кажется в данный момент, моя злость не имеет предела.. почему?! а как еще можно воспринимать окружающие события?!
хех.. конечно.. когда есть обычный человек - так он никто.. только ноль, пустое место...
а как только он становится кем-то, так все уж тут... его начинают абажать.. йобт, любить и прочий бред..
ПОЧЕМУ, когда все начиналось я был рядом, и этого было достаточно?
ПОЧЕМУ теперь, я уже не достаточно хорош для тебя...?
ПОЧЕМУ теперь чужая любовь имеет для тебя значение, просто потому, что ты такой... и чужой любви плевать на твои личностные качества.. не было б того, что есть сейчас... она б просто прошла мимо.. а тут гордится "своим мальчиком"...
ррр... бешенство...
дура! наивная и глупая дура! никто не знает всю суть, и даже не стоит надеятся на что-то более...
когда отдаешь что-то.. когда отдаешь всю себя - в ответ получаешь похвалу собственной глупости и тем самым теряешь себя...

А где бы была она, если бы ты сейчас был никем?! - единственный вопрос, который имеет смысл...

хахах... интересно, сколько можно прыгать снова на те же грабли?!
Аррр... это уже даже не злость... это бешенство...
И снова за старое.. стоило только выпить по бокалу вина и просто разговорится, когда уже и домой возвращатся причин не было...
это была измена! хотя - измена ли?! не знаю... просто мне хотелось ощутить вновь его тепло.. вновь...
а почти год прошел....
и это было так... нежно, чтоли?! наивно, трепетн и по-детски... что слезы на глаза наворачивались от умиления...
а теперь зла сама на себя..
рррр
хот и познала много новых вещей, поняла...


эмоций все таки нет... увы((

кажется... это конец.
мило.
почти 2 месяца.... и пох на все.

ну вот, допрыгалась..!! ахаха.. сама же напросилась, ведь все к тому шло.. а теперь, млин, теперь все будет = хз как будет...
аррр...
отлично, поединок... еще один: сама с собой... вот так, просто и грусно)
не сплю с 7ми.. но даже ранние звонки можно простить... знать бы, что все удалось...
Арр...
и пускай будет еще одна ночь без сна...
пускай еще будет долгое лето... но есть нечто, что простить.. можно...
в этот раз - власть взяло подсознание... давно, наверное... но блин, чтоб ТАК все обернулось... сама не понимала...

более всего в мире - я боюсь себя...

о, да! если только об этом кто-то узнает...тссс... никто и никогда....
тссс...
минимум искренности - это хорошо...
я не привязываюсь) а это главное...

вот только начинает казатся, что что-то побеждает.. страаашно...
тссс... никто не узнает...тсс....

маятник...
мне не плохо, нет не плохо...
но и не хорошо...
сложно...
сама теряюсь в том, что я хочу.. и чего не хочу...
глупо...
арррр....рррр....грррр....

я не верю людям... больше!
но сделаю попытку, глупую попытку еще раз залезть в болото... и если это не сказки - то все будет хорошо, а если ложь - то я умру... раз и навсегда умру, похоронив прежде тебя!

хахаха.. мені боляче!!! вперше в житті боляче, да так, що зводить суглоби... вириває нутрощі біль, і консервує їх у дешевих бляшанках з написом "навіки"...
боляче... викручує серце звичайною відкруткою, розрізає на частини "по живому" й викидає частини тіла у смітник...
боляче... вже навіть сліз нема... бо вони заважають дихать...
боляче, бо тремтить все тіло від відчаю, суму... і... і... мені так невистачає турботи... а такі хвилини самотність відчувається надто яскраво....
боляче... через Тебе... але надто обізнаний біль, щоб враз припинити його....
боляче... бо я неповноцінна... боляче, від розуміння того, що я НЕ ТАКА... боляче...
воно рве, душить і нудить...
ніч за ніччю кривавими потьоками па подушці...
день за днем, сціпивши зуби посміхатись тупому егоїму оточуючих блонд...
намагатись розірвати доріжки вен зрізаними нігтями, чіпляючись за минуле...
закривати очі і чіплятись зубами у вуста ледве знайомого хлопця, намагаючись скуштувати смак його крові...
задихатись... ні то від застуди, ні то від істерики і лізти на стелю від самотності...
шукати твої очі у того, хто на мить зупинив на тобі погляд в метро, а через мить розривати своє сумління на атоми відчаю, розуміюч, що Тебе більше не буде..

чорт, як боляче....
аде я хочу жити... із цим пекучим болем і відчуттям повної безпорадності... не хочу жалості і співчуття... мабуть, такою вродилась.... що не можу стати на коліна і благати, благати, благати...
чорт, як сумно, порожньо і боляче...
як хочеться рвати волосся..
як хочется таврувати твоїм ім"ям своє життя раз за разом, допоки не здохнуть у брудній канаві, з ароматом людських випорожнень..
як хочеться розпастись на атоми й зникнути... щоб тільки не пам"ятати... не пам"ятати хвилини сорому і болі....
чорт....

