Он снова  сидел на той же скамейке,что и недавно.Погруженный в свои непростые мысли.Рядом весело носился   забавный Сизиф.
В его голове всё никак неукладывалось,как такая нимфетка
,столь нежное создание как Лола  могла быть столь алчной и расчётливой в свои 15  лет...Да,он дождался бы пока она подрастёт.Да,дождался бы и боготворил.Тут он поймал себя на мысли,что не любил  её никогда,а просто хотел  её  непорочного тела.Тут жуткая гримаса перекосила его лицо."Меня бы посадили"
,-метались мысли в его голове,-"Какой же я идиот.Хотя нет,я молодец,что вовремя  расстался с ней.."
Тут его лицо просветлело.В колыхании веток берёз,в зареве уходящего солнца,он увидел очертание её  лица.Лицо новой  любимой,любимой по интернету,Анны.Ветки берёзы коснулись его лица,как будто любимая Анна погладала его нежными руками.
- Как жаль ,что она далеко,как жаль.
Анна была далеко,в ином государстве.
Одна встреча с более  доступной Анной приободрила его.Ночи любви.Хотя уверенности,что они именно питались любовью нет,это было похоже на животное утоление сексуального голода.
Смайликовый роман протекал бурно и стремительно.Месяц разлуки и скоро новая встреча на горизонте.Его 17летняя заморская красота скоро будет рядом.
И снова  гримаска  на лице...
Это летнее прошлое вернулось окошечком аси.
- Я решила,что ты должен знать об этом.
- Я не хочу встречи.
- Как хочешь,значит всё  потом...
Прошло пару дней и он стукнулся ей  сам:
- Когда ты улетаешь?
-  Скоро,до НГ
- Говори сейчас ,24 ко мне приезжает Анна.
- Да мне всё равно кто и когда к тебе  приезжает.Ты меня впринципе не интересуешь,просто мы пришли к выводу,что ты всё же имеешь право знать.
- Говори.
- Сейчас не хочу.
- Ну как хочешь.
Она долго молчала,и потом всё же  решилась.
- Тогда ты просил сказать,если что вдруг будет,так вот нам уже 22 недели,мы шевелимся.Теиерь ты знаешь и я спокойной могу быть.
В ответ  тишина.Но ей собсно его слова и ненужны  были.
- Теперь ты знаешь.Я могу спокойно улететь.Нам от тебя ничего ненужно.
- И что ты будешь делать?
- Донашивать и ростить.
- А я?
- А тебя нет.Ты сам сказал,что это мои проблемы.Тебе родит твоя Анна.Ладно я ухожу,я очень устала и хочу спать.Прощай.
Через сутки она снова ему написала.
- Ты единственное ,что можешь дать имена детям.
Но он не ответил ей.
- Так,что не будет имён?- через сутки она задала ему вопрос.
- Ты можешь фантазировать сколько тебе угодно.
- В чём фантазии?
- C 25 августа прошлоне 22  недели,так что...
- Ты не забывайся,с 25 июля.
- Ах ну да,июль...
- Ты считаешь,что это ложь?
- Ага.
- Ну ну.Женщина лжёт таким,чтоб вернуть мужчину.А ты мне ненужен.Ты можешь думать как знаешь.Прозрение будет слишком болезненным.Прощай.
Х -контакт удалил себя.
Ему было не по себе.Он терзался в догадках и предположениях.Он чуствовал ,что чтото неизгладимо теряет.
Всё чаще в его руках стал появлятся стакан  и отнюдь не с чаем.Всё  чаще он думал,что будет после апреля...Это снова был тупик...Тупик его  жизни..

А мне позвонили  из рая
Сказав, что  душа сбежала
Но я не поверив словам
Ждала всё  у рельсов трамвая
Не веря я всё смотрю
Как облако душ вдаль уходит
- Прошу ,- но оно  молчит
С собой меня  взять не хочет
Но снова, опять звонок
И тихо, так , виновато
- Нашлась тут, его  душа,
В пяти минутах от Ада...

Где то там прозвенел трамвай
И сбежал он в ночную мглу
Только тихое:" Неуезжай..."
Вдруг разрезало тишину
- Немолчи, подожди, постой!
Не бери ничего с собой!
Только тихо трамвай узёз
Моё сердце из наших грёз...

