Японская диета на 13 дней

Ценная информация... 28-06-2008 15:50

Это цитата сообщения БЛОГбастер Оригинальное сообщение

99 энциклопедий

1. [ http://our-aquarium.narod.ru/glavnaya/titul.htm ] Аквариумные
энциклопедии
2. [ http://www.neuro.net.ru/bibliot/ ] Большая медицинская Энциклопедия
3. [ http://www.nyam.ru/ ] Большая Энциклопедия детского питания
4. [ http://enc.ex.ru/cgi-bin/n1fsrc.pl ] Большая Энциклопедия российских
производителей товаров и услуг
5. [ http://www.bulgakov.ru/ ] Булгаковская Энциклопедия
6. [ http://altnet.ru/~military/ ] Военная Энциклопедия
7. [ http://www.americana.ru/ ] Двуязычный словарь, предлагающим многоч
исленные энциклопедические сведения о США
8. [ http://www.zorins.com/ ] Домашняя Энциклопедия
9. [ http://aqualuxe.narod.ru/ ] Иллюстрированная Энциклопедия аквариумиста
10. [ http://www.nettv.ru/tv/book/ ] Краткая Энциклопедия телевидения
11. [ http://www.romic.ru/kitchen/ ] Кулинарная Энциклопедия (кухни народов
мира)
12. [ http://www.cooking.ru/interesting/enciclopedia/ ] Кулинарная
Энциклопедия
13. [ http://www.ballet.classical.ru/index.html ] Маленькая балетная
Энциклопедия
14. [ http://www.zheludok.ru/htmls/zifry_fakty.shtml ] Медицинская
Энциклопедия (о желудке)
15. [ http://www.med2000.ru/glossary2.htm ] Медицинская Энциклопедия Далее

Это стоит того,чтоб утасчить себе... 28-06-2008 14:39

Это цитата сообщения VIVIEN-VIVIEN Оригинальное сообщение

Наш маленький секрет...;)

[340x500]

[285x69]
Ева пришла к Богу и говорит:
- Господь, у меня проблема!
- Какая проблема, Ева?
- Господь, я знаю, что сотворена тобою и дан мне этот прекрасный сад, все эти чудесные животные и эта уморительная змея, но я всё равно несчастна.
- Почему, Ева? - спросил голос свыше.
- Господи, я так одинока и мне до смерти надоели яблоки.
- Хорошо, Ева, в таком случае у меня есть решение. Я сотворю тебе мужчину.
- Что такое мужчина, Господь?
- Это будет такое испорченное создание с кучей вредных привычек. Он будет лживым и тщеславным, но будет сильнее, быстрее тебя и ему будет нравиться охотиться и убивать. Он будет выглядеть глупо в возбуждённом состоянии, но так как ты жалуешься, я сотворю его таким образом, что он сможет удовлетворять твои физические потребности. Он будет туповат и будет увлекаться такими детскими забавами, как драки и игры с мячом. Он не будет слишком умён, так что ему будут нужны твои советы, чтобы правильно думать.
- Звучит замечательно, - ответила Ева, иронично подняв бровь. - В чём подвох, Господь?
- Ну... ты получишь его при одном условии.
- И каком же, Господь?
- Как уже говорилось, он будет гордым, высокомерным и самовлюблённым... Так что тебе придётся позволить ему верить, что он был создан первым. Просто помни, это наш маленький секрет...Между нами женщинами )

[285x69]

Ням Ням...Мороженка) 28-06-2008 14:18

Это цитата сообщения пражанка-таня Оригинальное сообщение

Мороженое домашнее

Необходимые продукты:
яичный желток - 3 шт.
сахар - 3/4 стакана
ванилин - 1 щепотка
желатин - 1 ч. ложка
вода - 1 стакан
сливки - 2 стакана
фрукты свежие, ягоды - для оформления

Количество порций: 5

Время приготовления: 30 мин. + замораживание

Способ приготовления рецепта:
Желтки разотрите с сахаром и ванилином. Желатин замочите в холодной кипяченой воде до набухания.
Сливки соедините с желтками, добавьте желатин и варите на слабом огне, помешивая деревянной лопаточкой. Как только масса загустеет и исчезнет пена, снимите с огня, процедите, охладите, вылейте в форму и поставьте в морозильную камеру на 2–3 часа. В начале замораживания 2 раза перемешайте.
При подаче оформите мороженое ломтиками фруктов, ягодами.

