Это цитата сообщения windy_gray Оригинальное сообщение
легкие
я могу рисовать этого человека, потому что я его не стесняюсь рисовать.
не боюсь, что ему не понравится и он разочаруется.
не умолчит из благодарности.
не боюсь, потому что некого бояться.
[469x698]
Водя (21:34) :
привет
Водя (21:35) :
извини что беспокою но хочу спросить
Сonstantine (21:35) :
привет
Водя (21:36) :
Привет Иришка скажи пожалуйста, почему на тебя пишут всякую ересь в "анонимном" контакте http://vkontakte.wfu.in ??? там можно отправлять сообщения о людях анонимно и писать что ты о них думаешь!! Прошу тебя дай разьяснения, просто мне не приятно читать такие вещи про тебя(((
-вот такое письмо мне прислали? а на сайт не заходит((( это реально, есть такое в контакте?
Сonstantine (21:36) :
кто тебе прислал?
Водя (21:36) :
знакомый чел
Сonstantine (21:36) :
хм
Сonstantine (21:37) :
могли его контакт взломать?
Водя (21:37) :
наверно да
Сonstantine (21:37) :
спам значит
---
Люди уже не знают как затащить народ на сайты. Долго наверно выдумывали).
Вообще, интернет - зло. В скором времени наряду с днём отказа от курения или алкоголя введут также день отказа от всемирной всепоглощающей сети Интернет. И это будет дело каждого - продолжать сидеть в сети и поглощать спам или созвониться, а не списаться с друзьями и пойти реально и погулять.
Это цитата сообщения -JeSy- Оригинальное сообщение
[Стиляги]
— Мэл, у меня для тебя плохие новости… там нет стиляг.
— Как нет?
— Так нет.
— Но мы-то есть…
***
Это же хорошо, когда все люди разные.
***
Эй, стиляги – привет! Мы хиляем по Броду,
Оставляя унылых жлобов позади.
От меня вы узнали про джаз и свободу,
Стильный галстук я вам повязал на груди
***
Ты посмел посягнуть на святая святых.
Где твои идеалы? Ты плюнул на них!
За тряпки и джаз ты врагу продаешься,
И с честью советской легко расстаешься.
Но ты не победишь – наша цепь не прервется
Скованных одной цепью…
Связанных одной целью
***
Был советский студент Мэлс. Теперь перед нами стияга Мэл. Казалось бы - всего одна буква, но давайте вспомним, что означает имя Мэлс. В нём зашифрованы святые для нас имена - Маркс, Энгельс, Ленин, Сталин. А теперь давайте подумаем, что означает небрежно выброшенная им буква "С".
***
Я не лягу под стилягу!
***
Так от любой чувихи по зубам огребёшь
***
Ты знаешь, ведь все не плохо!
Этот стиль побеждает страх!
Эта дивная, злая, смешная эпоха нас с тобою не стерла в прах!
Давай запомним эти лица, и пластинки острый край.
И пусть хранит всех нас любовь…
***
Как это по науке? Минус помножить на минус — вот тебе здоровая ячейка общества.
***
Я всё тот же Мэл, только в другой одежде
***
Все браться, как братья, а у меня стиляга!
***
Не гони нас дядя из подъезда. Мы не будем больше громко петь. Мы не будем больше пить, материться и курить.
***
Я люблю тебя! И это серьёзно!
***
Мы узнали - жизнь так прекрасна. Сейчас поверьте, а поймёте потом.
***
— Сынок, чем ты занимаешься в этом доме в наше отсутствие?
— Мы просто танцуем…
— В стране, где даже нельзя громко чихнуть, что б не попасть под уголовный кодекс, он просто танцует…
***
Спросите у любого на Тверском бульваре,
Кто лучше всех танцует твист и рок-н-ролл,
Кто лучше всех играет Пресли на гитаре -
На это каждый ответит:
Стиляга из Москвы!
