Мысли в слух - Люблю сайт Зайцев нет, хотя там не всё есть)))ну как говориться, там и правд редких зайцев неет))) но вот не представляю, чтобы без него иной раз делал, выручает)) ну эт лаадно, но ещё не представляю его без большой рекламы геля для увеличения пениса, и увеличения груди))))) надеюсь он там дооолго бут)) а то как-то без него даж не то))))

вообще дневник, такое чувство, чтополная противоположность меня, точнее даж читать его не хочу ибо понимаюб, что это мысли которые я терпеть не могу держать в голове, ну отрицательные естественно, обиды и прочее, получается это не дневник, а чёрный список какой-то)))

Эмоции меня плющат, работать очень сложно)) купаюсь в чувствах, так сложно держать себя в руках))) так бы взять снять себя с ручника, но прост некого кругом...поэтому сложно-с)))) ну ничего вон вродь здесь анкету составил, конечн возраст мой не соответсвует реальности - то бишь мелкий я, а по паспорту уже старик...сложн по фактам объхяснить что я не маньяк))))

Молчание в дневе..да ну что поделать, слишком сильное потрясение, крах виденья, это всегда отсраняет и закрывает, оставляя только необходимые действия и жизненые необходимости, канешн интернет в первостпенным не относиться... что по происходило..неделю обтекал...от того, что не должен был обтекать...но увы, я сам себе придумываю сложности и сам в них тону... произошло другое, дома снесли винды поставили висту(((( печально что через некоторое время сно бут утюг а не комп, да ещё и закладки потерял...востанавливать не реально, ну лан вообщем то))) да что ещё...пришли подарки брату, заказывал через инет Озон рулит))) так что сталось подрейхтоват подарок да и упаковать))) что ещё случилось, мя плющит от весны в душе и лета на улице...ещё я вродь заколился, вчера жуткий дубак был, а я в одной футболке и дикоративном свитарце....утром ваще никаких последствий...да ещё понимаю, что эмоции мя прост разрывают..и то човлюблюсь как нефиг...надумаю и акоплено столько чувств, что как будто динамин и бензин смешаны не хватает только иголки....музыкуа только попса и вся сладкая как сахарная вата, но ещё Сергей Трофимов..ну прост мя плющит...любовь внутри, а не предметна...опасно нельзя влюбляться не в ту...ибо так опасно, потом отходить..фиг знает скока.... а пока одинокость одичалость, но под эмоциями всё отличненько ибо друзья подруги, правд видеться получается не часто, но всёёёЖ)) ну а пока мя плющить начало, надо направить любовь на кого-то отдать всю теплоту, и в себе не дердать да и кого окружить любовью и заботой))) ладн и правд глупости в голове)))

Это цитата сообщения Chusia Оригинальное сообщение

Т__Т

Есть такие моменты в жизни, когда разом вспоминаются все ошибки и глупые поступки..и тогда хочется выть
[512x384]

я чуть не напился...прост сдержался, не хочу быть свосем слабаком...мне очень и очень херовасто((( я потерял последнюю веру в людей, точнее потреял уважение в единственного человека, кого уважал как никого другого, это просто ыло для меня важным уважать его...а теперь это рухнуло....просто оборвалось...после этого Хочется кричать и посылать всё и всех на хуй... Все бабы бляди и суки...даж если не хотят всё равно они бляди... чтоб не было криков Парни(мужики) - казлы.... в конечном счёте все Пидарасы ёбаные нахуй..... плять....не хочу и не могу разговаривать с единственным человеком, кто знает моё скоровенное, на кого я всегда мог положиться, к кому мог приехать во сколько угодно, позвонить, попросить приехать...просто потому что как-то херовасто... у меня больше нет этого человека, точнее я сейчас не знаю...как буду общаться... больше я не знаю, что делать дальше...

