моральный мазохизм?!
когда-то у меня даже в контакте так называлась одна из групп по интересам... время прошло, а вот привычка возвращатся к этому осталась...увы...
старые фото, записи, дневы... картинки и презентации.... рука не поднимается удалить(( глупая!
обидно.. почти обидно. что многое в себе искоренил, а вот нечто - не могу...
арр... мб просто время нужно
немного времени... менее, чем жизнь... и тогда все будет хорошо. именно Х.О.Р.О.Ш.О

а пока аккуратно, в огромную коробку в кучу воспоминания, фото, фигурки голубей (хотя черт, я не могу с ними расстатся...)
Все проходит, но не все забывается! и некоторых людей я не могу и НЕ хочу вычеркивать...

прости!

кошмар! самій кошмарній сон за последний год...
было больно, было тошно... жить не хотелось...
черт! как же я кажется, боюсь этого...
самый ужасный сон!!
печально так... и тошно...

***
Коли твої речі спадали додолу
(коли у дівчат щось опускається вниз,
то в хлопців щось піднімається вгору)
Я мало думав...
І хай в мене кине камінь той імпотент,
Котрий в такі моменти взагалі може думать!

Так от
Коли ти манила мене своїм запахом жінки
А кругом горіли і свічки, і вогнища, і лампи
Ти відчувалася на сцені, проти рампи,
І готувала до польоту всі мої клітинки...

Ну, ти й сама знаєш, що там було...
Та й кожен знає про що я оце веду мову
Але тепер я повертаюся до цього знову і знову
І бачу там вже іншу розмову...
Вже не слова, не тіло, не пристрасть...
А почуття... лиш тепер я почав розуміти,
Що занадто мало просто ХОТІТИ
Що питання було в коханні,
Що ти віддавала не тіло, а душу...

Але питання!
Я брав тіло чи душу?
І воно мене мучить, мучить, конає...

І зараз, коли я віддав би півсвіту,
Щоб тільки доторкнутися до тієї душі
Я розумію...
Що лише до цієї душі і хотів би торкатись
І не трахатись, а кохатись....(с)

исчезни!!
плевать на все...
я уверена в своем решении так, как никогда!!
я уверена в том, что я хочу, так, как ни в чем другом!
я уверена...

а взамен только глупые наезды, трусость, жалость и лицемерие...
такие люди заслуживают... да не мне судить, что они заслуживают!
Сгинь... прочь... расстворись в моей памяти..

тебя больше нет... и не было!

The END!

мля.... так млосно, що на стіну хочеться лізти...
аррр... та що ж це таке?! невже крига розтанула?!
ррррррррррр

я всегда при встрече радуюсь тому, какие же у меня хорошие, симпатичные, вежливые и пр.др. бывшие парни ))))
Но почему-то не расстраиваюсь, что они бывшие.
Почему? А потому, что все А_Х_У_Е_Н_Н_О ) (с)

Я ЗНАЮ, ЧТО ТАКОЕ ОДИНОЧЕСТВО.
Это разбросанные в беспорядке вещи, истерзанный до полусмерти ежедневник, без перерыва работающий телевизор и чувство холода внутри.
Я ЗНАЮ, ЧТО ТАКОЕ ВЛЮБЛЕННОСТЬ.
Это сон без кошмаров, нежные поцелуи, круглые сутки волшебное настроение, заброшенные конспекты, позабытые лекции и свет посреди тоннеля.
Я ЗНАЮ, ЧТО ТАКОЕ ЛЮБОВЬ.
Это эго полностью растворившееся в чем-то еще мало знакомом, фотографии, разбросанные по сумочке, сладостная дрожь по всему телу от одного прикосновения, беспрерывные телефонные звонки, растрепанные волосы поутру, голос от которого бегут мурашки, пропавшая воля и сломанный характер.
Я ЗНАЮ, ЧТО ТАКОЕ РАЗЛУКА.
Это боль, которая постепенно начинает затмевать жизнь, кофе с сигаретами, пьяные слезы в подушку, солнце, которое светит всем, кроме тебя, презрение к себе и ненависть к воспоминаниям.
Я ЗНАЮ, ЧТО ТАКОЕ БЕЗРАЗЛИЧИЕ.
Это какие-то слишком умные книжки, аккуратный макияж и идеальный маникюр, прекрасные баллы успеваемости, отсутствие каких-либо эмоций и бесконечный разговор с самим собой на философские темы.
Я ЗНАЮ, ЧТО ТАКОЕ ВОСПОМИНАНИЯ.
Это когда то, что еще недавно было прекрасным, теперь причиняет жгучую боль, легкая нервозность, циничная улыбка при встрече и никому не нужное «как дела?»
Я ВСЕ ЭТО ЗНАЮ, НО ПОЧЕМУ ТАК ХОЧЕТСЯ ПОПРОБОВАТЬ ЕЩЕ РАЗ?

