нет ничего печальней моей плоти
укрытой саваном любви
люблю своих друзей
за их без тактильную помощь
спасибо лене за всё бесконечное
спасибо лере за разговоры, за её ночной голос
спасибо тане за её понимание и далекую любовь
спасибо стэф за её приезды ко мне не здоровой
спасибо лимону за то, что она кислая
спасибо соне за музыку
спасибо касуми, спасибо
мальчики и девочки, верёвки и зубы, кровь и ягоды
я бы хотела укусить его за шею, а её привязать к спинке кровати
задыхающиеся запястья и стекающая по ключицам кровь
хотеть кого-то так невыносимо, что заковывать в железные объятья
любить кого-то так сильно, что впиваться зубами, не помня себя
но что-то подсказывает мне, что кровь это не черничный сироп
а получать удовольствия от перечной боли могут лишь избранные
мне постоянно кажется, что меня кто-то тайно любит
но это всё сказки
это лишний повод показаться себе мерзкой
ненавижу себя
люблю быть мерзкой
я не крутая, я нормальная
правда
и я грублю только в дневнике и маме
больно
я знала что так будет
но надеялась что не так скоро
больно
я опять одна
одиночество давит на меня стенами
скука травит дымом
ну блять
почему это всё со мной
я видел Лену, море и арбенину
и первые сутки не верил в это
я будто спал и видел странный сон
много ходил, пил и курил
научился плавать, играть в шахматы
обнимал незнакомых людей
не ночевал дома и слушал нотации
понял, что надо что-то делать с самооценкой
и то, что не могу говорить без алкоголя
а теперь мне пусто и очень плаксиво
больно оттого, что снова один
я как дурак разрыдался при прощании
и как назло в поезде играли ночные снайперы
ночью уезжаю в Симферополь
к Пэтси
и морю
скучайте по мне
мне снился сон
шёл дождь, но никто его не замечал
этот дождь был лузером
и только я как полный аутсайдер видела его
я шла, пошатываясь, по тротуару большой улицы
было так глухо, будто кто-то спрятал звук
по дороге не проезжало ни одной машины
и только редкие прохожие молча говорили, что город ещё жив
а потом ко мне подбежала Стэф
я не видела её лица, но сразу поняла, что она боится
она сказала, что ей очень холодно, и я обняла её
она действительно была очень холодной
и почему-то невыносимо большой
будто мне опять тринадцать лет
это всё от моей неуверенности
и страха перед людьми
а ещё я делаю больно тем кого люблю
и ничего не исправить
устала.устала.устала
одинокий и больной
толстый и жалкий
я заебался от того что меня никто не любит
я устал быть больным
никогда я не был нормально
меня срывает с катушек
все заботятся о моём здоровье
но забыли о моей душе
если таковая ещё имеет место быть
пусто.пусто.пусто
они считают меня дерьмом
не смотри так, не говори это
а я и есть дерьмо
ну, смиритесь блять с этим уже
хватит попрекать меня
и постоянно напоминать что я болен
что я не могу быть как все
скорее бы это всё кончилось
не дождусь момента когда возьму в руки скальпель
уж тогда-то у меня получиться глубоко
мои дни похожи на жевательную резинку: безвкусные, бесконечные, потерявшие свой цвет. они запутываются в волосах моей памяти, всё приходиться вырезать, и вот я уже не помню, что делала на прошлой неделе. кажется, что этот день точная копия вчерашнего, с одной только разницей, слова складываются в другие предложения, дни носят другие числа, но они все они такие же пустые и не отпечатывавшиеся в моей памяти.
в дни ожидания, я занимаю себя всем, что попадается под руки, попадает соринкой в глаза или бьёт со всей дури в мизинец на левой ноге. перечитываю книги, убираю завалы со стола, перебираю письма, выгуливаю собаку. моё ожидание, у которого теперь есть цель, кажется, самым ужасным что мне приходилось испытывать. это как ждать расстрела или, если исходить из моего опыта, ждать пока тебя позовут в операционную на наркоз. никогда определённость не пугала меня так сильно. я привыкла к пустому ожиданию; ждать осуществления далёкой мечты, ждать выздоровления, конца дома под номером два. а сейчас ждать слишком сложно и страшно, ведь в моей цели есть ясная неопределённость.