Это цитата сообщения Холодная_улыбка Оригинальное сообщение
[Ну, погоди!!!]
— Заяц, Заяц, ты меня слышишь?
— Слышу, слышу.
***
Но ты помнишь, как давно, по весне,
Мы на чёртовом крутились колесе,
Колесе, колесе.
А теперь оно — во сне.
***
— У-тю-тю-тю-тю-тю!
— Не-а!
***
— Ну, заяц, кукуреку... э-э-э... погоди!
***
— Ну, чумадан, погоди!
***
— Расскажи, Снегурочка, где была?
Расскажи-ка, милая, как дела?
— За тобою бегала, Дед Мороз.
Пролила немало горьких слез!
— А ну ка, давай ка! Плясать выходи!
— Нет дед Мороз, нет дед Мороз!
Нет дед Мороз, погоди!
— Ждет мои подарочки ребятня!
И тебе достанется от меня!
— Наконец, сбываются все мечты.
Лучший мой подарочек — это ты!
Ну дед Мороз, ну дед Мороз!
Ну дед Мороз, погоди!
***
- Удастся ли что-нибудь сделать в оставшиеся 15 минут. Вот, наконец-то, центральный нападающий получает мяч, идет вперед, набирает скорость, обыгрывает одного, обыгрывает второго, пытается обыграть третьего — не получается… Входит в штрафную площадку, опасный момент, удар… Го-о-ол!!! Шайба в воротах… Простите, дорогие друзья, не шайба, а мяч, действительно мяч влетает… в крестовину. Нет? И гола нет?
***
— Начинаем утреннюю зарядку для тех, кто нас смотрит вечером.
***
— Ну, заяц, погоди! Любимый мой, родной…
***
— Не кочегары мы, не плотники!
***
— Семьсот пятьдесят восемь… семьсот шестьдесят девять… О! Одна тыща девятьсот восемьдесят!
***
—Заяц?
—Заяц, заяц. А. Ты?
—А я волк.
—Заяц — Волк! Заяц — Волк! Заяц — Волк!
***
— Привет лунатикам!
***
—Ну погоди, еще не вечер,
Еще не ясно ничего.
И верю я — наступит встреча
Под крышей дома твоего.
***
— Не надо печалиться, вся жизнь впереди,
Вся жизнь впереди,
— Ну, Заяц, погоди!
***
Я, как айсберг в океане.
Всё плывёт в сплошном тумане.
Ничего вокруг не вижу:
Белый свет, как белый снег...
Ну а кто-то бродит рядом,
Смотрит в спину жадным взглядом.
Кто же он на самом деле:
Хищник, или человек?
***
А я такой голодный,
Как айсберг в океане!
А ты такой прекрасный,
Как летом эскимо.
***
— Заяц?!!
— Заяц, заяц. Абдурахман ибн Хоттаб.
***
— Ну заяц! Ну Абдурахман! Ну погоди!
***
— Заяц! Заяц! Где ты?
— Съешь моё яблочко — узнаешь.
***
— Ох, старик. Трах-тибидох-тибидох!
***
А почему, почему, почему
Был светофор зелёный,
А потому, потому, потому,
Что был он в жизнь влюблённый.
[300x200] 
kinoparkУ меня есть шанс устроиться на работу по специальностям:
Репетитор по русскому языку (60 000 рублей)
Комендант общежития (30 000 рублей)
Швея-закройщица (от 12 000 рублей)
Частный портной (120 000 рублей)
Мастер-изготовитель авторских подарков (до 37 000 рублей)
Ведущий программист (18 000 рублей или 90 000 рублей)
Переводчик (от 34 000 рублей)
Курьер (16 000 рублей)
Дизайнер одежды (35 000-120 000 рублей в месяц)
Декоратор витрин (от 16 000 рублей в месяц)
Фотограф-фрилансер (70 000 рублей)
Уборщица (12 000)
Сотрудник клининговой компании (20 000 рублей)
Домработница (30 000 рублей)
Менеджер по туризму (от 15 000 рублей)
Менеджер торгового зала (от 26 000 рублей)
Продавец в супермаркете (14 000 рублей + бесплатные обеды)
Тайный покупатель (5000 рублей)
Певчий церковного хора (25 000 рублей)
... да всё равно ты у меня самый лучший. не слушай меня. меня иногда слушать не надо)
хочется романтики, тепла и... каблуков.
