грустно(
что же теперь случилось не так?!
вспоминая первую нежность... прикосновения, сообщения...все было как-то так.. сказочно...необьяснимо. вот поэтому и проявил слабину! позволив чувствам завладеть собой. с головой..
три дня конфликтов, как мило!
ранее - это могло стать поводом так желаемой свободы, а теперь это надежда, что все будет как прежде...
Не хочу подобных конфликтов... нельзя более... нельзя.

я слишком слаб перед тобой.. ТОЛЬКО перед тобой(

почему-то в такие моменты бывает очень больно...
именно больно.
Что-то там внутри давит...
хочется разрыдатся - а нельзя. не привык. не умею.
а оно давит и давит...
становится почти невозможно дышать...
глупый.
"- почему ты грустная?!
- потому как дурная..
- вроде как не дурная же)
- это Тебе так кажется..."(с)

аха.. дурная. еще какая дурная.
больно(

снова разговор с самой собой...
это никто не должне прочитать, кромен меня... а прочитает, да.. увы!
но это мои мысли... любишь?! - так принимай и мысли и поведение...
А ты хочешь видеть лишь хорошее! только яркость красок на сгнившей морали и хромой совести. Я делал много вещей, о которых даже говорить не хочется, и думал, что они верно правильные... не жалею. просто устал быть всегда лидером во всем... устал быть чьим-то воплощением надежд, а потом видеть, как эти надежды падают к ногам... надоело делать вид, что все хорошо... вернее как: у меня все хорошо, но черт, как же вам не понять что внутри всегда не хорошо... гармония - противоестественна....

*встреча с Темой выбила из колеи вчера... сразу вспонились все события той осени: чай, белки, и эмоциональный подьем... знаю, что нельзя говорить об этом... но я помню! помню до сих пор каждую деталь, каждый маршрут или канализационный люк.. просто это часть жизни, важная, несоменно часть. В этих воспоминаний часть меня и в нем есть что-то, что всегда будет напоминать о себе.. о том, кем ты был и кем стал...*

обычно в такие моменты настроения я лечился другими способами, чем дневником. Обиду и разочарование можно заглушить бесполезным трепом со знакомым или малознакомым парнем (второе желательнее) и поисках в его обьятиях желаемывх обещаний СТАБИЛЬНОСТИ и ГАРМОНИИ! а теперь как-то не хочется... не хочется даже думать о том, что я когда-то так поступал...а я поступал.
Спокойствие и Сергей стали символами, но увы, сомнения от этого никуда не делись. Я привык быть прав, япривык принимать решения.... а тут.. у меня землю из под ног выбивают. Я привык быть сильнее и лидировать - а мне не дают. Я привык доминировать в конце концов...а в этом случае даже как-то сил нет...
Глупо?!
нверное.

Эти отношения, которые первые недели казались раем, переросли во что-то более в эмоциональном плане, что тем самым провоцирует некоторые аспекты...
Вина. в каждом своем поступке я чувствую вину, в каждом слове или мысли... Глупо говорить - но эти мысли даже преследует в кошмарных снах и так,что не убежать.
Если б устоять тогда.. был бы шанс, что они помирились бы...
Если б устоять тогда, был бы шанс, что Ей было б проще...

хотя.. говоряь, про то что случилось - к лучшему... а я не знаю, что тогда хушее.

Я знаю, что не достоин. Вернее как - мой груз глупостей не дает стоять на одном уровне во всех аспектах поведения с ним, однако это дает возможност стать лучше чуть-чуть лучше... ведь так хочется..((

люблю. люблю его..
однако совесть не дает возможности перестать думать, что могу что-то испорить... кого-то испорить(

Когда тебе о чем-то говорят посторонние, это одно...
Когда об этом же напоминают близкие - это другое!
А когда в этом еще и упрекают.... выть хочеться!!!

