вот подходит к концу мой выходной, я его бездарно провёл...хотя самого себя оправдаю, после 8 рабочих дней, что низя просто -дурака валяние)))
да правд последний день тяжело было ваще не работалось..в итоге заказали пицу в свой отдел, накупили морожки, сухариков и картофель фри, ибо один бросает курить, заменяя на что-то привычку...
но вечером подумал, блин а здорово было бы подругу увидеть...ведь мы давно не виделись...взглянул на часы, а не успеваю(( расстроился..решил позже звякнуть ибо желание только усилилось..вечером колбасня...подумал вновь увидеть, решил уйти раньше с работы и вот с мыслями о подруге достаю мобильник...уже нахожу в записной и оп-ля...звонит она))) а всё таки есть какие-то неизведанне ощущения на расстояниях))) и как здорово болтали..ток я с грустинкой, что всё таки не увидаться блин...и сёдня не получилось бы ей готовиться-пересдавать хвосты...
было здорово услышать приезжай, переночуешь...
нее всё нормально, прост мы друзья и у нас нет секс по дружески...есть дружба...
а вот окружающий мир насколько не верит во всё)) что и выходит, что никто не поверит...ну короч у мя мамашка, у неё бабашка...да и потом ночью, пьяный бабабнило...)) кстати прикол...как же её подмывало, говорить честно, что она со мной, и ей не верят..ну отмазываются, отшучиваются...до того момента как я доехал даж на "ночную чашечку кофе приглашали..." ...ну короч када мы уже перебесились, обсмеялись - поболтались...нукорч по полной..что уже в сон отрубало..и этот пьяный...ообщем то поучавствовал в тел разговоре своим бормаченем по поводу, что ну конкретно задолбало в 2 ночи звонки...
вообщем то)))
а вообще с кем ещё можно вот так вот провести вечер и ночь...
чтобы можно было общаться ваще здоровски...
ЕЩЁ
а так весна странная, в грусть
кинуло меня, хотя до этого так было весело...
а терь вот грустно...
не нужно в кого-то влюбиться...
вот ещё настроение не понять..то оч хочу купить скутер-мопед..то вот не хочу...
нее харе...уже надо стабильное натроение...
чёт я уже запутался поёшл спать..а то ещё и это время переводят...

пока хотел выходных..ждал...их...хотел и подруу повидать и "её"....но в итоге вон хочется, чтоб всё горело синем пламенем...
почему..ну почему я влюблён в бывшую девушку??

блин а ещё не навижу - ну ты всё понел... или ну всё понятно..вопрос к неизвестной фразе...и чёёё имееют ввиду...вообще бесит...(((((
нуууу блииин(((((((
что делать....
ещё немного и я захочу в петлю..интересно, что если я ещё скажу я руки на ся наложу...и со мной будь...тож бут..нуууууу чтооооо у неё в голове за бред(((
блин
ну к чёрту всё пошл спать..а то какие то мысли бредово-грустные((

Вчера жутко напился...так что не помнил как ушёл с работы...домой как доехал..зато утром узнал, что тариф пьяный был у мя...имного наговорил ей..у мя истерия была...и к ороч мат был...блин ведь прост обычно не матерсь..ну и пью я редко...и соответсвенно выходят вот такие беды..за которые ужасно стыдно...
ну влюбллён я...тока теперь это неважно...((((((
блин не могу этого принять((((((
иногда проходят навождения иногда..нет...я ничего не понимаю..Весна??
но блин стыдно мне было за свои слова прост ЖЖесть...надож было так...
Любоффф блин((((
а нахрена она с тем кого не любит ..односторонняя любовь..ну что за мудак он..если он типа любит..ну как мона любить, когда одному это не нужно...блин...
ха я такой же мудак)))
бляяяяя)))))))))))))))))
во блин..хорошо что напился давно хотел...
хотя не любитель алко...
блин а ещё...я реально эмоционально больной...для мя важно не материальное, а чтоб эмоции были от чего..то точнее от слов..чего-то то , чем владеть нельзя и в тож время можно...получать отдавать...

