тик-так тик-так...
с каждой минутой все более бешенею!!!
если в течении часа - нет, что все...энд! конец!! и плевать, что это НЕ правильно...
как правильно - я не знаю!

відверто нудить від оточуючої тупості. агрессія виливається у сдерті нігтями долоні - намагаюсь контролювати себе, однак іноді не вдається.
Чим старшою стаю - тим сильніше розумію, наскільки тупі оточуючі і в цьому світі просто нема того місця, де я б почувався комфортно.. просто нема.
нема тої сфери, де я може себе повністю і раціонально реалізувати - бо то не вистачає терпіння, то компетенції то просто не мое призначення...
Немає того соціуму, того оточення, котре не хотілось би відправити вчити граматику, правопис та взагалі - ВЧИТИСЬ. Ненавиджу натовпи та соціум. Ненавиджу самовпевнених кобелів. Ненавиджу, коли людям начхати те, що я думаю.
Ненавиджу коли мені закривають рота. Ненавиджу - коли заздрять, і ще більше ненавиджу відчувати жалість - однак з кожним разом потрібно з нею боротись.
Ненавиджу "віддзеркалювати" чужі емоції, однак це останнім часом трапляеться надто часто. Ненавиджу бути частиною чогось, вобночас не бути чимось цілим і повноцінним.
Ненавиджу тупість і не бажання вчитись на власних помилках, не розумію тих, хто не знає, як провести вільний час. Ненавиджу топі балачки бабського оточення, чи той момент, коли починається обговорення хлопців.
НЕНАВИДЖУ!!!
Ненавиджу те, що можу гвоорити про це. Ненавиджу свої певні риси характеру, насамперед зверхність. Ненавиджу те, що блоги стали наркотою, ненавиджу в собі те, що пишу це саме тут,а не на БМ.
Ненавиджу те, що є речі, над якими не маю влади. Ненавиджу!!!
Чорт, я зміню... кістьми ляжу, однак зміню цей довбанутий світ!!!!

Что бывает когда 2е детей начинают играть во взрослые игры?! ммм... пожар.
Вот только эти двое прицепили друг-другу кольца, перепутав семейную жизнь с сериалом, и теперь думают, чт сказка воцарилась на земле
Идиоты!
Не мое дело, однако сделаю все, чтоб максимально эту свадьбу НЕ допустить!

от не розумію... чес слово - не розумію...
Дурнувата поведінка, надто багато самовпевненості і ноль на пустому місці... а я не розумію чому?!
От чому він досі поряд... *пишу тут, не шукаючи відповідь в оточуючих, намагаючись знайти її в собі...*
Це як цунамі... прийшов, побачиив, знищив всі бар"єри, взяв під контроль і може навіть тепер має владу, велику владу....тссс.. про це ніхто не дізнаєтся!
Однак.. все одно не розумію, нах йому все це?!
Більший клопіт можна знайти, лише всиновивши дикообраза.. та й той, хоча б мовчить.
Дурепа... нормально люди насолоджуються, а ти і тут шукаєш чортовий раціоналізм...
Дурепа! нормальні люди шукають виправдань комусь - а ти собі...
Дурепа! нормальні люди думають про манікюр...а тобі просто пох на те, що нігті в тебе відверто жахливі...і те, що те, як ти виглядаєш...то люди лякаються!! хехе..) а мене пре...

Нє, все таки чому?! не розумію.. і ніколи мабуть не зрозумію. ...
колись сказали щось подібне:
(1:57:57 AM) 595551371: просто понимаешь, когда с Сергеем это все начиналось... я не думала, что это затянетсяю
(1:58:02 AM) Амадей: я знаю
(1:58:10 AM) Амадей: хм, почему он не уходит
(1:58:13 AM) Амадей: что ему надо то
(1:58:14 AM) Амадей: етпа
(1:58:15 AM) Амадей: страшно!
(1:58:17 AM) 595551371: и не думала, что все так сложно
(1:58:24 AM) Амадей: ну блин, почему он все не уходит то
(1:58:25 AM) 595551371: там
(1:58:29 AM) Амадей: да?)
(1:58:36 AM) 595551371: вроде того

а я і досі думаю, ЧОМУ?!