такое редко бывает.
Это цитата сообщения немного_иронии Оригинальное сообщение
•Реленно Де Моно
Вероятно, под впечатлением мультика "Корпорация Монстров", иллюстратор из Чили по имени Реллено Де Моно решил создать подборку смонтированных изображений, где показал монстров не злыми, а добрыми и немного странными созданиями, никому не желающими зла. Интересно было бы узнать, что в действительности подвигло Де Моно на создание подобных произведений...
[показать]
Кажется, я придумала, какой подарок ты подаришь мне на твой день рождения:)
Серебряное кольцо Спаси и Сохрани. В прошлом году я тебе дарила, в этом готу - ты мне.
Оно сломалось.
Ктонить знает, это сильно плохо?
Это цитата сообщения Lera_Key Оригинальное сообщение
<392>
Правильно! Зачем нужна любовь? Зачем все эти чувства, слова, бабочки в голове?
Лучше как ты - бухать, пропадая на чужих квартирах и не захламлять себе голову подобной ерундой. А то влюбишься - проблем не оберешься. а так все очень круто и без заморочек.
а то надо же, выдумали...Любовь
(с)
Это цитата сообщения Torzheff Оригинальное сообщение
[Полосатый рейс]
***
— А мне сейчас скажет: "А вас в рабочее время попрошу не отвлекать команду!"
— А вас попрошу в рабочее время не отвлекать команду!
****
— Где тигр? Я его буду укротить!
****
— Давай я буду тебя кормить, кормить, ты вырастешь большой, как тигр, пойдешь и загрызешь его, дурака такого. Раз он не понимает, что я люблю его... и сама порчу с ним отношения.
****
— За беспокойство не беспокойтесь.
****
— Кныш! А из чего сегодня компот?
— Из персиков.
— Ну ладно, компот давай. А по остальному – голодовка.
****
— Кушайте борщ, товарищи. Борщ сегодня такой вкусный!
— Борщ сегодня несъедобный! В нём гайки, болты и прочие скобяные изделия!
****
— На вымя не наступи!
****
— Ой, часы!
— Это не часы! Товарищи, это мой именной хронометр!
****
— Попроси у старпома косынку. В рабочее время будешь повязывать.
****
— Раз, два, три, четыре, пять...
— Извините, вы меня просчитали.
— А ты, мой дорогой, будешь сидеть у меня до самой Одессы.
— И сдавать его будете вместо льва? В этой клетке лев сидел.
****
— Тигр, в основном, состоит из трех частей: передняя часть, задняя часть, а это, товарищи, хвост!
****
— Товарищи, не жуйте трап! Я же в воду свалюсь!
****
— Хорошо плывут... Вон та группа в полосатых купальниках.
****
— Что у вас на второе-то?
— Сосиски.
— А почему вы говорите о ней во множественном числе?
****
— Что у вас на голове?
— Причёска. "Я у мамы дурочка".
— Очень жаль, что форма соответствует содержанию.
****
— Что-то мне показалось, будто у меня какое-то странное выражение лица, и будто я не брит.
Это цитата сообщения Шкалик Оригинальное сообщение
Мама, а откуда приходит солнышко?
- А оно приходит из-за тучек и светит нам весь день, а потом снова уходит, чтобы мы могли лечь спать…
- Мама, а почему тот мальчик в садике, всегда показывает мне язык и дергает за косичку?
- А ты не обращай внимания, он просто показывает как ты ему нравишься!…
- Мама, а я правильно прочитала слово: «мо – ло – ко»?