[350x186]

Басня... 27-06-2008 23:44

Вароне, што жила в горах,
шяшлик на виходной послал Аллах.
Пачистив Блиндамедом клюв в ауле,
варона сэл паесть шяшлик на стуле.
И щтоби мясо в горле не застрял,
варона "Хванчкари" бутилку взяль.
Тут мимо на работу щёль лисица,
глаза - стэкло, хател апахмелицца.
И запах шяшлика услищав носом,
к варона падбежял с таким вапросом:
О джюраджёл, какой харощий ты,
чо кушаещь - шяшлык или манты?
Не твой то дело, джюраджёл, -
сказал варона, - Вон пащщёл!!!
Но наш лиса не унимался,
беседу прадлевать старался,
на все три зуба улибался,
ложился, снова паднимался,
маргал стеклянным хитрим глазом,
пищаль и ловко двигаль тазом.
При этом говориль вароне:
Какие бедра у тэбя красивый,
как харащо на них сидят лосины,
какой красивий у тэбя лицо.
Ты красивеэ, чем все, Кацо!
Какие перья - все пачти шьто бэз ущерба!
А мускул твой - сматри - Виталий Щерба!
Твой запах - мир цвэтов Узбэкистана!
Ти не варона, ти АРЕЛ МАНТАНА!
Да ти фантастишь, джюраджёл!!!
Ти знаэшь, слищаль я, еще ти круто танцеваещь!
И у варона от такова камплимента
поднялся дух маральний в 22 працента!
Он танцеват ни мог от самого рождэнья -
праблема бил с каардинация движенья.
А тут танцором вдруг назвал его лиса!
Варона стал на стул, сказал: Асса!!!
И начал двигать всеми свой частями тела,
пака в затилке ево кожа нэ вспатэла...
И вдруг варона лапам оступился -
сламался стул - варон упал - РАЗБИЛСЯ!!!
Шяшлик на зэмлю павалился и полбутилки "Хванчкара".
Ххитрий лиса сказаль: УРРРЯЯ!!!
Все падабраль и биль такой,
сейчас лежить под саксаулом, НИКАКОЙ!
МАРАЛ:
Кагда шяшлик с вином послаль Аллах -
все забирай и никайся в горах!!!
И будь ти лучший танцовщик аула -
чтоби плэсать, сначала слэз дэбил со стула

Бедняшка... 27-06-2008 22:39

Милая встречка...Хотите такую? 27-06-2008 21:21

Настроение сейчас - подыхаю...

комментарии: 6 понравилось! вверх^ к полной версии

хЫх...осторожно..ненормативная лексика.... 27-06-2008 20:01

[309x482] Настроение сейчас - никакого

Месяца два уже как, стали у меня странности в области "уя происходить. Кожа, которая залупу прикрывает, прилипает к ней что ""здец. Помоешь вечером, вроде нормально. А с утра поссать пойдешь – опять слиплось все! В лучшем случае стульчак обоссышь, а все чаще ноги и даже тапочки. Вначале думал от мыла вся "уйня происходит, сортов десять перепробовал, а все тоже. Да "уйли там, даже Тайд с двойным эффектом не помог. Разве что кожа белая стала, как простыня, но липнет с"ка и все тут! Хоть обрезание делай!
Решил в КВД наше районное пойти, к кожнику. Ну не под нож же "уй свой единственный подставлять, в самом деле. Пришел, карточку завели на меня и талончик выписали к врачу Ивановой. Пока поднимался на третий этаж, на прием, весь изнервничался. Шутка ли – бабе незнакомой "уй показывать буду!

К кабинету подхожу, "уй не к месту вставший в кармане придерживаю. Как назло очереди никакой. Постучался, заглядываю – сидит бабка древняя за столом, через стекла очков на меня щурится. И куда эрекция делась, удивительно.