знову захлинатись у власній крові *судини вже не витримують*... головна біль *мозок розривається на частини*, здерті пальці... не важливо...
рррррррррр...я хочу позбавитись тебе... я хочу позбавитись себе, бо приношу тобі дискомфорт у житті....
вибач
вибач
вибач
я і так себе ненавиджу... тепер - ще дужче...
я себе ненавиджу, бо НЕ ТАКА для тебе... а хіба цього мало?!
я себе ненавиджу, бо рву себе на частини... заради примарної мрії... якої вже ніколи не буде...
скаженна?
скаженна...
СКАЖЕННА?!
якби хтось був на моєму місці... якби хтось відчув, зврозумів...

боляче...
нудотно і боляче...
знов цигарки і самотність...
знов список, вічний список малознайомих хлопців...чорт, я про вас нічого не знаю... і не хочу знать... так простіше... "без забов"язань..."
однак кожний доторк, тихе дихання і кожний поцілунок...я буду закривати очі, я промовлятиму ТВОЄ їм"я...

кажется... нашла... или нет?! так банально и ззапутано..
эмоции?! спутанные мысли?! ненужные слова?! нежность... *?!
....все вместе, но все не вовремя....
аррр... спутаные чувства.... о вечере напоминает лишь тупая боль в укушеной мышце) гы)
а он... нравится... а это уже много...
бесполезнозапутанные мысли...
когда уже хочется о ком-то заботится...
когда я тебя ненавижу из-за того, что ты перепил...
когда ты отвратителен... но не вызываешь отвращения...
ррр(
да что это такое?! не то, не тот. не так...
рррр....

но если в ближайшее время прийдется сделать выбор - то он будет однозначным....если....

как-будто возвращение в прошлое...
как-будто.... ррррр....
пару часов прошлого... так просто...
и так легко....
два разных человека, но так похожих....
два...
которые никогда не пересекутся... но черт, у них не только имена одинаковые но еще и привычки... и фразы...
рррр....
тащусь.... от обоих... фырк...
маразм(

почему все ТАК? потому что я никогда ни перед кем не преклоняла чело... а тут... вернее тогда появился он.. и если б єто біл принц в сияющих латах - это одно...а эт был... простой парень... милый, грустный, и с безумно приятным голосом и серыми как утреннее небо глазами....
он был идеален. настолько идеальными люди не бывают - он сочитал в себе самые несочитаемые качества, но при этом был... совершенным))

....

теперь это уже не важно, прошло более 2 с половиной лет с тех пор...
не важно...

но все также, это единственный парень из всех моих знакомых, при встрече с которым дрожать коленки и единственный, кто вызывает теплые нежные чувства....
а знал бы ты, насколько сильные...
только в твоей тени я чувствую себя несовершенной...
только для тебя мне хочется делать мир лучше...
только в тебе я вижу свет, свой свет....
только ты вызываешь мою улыбку....
Знал бы ты как я тебя люблю... люблю до безумия, умопомрачения.... до забвения и дрожи рук и путанья слов, я люблю тебя, хочу тебя и дышу тобой... от твоей музыки у меня мурашки по коже... от твоего взгляда просыпаются все глупые и не оч желания...

Единственный любимый мужчина в моей жизни...


это не означает, что я не смогу без тебя... это значит, что я просто смогу делать жизнь лучше...
любимый.... только ты... и только ты, единственный во всем мире слышал от меня так неаккуратно оброненное признание...

не важно, что есть теперь много но, не важно, что теперь у тебя своя жизнь...
и даже то,что за агрессией пытаюсь скрыть всю ту нежность, что к тебе испытываю...

важно то, что я хочу чтоб ТЫ был счастив, что мне хорошо только от мысли, что ты есть...что это была настоящая и искреннея любовь...


и пускай у меня в жизни будет еще много-много мужчин... не важно..

перед ними было обнажено тело - но ТОЛЬКО перед тобой - ДУША....

не лезьте мне в душу, если вас волнует только своя...!!
не нужно!!
не стоит!!!
все равно... ничего хорошего из этого не получится.... ничего...увы...
я не ищу решения проблем, а только способы сбежать от них...
я не ищу постоянных отношений... достаточно обьятий на один вечер....
не нужно рассказывать о себе,я все равно не запомню...
дааа...ты мне будешь гооворить о том, какая я хорошая, замечательная, изумительная и неповторимая.... но при слове "отношения" - я обещаю, что соберу вещи и убегу куда подальше...

боюсь...

