Какое это счастье – Материнство!
Услышать долгожданный первый крик,
Почувствовать священное единство,
И навсегда запомнить этот миг.

Малыш кричит – о жизни заявляет!
Родился новый человек!
И первый раз под грудью засыпает,
Дрожат реснички спящих век.

Он ничего пока что не умеет,
И мама нежно учит малыша,
Его сердечко своим сердцем греет,
И он сосет, волнуясь и спеша.

Когда малыш протягивает руки,
Ты забываешь боль и муки.

*****
Горланить песенки веселые,
Летать до самого утра,
Бороться с кровожадной школою,
Когда придет ее пора.

Порою плакать и капризничать,
И плохо кушать, и не спать,
Озорничать, зудеть, паясничать,
Покоя дома не давать.

Расти пытливым и прилипчивым,
И всюду лезть, и всем мешать,
А может - тихим и отзывчивым,
Как мама, с книжкою мечтать.

Ты будь любым, расти здоровым,
И не скажу - "не огорчай".
Мы с папой ко всему готовы.
Ты только в жизни не скучай.

*****
Есть в природе знак святой и вещий,
Ярко обозначенный в веках:
Самая прекрасная из женщин
Женщина с ребенком на руках

От любой напасти заклиная
Ей-то уж добра не занимать
Нет, не Богоматерь, а земная,
Гордая, возвышенная мать

Свет любви издревле ей завещан,
И с тех пор живет она в веках,
Самая прекрасная из женщин
Женщина с ребенком на руках

Все на свете мерится следами,
Сколько б ты ни вышагал путей
Яблоня украшена плодами,
Женщина судьбой своих детей

Пусть ей вечно солнце рукоплещет!
Так она и будет жить в веках
Самая прекрасная из женщин,
Женщина с ребенком на руках!
[525x700]

я даже не знаю как отнестись к сложившейся ситуации.С одно стороны не хочу обежать тех кто собирается отмечать свои дни рождения.С другой я зла.
Я зла на то что дотянули до последнего момента, с кем оставить сына? я бы могла и у мамы спросить....но! мне доказывали что все будет пучком.А теперь? Завтра,а точнее сегодня соберется народ будет шумно что то отмечать...а я буду сидеть дома.Сидеть так же,как и все дни....Предлагают кучу вариантов,пойти сюда...в лес.Не думая о том что мне негде будет переодеть Ярика ,сделать ему бутылочки...
Рождение сына заставило измениться только меня....я ограничила все свои потребности в общении , в людях....но у отца все тоже самое.
Его День варенья....да он упьется в усмерть...и снова мне раскукусывать результат его измены.Он думает наверное что я не знаю.Но глубоко ошибается при этом...чего стоят только закладки в интернете с вызовом девочек,смс на неизвестный номер с вопрос сколько за ночь....презервативы НЕ НАШИ в доме....письмо с сайта приедет она или нет....
Господи!все наверное меня считают истеричной сукой? но мне так трудно делать вид что я ни чего не знаю...можно было бы быть и похитрее.Мое самолюбие мне этого не прощает...с одной стороны хочется все бросить и уйти...с другой я люблю этого человека и сын любит его.
Уже были случаи,когда с пьяну он пытался склеить какую то мамзель, и это в мое присутствие.....сколько таких случаев было...не счесть.
А я и так давольно забитый человек и не раз обманутый.Больше всего на свете боюсь стать еще раз преданной......мне хватит!!!
Не ужели меня нельзя любить??? Да я делаю все!!!все что только могу,может когда я снова выйду на работу ситуация изменится...во всяком случаи надеюсь что меня станут уважать ...а не говорить "я тебя содержу,а ты не копейки не заработала"...

