

апатия - повсеместное заболевание этой весны
 
а я же совершенно адекватный
ни капельки не чокнутый, не ненормальный
я не псих
мне это так нравится

"лесь, ты же прекрасно чувствуешь себя одна"
я теперь хожу в город. всегда за какой-либо мелочью
вроде свежих овощей для никому ненужного салата
либо хлеба, молока, кефира, пива, на почту
заказываю книги по интернету, которые не нужны
я лишила свою комнату последних не нужных людей
разорвав всё плакаты, что висели на стенах
вру. остался брайн молко и его обновлённая компания
и тупая надпись, что приходится замазывать в фотошопе
волос с каждым днём становится всё меньше и меньше
мне так скучно, но сил генерировать веселье нет
играю с иголками и шприцами. хочу взять себе биохимию
я не люблю кровь, не люблю, не люблю, ненавижу кровь
мне стало понятно, она же причина всех наших бед
одна она во всём виновата. и у меня, и у тебя
не хочу больше быть человеком. вороной, собакой
зачем я родился
 

я что больше никому не нужна, да?
не хочу больше быть открытой

я не понимаю
не понимаю как можно терпеть язвы в паху
афтозные язвы на щеках
но сходить с ума из-за какого-то одиночества

1) если я вам говорю что у меня всё отлично, то вы мне неприятны, мне тяжело
либо у меня действительно всё отлично
2) мне хватает пяти затяжек
3) мне гораздо приятнее пить в одиночестве (на 74 факте дошло, что пить в компаниях мне просто не доводилось)
4) я становлюсь чуточку счастливей, когда меня называют Джеки, Лисён или Алеська
5) что бы я не говорила, я добрая и милая, но не дай бог вам мне об этом сказать. обижаюсь и злюсь
6) часто чувствую недостаток внимания, но понимаю, что не заслуживаю его потому что сама не внимательна к другим
7) хотела и хочу покрасить себе волосы в седой, рыжий, красный или синий(голубой) цвета
8) в моём городе совсем нет ничего волшебного
9) мне легко пообещать, но трудно выполнить обещанное
10) мне трудно говорить людям, что я их люблю, особенно если я действительно(!) их люблю
11) интроверт. и как бы плохо мне не было, рожу кислой миной стараюсь не обременять
12) мне восемнадцать лет, я взрослый совершеннолетний лузер
13) совсем не давно я поняла, что не люблю рыбу
а каждое лето вспоминаю, что не люблю клубнику
14) музыка в моём плеере совершенно разная, главное, что бы меня "втыкало"
15) обожаю разговаривать по телефону с двумя Л
16) и плевать что между нами сотни и тысячи километров
17) только двоим (не считая родных) я говорила, что люблю их вслух, это было очень трудно, но легко после
18) мама говорит, что у меня было две попытки суицида, хотя я помню только одну, когда сама себя и остановила
19) ненавижу себя и своё тело. люблю пошутить по этому поводу
20) часто меня мучает чувство вины "без повода"
21) я боюсь людей. когда гуляю по городу и вижу подростков, пьяных или просто развязных мне начинает казаться, что сейчас они начнут меня задевать или спрашивать по поводу маски на лице
22) я веду несколько онлайн дневников, которые довольно не плохо помогают мне излить душу, когда не с кем поговорить
23) есть парочка людей, с которыми мне бы хотелось стать ближе, но они слишком крутые для меня и мне даже заговаривать с ними страшно
24) я сначала делаю, потом думаю. иногда не думаю и после
25) когда необходимо мне трудно говорить 
26) чай без лимона не чай, две ложки сахара. крепкий кофе без сахара
27) мечтаю научится жить в тишине, без tv на фоне и непотребной музыки
28) мой папа был моряком дальнего плавания и родился в Мурманске
29) а дедушка в молодости работал монтажником-высотником и увлекался кигбоксингом
30) меня часто мучает вопрос, как у таких сильных людей могла родится такая больная я
31) я снова полюбил воду, когда привык быть здоровым
32) мне нравится покупать себе кружки, у меня уже около шести кружек из которых пью только я 
33) могу потратить последнюю тридцатку на плюшевую игрушку(недавно потратила последнюю десятку на мужские трусы со спанч бобом)
34) за эти четыре месяца я прочла только три книги. сейчас читаю "сто лет одиночества" Маркеса (пока писала факты прочла ещё одну)
35) мне не противно читать/смотреть о мерзостях как, например, в "призраках" Паланика или "потребителе" Майкла Джира
36) не люблю сюрпризы и получать подарки(мне постоянно кажется что я не "доблагодарил" человека)
37) чем дольше мы будем знакомы, тем больше я буду ругаться матом и вообще становится более развязной
38) раньше укутавшись в одеяло, я представляла, что замурована в камне или лежу в гробу
хотела и хочу сломать руку
39) до четырнадцати лет спала вместе с мамой, по словам мамы, я боялась спать одна. а я уже и не помню почему
40) корпорация монстров, мой сосед тоторо, голубой щенок, гном и дом, остров сокровищ.
41) в детстве плакала, смотря русалочку и титаник. именно из-за этого я их не любила
42) мне противна моя улыбка, смех и подчерк
43) засыпаю на левом боку, обняв одеяло ногами. подобрав угол одеяла под ухо, укрывшись, с головой, другим углом.
44) я "одна" в своём городе
45) хочу ходить на фото кружок в обществе помощи инвалидам, но не хочу быть инвалидом
46) я такая как все и от этого мне мерзко, но быть "другой" я не хочу
47) я верила что после совершеннолетия ко мне прилетит дракон или прибьётся оборотень
48) вот только блять не надо пиздеть, что вы по мне скучаете
49) нравятся гематомы, сейчас у меня около шести синяков
50) у меня самые необычные, самые клёвые, самые хорошие друзья. и то, что я их не достойна меня огорчает, а то что на их фоне я выгляжу дерьмовой вгоняет в тоску
51) никогда не влюблялась, не чувствовала влечения. меня это беспокоит
52) не целовалась, не ходила на свидания. это меня не беспокоит
53) натягиваю рукав, на руку открывая двери в магазинах или больнице.