Никто не знает, как её зовут,
Никто не видел, как она смеётся.
Закутавшись в зелёную листву,
Она пугливо прячется от солнца
В глазах её такая печаль
И океан несбывшихся желаний.
А рядом с нею лето невзначай
Уснуло на расправленном диване.

Ей проще быть невидимкой,
Подумаешь, мир не заметит слёз.
Кому-то пусть глупо и дико,
А вот для неё это всё всерьёз,
Ответ на главный вопрос.

Ей незачем звонить по пустякам,
Она свою галактику открыла,
Пусть принца не придумала пока,
Но там и без него довольно мило.
И бабочки парят выше крыш,
И люди выполняют обещанья
Там все свои обиды простишь,
Насмешки в изумруды превращая.

[показать]

[показать]

Еду сегодня в автобусе маршрутном.Передо мной  сидят две  старушенции и перемывают кости комуто...С чего одна начала свою историю я не помню,но вот что слушал  весь автобус  включая  меня...
- Моему  мужу 89 лет.Прихватило у него как то почки.Я в скорую.Они приезжают и в больницу Кунцевскую нас отвозят.Принимают моего деда.Врач подходит,простыню поднимает и говорит:
- О,старого пердуна привезли.
Мой дед аш в слёзы.
Я к нему,врачу,подхожу и говорю:
- Извинись перед дедом моим.Он всю войну выйграл,6 ранений.Как ты смеешь генеоала в отставке так нипошто хаятьωОЛн воевал чтоб ты жил!Извинись сейчас же!
Он только ухмыльнулся и к двери пошел.
Ну я смотрю на столе графин,меня такая злость обуяла,что я этим графином его по башке.Графин вдребезги.Кровища в головы льётся,а он всё живой.Я хватаю стул ,и стулом его по телу.Не мрёт скотина!
Он на какую то кнопку на стене нажал вбежала  сестра,стала ему головешку перевязывать.
А я смотрю на стене телефон Департамента Здравоохранения прописан.Я звоню туда,и говорю так мол и так ,такое дело.
Через полчаса скорая нас везёт уже в бывшую Бурденко...
Принимает нас доктор,на деда смотрит и кричит:
- Срочно в реанимацию!
Ко мне поворачивается и говорит:
- Вам нужно срочно лекарство выпить ,пройдёмте в кабинет.
- Чтоб умереть лекарствоω- спрашиваю его.
- Нет,вы плохо выглядите,у вас наверное стресс,-вторит он.
Иду за ним в кабинет.Пью лекарство.Он мне:
- А теперь вам нада,чай  или кофе.
Я отказываюсь,но он настаивает и приносит мне чай.
Садится и выспрашивает ,что да как.
Я ему всё  рассказываю как было,он записывает всё  на  бумажку и говорит ,чтоб берегла  её и что она нужна будет.Важная такая бумага.
- А теперь идите и приходите к деду только недели через три,ему покой нужен,- говорит он мне.
Тут меня на Остоженку вызывают на суд.Прихожу,народу много,зал большой такой.
Меня судят за побои этого мерзавца.
Он рапинается,всё  перевирает,и ему верят.Люди на его строне.Меня осуждают.Тут я достаю ту самую важную бумашку.Протягиваю ему и говорю :
- Читай громко,чтоб все слышали.Если не сможешь ,то я прочту.
Он читает,и люди уже орут на него как такого негодяя земля носит.Ему дали 5 лет строго режима.И решение отняль докторский диплом.
А он поворачивается и говорит,что он не врач и диплом он купил.
Деду моему присудили 40 тысяч,а мне за моральную обиду 10 тысяч рублей.Когда ему надевали наручники,он повернулся ко мне и прошипел,что он всё  равно завтра выйдет ,денег у него много.(с)

Записала я подслушанный  монолог даж не знаю зачем..Правда или ложь тут судить не возьмусь ибо не присутствовала при данном инцеденте,но знаю,что такие лжеврачи существуют.Дипломы продаются на каждом шагу в переходах,в интернете и т д ...
Страшно попадать к таким эскулапам...
А в принципе - Будте Здоровы...