[640x480]
Настроение сейчас - вечные каникулы-хорошее определение ада

Иногда смотрю на всех,на их семьи ,на их поведение.И посещает меня мысль...Они играют это все для нас ??? свои эмоции...ну не может быть так.Любой человек ссориться с живущим рядом.А если нет???он просто тряпка...
Но я даже не могу себе и ссору позволить,его просто нет,нет рядом.Я чаще слышу его голос чем вижу его.Мне хочется всего то немного увидеть его.А он этого не понимает.
Если получается дождаться,то итог как всегда один-разделся,лег.Я начинаю смотреть на него.Запоминать на последующие дни.Иногда не доверяя глазам провожу рукой по его губам,глазам...я ни чего не хочу!я просто хочу его запомнить.Но что я слышу в ответ"Отстань!мне завтра на работу",господи.Обидно.Обидно до слез.Я молчу!!!я просто смотрю.
Деньги хорошо,но разве может называть семьей ."сообщество людей" состоявших из матери ,сыночка и вечно отсутствывающего отца????
Даже если не на работе...он идет к машине,к друзьям.Парой кажется что он и к черту бы пошел....только бы нас не видеть.Поиграй с сыном!!!
"А ты что не можешь???!!!"восклицает он.Черт возьми!!1МОГУ!!!ДЕЛАЮ!!!Но сын??? он то ,тоже хочет внимание со стороны отца...или поцеловав с работы в щечку,поправив пару раз бутылочку это нормальное отношение между сыном и отцом.
Я в мире полном людей,но я чувствую себя одинокой.Я словно рыба выброшенная на берег....я задыхаюсь,задыхаюсь от тоски,одиночества и безразличия.
Я совсем молодая,у меня самый лучший сын.Но ведь я была такой не всегда...я гуляла,пила пиво,ездила по дискотекам.Ночи просиживала с друзьями.Срывалась куда то.Путешествовала.Я была как птица...летала,парила общалась.А теперь ...
я люблю,сижу дома,готовлю кушать,убираюсь,смотрю за ребенком....а в ответ слышу только"МНЕ ЗАВТРА НА РАБОТУ"....

[658x440]
Настроение сейчас - сонное

Был я невнимательным супругом,
Забывал тебе подать пальто,
А теперь вот со смешным испугом
Только я и думаю про то,
Чтобы лишний раз ты не нагнулась,
Чтоб себя ты бережней несла,
Боже упаси — не поскользнулась
До того заветного числа.

Именем семейного устава
Ты должна к себе нежнее быть,
Ведь тебе дано святое право
Больше всех теперь себя любить.

Ничего нет в мире человечней,
Чем твоя забота о себе,
Ничего нет в мире бесконечней
Новой той судьбы в твоей судьбе!

Столько на лице твоем покоя,
Стало так задумчиво оно,
Будто что-то слышишь ты такое,
Что другим услышать не дано.

Выполняю просьбы, как приказы.
Мы вдвоем и все же — не вдвоем:
Выпущены в талии запасы
На любимом платьице твоем...

Тяжелей твоя походка стала,
Глубже взгляд, значительней слова.
Я с тобой не спорю, как бывало,—
Высшей правдой ты теперь права!

2
Встреча с сыном началась с разлуки.
Мне тепло и грустно оттого,
Что в роддоме держат чьи-то руки
Без меня мальчишку моего.
Пятый день пошел со дня рожденья.
В дверь стучу — закрыта на засов.
Да, роддом — такое учрежденье,
Плохо приспособлен для отцов!
Шлю жене я разные вопросы:
«Точно опиши его глаза,
Нос какой — прямой или курносый,
Русым ли мой мальчик родился?»
«Он красавец!» — мать мне отвечает.
В подтвержденье всех его красот
Факт один пока что отмечает:
Вес — три килограмма восемьсот!
Я иду, прохожим улыбаюсь —
Черт возьми, мне здорово везет!
Засыпаю — сразу просыпаюсь:
Вес — три килограмма восемьсот!..
А при встрече повторяю сразу
Эту фразу всем моим друзьям.
Смысл огромный вложен в эту фразу,—
А какой? Не понимаю сам!

3
Мать, и ты гуляла босоногой.
Думала в тот дальний детский век,
Что бывает мамой самый строгий,
Самый взрослый в мире человек.