*бывали моменты, когда я понимала, что еще чуть-чуть и не выдержу. Хотелось порвать нафиг эту цепь.. однако нет, что-то сдерживало... и тогда, а сейчас можно сказать намертво приковано....
Я не смогу прекратить это ТЕПЕРЬ, да и откровенно говоря, не хочу, чтоб прекращалось!*

Упреки?! - пускай. Глупые обвинения в том, что ты дрянь - тоже пускай.

Ведь я же не пробиваема и мне все пофиг, так?!

а колись був інший! я намагалась йому присвятити своє життя, час, душу, поєзію, думки... намагалась. я вчилась для нього жити і писати, виховувала в собі особистість, характер, звички і смаки. Я був ідеальний для шаблонної баби. Я знав це і тоді, і знаю зараз. однак мої старання нах нікому не були потрібні, окрім мене самої... і я кинув свої старання йому під ноги, офіційно проголосивши себе блядотою, пішов із чистою совістю виконувати свої блядські обов"язки. Пішов. а потім прокинувшись одного разу посеред ночі, стоящи босоніж на холодній цементній підлозі чужого балкону, викурюючи 5у цигарку зрозумів, що не хочу більше.... зібрав залишки власної гідності, і вирішив стати ідеальною бабою, однак для себе.
Я більше не виховував у собі характер, не грав ролей і не був кимось для когось. я був людиною, живою людиною із своїми недоліками. і просто існував.
Колись я був ладен прати його шкарпетки і готувати борщ - а потім перехотілось; колись я був ладен жити заради нього і вирішувати проблеми - однак не було бажання. не було бажання взагалі ні до чого. і ні до кого. рухи на автоматизмі. кілобайти маразму у щоденниках, трьох одразу, і забита пам"ять телефона смс.
А колись був інший. А потім кліком: "стерти все" - він зник, залишившись лиш фото в контакті, контакт в асьці, номер у тел книзі. Все просто. Тепер я майже радий, коли цей номер вітається, і питає як справи, і не викликає ніяких почуттів, окрім ображеного егоїзму. бо він був колись.

а тепер є цей. я не намагаюсь присвячувати йому своє життя. я не намагаюсь писати щось для нього чи про нього - пишу, що думаю. не виховую в собі когось - бо не бачу сенсу, все одно не оцінить.в мене мої звички і смаки, пристрасті і мені майже начхать що він подумає.знаю, що багато чого можу,однак навіть старань нема.і зусиль. і фейку. все природньо, однак НЕ так, як було, як я звик.я не збирав гідність, не фарбував нігті, не нап"ялював на себе усяку фігню, від якої він тащиться. не бачив ті ж фільми, музику і мені начхать, як звуть його кішку, і інші аспекти. Я не хочу присвячувать йому увесь свій час, бути тінню і вирішенням всіх проблем. так простіше.
він інший. інакший. зовсім інакший. але я кохаю, пристрасним і довірливим дитячим коханням, в той час як перший був чимось іншим.
тепер є бажана тиша, природа і відвертість. тепер є довіра і реальність обох людей, і тепер мені не брешуть. тепер я не хочу носити маски і посміхатись. тепер я... тепер я хочу просто жити для іншого, а не щоб інший жив для мене...

хм... все не просто так. ступеньки в ад?! ЭТО ступени в ад?! почему же тогда пости не страшно...?!
носить маски для слабых. слабых морально. а я силен... как никогда. "Я сильнее намного, чем армия!"
и не страшно.. слышите, я Вас не боюсь!!! совсем не боюсь!!! совсем-совсем!!!! мне плевать....я НЕ боюсь больше.. почти:)

если я принял решение - значит все не просто так..

а ее не было рядом... тогда, когда мне было нужно!
а ее не было рядом потом, еще раз...
а потом еще
еще и еще...
тогда, когда я нуждалась в ней, как нигода.. даже просто в светской беседе - ее не было рядом.
И я поняла, что ее не будет тогда, когда и в след раз позову...
.... и воспитал в себе характер не звать!
не нуждатся ни в ком! жить в своем "аквариуме"
... и так до сих пор в нем и живу!
у меня есть все, что хочу! я сам себя обеспечиваю. никого ничего не прошу. никому ничем не обязана.
не умею просить о помощи.
не умею доверять.
не умею нуждатся в ком-то или чем-то (мне многого не нужно)
мне никогда не стать тем, кем она хочет меня видеть. никогда.
Я никогда не буду тем, кем меня пытались сделать.
я остался самоувереным, вамодовольным и самодостаточным индивидуумом.
Мне никто не нужен. не сейчас ни потом. никто.. почти никто.