Моя Самая Хорошая...Самая замечательная...Самая лучшая Галечка...
поздравляю тебя с Самым чудесным и волшебным днём...
Пусть исполнятся все твои мечты...
Пусть всё сложится как ты хочешь
Пусть загаданное тобой в этот день исполнится
Будь всегда Самой счастливой,любимой и милой

С Днём Рождения тебя дорогая...

[416x290]

)))

Встречаются 2 подруги.Одна другой рассказывает:
- Представляешь,вчера пошла в православный храм,а меня туда не пустили.Сказали,что в мини-юбке нельзя.
- Ой,а я недавно собиралась туда же.Оделась по всем правилас.Ну и что ты  думаешь?Я не пошла.
- Почему?
- Милиция задержала,за шахидку приняли...

- Бабушка,пусти переночевать.
- Заходи,солдатик.
- Да я не один.С ефрейтором.
- Ничего,привяжи его к забору.

Жена с мужем на фуршете.Официант думая,что предложить жене обращается к её мужу:
- Что обычно пьёт ваша жена?
- Мою кровь...

Сидят два наркомана и смотрят в небо.Мимо пролетает вертолёт.
- Ты знаешь кто такие вертолёты?
- Да ,это такие большие железные стрекозы.
- А вот и не знаешь..Это души умерших танков...

Соль кончилась. Всегда была, а тут "на тебе".
- Я без соли жрать не могу - сказала собака.
- Соль и ниебёт - поддакнула кошка.
Сам я тоже ощутил охуенный недостаток этого минерала в организме, а главное в еде, которую пытался готовить. Раньше за пополнением природных ресурсов следила жена, но уже месяца три, как мы разошлись. Она съебала к молодому и прыщавому студенту заканчивающему последний курс престижного вуза и судя по всему имеющим прекрасное будущее и шанс через пару лет стать менеджером крупного звена. Я сострил, что крупы бывают у лошадей, но жена только самодовольно хмыкнула, после чего получила по еблу, что стало моим разрешением на расторжение брака. Забрала с собой все свои шмотки, диски какого-то Брайана Ферри. Явного гомосека. Знал бы раньше, что она эту хуйню слушает - сжог бы их собственноручно (её и диски). И ушла. А что соль в доме заканчивается - ни хуя не сказала. Я, как натура подверженная лёгким запоям тоже не отследил этот вопрос.

Пока с горя пьянствовал, кое какой хавчик готовили кошка с собакой.
- Теперь сам за своими выблядками убирай! - ещё один из упрёков брошенных мне перед уходом.
Выблядки к стати вели себя достойно, тут она напиздела. Например, она так и не знала, что они по нашему разговаривать умеют. И чистоплотные очень были. Пока я неделю куролесил, даже не напоминали о себе. Куда срать ходили, хуй его знает+

Вообще они у меня самостоятельные, кошка частенько в душе моется, собака та ваще телек фтыкает, в осоновном правда, про Ивана Затевахина, но хоть не МТВ ебучее. Диалоги о рыбалке они вдвоём смотрят. Обсуждают чего-то потом до хрипоты. Любят футбол.

Ну так вот, пока я зажигал коньячные звёзды, они тихо паслись, где то на вольных хлебах. А как у меня отходняки начались, то засуетились, смотрю, кошка мне бульончик несёт, собака за кефиром сбегала. Одно слово достойно себя проявили, не то, что жена бывшая. Вот, какого спрашивается хуя, она сьебалась? Деньги я нормальные зарабатываю, еб её по графику, на маникюры с соляриями всегда реагировал положительно - следи за собой и будешь любима, в затяжное блядство не пускался. Нет же, захотелось ей прыщей молодых подавить. Да и хуй на неё.