А теперь ты пишешь мне о сыне,
Будто вновь вернулась в те года,—
Нет, такой девчонкою, как ныне,
Не была ты прежде никогда!

Перед счастьем матери робея,
Стала ты моложе и старей,
В нежности своей — чуть-чуть глупее,
В мудрости своей — куда мудрей!

Мне, отцу и мужу, думать лестно,
Что тебя и сына поутру
Из роддома с главного подъезда,
Двух детей, я сразу заберу!

4
Стоит у роддома машина,
От нетерпенья ворча.
— Берите же на руки сына!.. —
А я все гляжу на врача,
Гляжу боязливо, тревожно.
Беру, по паркету иду
Так медленно, так осторожно,
Как будто ступаю по льду.
Мой путь вдруг становится тонок,
Почти как дрожащая нить,
Как будто и сам я ребенок,
А мать меня учит ходить.
И вправду, мой возраст отцовский
Такой, как сыновний его...
Спит крохотный житель московский,
Не видит отца своего.
...Постелью рука моя стала,
На ней уместился он весь,
Запрятан в конверт-одеяло —
Живая грядущего весть!
Лишь первая строчка, поверьте,
Той вести в руках у меня.
Так пусть в этом теплом конверте
Растет она день ото дня.
Ее не постичь за минуту,
Такая уж доля отца,—
Всю жизнь я читать ее буду
И все ж не прочту до конца.
Волосики, мягкое темя,
Цвет глаз — невозможно понять,
И спать ему долгое время,
Чтоб первые сны увидать.
Глядит он, не зная, что значит
Глядеть так серьезно на свет.
Он плачет, не зная, что плачет.
В нем — жизнь. А его — еще нет...
И, вторя движениям нашим,
Рукой протирая глаза,
Не знает он главного даже,
Что сам он уже родился!
Так ясно все в нем, так несложно:
Улыбка, движения век...
И все ж разгадать невозможно,
Какой же в нем спит человек?!
... Смеется мой мальчик безбровый,
Наш юный хозяин в дому,
Мы все по-солдатски готовы
Во всем подчиняться ему.
Пусть он, улыбаясь, не знает,
В каком государстве рожден,—
Отец за него понимает,
Чему улыбается он!

Настроение сейчас - Смотрю на мир открытыми глазами но не вижу ни чего

Эх..зря говорят что СПИД чума 20 века...как всегда самой острой проблемой является одиночество.
Вроде живу в огромном Мегаполисе.Но реально поговорить не с кем.Все как будто избегают тебя.Живешь как в банке,всех видишь,пытаешься достучаться до них....кричишь а они проходят мимо изредка бросая взгляд в твою сторону.
Как же тяжело в этом мире.Тяжело не от проблем банальных-жилье,деньги,работа.Тяжело Морально!Тяжело видеть безразличие людей ко всему,к пожилым людям ,к приезжим ,к животным к детям.
Да я и сама не люблю приезжих,но некоторые из низ воевали вместе с нами.И не надо всех в одно целое сливать.А то получится что русские это те кто все время пьет водку.
Мне очень надоело жить в мире полном жестокостью и безразличием к окружающим.Мы искореняем сами себя.Придумали тысячу субкультур(ладно бы сами придумали,а так идем на поводу запада).И вот начинаем воевать....ПРОТИВ КОГО ВОЮЕМ????Нам мало воин? Ведь если вдуматься на каждое поколение была своя война..Мировые,Чечня,Афганистан....чего мы хотим?надо воевать с самими собой а не против других...
И в итоге мы сидим одни...потому что тех кто с мог бы нас понять нет-они враги.
Мне везет меньше,я просто доверяю людям..снова и снова.А итог один"друг равен врагу в итоге".Но я не злюсь сама виновата.
Но как хочется вылить кому то душу,рассказать о том что накипело.....