ну что...поделился накопленным с подругой (здесь главный корень - Друг )
ну канешн раскритиковала, ну как она это умеет с сарказмом все мои "открытия" ну, а для меня это всё таки открытия...
кстати пока мы не связывались, у неё 1000 катастроф произошло...что прям ВаЩе Жесть...
ну, и када у неё прорвалась вторая линия, то короч возможно она бут головолу ломать..ну и короч если совсем коротко, то у неё Весна..и могу её на некотоое время либо потерять из виду..либо ваще на долго...
кстати о предчувствиях...дурацкое, хотя могет и нет..но все предчувствия сбываются...
с собой я пока не знаю, что и делать...

Голова ходит кругом...ощущение счастья, влюблённости и близости с ней...
и куда девается, то что это не так...фраза наиболее подходящая - так близко, и так далеко...
думал о всём...и ни о чём.. в итоге не мог уснуть, даж просыпался ночью..точно помню в три часа и 27 минут или 23 минуты..включал мобилу посмотреть на часы...
думал о том, могу ли я быть просто другом или вс таки приятель...понел, что только приятель..ибо в голове то у меня я вообще с ней...
ох уж не знаю..что и думать...по крайн мере мысль, чтобы она не была всё таки с человеком, с которым не счастлива...а была бы с кем бы было уютно...правд тут загвоздка...ялицо заинтересованное, ибо как то надо донести, и чтоб это не было похоже - он говно, я всё...
свою персону я даж не выдвигаю на место "с кем уютнее" , нет мне хотелось бы...но у мекнея искреннее желание, чтобы у неё было хорошо...не знаю откуда у меня это всё в голове...может я чувствую вину, за то что впервой Новый год и далее всё испорченно мной, а не как это бывает или уже который раз...НГ и сам думаешь, что вот снова всё разрушилось до НГ и всего...
может...
а пока у мя в серце реально влюблённость...это здорово...

Ну что под итожем - ситуация СОС?!
или дело утопающих дело самих....

одним словом выяснилось, что Новый год был убит полностьюя для двоих, а не для одного...ибо получилось непонятка...когда два человека всё равно друг друга люябт и теряют, из-за глупости...и это открывается ЧЕРЕЗ 2 МЕСЯЦЦЦЦЦЦААААА.....и 18 дней...я ведь думал, что она посмотрела на всё другими глазами, что переосмыслела...и напилась а я как раз увидел всё это...и вот это всё рухнуло а на сам деле я всё испортил потому как всего надуманного не было...вовсе))) были бы смайлики )) еслиб сейчас она не была с парнем потому что тот впетлю влезет или разобьётся на машине...ибо уже пробовал...вот и она с тем, кого не любит...потому что уже нервы её не выдерживают в её прошлом есть случай, когда из-за неё повесился парень...
ещё она здесь безумно устала и хочет домой..потому что так больше не может..что все кто её окружают на сам деле к ней клеятся...
блин чесн гря я понимаю...что безумно хочу быть с ней...а что поделать не знаю, знаю что она измотана морально...голова её вот вот закипит...
и я не хочу подливать масла в огонь в тож время я не хочу, чтобы она была с кем то из жалости...и вообще из-за засранца которому пофиг, что другой человек не счастлив с ним...
чесн гря я бы с удовольствием (глядя на такую картину) был бы другом - реальным а не "другом" так...но я понимаю, что серце у мя ёкается от одного появления её...то бишь это не дружеское ощущение...еслиб я был в кого-то или влюбился в кого-то то даа...с удовольствием...
вот как бывает в жизни...