- Да, солнышко, молодец. Ты у меня самая хорошая…
- Мама, помоги сделать математику, а то эта учительница ничего не может нормально объяснить!
- Давай попробуем решить. А плохих людей не бывает, их просто нужно уметь слушать и задавать вопросы, если тебе что-то не понятно…
- Мама, а он сказал, что я ему нравлюсь.
- Какая ты у меня все-таки красивая. Раз сказал, значит действительно так…
- Мам, он мне не позвонил, что делать?
- Не расстраивайся, наверное у него что-то случилось…
- Кать, расскажи, что у тебя сегодня было интересного!
- Мам, отстань, я очень устала, не хочу с тобой сейчас говорить…
- Дочка, уже поздно, не ходи пожалуйста гулять.
- Это моя жизнь, не вмешивайся, куда хочу, туда иду…
- Дочка…
- Мам, ты меня уже достала, отстань. Я сама разберусь…
- Мама, он мне сделал предложение!
- Я за тебя рада, он хороший человек. Соглашайся, он тебя любит…
- Мам, что делать, у Ванечки температура!
- Я сейчас приеду…
- Мам, посиди с Ванечкой. Мы с Сережой сегодня идем в гости.
- Конечно я вам помогу…
- Ребята, мне кажется…
- Мам, не мешай нам жить. У нас и без тебя проблем много…
- Катя, мне нужна твоя…
- Мам, я не могу, много дел. Позвони как-нибудь в другой раз…
- Дочка мне тяжело одной!
- Мам, ничего не могу поделать. Мы сейчас хотим завести второго ребенка…
- Дочка я…
- Позвони завтра…
- Мама, я бы хотела…Мама, мама, мамочка!!!
- …
------------------------------------------------
Найдено в жж.
Это цитата сообщения -jackassed Оригинальное сообщение
Существует ряд специальных правил, которых обязательно следует придерживаться при сдаче экзамена.
1. Не молчи.
Помни, что ни в коем случае нельзя останавливаться, и говори, во что бы то ни стало. Молчание, даже самое глубокомысленное, всегда будет воспринято экзаменатором как признак незнания. А говорение, каким бы пустым оно ни было, всегда сыграет в твою пользу.
2. Говори быстро.
Чем быстрее ты говоришь, тем сложнее экзаменатору уловить суть сказанного. Кроме того, беглость, так или иначе, свидетельствует об уверенности отличника. Если же преподаватель одергивает вас, требуя говорить медленнее, смело заявляй, что ты по-другому не умеешь.
3. Говори не понятно.
Употребление сложных, многоуровневых и иностранных слов запутывает не только мысль, но и самого экзаменатора, который понимает гораздо меньше подобных слов, чем ты думаешь. И потом, использую их, ты придаешь своему выступлению солидности и значимости.
4. Говори многозначительно.
Многозначительность тона располагает слушателя к совместному постижению неких тайн и обсуждению отвлеченных тем. Благодаря многомысленности своего ответа ты сможешь выкрутить его нужным образом. в случае разоблачения попытайся уточнить, что именно хочет услышать преподаватель. пусть он сформулирует одну и ту же мысль двумя способами, а затем заяви, что именно ты имела в виду.
5. Вступай в дискуссию.
любыми путями старайся направить экзамен к дискуссии на сомнительные темы. Одна из твоих главных задач - преодолеть ситуацию формальной сдачи, где экзаменатор должен спрашивать, а студент отвечать, и выйти на уровень свободной непринужденной беседы, когда собеседники находятся на равных. Не бойся спорить. Это укрепит атмосферу равноправия, а ровному себе нелегко поставить неуд.
6. Отвлекай экзаменатора. Если экзаменатор полностью сосредоточен на твоем ответе - плохо. Хорошо - если его рассеянность даст тебе возможность выдать за чистую монету очень многое. добиваться этого нужно любыми способами. например, можно вертеть в руках ручку, шелестеть листами ответов и т.п., при определенном умении можно даже применить технику гипноза:)
7. Не ведись на критику.