якщо прочитаєш...будь-ласка, прошу... дай мені відповідь на все це безглуздя!

ото нафіг усі ваші життєві принципи...
я і своїх не маю...
а тут ще й...

Добраніч, ображена на весь світ. Роман - ти ідіот, от!

Мне грустно, бес. Мне грустно без причин.
И тает мир мороженым на блюдце,
как сумма очень малых величин…
а мне зачем-то хочется вернуться.
Вернуться в ночь, вернуться во вчера,
в слепое неоправданное лето,
и греть глинтвейном наши вечера,
и путаться в ладонях и монетах,
которые ты вытряхнул, смеясь,
из всех своих бесчисленных карманов,
а мы на них рассматривали вязь
и разбирали реверсы по странам.

Мне грустно, бес. Посмейся надо мной
за глупую беспочвенную веру
в отсутствие кинжала за спиной
и в то, что мир теперь не черно-белый,
и будет чайник фыркать по утрам,
и кофе в банке на двоих не хватит,
а, значит, чашку пьем напополам,
и ты такой смешной в моем халате,
напяленном спросонья впопыхах.
Кусочек масла плавится на тосте,
как солнца луч на брошенных стихах,
и до щеки дотронуться так просто...

Мне грустно, бес. Тебе пора идти.
Не прячь лицо, не прячь – ведь ты не плачешь?
Я знаю, нам с тобой не по пути,
и рухнет мир, случись оно иначе –
расписаны для нас календари
чужими равнодушными руками...
Глаза в глаза... не надо, не смотри,
когда шепнешь: лети, мой ангел.(с)

в такие моменты, хочется просто поговорить... не спешить никуда, а просто поговорить...
так ненавязчиво, а потом откровенно расказать тебе, что я думаю.. откровенно думаю...
поговорить о то, кто я есть, кем была... и кем, увы, никогда не стану...
поговорить о том, о душевном.

ахаха...Звичайно, все гаразд!!! просто гаразд!!!
*я пишу відверто, що думаю, начхавши на Ваші принципи!!*
Дурне створіння... шукаєш собі виправдань, зною...
а все це - просте виправдання агресії та мізантропства.

нє.. точно колись потраплю до пекла. за всі вчнки: і минулі і майбутні... однак заберу кілька душ із собою, бо Ви те заслуговуєте!

она!
хм... интуиция опять не подвела))) одако...
однако посмотрим, что будет дальше!

В шоке!!!
кажется, или у меня открылись глаза... или кто-то напротяжении нескольких месяцев нагло врал в глаза! и это при просьбе то - делай все, что угодно только не лги...
*дрожь по телу*
Если в ближайшее время найду факты, совмещу и все таки это окажется огромной ложью, то клянусь вселенной, Тирелл, я тебя уничтожу!!!!!!!!! Ложь, подобная ложь - не прощается!

Эта запись будет личной!
Эта запись будет свидетельством того, что я наконец-то получил то, что так тщательно желал.
Эта запись говорит о том, что наивные желания сбываются.
Когда-то, в порывах гнева и обиды я грозился, что прийдет мое время для мести, для жестокой мести, и тогда я успокоюсь...
Я ждал это время, откровенно ждал, возможно где-то так сберегая надежду, что месть будет не местью а триумфом наивных желаний..я ждал этого 11 месяев, 6 из которых засыпа с мыслью о том, когда же наступит этот день.
И он наступил! вот только мстить - не хочется..
и весь гнев, обида и разачарование теперь напоминают не более, чем десткую драмму....
Тот человек на кого была направлено желание отыгратся - отыгрался сам на себе)) именно. Он сам нашел причину, возрастил из нее проблему, и теперь в состояниии полной потеряности не знает, что с ней делать....
глупости!! хаха, однако это такие глупости...
Сегодняшнее утро стало подтверждением того, что я сам только зря себя накручивал и убеждал. дура, дура, дура!!!!
Теперь же личность, та личность, которую временами так люто ненавидела - вызывает только....жалость. Именно глупую жалость. хехе....
А я доволен. Благодаря этой ситуации теперь смог воспитать в себе выдержку и терпение. ммм... приятно))

