ненавижу людей, которые срывают свою злость на других, ни в чём не виноватых
я дак вообще от таких срывов могу заболеть :(
у меня защитная оболочка тонкая, я все эти выплески перенимаю и тоже начинаю злиться.

Меня отметили на видео. Там детская игра (ну только совсем не по детски обыграна. Но не в этом суть), помните, *шире, шире, шире круг, у меня пятьсот подруг, эта, эта, эта, эта, а любимая вот эта!*, на ком остановился, с тем встаёшь спиной друг к другу и на счёт три поворачиваешься. Если повернулись в разные стороны - обнимаетесь, повернулись в одну – целуетесь. Когда я отдыхала в лагерях, там постоянно в неё играли. Для меня это было жутким развратом.
Мало того, что меня редко когда выбирали, меня никто никогда не целовал. Старались всегда отмазаться. Видимо, я была жутким уродом ахах)
А вы играли в неё?

Я бы так хотела раздвоиться на меня и ещё одну меня, потому что фотографировать нормально я могу только себя.
Я гуляла с родителями по лесу и нашла столько замечательных мест, где бы хотела фотографироваться. Но чтобы ктото фотал меня - нет, нет и нет, я боюсь камеры, начинаю корчить дурацкие рожи, стесняюсь фотографирующего, не могу сосредоточиться, перестаю соображать, как хотела сесть/встать. Вот если бы меня было двое, я и я, было бы куда проще. Я-модель знала бы какую нужно принять позу, какое выражение лица изобразить, какой ракурс мой, а какой делает меня страшной. Я-фотограф знала бы, какую композицию подобрать для этого фото, с какого расстояния снимать, какой режим фото выбрать, какой ракурс взять, какой объект сделать главным, а какие оставить в стороне и т.п.
Но я одна и мне придётся выбирать: либо перебороть себя и перестать стесняться камеры, либо уломать когото сфотографироваться, что само по себе нереально, ибо у меня нет таких знакомых, кого бы я хотела снимать.
Вообще это всё бред, мне надо сначала фотик хороший и получше уметь фотать, а потом вот так рассуждать.

Сегодня я снова чувствую то, что чувствовать не надо. Как копья мои внутренности пронизывают все грехи человеческие, в глазах картинки мелькают, в ушах голоса, за спиной бесы хохочут. Чтобы не слышать, не видеть ничего мне нужно молиться. Это помогает. Молитвы забываются, слова путаются, это очень страшно, когда ты не можешь вспомнить молитву, которую знаешь наизусть с пяти лет.
Я выучила самую лёгкую и самую известную молитву, когда не стало мамы и я стала ночевать с бабушкой. Она на ночь раньше всегда читала *отче наш*(хотя, может, и сейчас читает, я давно не спала с ней в одной комнате). Каждое слово этой молитвы въелось нестираемо в мою подкорку, сейчас при любых обстоятельствах я смогу её вспомнить. Это я так думала. Пока сегодня не споткнулась на середине. Это как на экзамене – тебя спрашивают чтото элементарное, что без запинки всегда отвечал, а тут бах! и забыл. И надо бы вспомнить, а перед глазами белая пелена и хоть ты тресни, не получается вспомнить. В такие моменты у меня начинается паника. Самое безотказное оружие против этой дурацкой чувствительности даёт слабину. Потом успокаиваешься и вспоминаешь.
Ещё интересно, зачем это всё мне? Я чтото должна сделать? У меня особое предназначение? Зачем мне всё это слышится/видится/ощущается?
И спросить не у кого. Скажешь кому – сочтут психопаткой или просто скажут, что выпендриться уже нечем. Ну и ладно.
Господи, помоги справиться.

в этот очередной поганый вечер, от безысходности спасёт только *Константин*.

настроение ниже плинтуса
опять чтото снизу жутко болит
погода дерьмо
я урод, который не может ходить со своим парнем по магазинам
мне надо пить калия йодид, чтобы моя щитовидная железа не спровоцировала меня на самоубийство.

я говорю: мне надо за шмотками
бабушка говорит: езжай
я говорю: одна боюсь
бабушка говорит: возьми А.
я говорю: я стесняюсь
она говорит: он же твой будущий муж
я радостная.

Это цитата сообщения АЛЬБАТРОС_2004 Оригинальное сообщение

ИНСУЛЬТ: Запомните всего три первых шага !!!

[484x329]

Мой друг прислал мне следующее и попросил меня разослать это по всему миру. Если хотя-бы кто-то запомнит эту несложную информацию, мы сможем спасти жизни некоторым людям. Это правда… Прочитайте, пожалуйста, следующую информацию:

Читать далее...

А лето выдалось хорошим. И август порадовал как никогда. Было тепло.
Этим летом было много чего, хорошего и не очень, но знаю одно – моя дурья башка поумнела и набралась опыта. И наверно, это к лучшему.