я не боюсь...
почти не боюсь, однако дрожь по телу от любой мысли...
Не боюсь!! не боюсь!! не боюсь!!
арр... так тихо вокруг... совсем тихо....
я смог победить в себе страхи, а теперь просто боюсь... мля, как боюсь...
беззащитность
слабость
страх.. страх потери и иллюзии...
все не совсем так, как я предполагал... все хуже...
люди начинают плести интриги, а некто даже решается на глупость?!
или я был ранее так глуп, что подпускал ихк себе...

а хрен теперь знает...

боюсь...

когда-то была сказана фраза "если ты разобьешь мне сердце, я разобью тебе ебало."(с)
однако...
сердца - нет, наверное...
дратся - не умею...
и шантажировать не буду...

просто трусость, и слабость!!

аррр
ВЕРНИТЕ МНЕ МОЕ САМООБЛАДАНИЕ!

в колонках: Ночные Снайперы - Только ты
настроение: я счастлив

Постепенно солнце садилось. Крыши соседних домой приобретали оттенок расплавленной меди, а люди вокруг спешили домой, под теплыми последними лучиками осеннего солнца. Субботний вечер и красивейший пейзаж 12го этажа: высотки, высотки, высотки… маленькие, как муравьи люди… Все было б прекрасно, если б не еще одна, очередная ссора… Блин! Как все осточертело, подобное общение! Конечно, я не уважаю ни себя, ни его… вот только и делаю, что не уважаю, 24 часа в сутки, семь дней в неделю!!!
Достав пачку сигарет и зажигалку из сумки, закурить. Просто очень хочется курить: стресс, раздражение и отчаянье смешались вместе, в одном флаконе…
Приятный ментоловый аромат наполняет легкие, и я погружаюсь в свои мысли, очнувшись, лишь когда горячая рука ложится на плечо:
- Куришь?! Снова?! – его голос был наполнен нотками раздражения
- А что тебе? Нашел еще один повод поскандалить? – мой сарказм и хамство, конечно имело предел, но не в этот момент
- Целовать курящую девушку – противно. Находится рядом с ней неприятно..- он начинает привычную уже длинную тираду о вреде курения, и о том, как меня противно целовать…
Делаю затяжку, и поворачиваясь, выдыхаю дым ему в лицо, тем самым провоцируя очередной скандал…Хотела?! – наверное.. просто наши «отношения» к тому моменту уже успели раз пять исчерпать себя, и все превратилось в вечные его походы налево и нескончаемую череду баб, то есть измен. А я откровенно искала повода, чтоб его раззадорить. И курение, было просто очередным способом, очередным глупым способом, показать то, что кроме сарказма и злости – у меня более ничего не осталось.
Но тем не менее, каждый раз, когда я заговаривала о расставании, меня уверяли, что это черная полоса, и все будет хорошо. У нас все БУДЕТ хорошо, и нужно просто потерпеть.. он ведь любит, любит меня.. на что я могла, только отвернувшись, сказать: «спасибо», и уйти далее бороться с призраками угрызения совести…
- Давай мы больше никогда не будем ссорится, – он подошел и тихонько обнял за плечи, - никогда-никогда. И все будет так прекрасно, как было вначале…