-Здравствуйте, я вот … - подошел и талончик с картой на стол кладу.
- Ну, что у вас, - на меня не смотрит, что-то в пустой карте прочитать пытается.
- У меня кожа прилипает, ну не вся, а только эта … "уевая.
- Какая? – От бумаг оторвалась и удивленно на меня уставилась.
- Органов половых кожа, - поправляюсь, – надзалупная.
- Раздевайтесь, посмотрим что там у вас. Рубашку можете не снимать.

Штаны приспустил с трусами, "уем болтаю и неловко себя чувствую. Иванова перчатки надела, осмотрела все и давай в карту строчить.
- Слипание крайней плоти… - сама себе диктует в задумчивости. – А ну-ка! – Оживилась вдруг, схватила меня за "уй и как потянет на себя! "лядь, вот чего не ожидал, так такого! Член растянулся сантиметров на семьдесят как не"уй делать!
- К венерологу вам, молодой человек. – Докторша отпустила "уй и тот больно ударил по яйцам, моментально приняв прежний размер.

Я хотел протестовать – какой в ""зду венеролог! Я бабу живую года два как последний раз "бал! Но "лядь не смог, боль в отбитых мудях лишила меня дара речи.
- Вот вам направление, - она протянула листок. – Можете одеваться.
Так и не проронив ни слова, я оказался в коридоре. Попытался разобрать в карте предполагаемый диагноз, но с"ка не встретил в докторских каракулях ни одной знакомой буквы. "уйли делать, поплелся к венерологу.

Улыбчивый старичок лет семидесяти, с бородкой как у Айболита, изучив бумаги с интересом уставился на меня.
- Раздевайтесь!
- Доктор, понимаете, произошла ошибка. Я контактов года два как не имел.
- Штаны снимайте и не морочьте голову.
Пришлось подчиниться, а что мне оставалось. Едва я оголил "уй, врач, даже с"ка не надев перчаток, схватил его и потянул на себя. Я рефлекторно прикрыл яйца ладонью и не зря. В тот же момент отпущенный член шлепнул по руке и принял исходную форму.

- Резифилис! Несомненно! Ну-с, молодой человек, какие контакты в последнее время имели?
- Доктор, я же говорю вам, года два как …
- Юноша, резифилис передается только половым путем, так что давайте откровенно.
- Нет, правда никого, - я замялся, думая рассказывать или нет. – Нинку только…
- Нинку?
- Ну, бабу резиновую. Зову ее так…
- А говорите никого! И не предохранялись, конечно?
- Зачем?
- Кроме вас кто-нибудь с Нинкой контакты имел? – Он словно пропустил мой вопрос мимо ушей.
- Нет, только я.
- С другими резиновыми изделиями половую жизнь ведете?
- Вы что издеваетесь?!
- Молодой человек, у вас резифилис!
- Какой на"уй резифилис!
- А это по-вашему что?
Айболит снова схватил меня за член, натянул его как струну и резко отпустил. Не ожидав такого хода я снова получил по яйцам и, согнувшись пополам, рухнул на пол.

Читать далее...

комментарии: 6 понравилось! вверх^ к полной версии

как вам колясочка...? 27-06-2008 19:45

Настроение сейчас - н и к а к о г о

надоть испробовать... 27-06-2008 18:50

Это цитата сообщения Vlad49 Оригинальное сообщение

Японская диета на 13 дней

Японская диета на 13 дней

(845 Всего слов в этом тексте)
(76452 Прочтено)

Неподдельный интерес к Востоку усиливается год от года: теперь тахту и любимое кресло мы ставим по фэн-шуй, махровым халатам предпочитаем кимоно, а вместо вилок проворно орудуем палочками, наворачивая на них лапшу и кислую капусту. Не говоря уже о всеобщем помешательстве на суши. Однако сейчас в восточном стиле модно не только есть, но и худеть. И делается это с помощью специальной японской диеты.