сегодня мне уже не так плохо как вчера. не знаю, что нашло на меня, что я начала резать руки, это была неудачная попытка, которая принесла лишь не глубокие царапины и чувство собственного бессилия. я разозлилась на себя за то, что не смогла резать глубже. это уже не кажется смешным, в глубине себя, я смеюсь. смеялась и когда записывала всё это в свой бумажный дневник, пытаясь найти причину этой мимолётной, оставляющей шрамы, глупости. всё это напоминает мне о том, как я вызывала рвоту, после того как обещала двум дорогим мне людям этого не делать. "да, ладно, это последний раз". а через пару днёй этот последний раз повторялся опять. так и сейчас мне кажется, что я всего лишь сделаю себе пару шрамов и всё, накажу себя за один раз за все слабости и глупости. но что-то в глубине говорит мне, что всё не так просто.
от избытка воды в воздухе двери разбухают
и мне приходится постараться, что бы оказаться взаперти
стены покрылись сизым налётом и стали пушистыми
правда, мои плюшевые стены совсем не мягкие
да и я не похожа на душевно больную
а ещё я выгуливаю свою собаку, свою большую собаку
которая меня почти не слушается, вырывается, лает на собак
и я, размазывая пот по лицу, изо всех сил стараюсь её удержать
это у меня получается очень даже хорошо
не смотря на то, что она весит около пятидесяти килограмм
потому что я сильная.
да, я сильная
и я не боюсь ехать к Лёке на море
я не боюсь
а вообще я так себе
всё ещё пытаюсь убедить себя в том, что это не моя вина
прячу глаза за книгами и ненавижу случайных собеседников
[300x200]
я всё рвусь написать о небе
но руки не доходят, не дорастают
мне никак не доплыть до него
не ухватиться за облака пальцами
не притянуть к своей груди и прижаться
почувствовать его величественный холод
и забыть обо всём, что происходило
происходит, произойдёт в будущем
обнять бы его бесконечные серые тучи
и брызнуть всем за шиворот слезами
разбудить, заставить бежать быстрее
втянув шеи в воротники глубже прежнего
как бы мне проглотить его
выпить до последней дождевой капли
наполнить себя небесной бесконечностью
моё сердце всё сходит с ума из-за него
и я не могу смотреть в глаза никому
кроме этого голубо-серого божества
потные ладони, липкие песни
от жары, от застоявшейся крови внутри живота
я кричу как последняя мразь, выхожу из себя
наблюдаю, зависшая в наполненном водой воздухе
нахамила бабушке, довела до слёз брата
жаль, что в такие моменты мне не попадается нож
искромсать руки в лохмотья
и в довершение этому безумию вспороть живот
и гноящийся внутри крик утихнет
навсегда замолкнет и никогда больше не будет рваться
давить на мои глаза изнутри, разжигать ненависть
уж тогда я отдохну
бесконечная сила и спокойствие в мёртвом теле
холодная вода и кровь на дне душевой кабинки
это даже лучше чем холодная кока со льдом и лимоном
сидеть внизу, обнимать колени и слушать воду
как она бьётся, журчит и стекает по моим волосам
нет ничего лучше этого, но я всё равно себя заставляю
вытираю лицо, плечи, живот и выжимаю волосы
в моих руках остается, кажется, сотни ниток-волос
мерзких, ползающих по спине и прилипших к лицу
из-за этого приходится собирать их в тугой пучок
от которого быстро устаёт кожа головы, и ноют виски
шлёпаю босыми пятками по тёплому и пыльному полу
к компьютеру, включаю музыку и отключаю разум
никогда ненавидела лето так как ненавижу его теперь
летом никогда ничего не происходит. всё стоит на месте
зимой всё замерзает, замирает моё сердце, коченеют веки
и я впадаю в спячку, а во сне есть всё и все
всё что пожелаешь, все, что сможешь придумать
или золотая осень, утопать в листьях и обострениях
пора длинных рукавов и натянутых на глаза капюшонов
никогда я не ждала осень так сильно, даже тогда
Это цитата сообщения Agapka Оригинальное сообщение
by NASA
[620x400]в твои глаза замуровали море
зарешетили
а ты дразнишь его как меленькая и кокетливая девочка
хлопаешь ресничками
убиваешь сердца
стреляешь глазками
навылет
подари ему надежду
пусть море рыдает от счастья, в ожидании свободы
слёзы из твоих глаз не забудет не один обидчик
ах, в твоей голове гуляет морской бриз
ты ветреная девчонка
сегодня тут, а завтра там
неуловимая и такая живая
но некрологи выдали тебя
"хорошая была девушка. её погубило море."