Подошла моя очередь писать о том, что лето, всё-таки, кончается. Двадцать девятое августа – это значит, что через три дня мне в душную лекционку ничего не видеть и смотреть в тетрадки соседок, чтобы успеть записать конспект.
Это значит, что мне утром на маршрутку ругаться с водителями и стоя гнать до центра, чтобы кто-нибудь поднял свою огромную жопу и вышел.
Это значит, что мне снова видеть эти рожи, вроде бы добрые, но хуй знает, вроде бы умные но ваще хуууй знает.
Это значит частокол из однообразных утр: встать, сделать зарядку, умыться, начать укладывать волосы (в связи с последними событиями этот пункт может и исчезнуть алала), разогреть поесть, поесть, накрасить глаза во время чая, уложить волосы, одеться, посидеть попялиться в телек, выйти, обязательно опоздать на марик, дождаться следующего, уехать, молиться о том, чтобы водила остановился на ближней к академии остановке, плюнуть про себя, что он остановился на дальней, вприпрыжку добежать до аудитории, зайти, встать, дождаться, пока меня крикнут мои, ибо сама никогда никого не увижу, прийти и сесть к ним и начать тупить.
Это значит ходить в ёлки за компанию, чтобы все курили, а я пассивно.
Это значит йогурты на обед и обязательно шоколадка Twix.
Это значит ёбаный физрук, просто охуевший тип, слов на него нет, вспоминать его не хочется.
Это значит валить после пар на остановку, сесть вчетвером в марик и ржать как лошади, пугать водителя, который думает, что мы с зоофака пары въёбываем.
Это значит приехать, доползти до дома, зайти психованная, потому что устала, хочу жрать=болит желудок, как можно быстрее переодеться, поесть, и сесть на жопу посмотреть телек, а потом инет и часа на два.
Это значит домашнее задание, которое в институте никто не отменял (а зря).
И это значит, что всё сначала.
Привет, академия, привет, тупени и ботаны, привет, абитууууууууууууура)

вряд ли кто-нибудь когда-нибудь скажет, что я глупая

что я страшная

или что я шлюха

а всё потому, что мне тупо и элементарно когда-то давно крупно повезло с тобой.

Это цитата сообщения bokr Оригинальное сообщение

С точки зрения здравого смысла сохранять ненужные вещи вредно для собственного благополучия. Но вредно ли для благополучия всех людей в целом?
Многие наши свойства заложены в нас генетически, люди подразделяются по параметрам: холерики и меланхолики, эгоисты и альтруисты, люди с хорошей реакцией и их противоположность - те, кто никогда не впадет в панику. Так и свойство что-то сохранять заложено генетически. Может, для себя это и не выгодно... Так же не выгодно, например, ложиться на амбразуру, но те народы, где не находилось таких героев - проигрывали в войнах и вымирали. Вот и передается этот невыгодный с личной точки зрения ген жалости - вам.
Собственно жалость к вещам - это перебор. Изначально природа закладывала другое свойство - бережное отношение к живому. Представьте, что волк убивает всё подряд, сверх того что может съесть, или овца вытаптывает всю траву без остатка. Убив всё через короткое время они сами умрут с голоду.
Так что сохранение своих детей - это главное для выживания, сохранение других людей (животных своего вида) - тоже важно, но и забота о жизни вообще тоже должна быть нам присуща в той или иной степени.
Полагаю, заползшего в дом паука вы не давите, а выбрасываете на улицу. И даже если вам упадет 10 кирпичей на голову вы не пойдете в серийные убийцы. У вас такие гены.
А человеку свойственно одушевлять предметы - вот и "заботитесь" вы о старых вещах.
Но гены дают только предрасположенность к чему то. Конкретное поведение определяется также и воспитанием, условиями жизни. Например, в наше время невозможно было найти в магазинах книги, мебель, хорошую обувь, порой даже и продукты. Целое поколение привыкло к тому, что нельзя выбрасывать вещи, т.к. нечем будет заменить. А дети и внуки этого поколения перенимают образ действий старших. А привычка - это огромная сила. Привычка - вещь обыденная, поэтому недооценивается нами. Например, любовь нам кажется очень сильным чувством. Но если сравнить степень нашего подчинения, окажется, что привычка по сумме воздействий - сильнее...
Что такое привычка? Когда человек первый раз садится на велосипед - он падает. Нужно упорно повторять какие-то действия, чтобы научится ездить. Но научившись мы уже с трудом представляем - как это не уметь ездить? Вырабатывается механическая привычка. Точно также вырабатываются привычки в психике. Только с велосипедом мы можем уметь ездить, можем не уметь, а с психикой так не получается. Мы всегда имеем какой-то привычный способ действий: или - или. Или смело отвечаем у доски или тушуемся. И наше сознание очень мало может нам помочь. Сознание бессильно против любви, тем более, сознание в 10 раз более бессильно против привычки.
Так что вам надо планомерно вырабатывать в себе привычку по уничтожению вещей. Для начала это могут быть совсем не нужные, вредные вещи. Потом вы начнете думать на перспективу - подгоревшие кусочки со временем заплеснеют, не лучше ли им сразу попасть в цикл природы, где они разложаться на составляющие и станут удобрением для новой пшеницы?
Успехов )))

маленькая монетка в копилку моего себялюбия -
теперь я лучше, у меня наконец-то отрасли волосы до той длинны, когда
ПО УТРАМ ИХ МОЖНО НЕ УКЛАДЫВАТЬ
ааа

Это цитата сообщения _Octopusss_ Оригинальное сообщение

Darenzia [Human Fly Sugar Fix]



12

Это цитата сообщения -sinatra- Оригинальное сообщение

Фаина Раневская. Афоризмы.

