Мысль о том, что может быть и хуже, чем сейчас, уже не успокаивает как раньше.
Я всегда себе говорила: *всё не так катастрофично, может быть куда хуже*
Сегодня поняла, что это уже както малоактуально.
Иногда кажется, что хуже уже не бывает.
И вот сегодня я нашла новое успокоительное – надо думать о том, что я всего лишь маленькая букашка в масштабах нашего города, страны, континента, Земли… что наша планета очень мала по сравнению с солнцем, галактикой, вселенной… все мои проблемы ничтожны, я сама ничтожна, расстраиваться не стоит, я маленькая крупица мироздания, то, что у меня депрессия не влияет на судьбы других, никому хуже не стало от того, что мне тошно уже месяц, всё идёт своим чередом и про меня никто не беспокоится.
Вот тогда становится немного легче. Как это не парадоксально.

Скоро перемены, это я знаю мозгом и чувствую кожей. Это такое ощущение, когда на повседневные вещи начинаешь смотреть другими глазами, как будто всё вокруг тебя изменилось, а каким образом ты не понимаешь. Когда смотришь себе под ноги на дорогу, которой ходишь каждый день, а она совсем другая и ты не понимаешь, как раньше ты воспринимал её иначе.
Скоро перемены. Остаётся решить, когда именно.
Переезд к тебе - это безусловно серьёзнейший шаг на пути к окончательному и бесповоротному взрослению. Это безусловно положительный шаг. Я знаю, что я многого не говорю вслух, ибо об этом надо много думать, чтобы вот так сразу выпалить все мысли и ничего не забыть. Но есть несколько моментов, которые меня немного пугают:
- я буду скучать по бабуле и Тапчуну
- я боюсь, что заброшу в той или иной мере учёбу
- меня немного пугает ответственность за квартиру, хоть и частичная
- у меня не будет той свободы валяться на диване в драных штанах ненакрашенная и непричёсанная и смотреть телек, поглощая хавку
- мне будет дико непривычно
- путь назад домой будет скорее всего отрезан
Но обстановка у меня дома мне отвратительна и не надо мне говорить что это временно и что это мои родители, которых я обязана терпеть. Если бы вы были на моём месте, вы бы давно съебались хотя бы на съёмную квартиру и жили одни. Я не буду вдаваться в подробности, ибо вспоминать мне это вряд ли приятно.
Сейчас я не могу думать ни о чём, кроме этой проблемы. Передо мной встал важный выбор – продлить своё детство или начать полноценную, так сказать, вполне взрослую семейную жизнь. Это я должна решить сама, без советов и подсказок.
Сегодня я не хочу об этом больше думать, ибо когда много думаешь об одном и том же, голова начинает пухнуть неимоверно.
Заебись и похуй, завтра в кино.

Мой дед ненавидит меня за то, что я получаю деньги. Он даже не задумывался о том, что было бы, поступи я на коммерцию. Тогда им, а не мне пришлось бы меня обеспечивать.
Моя бабушка считает, что мы с тобой никогда не поженимся и уже четыре года ждёт, что мы разойдемся. Она думает, что так будет спокойней за меня. Сомневаюсь.
Моя жизнь продолжает делать мне подляны.
А я уже давно решила, что больше никогда не отпущу то, за что схватилась зубами. У меня каждый день дикие стрессы, это не может не отражаться на моём здоровье. Но я стараюсь держаться, я поднимаю голову и иду дальше.
Мне похуй.

главное не говорить домашним, что плохо себя чувствую и что подозреваю, что заболела.
иначе никакого мне 2012 в субботу
:(

он говорит, что если мы будем жить вместе без регистрации, он подаст в суд, чтобы нас зарегистрировали и тем самым, меня лишили денег.
пиздецовый план, да?
яебу

отворяй ворота, меня выгнали из дома.

Привет. Я больше не та, в кого ты влюбился.
Я стала противоположностью.
Мне очень тяжело.
Я не могу не плакать.
И чёрт возьми, я не знаю, в чём дело!
Я просто не знаю.
Я в отчаянии.
Господи, помоги, на тебя вся надежда.
Я не знаю, где искать причину.
Такое чувство, что ктото мной управляет изза кулис, а я не знаю кто.
А ещё я не знаю, как отрезать ниточки, чтобы не быть его марионеткой.
Но хуже всего то, что я не знаю как себя исправить.
Если так пойдёт и дальше, я тебя потеряю.
И ничего не нормально.
И не пустые слова.

Это цитата сообщения Majomajo Оригинальное сообщение

Тигровый пирог на Новый Год или хорошо забытое старое ...

 

Этот рецепт попал в Лирушную рассылку от 4 ноября.

Его добавили в свои цитатники более трёхсот пользователей Лиру!

Да... Много воды с тех пор утекло, когда мы готовили этот пирог-торт дома. Наткнулась в ЖЖ на этот рецепт,и подумала :"А ведь классная идея для новогоднего стола!" Ведь наступающий 2010 год - год Белого Тигра. Делюсь найденным с вами )))
[350x233]

как это делается....