Сегодня сумашедший день, я свихнулся)))) мя колбасило от победы России на Евровиденье, эмоциии били через край...как-то эт прикольно када выиграли мы)) причём выигрываем ваще везде и вволейбол и гандбол даж вродь и баскет и хоккей и зенит....ну ещё и Олимпиада у нас бут))) ну-что то с че-то)))

смотрю на свой аватор....думаю, бедные девушки с именем Лиза...им же иной раз звонят пьяные парни и када домашний телефон поднимает, не Лиза то можно услышать примерно следующее - "А Мона - Лизу" )))))) думаю если тма люди не далёкие, то бут грить ошиблись и рассказывать всем, что их квартиру путают с Версалем)))) хотя забавн))))

как понять, что ты уже слишком дооолго один - когда слушаешь, как кто-то жалуется, что вот его вторая половинка то-то и то-то сделал такой подлец и вообЩЩе жуткий тип, а ты просебя думаешь, эххх везёт же им - ссоряться из-за ерунды =))))

хорошо, когда у кого-то есть кто-то...

этот дневник, чтоб сюда писать мат, ругать и посылать всё куда подальше, чтобы этого не выпускать в реальность....поступило предложение прыгнть с парашюта уже хочется..ибо может всё будет не гладко...ващще ч то с натроением по вечерам? блин... сейчас заказал бы песню - сука любовь...прям как в анекдоте....звонок на fm станцию..- здравствуйте можно заказать моей девушке песню Михея - "Сука Любовь"..да конечно...а как девушку то зовут? мол чел - Любовь )))) вооот так вот...пииилять...

неправильная и правильная цитата)))) звучит вроде клёво, но если более по взрослому смотреть, то всёж глупость..хотя напутствие есть так что пущай имеет место быть))) Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы построили "Титаник".

конкретно жесть как тяжко...я уже ненавижу - вовзращаться с работы и дорогу на работу, но хже всего с работы... дёшь и мысли, тяжёлые летают...голова как будто свинцом набивается, одинокость добила меня...нужно грамотно провести выходные... и вообще развеяться, а то так точно буду вечным одиночкой, ходящим под луной ночной сорочке, смотрящим вдаль и с вечным тяжёлм вздохом... короч пошёл как я спать....

мне не хорошо на душе...говорить разговаривать не могу...просто не могу...мне нужны силы ибо надо поддержать, и ещё много чего надо, а я не могу....не знаю...что-то надломилось... я не знаю...меня уже успокаивает мысль, что завтра на работу ибо уже не знаю как превести свой дух в порядок... мне нужна энергетика и сила воли! взять откуда - не знаю...

помимо мыслей - мир он такой какой есть, но бывают и странности - Зенит победил, а вот скажи кому то два года али три назад...все ржали бы, да ещё и в по тв сказали, появился новый анекдот Зенит берёт кубок уефа))))вооот)) хотя нет подтверждает фразу - всякое бывает))) вот вот))) дааа другие новости сморел фильм "александра" бабушка приезжает навестить своего внука в Чечене, фильм разяда дом кино...мне понра, хотя фильм смотрел в слепую, проводился во всех бюджетных кинотетрах "Виат кино" и вот перед фильмом вытупал актер, но эт потом понел ибо опадал из-за приятеля...которй впоследствии смотался ибо не любитель, да и девушка звякнула (смсила, что она дома да и нет никого) думаю я тож бы не оч умал посмотерть напряжный фильм или ... ну так что я досматривал фильм да и настроение в этот аз располагло погрузиться....фильм вообщем то понравился..он не для пересмотра и вообщем то и не о чём, но всёж... так а так я проснулся...поздно в 14 но выспался)))) вообще не реально...нет оычно када так долго спишь от этого и херовато ибо нууу уж слишком много)))) а тут вообще как ни в чём не бывало))) да посмотрел фильм Агуст Раш...удивительный фильм - меня потрясли ткие детали ка - раивая картинка, игра актёров, какие актеры, как играют музыка и как всё это показано и при вём этом наивнаяи даж жутко задевающая глупость.. знчиц она такая наивная он вроде рокер но тож прям ангел внутри и вот на крыш ои встретились случайно...НА ПЬЯНКЕ))) но показано ак романтично))) жут ткое чвство, что это рсказ родтелейо то пояилос их чадо , но что былоболее менее враньёе)) ну не знаю...и правд смотришь и думаешь да да да это всё показано красиво а на сам деле было так пришли на вечеринку напились утром проснулись в одной постекли точнее крыше, и потом появился сынко...а поотом уже напридумывалась романтика))) ну реаяльно рисуетс только такое объяснеие)) да ещё когад потом случай их разбросил...по разные сороны, то они потом 11 лет не виделись и в это времяи ни скем даж мысли не было встретиться..и вот через 11 лет один и другой решили найти друг друга и они по прежнему понят всё...блин воонесмотря на такой ред том плане, лапша...или кто в такое поверит??? о всё это только если подумать...н смотриться порясно, игр впечатляет, музыки полно, зхатягивает и смотришь фильм)) поэтому двояое ощущение, но фильм понравился определённ...думаю ибо еслив такое и поверт кто-то дык тока я))) вот мне и нра он)) подытожил блин))) всем счастья удачи)))