Сегодняшнее утро - стало последней точкой. Точкой, с которой пускай все, что связывало меня с мистером "Совершенство" - останется в прошлом))) Да, мистера Совершенство теперь ждут проблемы.. ооой, какие проблемы, которые он сам себе же создал:)))

Сергея нет в сети именно в тот момент, когдя хотелось сказать что-то очень важное, да и вообще.. просто сказать...
совпадения?! система?! если так сложились обстоятельства - значит так тому и быть.
Значит тебе НЕ нужно это говорить... время само рассудит.
Все ок. все должно быть обязательно ок.
Ты ведь любишь его?! - люблю. и теперь точно знаю, что люблю.

-10см. хнык(
состояние крайной агрессивности и абсолютной усталости - окружающий мир не понимает, пытаясь достать...
Заметила крайнюю степень слабости и зависимости. от чего - вслух скажу через труп, однако оно есть... теперь понимаю.. а вот когда предупреждали.
простуда набирает обороты... не сдамся!
ненавижу свадьбы.
ехать завтра фоткатся - совсем не хочется, из зеркала совсем не рашушная рожа смотрит... однако спаает то, что все таки изобрели фотошоп не зря, да и месяц копания в нем тоже потрачен не зря...
это выглядит как еще одна слабость, но Боги, или кто вы там...даруйте утраченый рай обратно...

if you believe...(c)
иногда, иногда так бывает без причинно хорошо... совсем хорого.
Не волнует ничего и почти никто. а кто волнует - тот пускай катится к чертям...
подумал.взвесил. приняли решение. рад. Теперь есть цель, и теперь к ней нужно стремится.
Радует в данным момент расклад, ой как радует:)

в такие моменты жалею, что вместо теплой сестринской компании и уймы фильмов, скрипучего дивана и полуночного ржача - пустая квартира...
Все свалили, снова...
*больше всего в такие моменты не люблю оставатся одна - ощущается дыхание одинокой стрости на щеке*
Эх, сама ведь поверила что вечером займусь работой. Фиг. Не хочется ровным счетом ничего... никакой деятельности.
*слышно, как тикают часы в соседней комнате - старею*
хех... абыдна, однако. Обидно, что нет сил себя рационализировать время...деятельностью занятся полезной...
А вместо этого поиски глупых флешек в сети...брррр!
Даже читать влом - скоро и не вспомню, как это.
Аррр...
Займись! чем угодно займись! только не оставайся после всего наедине со своими мыслями!!!

Однако..
в ней сочетается все то, что я так ненавижу в людях... ее природа, пивычки, цели и средства. ее истерики и завышенные требования, ее материализм и ее эгоцентризм. Ее привычка думаь лишь про себя, ее привычка жить для себя, ее истерики вопли...
Ненавижу!!! ее наглость и вечное саможаление, ее слабость и безвкусицу, ее глупость и лицемерие.
Тошнит, от того - что это полная противоположность всего, что считаешь лучшим в человеке...
Тошно, от того - что эта противополжность - твоя сестра.
Ненавижу.. и только в редки моменты просветления и родственных чувств, хочется сказать что-то более теплое...

"Все буде добре" - повторюю знов і знову...
Все гарадз! - авжеж, все гаразд...
Все що було позаду, однак виправляти помилки потрібно буде ще надто довго...
Все налагодиться - ще один міф юної свідомості.