[699x528]

Смотреть это видео

Лично для меня эта песня девиз

Смотреть это видео

[700x468]
Настроение сейчас - хочется тишины и покоя

Ты снись мне иногда
Не покидай на веки.
Мы разных русел реки,
Столь разных городов.
Планеты двух систем
Мы на одно мгновенье
Слились в одно свечение
Не ведомо зачем

Смотреть это видео

Смотреть это видео

Смотреть это видео

Смотреть это видео

Слушать этот музыкальный файл

[318x467]
Устало солнце .И его пленение
Отражено в стекле осенних луж.
С ночных небес божественное пенье
Доносится до наших грешных душ.
Сник резвый ветер,и его усилие
Не студит лики отраженных лун.
Листвы летящие ангельские крылья
Касаются в тиши сердечных струн.
Смешны людские думы и деяния-
Пред бездной неба.В звездах сплошь оно
В избе пустой ночую два дыханья,
А на окошке облачко одно.
Проснется первый луч на небосклоне
С улиц донесутся голоса,
И видишь лишь любовь ,как на иконе
Грустят Христа глубокие глаза

[700x525]
Настроение сейчас - депрессивное

Тяжело видеть как что рушится.А тем более когда ты стоишь в эпицентре разрушения.
Пытаешься докричаться до голоса разума...но все все впустую.
Да я эгоистична,но я не прошу чего то не реального.Что плохого в том что бы показать небольшую слабость по отношению ко мне?
Я живу 21 год,и 19 лет я потратила на то что бы слепить то,что я вижу каждый раз в зеркале.Доказать всем что я могу и умею многое.Сколько сил был потрачено.Сколько лжи я видела в лицах смотрящих мне в глазах....Сколько предательства я вытерпела.
И что ? После этого я не могу попросить МУЖА быть чуть чуть по нежнее? Но если так,то зачем все это?
Не скрою я его люблю,но он слишком скуп на свои желания.Да он работает на 2-х работах-и большое спасибо ему за то что мы можем позволить себе небольшие траты.Но ведь у него еще есть и жена с сыном,которые хотят его видеть.Чувствовать.
НЕТ!!
А он говорит что он такой....да тут ни чего не сделаешь...если так и дальше пойдет придется делать то что я совершенно не хочу....
Но желание побыть в роли "предмета обожания" очень сильно меняет мое отношение к банальной фразе "Потерпи!все будет хорошо"

[525x700]
Настроение сейчас - Счастье ест-но оно спит =)