Стал я за солью собираться. Оделся. Сказал собаке, чтобы громко телек не врубала и вышел. Утро выдалось морозным. Пожалев, что забыл про шапку (да и про зиму тоже как то забыл), я потрусил к ближайшему магазину. Надо вам сказать, что кассиршей там работает пресимпатичнейшая баба. Лет так за тридцатник, но типаж просто блеск. Я уж давно хотел её на бефстроганоф пригласить, да как-то не срасталось. И вот иду я и твёрдо решаю, что в этот раз заведу знакомство. Купил соль, шампанского пару флаконов, какой-то романтической закуски типа морских ракообразных, ну и просто еды. Подхожу к кассе. Сидит Она. И народу ни кого.
- Доброе утро!
- Здравствуйте.
- Как настроение?
- Как обычно.
- Вы до скольки сегодня работаете?
- До восьми.
- Я могу за вами заехать?
- Зачем?
- С целью пригласить на приятный вечер.
- У меня дела.
- В смысле месячные?
- Мужчина, вам пошутить не скем?
- Какие уж тут шутки, встретил женщину своей мечты, иду ва-банк.
- Вы у меня уже два года коньяк покупаете, и только теперь мечту разглядели?
- Да всё коньяк мешал.
- С чем мешали? - подъёбывает, это хорошо.
- С любовью к вам.
- Что-то долго собирались.
- Запрягаем долго, а едем - ветер в ушах!
- Ну ладно, приходите после восьми -внезапно согласилась она.

Ворвался в квартиру, кричу:
- Генеральная уборка!
Пять часов мы приводили хату в порядок. Собака перемыла всю посуду, кошка бельё перегладила. Я тоже принимал активное участие, главным образом безжалостно уничтожая воспоминания о супруге.
- Ну что, сегодня ебаться будешь? - кошка такие моменты просекает на раз два.
- Планирую, вы только сразу человека не пугайте своими разговорами.
- Чё молчать весь вечер? - собака из кухни кричит.
- Ну хотя бы в начале помолчите, а то опять про рыбную ловлю начнёте пиздеть, и слова не вставить будет.
Приготовил салат оливье. Ракообразных отварил. Посолил всё. Соль то теперь есть, хули.
- Цветы купи, долбаёб - кошка как всегда дело говорит.
Побежал к метро за букетом. Долго выбирал. Хотелось покорить даму. Решил удивить её розами. Когда принёс букет домой, зверьё морды скривило.
- Это чего, типа нестандартный ход? - кошку эту убью когда-нибудь!
- Вам нихуя не нравится я погляжу? - разозлился я не на шутку.
- Купил бы по необычней чего-нибудь.
- Чего?
- Хризантемы или ирисы, баб эти розы уже заебали.
Делать нехуй, побежал опять к метро. На этот раз купил хризантем охуенно

1. Инновационный
2. Консультационный
3. Аннигиляция
4. Трансатлантический

ОЧЕНЬ СЛОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:
1. Калькуляционный
2. Плохоскоорденированный
3. Экзистенциональный
4. Удовлетворительный

И АБСОЛЮТНО НЕВОЗМОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:
1. Спасибо, но секса у нас с тобой сегодня не будет..
2. Нет, я больше не хочу виски!
3. Извини, но ты - не мой тип.
4. МакДак? Нет, спасибо, я совсем не хочу есть.
5. Зачем же я буду звонить ему в два часа ночи?
6. Ой, я не могу! Вряд ли кто-то хочет услышать, как я пою - мне ж медведь на ухо наступил!
7. Я не собираюсь с тобой драться.
8. Спасибо, но я даже не хочу пытаться танцевать - у меня нарушена координация. Не хочу выглядеть лохом!
9. Где ближайший туалет? Я не собираюсь сcать на парковке.
10. Ну все, мне пора домой. Завтра же на учёбу рано.....

Аюрведа как система здорового питания не  заботится о том,чтобы снизить вес,а лишь настраивает естественный  баланс энергий.Она не несёт спец диеты по схеле "завтрак - обед - ужин".Считается,что организм сам решит,когда ему принимать пищу,какую и в каких количествах.Аюрведа допускает невнимательность к жирам и углеводах.Она не любит считать калории,а возможно ,даже и не догадывается об их существовании.И тем не менее  она работает.

Согласно Аюрведе,все челловеческое многообразие можно разделить на три  типа:

1 ТИП - ВОЗДУШНЫЙ ЧЕЛОВЕК ВАТА
 
худ и нервен,спит неглубоко,быстро запоминает и быстро забывает,видит тревожные сны и быстро устаёт.Таких людей много в мире искусства.

2 ТИП - ОГНЕННЫЙ ЧЕЛОВЕК ПИТТА

Румян и мускулист,прожорлив и гневлив,любит спорт,политику,свой бизнес и секс.Питта - самый распространённый тип.