- Не будет ничего уже хорошо. Не будет. Не может быть хорошо это у того человека, который ни одну бабу не пропускает, дабы не затащить в постель, - я кричала. Слезы текли по щекам от обиды, ревности и разочарования: в себе и в нем, в любви, этой проклятой любви, которой мы так громогласно величали наши отношения: поцелуи на лавочке, и глупые телефонные разговоры.
- Замолчи, - рявкнул он. – Сама виновата, если б не ты…
- Что я?! Я давно хотела, но ты всегда ссылался на возраст и прочее…я не ребенок, и уже в 15 лет могу принимать решения… - атмосфера продолжала накалятся…
- Хотеть и мочь, это разные вещи.
- Ну да, я ведь никогда не буду для тебя идеальной, - слезы текли по щекам, - отпусти.. мне больно…
Его рука с силой сжимала запястье и потащив в комнату, бросила на кровать.
- Насть, глупая, я же люблю тебя..
- Любишь каждый раз, когда ебешь новую бабу?! – тормоза были сняты…, - любишь, когда напиваясь до поросячьего визга забываешь перезвонить, любишь, блядь, когда повторяешь что у нас все хорошо, и при этом делаешь мне больно? Любишь, когда в очередном пьяном угаре ударяешь? И после всего этого ты ЛЮБИШЬ? – моя злость была просто феерической..
- Ты сама во всем виновата. Только ты и никто другой… - он больно схватил за руку, и заламав ее за спину, лег рядом, продолжая говорить, как я во всем виновата.
От него несло перегаром. Снова.
- от тебя опять несет. Ты снова пьян. – я пыталась увернутся, и освободить хват. – Отпусти, мне больно…
- Тебе сейчас будет хорошо. Ведь я люблю тебя. Так как никто и никогда тебя не любил. Нам сейчас обоим будет хорошо..
Его свободная рука скользила по телу, и грубо поглаживая грудь. Он полез с поцелуями, но я продолжала уворачиватся, говоря что-то про то, что от него разит и прочее…
С бессвязным бормотанием, о какой-то такой эфемерной любви, хватка только усилилась, а застежка лифчика оказалась расстегнутой вмиг.
- Не хочу, - я с силой дернулась
- Нам будет хорошо, тебе будет хорошо, - продолжал бормотать он.
С силой дернув рубашку, так, что отлетела верхняя пуговица он начал целовать грудь, все также держа хват. Рука немела, злость только увеличивалась, а никакого желания и близко не было.
- Макс, ПЕРЕСТАНЬ! – я всем телом дернулась, пытаясь освободится..
- Но ты же хочешь меня. По глазам вижу – хочешь! – говорил он продолжая обслюнявливать живот, - а я то тебя так люблю, так хочу. Нам будет хорошо…
Его рука скользнула на джинсы, с силой рванув замок. Я сопротивлялась, но было бесполезно…
Слезы текли рекой. Тошнотворный ком подступал к горлу, голова кружилась.. реальность теряла свои привычные очертания, нос заложило…Все вдруг стало каким-то таким ненастоящим..
- Нам будет хорошо, - бормотал он., -очень хорошо..
А я мечтала, желала и откровенно молилась в тот момент всем богам, чтоб это прекратилось.
Спустя пару минут из одежды оставались только носки на своем законном месте, а остальное валялось скомканное на полу. Сил Читать далее...