слышишь, боюсь!!! до безумия...до дрожи в коленках... и поэтому не верю ни одному твоему слову...
а жаль....
быть может если б у этих отношений было что-то большее, нежели просто.... то может еще б что-то и получилось..

но это уже не важно, теперь не важно....

зато у меня есть то, что я так желала - СВОБОДА,...

вот как оно - когда твое желание сбывается... вот оно как: кажется в моей жизни есть человек, который дарит мне настоящее понимание... это так неожиданно... и так приятно... и этот человек - он просто такой же, как и все... но нет, другой! особенный.... и черт, я так рада.... дружба и понимание - это окрыляет)))

а еще один прекрасный вечер... и самый неожиданный человек, и всплески страсти.... закат на днепре и мартини во фляжках, и мгновения страсти вв его маленьком мире....
теряюсь....
готова ли на серьезные, нормальные отношения? - или же просто не остыла до сих пор....
черт...
не хочу рисковать...
но и оказыватся лишь "способом" - глупо...
мяу...
наверное нужно время....

мы видели полную луну на небосводе усыпанном звездами и пили мартини...
мы слышали ночную тишину и занимались сексом под звездами...
мы видели в бликах костра весь мир, и в этот момент я дрожала от холода, кутаясь в его обьятиях..
он целовал меня, и задавал много ненужных вопросов...
мы спали обнявшись под тоненьким одеялом, хоть рассвет был безумно холодным...
он говорил много-много лишних и ненужных вещей, а я только повторяла, что "не стоит вешать мне лапшу на уши. я сдесь и сейчас с тобой, а красивые слова оставь для других..."
он пытался быть таким нежным и обходительным, а я только грубила и отрицала все, помню про правило одной ночи...
вокруг была романтика....
вокруг была красота....моя красота...
мы пили глинтвейн, и я слышала, как он щекотал мне шею поцелуями...
он просил почитать ему собственные стихи - а я и не хотела отказыватся...
он слышал и сопереживал каждой строчке "Исповеди"... и мне казалось... что это было большее, что он мог увидеть во мне...
мы были вместе всего одну ночь...
одну волшебную ночь...
мы снова и снова занимались сексом под тоненьким одеялом, и было безумно приятно засыпать в его обьятиях...
с первыми лучами рассвета мы прощались...
он просил номер телефона - и я нарушила правило одной ночи...
только мимолетный поцелуй на прощанье....
я уходила, даже не оглянувшись...

мы были вместе одну волшебную ночь, не зная друг о друге почти ничего...
мы были знакомы всего пару часов...

мяфф....хочу...очень хочу!!его...
и вот тут уже все за и против начинают обретать обороты...фырк...
девушка....а мне плевать)))
у нас есть более- понимание... а у нее черные волосы...
обидно(((((((((((
эхь...
все просто...

мну нашло нового идола... мну нашло нового друга.... мну нашло новые проблемы....

фырк

эм... только неделя прошла... а мне кажется, что знаю уже его вечность... целую вечность...
если б только не совесть...аррр, совесть - слишком актуально((
я знаю, как он проводит дни, с кем общается и чем живет... я знаю его мир, внутренний мир, и позволяю при этом ему заглянуть к себе в глаза...
мы просто говорим.... часами... целыми часами: про сплавы металов, яды, цвет крови у осьминогов..хехе... обсуждая всякую фигню, и понимая, что говорим об одном и том же...
хороший....но только для меня...
отрицание личности....фырк!!! обидно*(
думаю, что нравится?! и останавливаю себя на этой мысли...
мы нашли друг-друга... мы друзья ... мы понимаем и доверяем друг-другу (но не я ему)
он сумел... он тогда сумел вывести меня из глубочайшей депрессии.... так просто... и незаметно...
а я мечтала повторить... ни один раз, а сотни и сотни тот вечер....
арррр... где моя совесть?!

она еще жива...чуть-чуть...
и снова все продолжается..
и снова много-много трепа... звонков и каждый вечер я слышу это сладкое, "спокойной ночи.." осознавая, что с каждым этим словом оборона рушится и рушится...
какой же однако запутанный, этот клубок мыслей....

бля... от истерики, к истерике... что это: чертово переутомление? или агрессивная депрессия..?!
ааа.а.... дайте мне силы с эти справится! загнать ЭТО далеко внутрь себя и не выпускать!!!!!
дайте силы не думать....
черт(
снова думаю...
фырк
пох
идиотка!
бля....(
смс.... вчера поняла, а сегодня уж жалею....

у мну проблемы с нервами(( большие....
пора на консультацию.. очень пора...
бля...
бля
бля...
пох.. пережили раз, переживем и второй)

НИКОГДА!!!! никогда прежде...
а тут случилось....
плохо?! ну уж нет....мрррр....
даже прийдя в себя, отойдя от алкогольного опьянения.... поняла... что ДА!