не подходи ко мне, не смотри в меня
я не умею плавать, я не могу дышать под водой
мама в больнице, и с одной стороны я рада, что она отдохнёт от проблем на работе, отвлечётся от судов и меня. но с другой, ей придётся бояться за себя и за то, что опухоль решат вырезать. я уверена, что всё будет хорошо. мама превращается в ребёнка, начинает заботиться обо мне и прочие телячьи нежности(это первые признаки её страха, она думает, что так скроет это от меня). я вижу, что она боится, и стараюсь, как умею поддержать её.
у меня же всё более-менее, я напиваюсь колой со льдом и мечтаю о чем-нибудь покрепче, но в такую жару я не способна пить даже горячий чай. в такую жару даже любимая музыка не слушается, в уши способен вливается только попс, от которого быстро начинает болеть голова и слезятся глаза. но всё лучше, чем тишина, из-за которой мой разум всё глубже и глубже погружается в уныние. я всё жду, когда мне позвонит Лера, когда Лёка зайдёт в асечку, когда мне кто-нибудь напишет сообщение, но ничего. ти-ши-ни. в общем, у меня всё глухо, тихо, безлюдно и тошнотворно скучно. всё лето я проведу в доме слушая скучные рассказы младшего брата, надеюсь, хоть в августе мне удастся вырваться к Лёке на море. я уже целый год представляю, как буду сидеть с ней на пляже, пить, курить и жаловаться, жаловаться, жаловаться.. наверное, она очень испугается, когда я её крепко обниму, и не буду отпускать, пока в её лёгких не останется воздуха, а мои глаза не перестанут предательски слезиться.
мне уже восемнадцать лет, а я всё ещё не умею говорить, слушать, смотреть. а самое главное - я не умею рисовать. незнаю почему я хватаюсь именно за это своё неумение, ведь я не умею ещё сотни вещей которые можно было бы выбрать как главный свой недостаток, но я выбрала именно рисование. незнаю, может всё из-за того что большая часть моих знакомых умеет рисовать. глупо.глупо.глупо.
вокруг меня, а если быть точнее, вокруг моего интернет-образа, столько талантливых людей. рисуют, фотографируюсь, сочиняют. а я болею.
криворукая, пустоглазая. я недостойна внимания этих людей.
*представляю как ты устал от этих слов*
я просто не хочу быть одной из этих обывателей, жителей моего мерзкого города. всё конечно в моих руках, но я выбрала путь оправданий. я придумаю отговорку.
устал, наверное пойду пообнимаю одеяло..
я хорошая, я милая, я добрая
а хули толку то
людям только легче втыкать в меня иголки
я мягкая и пушистая
как подушка для иголок
привет, меня зовут алеся
но ты можешь звать меня джекки
меня так друзья зовут, но тебе конечно же похуй
тебе всё равно не стать моим другом
да ты и не особо рвёшься
а то я рвусь
как салфетки в нервных пальцах
как затрёпанные журналы
и ненужные книги, выброшенные в уборную
дожалела себя до дыр
как старая тряпичная кукла вуду
собираю в себя волосы и остриженные ногти
и улыбаюсь вышитым гладью оскалом
я смеюсь
смеюсь от боли и обиды
улыбаюсь острым словам дорогих мне людей
по другому никак
иначе слишком сложно
а они стреляют в меня
будто и не понимают вовсе как это больно
терпеть всё и улыбаться
переводить в шутку
хахахах:иксддэдэ