эх.. вот оно что...
никогда не думала, что позволю памяти вновь коснутся ТЕХ страниц.. однако позволила...
трижды перед глазами пронеслась та картинка... трижды....
все было снова реальным: запах, ощущение боли и грязи..тьфу!
у каждого из нас есть свои скелеты в шкафу - это был мой собственный, которые находился на таком дне и так мешал..
аррр.... кажется, я справилась...дада, почти самостоятельно..

теперь вспоминаешь об этом без слез..
и в других аспектах чувствуется больше свободы...
что случилось в тот день - не знает никто, кроме 2х человек... и он точно никогда и никому не расскажет, так как до сих пор ВИНИТ себя в этом... да и верно делает...
а я могу говорить...
почти спокойно...
почти...
вот только даже если и расскажу - прошу только об ОДНОМ....

НЕ НУЖНО ЖАЛОСТИ!
все было давно...

без этого мы б не были тем, кем есть....

До своїх 20 я навчилася кльово робити одну річ....
Нє, не ту. Я навчилася саморуйнуватися. (Хоча, ту - теж.;)))
Мене вже тупо нудить від нескінченних списків моїх наркоманів, відьмаків, тру ріал менів, панків, дєвствєнніків та іншої блядоти, яка незрозуміло шо від мене хоче. Я хочу токсичної сперми і якогось одного чувака, який не зважав би на мою шизофренію, при спілкуванні зі мною. І вислуховував/прочитував усілякий апокаліптичний брєд. (А, ну ше я, певно, не відмовилася би від кави, сигарет і смаженої картоплі.) Ото і все.
А ше я їм вперто намагаюсь довести, шо дружба між чоловіком і жінкою буває. Тому шо і то, і то в першу чергу - ЛЮДИНА, а потім вже чоловік або жінка. А вони кажуть: "Нє. Бути того не може. Ви - баби - підлі створіння і всьо у вас прораховано. " І розшифровують як би це мене трахнути, доки я розповідаю їм життєво-важливі для мене штуки. Ну да, блядь. Всьо прораховано.
То все до того, шо .... Не знаю. Може хоч хтось мене чимось здивує??? От прийде і витне шось таке, від чого я би їбанулася з підвіконня і вдавилася сигаретою? (Енергетичний вампіризм не рахується. То дуже небезпечний вид мого подиву.) (с)


якже іноді здається, що ми думаєво в одній паралелі...

ни один человек не может стать более чужим, чем тот, кого любил в прошлом. (с)
а если разрушить весь смысл этой фразы? а если сделать все наоборот??мм... что тогда?
я попробую.. правда.. приложу уйму усилий, чтоб дружба осталась... и только со временем крепла.. Да, это будет не просто... Но "Ты слишком особенный, чтоб перестать общатся из-за глупой ссоры..."..
мир тесен, и хз сколько раз пути еще пересекутся..
в гармнонии с миром, и в гармонии с собой..

соберись, и пойми... что все таки делаю правильный выбор. только так и не иначе..

П.С. даа.. принять ее - было сложно... но хуже - отталкивать:)

Не береди покой уснувших ран
Никчемной вспышкой жалости к себе,
Не потакай насмешливой судьбе:
Она не верный друг и не тиран,

Она - несостоявшийся писатель.
То оставляет рукопись пылиться,
То не даёт подумать над страницей...
Кто недоучке за старанья платит?

Кто соберёт измятые листы
Тяжёлым старомодным переплётом
И, завершив привычную работу,
Забудет том в архиве темноты?...

Ты верил: что-то можно изменить -
Переписать главу пустой души,
Отдав судьбе последние гроши,
Хоть раз не по течению проплыть...

Рубин вина горчит на языке
Золой надежд, наивных, но прекрасных.
Боль сдавливает грудь жестокой лаской
И слёзами сползает по щеке...

Пусть скучен затянувшийся роман,
Читай себя. Спокойно. Беспристрастно.
Над Вечностью мгновения не властны.
Не береди покой уснувших ран. (с)

Все! квест выполнен...
Сколько осталось до следующей перезагрузки - хз?!
Точка отсчета поставлена... и нахер все! Кому не нравится - пусть валят к черту...
Я не уверен, что смогу, слишком слаб для этого... слишком... а хотелось бы казатся хоть чуть-чуть сильнее...
*сложить предрасутки в угол, и клеймить пустоту матом* откровенно так, до тех пор, пока подушка не окрасится кровавыми пятнами..
Н_Е_Н_А_В_И_Ж_У
в такие моменты ненавидишь не только весь мир.. а себя в первую очередь.
Нет, теперь уже все равно...

1...
2...
3...
....систем релоад

задумалась.. и осознала... что оказывается никогда так близко к себе, и так далеко в свою жизнь не впускала ни одного человека...
карты розданы.. игра начата.. интересно, что же это будет: наваждение или настоящие эмоции?!

А в данный момент, плевать на все.. ангелы есть среди нас... и одного из них - люблю...

*да, я блонди...да, несу романтический маразм...да, мне это нравится.....*

я не злий.. я просто надто агресивний..!!
є одне велике однак дууже дурне бажання...
дуже-дуже хочу!!!!
дуже...
арррр...
ранком пройде... а може - нє...
однак ой, як зараз хочеться!!!!!
рррррр....

а ніззя(( бо совість не дасть!