Все, что может быть сказано в твой адрес на экзамене в критическом тоне, должно быть немедленно опровергнуто. Парируй любые замечания. Всё аргументы, высказывание в твою защиту, будут иметь существенный вес, а также займут время экзамена и внимание экзаменатора. Отсутствие же критики - залог хорошей оценки.
8. Прояви темперамент.
й взрывоопасный темперамент. это не только скажет о твоей 100% уверенности, но и эффективно будет подавлять экзаменатора. Очень трудно противостоять живому напору. И уж тем более задерживать фурию, задавая дополнительные вопросы.
9. Вспомни все.
Старайся не допускать, чтобы тебя поставили в пикантную ситуацию и требовали, например, четко написать формулу или закон. Однако если такое все-таки произошло, попробуй ответить на вопрос, надеясь только на собственную интуицию. Попытайся подключить весь "багаж" знаний и умений.
10. Борись до последнего.
Если экзаменатор, несмотря ни на что, все же ищет в ведомости твою фамилию, чтобы поставить некрасивую оценку, требуй дополнительных вопросов, упрекай его в несправедливости, ссылайся на посторонние помехи в сдаче экзамена. В общем, говори и делай что угодно, но не позволяй палачу официально вынести тебе вердикт.
Мои родители думают, что я буду жить в этой квартире после замужетсва.
А мы с тобой убежим подальше, продадим этот чёртов дом и уедем.
Здесь не_счастливо.
Здесь никто не счастлив.
Тётя Оля подумывает о разводе. Только после ипотеки, не раньше.
Потом расходись себе на здоровье. и психологические травмы детей.
Ничего же не держит.
Все женщины нашего рода не были счастливы с мужьями. Никогда никто никого не любил.
Мне сегодня признались.
*Ктото любит мужа, да? Ухаживает, ласки, нежности... А у меня ни-че-го. Мне пофигу. Я говорю: отстань, я устала, мне не до тебя.*
А у бабушки вообще приворот без отворота.
А гдето их вторые половинки также несчастливы с нелюбимыми жёнами - чуждыми детьми.
Я промолчала. Отвернулась.
Потому что я не Ф........а. Хоть и ношу эту длинную фамилию. У меня она другая должна быть, папина.
Я буду любить своего мужа. Я его уже люблю. Я знаю, как это. Заботиться, нежности, ласки. Я знаю.
Я знаю больше, чем ваш полувековой опыт.
В семье не без урода. Я самый счастливый урод в мире.
Ещё одна симпатия в мою скудную копилку отношений. Спасибо, не_подписавшаяся)
Это цитата сообщения курткобейн Оригинальное сообщение
ахаххахахха
Украина отправила США заявку на вступление в НАТО. Теперь Украина ждет когда США добавит ее в друзья и отметит на фотках (с)
Только что мне пришлось иметь дело с суперклеем. Запачкала пальцы, так противно. Решила поискать в интеренете, как очистить пальцы от суперклея. Вот на что наткнулась:
Суперклей Olive стал причиной ампутации пальцев
Чтобы показать всю силу и скорость клея Olive, испанское рекламное агентство Altraforma показывает нам… отрубленные пальцы. Дело в том, что этот клей настолько быстро высыхает и так сильно схватывает, что у вас есть всего три секунды, чтобы склеить нужные предметы, иначе вы приклеитесь сами и вам придется отрезать палец.
У вас есть всего 3 секунды.
Olive Chemistry. Профессиональные решения высокого качества
Агентство: Altraforma, Барселона, Испания
Творческий директор: Sergi Zapater
Арт-директор: Fran Morata, Noemi Bar?n
Копирайтер: Yoryo Hortola
Фотограф: Roc
[500x350] [500x350]Помогите, кеак очистить пальцы?) Ато страшно...