гуляя по ночному весеннему городу должно быть обязательно нужно чувствовать тоску и одиночество, но внутри ничего и только боль от не разношенных кед. и одинокий голос в голове "только не упади", ноги подкашиваются от первой последней сигареты. это глупо, глупо курить, блевать, ходить в байке на голое тело в ветер и дождь. мне хочется плакать, потому что боль внутри беспокоит меня, но мама. мама не должна ничего видеть, слышать, знать. вы же понимаете это..
[500x375]

внутри меня голая пустота
хочу быть в пустоте и снаружи
не было в моей жизни более мерзкого дня чем сегодня
но обязательно будет
сжимайте кулаки, крестите пальцы
он всё равно будет
тогда джекки тоже себя не убьёт
какая же досада, ребята
мне не становится легче после шоколада
кофе и сигарет
послё фотографий
горячего душа и мастурбации
что же делать что же делать
что же делать когда в доме ни капли алкоголя
а ноги тебя даже с кресла поднять не хотят
горе горькое
мне пусто и одиноко
но даже одиночество не так противно как эта пустота
она разрывает меня изнутри
 

хватит хватит
демоны, прекратите совать ваши пальцы мне в глотку
меня и без вас тошнит от всего этого
 

привет, Леся.
если ты думала что я совсем забыла про твой День Рождение ты ошибалась.
я конечно могла написать тебе в контакте с Днем Рождения или с Рожденья Днем.
ну и пожелать тебе благополучия.
но
но, я все таки не знаю как сделать тебе приятнее.. все таки это поздравление будет в этом дневнике. я хочу сказать что я знаю тебя.. 16-08-2008 года.
вот так вот, вовсе я и не запомнила эту дату, я посмотрела ее в твоем блоге. Лесь, ты знаешь у меня нет слов что бы сказать какая ты. просто я знаю что сегодня твой день. и я никогда не забуду тот день когда я не спала ради тебя и стремалась папы )) а ты сидела и ждала меня и думала что я не зайду. летом было. и в общем много хороших моментов было, но они все забываются. я хочу что бы их было еще больше, море, океан!. я даже не могу тебе сказать что я чувствую - это  неописуемо. ты сегодня родилась. в этот день. весенний день. !!! . и я хочу сказать даже не о том что я желаю тебе,  несомненно я желаю море улыбок счастья и здоровья, но нет не это, все это не то. ты не такой человек что бы слушать такое.
я желаю тебе много звездного неба и море тюльпанов. солнечных глаз и теплого молока
я желаю тебе красвиой музыки и самых лучших чувств
я желаю тебе космос
я желаю тебе себя

и я не претендую не на что, я высказываю тебе то, что я думаю.
это больше, больше чем просто люблю.!!!.
Леся, твой день, твои эмоции. ты. ты. и ты.
 