вот черт, как же мерзко и гадко...
бррр...
липко, неприятно и зловонно..
да, Настюша, докатились..(
*третья сигарета за утро*

скрытые мысли тут... мои мысли тут...
вернее как - мои мысли везде... а тут особенно некоторые...
ммм...как вам вариант "моральный мазохизм"?! нее? - а мне нравится... так истязать себя придумаными причинами или нечаянно всплывшими воспоминаниями....хехе
почему-то все говорят о своих бывших в последнее время: тоесть за последние 18 часов, а я только тихонько вздыхаю... толи от грусти толи от радости...хз...
бывшие парни - это как одноазовая посуда: покушал, понравилось - помыл и можешь использовать еще раз (ты или тебя),а не понравилось - они канут в небытие...
арр.. если б спросили хо ли я сократить их количество?!ммм.. нет!! хочу ли что-то изменить в прошлом? - неее... может только все таки дать сдачи...в один момент.. не более...
и так случается, что с каждым годом количество одноразовой посуды возрастает, цинизм крепчает... и уже даже не знаешь что и как делать, чтоб делать...
чтоб теперешний от собственной глупости и умения держать всех на расстоянии не стал бывшим, чтоб эти первые искорки любви - не погасли, пока наваждение не ушло...

...слишком много думаю в последнее время...
о количестве, о качестве и стоит ли все это - чегото?"
хз ... наверное...

хм, днев одной бляди... дада... именно он... но уж даже нет стеснения, если его кто-то прочитает) а вот просто так... переросла...

Кто-то теперь счастлив, кто-то до сих пор умудряется писать в аську всякий бред, а кто-то толи от слабости толи от переизбытка отводит глаза - однако теперь у МЕНЯ есть сила принять свои поступки...
мб - благодаря одному человеку...
мб - благодаря тому, что повзрослела...

я сам - полноценная личность, я сам могу выжить всегда, я сам сильный и самодостаточный, и ставать частью кого-то или чего-то - ниже моего уровня..я привык получать все, что я хочу.. и привык САМ защищать, а не чтоб меня оберегали.... и только в избранные моменты я становлюсь слабой и беззащитной, засыпая у тебя на груди...)

це не зрозуміє ніхто, а хто може зрозуміти - лише посміхнеться у відповідь на весь максималізм майбутньої замітки...
пара білих голубів... арр... колись вона означала для мене надто багато, а тут.. тут раз... і все...
тепер красу і гармонію, яку вони символізують разом хочеться зламати штучним шляхом... зруйнувати за допомогою напильника і враз відділити одного від одного... хоче є дещо, що мені вважалось їх зблизило...
дурня!
проста дурня вечірнього маруазму...
однак, щовечора, перед тим як закрити очі я бажаф їм добраніч...
я намагався передати цій прекрасній парі свої думки..і знав, що ця пара жива... і так, як вони відчувать один одного я колись відчувала іншу людину.... живу людину... яку зараз майже ненавижу...
....слабкість?! - а просто більше нема сили волі займатись духовним мазохіхмом, і отримувати шматочки того, що сама власними силами збудувала...
хтось спитає - чи боляче? - *усміхнувшись* - ні.. теперь я бачу, що можу.. що можу допомогти.. і далі буду робити щось.. днак все краще і краще!
сумую?! - тільки якщо заглянути в минуле...

а сьогодні, в останній липневий день.. останній раз дивлюсь на цих чортових голубів і посміхаюсь....бо вже байдуже.
те, що думала ніколи не справдится.. почалось як холодний дощ.. і він, відверто кажучи, мені подобаєтться...дуже)

радий.. що пишу це...
Знаю, що прийде час і я приьеру цих клятих голубів з їх місця... а зараз.. зараз із думками, зовсім приємними думками про те, що надто якось все добре - закрию цю замітку... і напишу в одне із віконечок квіпу "я тебе кохаю", однак не в те, що стало таким звичним...а в нове...
і закинувши всі дурні думки геть, завтра втечу подалі від усього цього безглуздя...

кохаю... однак голуби вибирають собі пару раз за життя...а я зізнаюь - першого разу зробив не вірний віибір.
голуби, хаха

ну не могу, я закинуть дневники... не могу, и все тут....

нужно... разговаривать с монитором, так проще...
72 часа.. рая... или глупости?! да, я позволил себе потерять голову, в чем уверен... прийдет расплата... болезненая расплата...
хотя...в данный момент не хочется об этом думать, хотя мысли давят и давят...
мое тело пока еще пахнет его запахом... и это божественно....
губы горят от поцелуев....
но страх одолевает... потерять это все просто не возможно... страшно....
арр.. толи радость, толи грусть сжимает живой, вроде как, комочек внутри... и он бьется часто-часто....
касаюсь потаенных мыслей.. и они не дают покоя...
страх...
радость и страх потери...
это все, что есть..