что же ЭТО было?! просто моральная свобода, или алкоголь, который вырвался наружу??
почему именно так???
черт... стыдно...
я не позволяю себе такого поведения! никогда... вот только вчера все ограничения разом рухнули.. оставив то беззащитное что-то в порывах глупости творить всякое...
да, мне было в тот момент по настоящему ХОРОШО!!!
да, мне абсолютно не хотелось его отпускать...
да, мои моральные принципы и прочее разом целовались с незнакомым парнем, паралельно выслушивая всякую ахинею про то, как мы понимаем друг-друга....
да, я вела себя отвратительно... воть только для кого? для себя - ммм... моя совесть может это себе позволить...
для парня, который уже бывший?! - наверное... это был еще один бесполезный роман... один из многих...
для того мальчика, с милой улыбкой, что может стать будущим?! - но его не было рядом... и я ничего ему не обязана...
для самого того типа, которого я раньше видела, хоть убейте!!!! - увы.... но его реакция была прямопротивоположной...
черт!
Ну посмотри на себя в зеркало?! что же ты теперь видишь: то юнное и романтичное создание, живущее в своем мире и стихах, верящее в вечную любовь и прочие чудеса, или же конченую блядь! да, не побоюсь этого слова....просто конченную блядь!!!!

мррррр....
не хочу! и понимаю, что менять тоже ничего не хочу, но и оставлять все так - нельзя..
совесть?! она умерла.... умирала и снова воскресала, билась в агонии полуночного бреда, но была побеждена.. поступками...
черт, как же я себя ненавижу!! черт, как же я не хочу быть кем-тото другим, кем есть на самом деле...

одевая маску высокомерного безразличия... вперед!
мне плевать, что думают окружающие... но иногда так больно ранят укоризненные взгляды...
плевать!
плевать!
плевать!
я никого не люблю!!!! НИКОГО!!! только кого-то, кто рядом находится в данный момент... и все... и не долго....

у каждого свое проклятие, и мое - это делать людям больно.... сознательно или подсознательно - не имеет значения....
не важно...

завьра будет новый день... возможно, новая пассия и новые безсмысленные обьятия.... новые поцелуи и ни капли нежности...
дура....
я гроблю свою жизнь, разбивая ее на сотни частиц...
пускай!!!
вот только вернутся к истикам - сил не хватит...((

хех... люди меняются... обстоятельства тоже..
иногда, самая незначительная глупость ведет за собой такие перемены в жизни..
печально, скажете вы?! - а я отвечу, что нет....
мне было приятно.. черт, до безумия приятно... ночь, мост и звезды... дорога и изумленные взгляды прохожих... на часах за полночь, ворчание Геры и такой теплый голос...
это была новая искра, та, которая приглушила старую... заставила ее погаснуть....
нет, не то, чтоб мну все не устраивало.... просто мне нужно другое.... низменные инстинкты берут верх... а жаль(

но черт, мне понравилось.... если человек так привлекает тебя при первой встрече -то почему б не согласится на вторую?!

хех... а когда-то были времена, когда категории верности и совести мной чтились превыше всего... черт, вернуть все обратно нельзя, да и то, как все есть мну почти устраивает...

просто люди меняются....увы...(

мрррр... ревнивое... до чертиков ревнивое....
дааа.!!!! я горло перегрызу.... а это не лечится.. болезнь? параноя? а може просто кто-то у мну вызываетчувства???
аррр...
ну уж неттт...
эгоизм победит!!дададад....
или нет?
черт.... ты вызываешь у мну только самые нежные чувства...
и я б с тобой... мрррр....

скучаю....
осталось только 2 дня... только 2.....))))

саме в цю хвилину в обіймах вечірньої втоми... монітор... багато-багато роботи.... думки, що мадрують десь там за гранню...
ще й місяця не пройшло, а так все кардинально змінилось.... сама навіть пмічаю ці зміни...
надто багато сил...
мабуть, досі ображена... та нічого - час лікує, і прийде день, коли все буде позаду...
розуміння того, що тебе оточують чудові люди приходить повільно....

Я так обожнюю своб сестру, так хочеться зробити для неї щось прекрасне.... *а якщо ти все таки це прочитаєш - то знай, я тебе кохаю*
друзі завжди поряд....
намагаюсь робити правильний вибір в житті... фортуна?! скоріше подорослішала... відійшла від наївних дитячих мрій...

ЗИ а все було чудово... мабуть о той момент, коли на схилах дніпра в неділю ми бачили бірюзове небо... й цілувалися під першими краплинками дощу... по коліна в грязюці, замерши як два цуцики.... але чорт, це було надзвичайно!
мабуть... мені просто не вистачало в житті такої примітивної романтики)))