Вчера-сегодня пошёл такой реальный игнор)))) у мя настроенние весна, ничё не понимаю на улице дуббак, но солнце есть..мож из-за этого, но реально расколбас, то влюблённость до нежности, то желание всех обнять, то желание обнять, котого-то в кого влбиться мона)) то прям терялся от чувств, что вот как-то грустно(приятная грусть-тоска)..то реальная грусть...потерянность, одинокость..колкость...то жуть какое горе....и всё меняется, как в лондоне погода.... вот понел, что оч хочу развеять странные желания-скучания обзвонив друзей-подруг..и каков облом никто не взял трубку(((( вообще Жесть(( обидно..но не очень ибо влюблённость))) сейчас вот прошло..завтр снов, штоль ждать?! вопрос...

я злой, во мне сосредоточение злости...я ненавижу, когда во мне злость, так ловишь на мысли или протым анализом понимаешь эту "безпричинную злость" а на сам деле это "От любви до ненависти один шаг" прост када кажд день или долгое время чувствуюшь вселенскую любовь, скучаешь по всем ибо безумно чувсвуешь, что те не хватает всех знакомых...просто любовь без предметная, прост не накого отразить свою влюблённость, только на друзей хоть что-то тратишь, уделяешь внимание, хоть какоето, но всё равно не целиком, ибо дружба дружбой...и вот сейчас вселенская злость..глупая, и настолько неприятно, что я зол и на себя за то что зол... просто эта влюблённость копиться и не выплёскивается...вот и пошло всё в "один шаг до..." блин... +грусть тоска... + херовасто + то что у всех всякое происходит а я злюсь из-за себя(((

Меня колбасит...трясёт...я ся прост ненавижу...я чувствую или почему то начинаю думать о чём то..ловлю на мысли почему я об этом думаю..а потом что-то такое и происходит...я предчувствовал(ЗНАЛ с тчностью до дня, прост в этот день странное ощущение), когда мы с Леной расстанемся...почему то знал, что отец Серёги с работы умрёт...я не знаю...может это всё надоманно и бред...но ощутил всё плохое...меня до сих пор трясёт от этих случаев...и вот снова...я так станну нервнобольным, потому что ничего поделать нельзя... я чувствую виноватым за все предчувствия...потому что я ничего не сделал...я ни с кем не говорю...у мя дрожит голос...я не знаю...мне завтра на работу, а я понимаю, что не могу...хорошо что не сёдня, я не знаю как бы отработал...у меня до нервного срыва осталось немного...мне надо как-то выплескнуться...я не знаю как...а сейчас кому то ещё хуже...и я тоже не могу помочь... я не знаю что мне делать...