лёг..проснулся ещё рано, чтоб вставать...поздно, чтоб отправить что-то другое...будить эт не хорошо...
но не мог не написать смс...оставил в Draft или по другому набросок...утром проснулся понел, что не хочу отправлять смс...хуже было позже на работе понимаю, что прост не могу бороться и ен отправить смс...в итоге отправил...повяснялось что всё было иначе...блин...прост ВСЁ.......
я в такой Заднице себя ощутил у мя не было слов...эмоции были настолько сильны, что из глаз при мысле, что всё иначе да и непросто иначе...то прсот чуть слёзы лить..да нервы некчёрту...эмоции через край..ком в горле...я еле работал в плане приходилось отыскивать какую-то смелость, чтобы проявлть работоспособность...
прост я себя ненавижу...за то что я всё испортил....я ..никто иной а я.....
как же мне плохо....
во всём виноват я....от этого я даж не мог ей ответить...получил смс..и не мог долго ответ написать...у мя был шок....прост дикий шок...када случайно увидел в коридоре хотел подойти сказать что-то но прост не сумел...понел, что у мя ком в горле от своей тупости и глупости...я дурак...
и я во всём виноват...
дальше я не знаю как...
она это лучшее, что я ощущал в себе..в серце...в мыслях..в голове...в каждом милиметре тела...и тепреь я знаю...что виноват во всём я...в страданиях её и себя...
как же это поршиво...как же хочется напиться...до этого я хотел но ни грамма (по этому поводу не пил) а тут...блин не знаю что и делать((((
сказть, что мне плохо - ничего не сказать....
и неавижу больше всего на свете олько себя....
эхххххххххххххххххххххххх.............
((((((

из неотправленных смс так мона назвать...

"...Я не знаю, как забыть тебя...я чувствую, что люблю тебя...даже мгновение, когда я тебя вижу скогревает...прост куда-то деваюсь, и теряю из виду всё во круге...жутко приятно, а потом теряя тебя из виду понимать, что закрывая на мгновения глаза вспоминаешь последний жест, движение, которое пролетело в эти секунды...
я очень тебя люблю и скучаю по тебе...хотя ты вроде и рядом, но также далеко...
ЛЮБЛЮ ТЕБЯ и ничего не могу поделать....
а так хочется не пройти мимо, а приобнять, увидеть твою мордашку ближе, чтобы видеть только друг-дружку...и гори кругом всё и вся...и снова будем мы с тобой в дво-Ём... "

а слышал, что если написать где-нибудь и не сделать, то станет легче...вроде как и сделал гадость, серцу радость..?!

всё о весне...выйдя на выходной ощущтил ужжжасную тягу написать Л. о том, что я её люблю..с другой стороны перед глазами пробежал флэшбэком Новый год точнее как он не получился где то в 22.30 ужасное ощущение боли и тяжести лёгких, как будто я задыхался...но всё равно ощущение, желание написать смс...с какой-то бредовой мыслью..и желанием сказать, что хочется быть с ней....как же было тяжело не давать это себе..ибо я спал..и во сне можно как и под алкголем понаписать....блин на яву логика помогает держаться..но легче от этого не становиться...
ещё мысль, сейчас у мя есть лучший друг...но в скром времени я могу лишиться его..точнее это пройзойдёт...точно знаю...вот что делать буду тада...точно не знаю..масло масленное, но это факт...мысли просто ступоряться...просто сейчас настроение серое, как небо Питера...я всё таки не такой...но чтож счас сделать..на все 100% я не могу себя контролировать...вот и дорога домой..вечером в темноте очень сложно переноситься...прост не могу спокойно идти..перед глазами летят мысли о ней..и вообще о всех, кого я помню...кто в сердце у меня...память не стирается, а просто воспоминания притупляются...но ощущения (если ещё и не желать0 стирать..то очень болезняны..и в минуты, когда наедине с самим собой....кажуться самыми ужасными...

сейчас, чего реально не хватает - прост посидеть в обнимку...говорить не хочется...прост врублен какой нить фильм, попивание вкусного(тёплого..идеального чая или горячего шоколада) поедание морожки...ипросто обнимание, ощущение тепла...а потомхоть пойму, что мне реально надо...это просто не хватка...весна всё таки...имеет свои воздействия?!

Мысль - отличие мужского от женского...
например если отношения закончелись...девушка может побывать с разными парнями (вплане встречаться, целоваться) но не ощущать тепла от этого, потому что сердце холодно и ноет о другом...и побывав с другими, но не любимыми начинает допускать (подпускать) к себе только особенных...

а мол люди...тут мысль пока теряется....но одно точно либо напиваешься...
ну или нет, но всё как будто у пьяного...и вроде хочется даж тепла с тем кто те даж не нра...прост из-за тепла..это не сделать слишком много чего надо приложить, а цель не вляется главной..
поэтому дольше один...

второй дневник...