Япона-пища

Нынче ни одна девушка, борющаяся с лишними килограммами, не может обойти вниманиемэту экзотическую новинку под названием «японская диета». Этот способ похудения несмотря на более чем говорящее название с традициями исконной японской кухни имеет малообщего. Испокон веков японцы питались в основном морепродуктами, рисом и цитрусовыми, считая мясные и молочные продукты чутьли не заморской роскошью (все дело в ландшафтных особенностях Японии: клочок междуморем и горами, выделенный под пастбища рогатого скота и злаковые поля, ничтожно мал). Сами жители Страны восходящего солнцапривыкли худеть по следующей схеме: в день 300-400г. риса, 150-240г. фруктов, около 270г. овощей, 120г. рыбы, 1 яйцо, зеленый чай. Понятие «раздельное питание» в японском языке и вовсе отсутствует, ведь традиционный обед. пусть даже и худеющего японца, может включать в себя от 5 до 20 самых разнообразных блюд в самых неожиданных сочетаниях. И ни о каких 13 днях «голодовки» (именно столько длится эта диета) речи быть не может: японцы садятся на диету на 2-3 дня, просто чтобы прийти в форму и очистить организм. В общем-то, ожирение действительно им не грозит, в целом это одна из самых стройных и миниатюрных наций. Не считая сумоистов, конечно!

Стойкость самурая

Японская диета - совершенно несбалансированный, лишенный многих питательных веществ и витаминов способ похудения. Честноговоря, хорошего в ней действительно мало, кроме, пожалуй, гарантированных быстрых результатов: потеря 8-9 кг за две недели. Правда вместе с этими ненавистными килограммами ваш организм покинет и масса полезных витаминов и микроэлементов (калий, магний, кальций, железо, витамины С и Е). Так что если все же отважитесь голодать по-японски, не забудьте запастись поливитаминами, чтобы не навредить своему здоровью.
Также будьте готовы к тому, что подобные диеты не рассчитаны на долгий, а уж тем более постоянный результат: если решитесь заниматься самолечением и худеть в японскомстиле без помощи диетолога, рискуете попрошествии двух-трех месяцев вновь набрать прежний вес.
Помимо всего прочего, японская диета - удовольствие не для слабонервных. Она явно предназначена для людей со стойким характером и крепким здоровьем. Ведь ограничивать себя придется во многом. В этой диете предпочтение отдается продуктам с большим содержанием белков: яйцам, рыбе, мясу, а также овощам, сокам и минеральной воде, исключаются сахар, соль, алкоголь, мучные и кондитерские изделия. Все продукты, прописанные в диете, надо употреблять строгов указанном количестве и последовательности.

«Голодная» дюжина

В Японии число 13 вопреки мировым стереотипам считается счастливым.Такчто смело запирайте ваш холодильник на 13 дней и будьте счастливы!

l-и день
Завтрак: чашка натурального кофе. Обед: 2 вареных яйца, 100 г салата из вареной капусты с подсолнечным маслом, стакан томатного сока.
Ужин: 150 г жареной или вареной рыбы.

2-й день
Завтрак: чашка натурального кофеи 1 тост.
Обед: 150 г жареной или вареной рыбы, 100 г капусты с подсолнечным маслом.
Ужин: 100 г вареной говядины и 1 ст. кефира.

З-й день
Завтрак: чашка натурального кофе и 1 тост.
Обед: 1 небольшой кабачок, жаренный на растительном масле.
Ужин: 2 вареных яйца, 200 г вареной говядины, 100 г капусты с подсолнечным маслом.

4-й день
Завтрак: чашка натурального кофе.
Обед: 1 сырое яйцо, 3 вареных моркови с растительным маслом, 15 г сыратвердых сортов.
Ужин: 1-2 цитрусовых фрукта.

5-й день
Завтрак: тертая морковка с соком лимона.
Обед: 150 г жареной или вареной рыбы, 1 ст. томатного сока.
Ужин: 1-2 цитрусовых фрукта.

6-й день
Завтрак: чашка натурального кофе.
Обед: 200 г вареной курицы, 100 г салата из свежей капусты и Читать далее...

Красота... 27-06-2008 17:20

Настроение сейчас - эх...

комментарии: 1 понравилось! вверх^ к полной версии

Самые нелепые женские сумочки... 27-06-2008 16:59

Настроение сейчас - н и к а к о г о