Фаи́на Гео́ргиевна (Григо́рьевна) Ране́вская (урождённая Фаи́на Ги́ршевна Фе́льдман; 27 августа 1896, Таганрог — 19 июля 1984, Москва) — советская актриса театра и кино, народная артистка СССР, лауреат Сталинской премии.

карьера    Актриса
дата рождения    27 августа, 1896
место рождения    Таганрог, Россия
дата смерти    19 июля, 1984  | 87 лет
место смерти    Москва, СССР (Россия

[показать]

•Эта дама может уже сама выбирать, на кого ей производить впечатление.

•Бог создал женщин красивыми, чтобы их могли любить мужчины, и - глупыми, чтобы они могли любить мужчин

•Такая задница называется "жопа-игрунья".

• Женщины, конечно, умнее. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая бы потеряла голову только от того, что у мужчины красивые ноги?

•Напора красоты не может сдержать ничто! (Глядя на прореху в своей юбке)

•Критикессы - амазонки в климаксе.

•Когда у попрыгуньи болят ноги, она прыгает сидя.

•С такой жопой надо сидеть дома!

•На вопрос: "Вы заболели, Фаина Георгиевна?" - она обычно отвечала: "Нет, я просто так выгляжу".

•Чем я занимаюсь? Симулирую здоровье.

•Я себя чувствую, но плохо.

push

This is Erotic

имя для котёнка придумалсь само собой.

он Тапчун. Депсикон слишком брутально для такого жопашника)

[588x514]

а ещё ему наверно просто нужен ктото рядом.

кошка-скотина не уделяет ему должного внимания, только если заставить... вот он и пикает, если один. сегодня от одиночества даже к Денису залез на плечо и там спал)

социальное существо)

[581x435]

Я, наверно, уже говорила, я редко чтото выбрасываю. Например, только что кушала пирог, остались подгоревшие кусочки, лежат они на тарелке, а мне надо их выбросить, но мне их жаль, я про себя слышу мысли, будто ктото внутри науськивает: *они же не виноваты, что подгорели!* И так аж до слёз жалко их выбрасывать, а съесть горько и невкусно. С одеждой та же история. Её я вообще никогда не выбрасываю. Она у меня хранится на веранде в больших мешках, а проку от неё – ноль, только место занимает. Но я не могу её выбросить, потому что *…она служила мне верой и правдой столько лет и с моей стороны было бы неблагодарно её вот так на помойку вышвыривать…*
однажды дело дошло до абсурда. У меня были первые туфли на каблуках в моей жизни, я их очень долго носила, а потом они протёрлись и износились, купила новые. И вот, когда пришла пора их выбросить (кстати, обувь я тоже складирую на веранде, ничего не выбрасывается), я отнесла их в специальную коробку для старой обуви, поцеловала, погладила, прошептала *спасибо за всё*, аккуратно поставила в коробку и чуть не расплакалась.
Про мягкие игрушки и говорить не стоит, они у меня стоят в одном ряду с домашними животными.
Когда заправляю постель, одеяло и подушки никогда не швыряю, а аккуратно ложу на пол, *забочусь*.
И так со всеми предметами, которые меня окружают. Я не знаю что делать, мне иногда так их жаль, что плакать хочется, а потом после этих приступов я понимаю, что это глупости, но всё равно ничего выбросить не могу.
Что за фигня, не знаете?

Событие: Жестокость_Зло устал

Всё-таки всё в этом мире имеет две стороны медали. Особенно, что касается человеческих благ. Всегда приходится отдавать чтото взамен.
Обычно как получается, когда человек ищет свободы, получает обратное – зависимость.
Вот ищет человек финансовой независимости, старается зарабатывать больше, чтобы жить свободнее, ни в чем себе не отказывать, а тем самым, загоняет себя в кабалу – зависимость от денег. Вот жил-жил ты с достатком в 50, скажем, косарей, а тебя бабац! и сократили. Кризис, брат, штука такая. И тебе начинает ломать – уже ни в сауну на выходных не съездить, летом в отпуск вряд ли получится и т.п. получается, чем больше у тебя денег, тем больше ты от них зависишь. Вот тебе и свобода.
Всем нам не достаточно стандартов и правил. Мы все хотим хоть раз в жизни сломать устои и крикнуть всему миру: я могу больше! я не такой, как все!
Если ты всеми силами ищешь максимальную свободу мысли, действий, свободу от контроля родителей, а получаешь зависимость. Алкогольную, наркотическую. Расширяя сознание до неописуемых пределов, рискуешь больше никогда не вернуться из очередного прихода. И опять – двадцать пять, искали свободу – получили зависимость. Так что же делать? Сидеть на месте и довольствоваться тем, что у тебя есть или искать свободу, загоняя себя в рамки?