И ВОТ ТЕПЕРЬ НЕ НУЖНО ЗАНИМАТСЯ ПЕРЕВОСПИТАНИЕМ, ПОЗДНО!!! СЛИШКОМ ПОЗДНО!!! РЕБЕНОК ВЫРОС!

блядь, и кто-бы это не прочитал, мне плевать, что вы думаете об этом. когда было нужно - этого никто не понял. теперь - поздно!

весь день під враженнями...
якби такі сни снились частіше...
це було щось казкове, навіть не дивлячись на мій дурний характер, однак казкове...

блядство! ммм...даа... именно этим маленьким словом можно назвать секс без обязательств, или другие подобные способы поведения...
хехе... было,!
однако что-то в последнее время - перехотелось. Смотря на подруг, близких подруг, которые оказываются на приеме у гинеколога и получают ну очень не утешительние диагнозы...
*После посещения сегодняшней гинекологии, даже сексуальное желание что-то упало раз в 10. бррр*
Хех... нет, ранее я считал, что беспорядочные половые связи это почти норма в некоторых случаях, то теперь почему-то воротит от подобного... наверное если систематизировать мысли, то можно сделать несколько выводов чисто для себя:
- первых секс между новыми партнерам, имхо, не бывает хорошим. нужно привыкнуть и узнать партнера (это минус)
- секс без обязательств исключает возможность звонков каждые пол часа и сцен ревности (это плюс)
- свободные отношения - велика вероятность вен. заболеваний (огромний минус и фобия)
- секс без обязательств приводит к тому, что на каждого мужика ты подсознательно оцениваешь как сексуальный обьект - (минус)
- ни одна глупая интрижка у автора данной заметки не заканчивалась на след утро. Мужики перезванивали,а жаль (минус)
- о том, что ты случайно обьекта случайного секса можешь встретить среди знакомых, даже говорить не нужно, поскольку мир тесен, как коробок спичек (минус)
- секс теряет свой вкус. нет, правда.. нету не разнообразия, ни отдачи. каждый стремится получать что-то для себя. отдавать не хочется (минус)
- нет опеки и заботы о партнере. думаешь о том, как бы не залететь или не подхватить заразу от остальных баб. а это неприятно...(минус)
- не знаю, почему пишу этот пункт... но он вроде бы добавляет экстрима...(может в этом плюс?!)

Ррр... глупые выводы сделаные на собственной шкуре. Чередой проб и ошибок. Жалею?! может быть... можеть быть, что именно жалею...
однако никто об этом не узнает. никто и никогда...увы

арр..убейте мну... ну хоть кто-то... ну пожалуйста.
Кажется, что я так более не могу. не могу, и точка...
мыли опережают события...рррр
дура!

Дрожь, очаянье, страх... дрожь, страх и минуты вечности...
Я не верю ни в одного бога в мире, но в такие минуты согласен молится всем богам на свете!!!!! только бы все было хорошо...
только бы все было хорошо...
только бы все было хорошо

7 раз за вечер.
садо-мазо в 4х стенах изолированости от мира, но так близко от источника вдохновения..
отлично! уровень проигран...снова(

пускай все будет снова опять!

аааа....
нее... это перебор!
нужно..черт, срочно нужно.... причем без промедления...

глупость, глпость, глупость!!! нужна терапия..(

ммм.. чудесно! я так горжусь собой, что охренеть!!
нет, правда...я горд собой, как северный тюлень..
еще чуть-чуть и можно себе памятник воздвигнуть, нерукотворный...
аррр.... +100 по шкале глупости!
так горд своей тупостью...!