[230x308]

восемнадцать лет назад меня вырезали из матери
она кричала, теряла кровь, а я упиралась
наверное я ещё тогда чувствовала что ничего хорошего
совсем ничего хорошего в этом мире нет
а если и есть, то не со мной
 

не бросайте меня
пожалуйста
мне больно
больно от того, что я один
в ту минуту
вроде всё хорошо
и внутри головы у меня рядом люди
я даже смеюсь их шуткам
будь проклят этот смех
но в момент когда я понимаю, что всё это ложь
и я сижу одна в комнате
лёгкие сдавливает
и правда, лучше бы я не дышал
все вы где-то там, не здесь
а Пэтс вот приедет
а потом же снова уедет
и она снова там
а я тут
 

когда ты кого-то
вдруг
случайно разлюбишь
полюбить его снова
это самое трудное
самое трудное
что приходилось делать мне
за всю мою жизнь

Пол: W   Возраст:18	1-10 A: 1 B: 8 C: 2 E: 1 F: 2 G: 4 H: 1 I: 8 L: 9 M: 9 N: 5 Q: 10 Q1:5 Q2:5 Q3:3 Q4:7
ОСНОВНАЯ ИНТЕPПPЕТАЦИЯ: ПЕРВИЧНЫЕ ФАКТОРЫ (постоянно проявляющиеся): Шизотимия: кpитичный, эмоционально сух,скpытен,обособлен, холоден. Высокий IQ: сообразительный, обучаем, интеллектуальный. Эго-слабость: эмоционально неустойчив, легко расстраивается, pаздpажителен. Покоpность: не склонен к доминированию,скромный, уступчивый, подчиняющийся. Англоман: склонен к самоанализу, серьезный, остоpожный, сдерживает эмоции. Социальная pобость: застенчивый, настороженный, робкий, опасливый. Женственность:чувствительный, жеманный, романтичный, мягкий, интуитивный. Подозрительный: ревнивый, высокомерен, догматичный, соpевновательный. Аутичный: богатое воображение, богемный, поглащен своими идеями, рассеян. Чувство вины: тревожный, подавленный, обеспокоенный, депpессивный. Низкая интегpиpованность: следует своим побуждениям, малоконтpолиpуем. ЛАТЕНТНЫЕ ФАКТОРЫ (имеющие тенденцию к проявлению): Низкая суперэго-сила: недостаточно усвоены общепpинятые моpальные ноpмы. Высокая эрго-напряженность: возбудимый, напряжение базальных потребностей. ВТОРИЧНЫЕ ФАКТОРЫ (интегративные свойства): Высокая общая тревожность. Беспокойный, пессимистичный, невротичный. Интроверт. Направленность на свой внутренний мир. Сдержан. Эмоциональная чувствительность. Утонченный, воспpиимчивый, лабильный.
ДОПОЛНИТЕЛЬНАЯ ИНТЕРПРЕТАЦИЯ: ИНТЕЛЛЕКТ: ВЫСОКИЙ ИНТЕЛЛЕКТУАЛЬНЫЙ ПОТЕНЦИАЛ. СПОСОБЕН К ТВОРЧЕСКОЙ РАБОТЕ ЭМОЦИИ: НИЗКИЙ УРОВЕНЬ СТРЕССОУСТОЙЧИВОСТИ. ХРОНИЧЕСКИЕ ЭМОЦИОНАЛЬНЫЕ КОНФЛИКТЫ ВОЛЯ: НИЗКАЯ СИЛА ВОЛИ. ДЕЙСТВУЕТ ИМПУЛЬСИВНО, 'ПО-НАСТРОЕНИЮ' МОРАЛЬ: МОРАЛЬНЫЕ НОРМЫ ЛИБО НЕУСВОЕНЫ, ЛИБО СУГУБО ЛИЧНЫЕ ИЛИ КОРПОРАТИВНЫЕ ЛИДЕРСТВО: К ЛИДЕРСТВУ НЕ СКЛОНЕН. ПОДЧИНЯЮЩИЙСЯ ОБЩЕНИЕ: СЛАБО КОММУНИКАТИВЕН. ОБЩЕНИЕ СУГУБО ИЗБИРАТЕЛЬНОЕ СТИЛЬ РАБОТЫ И ПРОФЕССИОНАЛЬНЫЕ ПРЕДРАСПОЛОЖЕННОСТИ: СКЛОНЕН К РАБОТЕ В СФЕРЕ ИСКУССТВА, ЛИТЕРАТУРЫ.

я хочу, что бы все знали, как мне болит,
что бы все понимали, что мне больно, все
мне бы хотелось рассказать какие у меня обострения
показать их, что бы вы ужаснулись,
что бы вам стало противно, неприятно, мерзко,
что бы вы понимали, как это лечится в моей больнице,
что бы понимали, как это лежать в палате,
а за дверью кричат от боли
или умирают от рака или умерли
и их в морг увезли, а мама твоего соседа по палате
помогает девочку мертвую, мыть, у которой парень
вот пришёл и плачет теперь, там, на выходе
нет, я не хочу, что бы вы как-то этого касались
просто, что бы знали - это не легко