Чесслово, неиссякаемый источник креатива и хорошего настроения! Когда у нас такая реклама появится?????
[474x699]

Наткнулась в блоге Цифровая жизнь на заметку о том, что теперь в московском метро висит реклама google.
Яндекс у нас в метро уже был ("Машинист справок не дает"), Рамблер тоже ("Ищешь смысл жизни?"), теперь очередь за Гуглом.
Зарубежные товарищи особо не мудрили, и предложили поискать дирижабль в метро.
Интересно, найдут ли?
[300x236]

Ехала сегодня в автобусе, заметила в уголке эмо. Долго смеялась. Почему? Ну, всё по порядку. Первые полчаса, как всегда, ушли на определение мальчик это или девочка. Хрен их разберет в большинcтве случаев) Вроде мальчик)) Дырки в ушах, робко поглядывает на пассажиров своим одним глазом, второй полностью под челкой скрыт, вобщем, типичный такой эмо. Внешний вид - 'не будите во мне хомячка'. Дальше меня убило, когда я к его майке пригляделась. Надпись... ''Hello! I'm mr Fuckyou'' Он сам-то понял что его надеть угораздило? Или читать лень было, что на нем написано? А вдруг англоязычный гопник? Хотя, наверное, это из области фантастики - гопник со знанием английского) Вобщем, настроение хорошо поднял
[424x600]

Flowers would have been a better idea
<Цветы были бы лучшим подарком>
[560x396]

Бродила не так давно по интернету, набрела на забавный сайт, предназначенный для того, чтобы можно было извиниться, если вдруг загрызла совесть, Сорри.ру.
Идея у разработчиков была хорошая просто замечательная, вот только воплощение, как часто бывает, немного подкачало......у меня в опере половина ссылок работать отказались, но хочется надеяться, что ребята с этим справятся!

Сила и изощренность детских страхов ограничена только детской фантазией, которая, как известно, весьма богата. Черная простыня и зеленые пальцы. Гроб на колесиках. Мохнатые тролли в шкафу. Змеи в туалете. Привидения из темноты. Отрубленные головы в холодильнике. Когтистые лапы, хватающие за опрометчиво высунутые из-под одеяла руки-ноги и многое другое.

Концептуальный американский фотохудожник Джошуа Хоффайн (Joshua Hoffine) оригинально обыгрывает детские страхи в постановочных фотографиях, имитирующих кадры из «ужастиков» и прочей мистики. Людям со слабой психикой, даже если они давно не дети, смотреть на них все равно как-то страшно!
[480x480] [480x480]

. [700x525]

Как вы думаете, от чего мне случилось проснуться этой ночью? Правильно, от противнейшего з-з-з-з-з прямо над ухом. И ведь не отмахаешься от них подушкой, не укроешься от этой заразы одеялом с головой - кои тоже тянет одеяло к себе и сонно бурчит что не хочет быть добровольным донором. Потом, поворочавшись, плюнули и включили фумигатор. Думаете помогло? Хренушки, комары не утихомирились, а начали с удвоенной скоростью летать туда-сюда, да и жарко летом с закрытыми окнами. Звоню сегодня маме, пожаловаться на кровопийц, а она мне говрит, что фумигатор, это, конечно, хорошо, вот только пока он подействует, пока все комары с него подохнут - это можно дооолго ждать, зато они недавно себе купили забавную вещь, отпугиватель комаров - поставили на даче и теперь спят спокойно с окнами нараспашку. Нда. Знаю, куда я поеду отсыпаться на эти выходные

Таскаю в плетёном рюкзаке "Хоббита" - того самого, который сначала туда, а потом обратно. Или наоборот. И хорошо - можно читать и улыбаться знакомым буквам, и знакомым драконам тоже. Только в электричках читать не получается - всё время отвлекаешься на окно. Но зато можно "Белую гвардию" в плеер и смотреть на деревья и дома и тоже хорошо. Лето - это тот самый тихий зверь, который ткнется тебе в ладони, ткнется и замурлычит. У него мягкая зеленовато-серебристая шерсть и не знаю какие глаза, но их точно два. Только сейчас он, наверно, хочет одиночества, и поэтому прячется.

[200x300]
Итальянская готик-металл группа THEATRES DES VAMPIRES дала название своему новому альбому - "Anima Noir", который выйдет этим летом. Группа в ближайшее время отправится в студию Temple of Noise в Риме вместе с продюсером Christian`ом Ice для записи нового диска.

В марте прошлого года THEATRES DES VAMPIRES выпустили альбом "Desire of Damnation" — двойной CD, на котором содержится концертные песни тура "The Addiction" (2006 год), а также несколько новых студийных песен и ремиксов.

Название THEATRES DES VAMPIRES группа взяла из книг готической фэнтези-писательницы Анны Райс. "Theatres des Vampires" в книге Райс это парижский театр, в котором вампиры прикидываются обычными смертными актерами, а театральное представление заключается в том, что они пьют кровь смертных прямо перед аудиторией зрителей. Место действия упоминается в нескольких книгах писательницы, включая такие ее работы, как "Интервью с вампиром" и "Вампир Лестат".

Состав THEATRES DES VAMPIRES:

Sonya Scarlet: Vocals
Fabian Varesi: Keyboards
Zimon Liyoi: Bass
Gabriel Valerio: Drums
Stephan Benfante: Guitars

Единственный концерт THEATRES DES VAMPIRES в Москве состоится 7 марта в клубе План Б

. [604x453]

Поразительные вещи у меня живут дома.
Системный блок понимает только мат и грубую силу, а так же атаку мозговыми волнами.
Сканер понимает только давление руки на крышку.
Плеер жесткие удары по корпусу.
А принтер, принтер нужно взять на руки чтобы он печатал.
Дурдом.
А кот нынче начал кивать на заданные вопросы.