Вот блин.как сейчас помню.22 января поехала к маме,все хорошо.Поговорили о том о сем,посмеялись.23 пошла ко врачу с утра,поспав перед этим часа 3-4.Сделав обычный осмотр(вес,рост,давление).Она мне говорит 31 января(срок стоит на 29) если не родишь,приходи положим.А я про себя думаю"Фиг тебе,малышу лучше знать, когда жизнь начинать самостоятельно".Но мило улыбаясь конечно же говорю что, приду.
Прихожу домой,а мне ж еще на КГТ надо,но как то себя плохо чувствую все болит,ноет и какое то чувство тревоги.А папа шутит надо мной "Только не надо тут рожать,вот уедешь к Егору там и рожай."Слова словами,но чувство того что я скоро стану самой настоящей мамой все крепнет.Замучив маму вопросами про схватки ,и поняв что все таки ДА.Считаю интервалы между схватками.Дождавшись 8 часов вечера ,все же решаюсь позвонить Егору "Зая!Ты только не пугайся,но я кажется скоро рожу..." В ответ слышу тысячу непонятных и не нужных слов...заволновался.
Спустя час он приехал,я оделась и пошла..А Егор все говорит и говорит...да он Малахова бы в тот момент переговорил =)
В общем едем в роддом.Но что то поплутав по улочкам и ни как не можем найти, то что нам нужно.Решили спросить местных аборигенов.В общем картина маслом-темно(зима на дворе) магазин,стоит толпа молодых людей лет по 15-17.Останавливается тонированная наглухо 9,на подсветке,сабик качает тыц-тыц-тыц...открывается задняя дверь выбирается ЕГОР,100 кг живого мяса, в одной майке, и идет к этой толпе....немая сцена..."Слышь.А где роддом то?"надо было видеть их лица,потом вроде поняв что он не с плохими намереньями начинают махать руками в разные стороны объясняя как и где проехать.Мы с Гнусом чуть не умерли от смеха...Это был последний раз когда в тот день я улыбалась.
И вот мы уже в роддоме,меня осматривают...ужасные ощущения..и ужасные процедуры....после этого(как мне тогда казалось кошмара..ох как я ошибалась).Мне дали жуткого вида рубашку с вырезом до пупа(всю в каких то пятнах,на всякий случай понюхав ее и убедившись что пахнет от нее порошком,одело ЭТО на себя) и халатик аля-бабушкин,на котором почему то не было завязок...
И вот во всей такой красе я иду прощать с моим любимым мужем...Захожу в комнату а там Егор как угорелый носится по периметру безостановочно треща по мобильнику и одновременно тетечку терзает."Когда она родит?Все ли будет хорошо?Можно ли ее увидеть и т.д." тут тетя заявляет"Слышь папаша.Угомонись!А то вдвоем отправлю рожать"....(А Она с юмором-на Егора это подействовало хорошо).
Отдаю ему вещи, а в душе страх.Прощаюсь с ним как будто на вечно.Ужасно не хочется уходить.Он в последний раз видет меня такой,потом нас уже будет Трое. Услышав последние слова напутсвия и пожелания от него и Гнуса иду назад.А по щеке предательски катится слеза.
Меня ведут в палату.Захожу и ужасаюсь...квадратное помещение,с ярко синей кафельной плиткой и такого же цвета пол.Прямо на против двери жуткого вида кровать ,на которой вместо простыни почему то клеенка.По правую руку непонятного вида приборы-и от этого становится страшно,особенно когда увидела аппарат для восстановления сердцебиения(а про себя думаю,надеюсь до этого дело не дойдет) и искусственного дыхания.С лева непонятного вида стол с ручками и "пеленальный столик".
Ложусь..и плачу.Плачу не от боли,а от страха.Боюсь что не смогу.Боюсь ,что сделаю что то не так.Крючась от боли.Вспоминая все советы про то как ослабить боль. Так промучавшись часа полтора понимаю, что, то состояние которое было раньше- просто рай,по сравнению с тем что началось сейчас...Из соседнего бокса слышны ужасные крики "МАМА!!СДЕЛАЙТЕ ЧТО НИБУДЬ!ВЫНЬТЕ ЕГО"-крик был громкий,полный боли..От этого крика мне становится совсем не по себе,сердце даже "екало".Начинаю как идиотка ходить кругами периодически останавливаясь что бы пережить схватку...то лежала на кровате-на спине,но боку,стояла на четвереньках(не помогло=()Перепробывала все-убила наверное минут 40 на то что бы понять ,как тело не скрючишь боль такая же...
Ближе к ночи начала просто засыпать но ходу(сказывался мой четырехчасовой сон),но схватки очень хорошо пробуждают,даже слишком хорошо...И вот слышу из соседнего бокса ,несколько голосов в один голос "Давай Давай Давай"(думаю ну отмучилась соседка).А смешно звучало,так синхронно,словно репетировали долго...Что даже немного настроение поднялось,н6о еще одна схватка и от него ничего не осталось...
Пришла врачиха посмотрела и сказала лечь..поставили КТГ....и вот тут я поняла что ЭТО К БОЛИ НЕ ИМЕЕТ НИ КАКОГО отношения..это слишком,слишком больно!Я лежала...мысленно прося своего малыша делать все немножко быстрее.Т.К. уже очень хотелось с ним познакомиться.Да и боль была невыносимой...Постепенно мысли о боли отошли на второй план.Больше думала о малыше,какой он,на кого похож...Но потом все таки вернулась с небес Читать далее...

Слушать этот музыкальный файл

индивидуальность во всем.не штамповка образов