На улице уже щиплет щёки совсем по-зимнему и снег хрустит под ногами. Минус семнадцать. Здравствуй, зима.
Я продолжаю своё примитивное существование. Проснуться-поесть-отучиться-увидеться с тобой-лечь спать.
Всё чаще стала замечать, что сия цепь сокращается всего до двух составляющих: увидеться с тобой-лечь спать. Вот что меня спасает. Каждый день я только и жду, чтобы увидеть тебя и/или лечь спать.
Две радости. Не ожидала я увидеть себя лежа на полу. Ведь это пол, всё, ниже плинтуса, когда у человека всего две радости. Остальное настолько серое, что вызывает у меня позыв не то блевануть, не то разреветься во весь голос – не могу понять, ощущения схожи.
Я думала, что депрессии свойственны подросткам онли. Но либо я ошибалась, либо я подросток. Не знаю даже, что из этого лучше. И чтото сомневаюсь, что я подросток. В голове всё устойчиво, мысли идут стройными рядами, гормоны не скачут, уровень адреналина спокоен.
Я честное слово, не знаю, что со мной происходит. Ты говоришь, что я давно такая. Возникают подозрения, что я просто по жизни такой тип человека, которого называют нытиком. Во мне раньше было столько задора, энергии, позитива. Сейчас я серый кусочек дерьма, сидящий с грустной эбалой и ноющий про свою депрессию. Фак.
Мне противно смотреть на себя. Я не знаю, как ты так долго меня выдерживаешь.
Если бы я знала причину этой разбитости, если бы я знала того, кто мог бы мне помочь…
Сейчас мне остаётся тихо-тихо сжав кулаки и зубы скулить в подушку и ждать, ждать, ждать что этовсёкогданибудькончится. Я уже так устала ждать.
Ухожу в мир одеял и кроватного пуха с надеждой на лучшее завтра, с надеждой на сон. Слава Богу, сон ещё никто не отменял.

у меня смазливое лицо?
пишите правду, я на такие вещи не обижаюсь.

нет, ну что контакт убийца моска это ясно давно.
но я сегодня решила прогуляться по страничкам давно знакомых мне людей.
давно туда не заглядывала. ибо итак каждый день видимся, нет надобности.
но ёбаныйврот, у одной друг хачек второй за месяц(!)
у другой в паинте красным дурацким сердечком замазан на аве адрес avavkontakte или ещё какой-то подобный мозговыносящий сайт.
третья помолвилась семнадцать раз за день (да, я посчитала)
---
зарекалась я не лазить, но это как в больницу ходить - хуёвое место, а надо.
всё, слила грязь, пошла дальше делать психологию.

Это цитата сообщения Sheree Оригинальное сообщение

35 сайтов для Фотошопера

Представляю Вашему вниманию ссылки на сайты, которые помогут начинающим и опытным Фотошоперам. На этих сайтах Вы сможете скачать все, что поможет Вам облегчить работу в этой программе: Кисти, шрифты, текстуры, отрисовки, стили, градиенты, формы, плагины, шаблоны, экшены....

Практически на каждом сайте нужна регистрация, поэтому рекомендую завести отдельный ящик для подобных сайтов, чтобы не путаться в логинах и паролях ))

Пользуйтесь на здоровье:

1.       www.umka.kharkov.ua/htmlbr/pack088.html - более 800 наборов  кистей

2.       http://zerolayer.ru – кисти, формы, текстуры, экшены, рамки, шрифты

3.       http://globator.net – кисти, стили, шрифты

4.       http://artjunkies.net – плагины, кисти, шрифты, стили, текстуры, градиенты

5.       http://tutbrush.com – кисти. Рассортированы по темам.

6.       http://www.0lik.ru – градиенты, паттерны, кисти, экшены, стили, текстуры, формы, шаблоны

7.

Читать далее...

Это цитата сообщения CeRiSeS Оригинальное сообщение

*Прямое попадание...*

Зарегистрировалась я недавно в контакте,

И большинство аватарок просто повергли меня в шок...

Нижеприведенная картинка полностью отражает моё восприятие...

Ну зачем размещать эти дурацкие аватарки с подписями?!

 

[200x474]

какое же я унылое говно
УНЫЛОЕ ГОВНО
да что ж деать то?
как выбраться из этого вонючего состояния?

столько перспектив
а я унылое говно
ах, как не кстати.
БЛЯТЬ

- скучно тебе?
- не знаю.
- тебе нужны подруги.

вчера я поняла, что да. наверно, они всё-таки нужны. но в моём нас. пункте нет таких людей, кто бы мог ими быть. так уж получилось.
коротаю свою молодость в обществе своего парня и его друзей.
всё не так катастрофично.

сдохните, я не очаровашка.
я не говорю цитатами о нелёгкой женской доле
я не ставлю на аватар свою фотографию по пояс со смазливой мордашкой и полуприкрытыми сиськами
я не выпячиваю губки и не задираю ногу, когда меня фотографируют
я ненавижу красноречивые статусы и лёгкие комедии про дурацкие отношения
я не смотрю в зеркало в людных местах
я плохо готовлю и у меня в комнате бардак
я не девушка мечты
я просто злой прохожий, одно из лиц серых будней.

Это цитата сообщения KalissaChavich Оригинальное сообщение

 
 

 

--PICTURE--

знаете, что такое пиздец?
это когда в пятницу вечером все твои подруги съебались на день рождения, на которое тебя не звали, твой парень ушёл на репетицию, а у тебя дома отключен инет.
вот это, господа, хуёво.

я по-прежнему варёный овощ.
мне даже шоколад не помогает.

что сказать,
у меня похоже грёбаная депрессия.
так хуёво мне давненько не было.

у меня было много мыслей, особенно на остановке.
о смысле бытия, о физике и математике...
но сейчас мне стало ещё хуёвей и я даже не в состоянии что-то сформулировать.
отложим сие глобальное размышление на верхнюю полку вместе с учёбой.
пошло всё нахуй до завтра.