Захотелось как-то жене Братца Лиса рыбки, да так захотелось, что сил нет терпеть. - Так и так, говорит, Братец Лис, сходил бы ты на рыбалку. Братец Лис усы подкрутил, удочки подхватил и пошел - стук-постук. А на озере тишина, теплынь. Поначалу-то Братец Лис червей копал и удочки ставил, а потом с трубочкой сел, и разморило его. И снится ему, что подходит к нему ребенок чудной - топ-потоп - и говорит: "Привет, Братец Лис!" - И тебе привет, Братец - извини, не знаю, как тебя называть, - говорит Братец Лис, а сам смотрит-смотрит на удочки. - Называй меня Принц, - говорит ребенок, а сам тоже на удочки посматривает. - Дело у меня к тебе, Братец Лис. Качает Лис головой и на удочки смотрит-смотрит: - Видишь, Братец Принцип, занят я, рыбу ловлю. - О, - говорит Братец Принц, - но это легко. Шлепнул в ладошки, и тут же вся рыба из озера горой легла к лапам Братца Лиса, даже маленькая плотвичка, которую Лис успел поймать на крючок. Рассердился на это Братец Лис, пыхает своей трубочкой, но виду не подает: - Что за дело-то у тебя, Братец Прицеп? - Погладить я тебя должен, - говорит Братец Принц. - Сначала по шерсти, а потом против нее. - Пари, что ль, какое? - говорит Братец Лис, а сам злится, злится. - На что хоть спорили, Братец Прищур? - Да на домик мой, - говорит Братец Принц, - и цветы в моем садике. - Дороговат ваш спор, Братец Прыщ, - говорит Братец Лис, а сам злится, злится. - Ну гладь меня, коли так, но потом я тебя укушу. Дрожит Братец Принц, но что делать - гладит он Братца Лиса по шерсти и против нее, а потом Братец Лис кусает его, как и обещал, и плюется от вкуса. Трубка падает у Братца Лиса изо рта - хлоп-поблоп, - и от стука Братец Лис просыпается. Смотрит - а поплавки на удочках притонули все. Вытащил Братец Лис всю рыбу из озера - сам тащил, никакой Братец Принц ему не помог, - да и пошел домой.

Мало того, что красавчик, так ещё и поет зашибись как!
[496x698]

рассвет.
[435x650]

При подписании Шенгенского соглашения министру европейской интеграции Франции показалось, что слово "Шенген" не очень благозвучно для названия такого эпохального документа. Люксембургское правительство, не моргнув глазом, предложило два других, на выбор, населенных пункта герцогства: Штрадбредимус и Кокельшуоэр. Французы отстали.

. [650x435]

Мама.... дала мне многое
1) Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД:
"Если вы собрались переубивать друг друга - идите на улицу, я только что
полы вымыла"

2) Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА:
"Молись чтоб эта гадость отстиралась"

3) Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО:
"Потому что я так сказала, вот почему"

4) Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ:
"Вот вывалишься сейчас из окна - не возьму тебя с собой в магазин!"

5) Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ:
"Если ты сейчас же не перестанешь реветь - я тебя отшлепаю"

6) Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ:
"Закрой рот и ешь суп"

7) Мама научила меня СТОЙКОСТИ:
"Не выйдешь из-за стола, пока не доешь"

8) Мама учила меня НЕ ЗАВИДОВАТЬ:
"Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как
тебе"

9) Мама учила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ:
"Уж погоди, дома я с тобой поговорю"

10) Мама научила меня ОСНОВАМ САМОЛЕЧЕНИЯ:
"Если не перестанешь косить глазами - на всю жизнь так останешься"

11) Мама научила меня ЭКСТРАСЕНСОРИКЕ:
"Надень свитер - я же знаю, что тебе холодно!"

12) Мама научила меня КАК СТАТЬ ВЗРОСЛОЙ:
"Если не будешь есть овощи - никогда не вырастешь"

13) Мама преподала мне ОСНОВЫ ГЕНЕТИКИ:
"Это у тебя все от отца!"

14) Мама научила меня ВЫСШЕЙ СПРАВЕДЛИВОСТИ:
"Чтоб твои дети были такие же, как ты!"

- Слышь, лох? Дай закурить! – безобидная в общем фраза в темноте почему-то всегда звучит угрожающе.
- Нет курить. В рыло могу дать. Хочешь? - поинтересовался прохожий у стрелка.
- Ну зачем вот так вот сразу прибегать к насилию? – не понял субьект в темноте. – Неужели вы настолько примитивны, что способны обидеться на элементарное «лох»?
- Нет, конечно. Поясню – вы просите закурить, курение причиняет вред вашему здоровью, стало быть вы жаждете причинить себе вред. Сигарет у меня нет, но как человек чуткий, я не могу оставаться равнодушным к вашим просьбам и предложил вам побои, как равносильную компенсацию вреда, причиняемого вашему здоровью одной сигаретой.
- Филфак?
- Он.
- Год выпуска?
- 89-й.
- Группа?
- 33-я.
- Сеня?
- Федор, ты?
- Я. Сколько лет, сколько зим..

Мстительный гороскоп

автор не установлен, korova.ru

Овен

Телец

Близнецы

Рак

Лев

Дева

Весы

Скорпион

Стрелец

Козерог

Водолей

Рыбы