Хочеш знати правду, Мала?! - нічого не буде інакше, аніж вже є. Нічого не трапится неймовірного, нічого не станется такого, що ти чекаєш... все буде так, як і було, просто ти марно тішиш себе іллюзіями...
*клятий максималізм*
Ти просто дурненька, розумієш, дурненька. Робиш із мухи слона, тепер намагаєшся стати краще, і всім своїм блядським вчинкам шукаєш достойного виправдання, однак нічого подібного - воно в тебе в крові, воно в тобі. Як би ти не бігла від цього, за якими б стінами не ховалась - воно все одно знайде тебе, відшукає і буде кожного разу, коли ти заплющиш очі нагадувать про себе, нагадувать про те, ким ти була і ким є... Просто сірою масою. Ти просто ніщо, ніхто і ніколи не була кимсь. Ти вмієш лише руйнувать те.Ю що будували люди, будували руками. Ти живеш для себе і псуєш життя оточуючим. Твої батьки майже 20 років тому народили виродка, справжнього виродка, яким не місце в цьому світі... а в тебе від природи було так багато: потенціал, інтуіція, розум... І все це так просто згаяти на якусь ілюзію...ілюзію справжнього існування... Тепер все що могло буть - це лише велике розчарування, одне велике розчарування.
Коли ти дивишся в дзеркало, що ти бачиш? отам, за вуаллю нафорбованих вій?! - ти бачиш людину, чи те - що залишилось від неї? Ти бачиш себе, чи когось іншого? Ти бачиш юну дівчину чи згорблену часом бабцю? Ти ж розумієш, що увесь цей одяг, фарба не приховає тебе справжню, не збере докупи те, що ти так довго ламала...
Чи те, що навіть закохавшись, ти тільки руйнйєш...все руйнйєш. Чужі життя, довіру, повагу... бо в тебе навіть кров блядська, бо ти щось робиш - а потім думаєш, бо ти віриш, хочеш вірити що це, мля, на все життя... і віриш, так наівно віриш що він Єдиний, так віриш, що навіть забуваєш про свою природу... однак колись прийде той момент, коли вона візьме верх над тобою, і вже ніщо не буде стримувать, ніщо не буде тримати...
от цього тобі і потрібно боятись, що твоя сутність знов покаже свою огидну пику, і тоді вже страждатимеш не ти сама, а ще і той, кому так віддано віддала все: і тіло і душу... тому зваж все Мала, в зроби вибір.

Впервые в жизни, не знаю как поступить правильно... совсем не знаю.
выть хочется(

хех... однако кто-то прав: причина длительных лкций на тему "почему ты так поступил" кроется в том, что однажды боюсь, дико боюсь, оказатся на ее месте... так случайне, неожиданно и разбито...
Пробовала уже однажды, давно, пробовала...
Не понравилось, совсем. Долго отходняк был, и не лучшие лекарства лечили - некоторые моменты так и не вылечиили.
Поэтому не уверена, что второй раз справлюсь...

Пожалуйста, нет, умоляю...если когда-то решишся - предупреди меня заранее! Умоляю!

Разорвите мне душу на ленточки..
А то, что осталось еще светлым - я брошу под ноги тем, кто верит
Кто верит в меня и в счастье. Счастья нет - а ленты, вплетая в локоны и завязывая грубым узлом
Словно змеи вокруг тонких запястий
Напоминают мне о прошлых грехах...
Хех.. грехах! Грешников не пускают в рай
Они вечно стонут и стонут в адских муках, средь себе подобных...
Религиозный маразм?! Конечно.. для меня - да.
Но если меня не станет, они будут думать, что я там
Среди таких, падших, нашла себе убежище.
Клеймя себя иллюзией верности
Клеймя других суррогатными чувствами
А все просто.. просто глупый максимализм?! - веришь?!
Верю!!! Хочется верить, хочется быть лучше в Его (но не бога) глазах
Вбирая в себя все элементы соц отношений
Разбирая на крупици разум и возвышая сознание на диалектический уровень..
уровень свободы.

Даря Ему вечность, и даря себе силу..
Рай пал, да и Ад никогда не сущесвовал..
А вот Диалектика вечна...