а никто так нихрена и не понял...
нихрена...
просто НИХРЕНА...

печально. хоть я и не старалась.
просто скоро прийдет время...
чувствую, что это будет ну оочень скоро...

онтология вечности?!
ммм... о, да..
Моя вечность в строчках и нотах... маленьких таких черный тотчечках на бесконечностипрямых нотный линеек...
Вечность!
Пообещай мне вечность?! Вернее как - дай ощутить вечность на вкус... *так каждый раз думаю, когда смотрю на человека, котоому доверяю...*
И этот человек дает (не важно кто это: парень, подруга или малознакомый мужик) но он так трепетно тебе рассказывает про свою вечность, дает тебе ее...а ты пробуешь ее, и скривившись надкусываешь,а потом выплевываешь, как кусок просроченого и кислого торта... не такая она, увы, не такая!
А человек понять не может...чем же тебе не нравится его, такая уникальная и особенная вечность*?!
а можеть просто все дело в том, что я себе уникальную хочу... особенно уникальную.... особенно креативную...

*это не я умная, это просто окружающие глупеют*

просто хочется особенного вкуса.... соленого такого, я привкусом свежести жизни и сладости бытия, с ароматом жесмина и полыни и нотками грейпфрута... а цвета...ммм...вечность цвета индиго, подходит?!

*я не хочу многого...неееет! у меня и так все есть..чего нет - получу росчерком руки... просто понимаешь, мне нужно знать, что кому-то нужно, чтоб мне что-то было нужно.... просто знать, что кому-то нужно знать, что мну что-то нужно....*(июль 2008, склоны днепра...киев-питер)

А нужно ли оно мне?! да нет наверное.. это слабость и зависимость. Так ты прбегаешь по чужим жизням, пробуешь кусочки вечности каждого... и понимаешь, что они дерьмовые...а так начинаешь пожирать чужую... Так ты ненавидишь себя за то, что вкусы смешиваются, а так ты растягиваешь... хочется еще и еще... Вечности хочется, блин... Вкуса ЧУЖОЙ вечности.
А ведь в собственной совести ой какой калейдоскоп вкусов разнообразен... так нет, чужая нужна... и каждый раз новая...

*а ты счастлива?!
ммм... не знаю даже... наверное, от того, что независима и свободна...
Насть, это ведь одиночество...
хехе.. неее...это счастье. А одиночество - это то, когда тебе плевать кто, а главное КАК!* (июль 2008)

Аррр... до сих пор помню этот сложный и безумно важный разговор. Он тогда изменил многое... и я многое понял...
Или не понял, а лишь осознал...

И так не хватает повторения его... черт, как не хватает...

И тогда я впервые попробовал наивно предложенный мне кусочек чудой вечности:)

апатичні думки не в той бік...
хочеться чогось нового..якось такого примітивного креативу...
вже 2 години не знаю, куди себе діти....

єдине від чого можна ловити кайф - музика... хоча і та перестає заспокоювати...
арр... поверніть настрій!

а що, в світі є речі які нам ніколи не зрозуміть... правда!
є речі які просто неможливо сприйняти хворому глузду... є люди - які завжди залишатся за гранню уваги і є вчинки, за які завжди буде мучити совість... аррр!!!
є вчинки - якими я сама пишаюсь! є люди, яких люблю і любитиму, щоб не сталось... хоч вони і не заслуговують на це....
є хвилини, коли хочеться вити...
Є миті, коли повертаючись з пар додому - совість ріже так, що хочеться заридати...
є хвилини... миті... подихи....

А є людина! одна маленька людина... заради якої я вже втретє переступив через себе. Чи варте воно того тепер?! - не знаю.... однак точно, безперечно впевнена у тому... що це буде цій Важливій людині на користь... тільки на користь людині, однак - не мені...

"морльний мазохізм" - частина третя бегінінг)))

хехе.. а что вы думали - я ничтожество!
и только и умею, что плевать людям в душу.. все просто, ой как все просто...)