3 ТИП - ВОДЯНОЙ ЧЕЛОВЕК КАПХА

Обладает тучным телосложением и белой кожей,любит искусство и расслабленнуую жизнь,успешен в делах,поскольку вызывает доверие.Эти люди обычно составляют финансовую элиту общества.


Каждому типу Аюрведа предлагает свою схему питания,нивелирующую их природные излишества: медленному Капхе предлагает ускорится,активному Питте - держать себя в руках,а неврастеничному Вате - наконец успокоится...

ВАТА:
диета ,усмиряющая ветер
Вообщето Аюрведа неприветствует поглощение рыбы и мяса,но для людей Ветра,которым вечно не хватает массы тела,делает исключения.Курица,яйца,рыба и разнообразные морские гады,помогут заземлится улетающему человеку типа Вата.А вот мясо ему больше навредит.Впечатлительному Вате после доброй порции бифштекса могут начать сниться дурные сны.
Вате нужно питаться тёплым,а холодного и горячего избегать.Не есть овощи в сыром виде.Салаты есть только летом.Исключить из рациона грибы и капусту.Фруктов не переедать ,а сухофрукты,дыню,арбуз и хурму забыть.
Ветер в конституции  Ваты выражается прежде всего метеоризмом,поэтому вредны бобовые,мюсли и чипсы.Зато полезны крупа,каши исключая гречку,макароны,орехи,семечки.Из молочных продуктов хорош сыр и домашний тволрог.А ещё Вате никак нельзя есть рафинированный сахар,хотя сладкое ему и полезно.Вате нельзя пить газировку,морс,кофе и спиртное.Исключение может составить бокал красного вина  во время еды.Все соки приветствуются,кроме яблочного,томатного и грушевого.


ПИТТА:
диета,гасящая огонь
Здоровяки огненного типа легко переносят сочетания несочетаемых продуктов,но это не значит ,что им можно есть всё подряд.
Именно у этого типа есть высокие шансы похудеть,приведя в порядок свою пищеварительную систему.Питта обожает мясо,но от него придётся отказатся,оставив в меню  лишь вкрапления белого куриного мяса.Чтоб снизить агрессию,надо есть побольше салатов,холодных закусок,прохладных  супов.Кислые фрукты,хлеб из цельного зерна,макароны,бурый длинный рис и бобовые так же помогут стать спокойнее.Питта удивительно успешно переваривает молочные продукты,включая невероятно опасное,по версии Аюрведы ,мороженое.Питте необходима чистая родниковая вода.Любую проблему или напряжение он должен запивать большим количеством воды.Каждый раз ,когда Питта женского пола  захочет поорать на мужа и детей,она должна прежде всего пойти на кухню и выпить не менее  трёх стаканов воды.Так она поправит своё здоровье и сохранит нервы близких..


КАПХА:
диета,иссушающая болота
Человек воды несет в себе большое количество"слизи".Задача аюрведического питания - высушить её.Поэтому Капха должен есть понемногу и нечасто.Однако приверженность  Капхи к продуктам питания так сильна,что обмануть её можно только постоянной стряпнёй для других членов семьи.Водяному человеку можно посоветовать следующий маневр: устраивайте вечеринки и готовте сколько душе угодно.Гости типа Вата съедят всё.!Сам же Капха может есть цитрусы,овощи на пару,цельные крупы,но не хлеб,бобовые.Пить может чай и немного кофе.Ни в коем случае нельзя притрагиватся к

50 фраз, которые женщина обязана сказать в жизни:



1. Дорогие россияне.
2. А мой козёл учудил...
3. Он такой большой!
4. Пожалуйста, будь осторожен...
5. Ты у меня первый....а) Ты у меня второй... б)Ты у меня второй...___ в)Ты у меня второй...
6. И ничего я не пьяная.
7. Ну я же не затягиваюсь!
8. ДА! ЕЩЁ! ДА! ДА! ИИИИИААААА!
9. Ну если это тебе не по карману...
10. Феминизм-самое передовое движение за освобождение женщин из под ига этих грязных скотов...
11. Давай останемся друзьями.
12. Да, я натуральная блондинка. а) Да, я натуральная брюнетка. б) Да, я натуральная шатенка. _____ х) Да, это натуральный парик.
13. Ну товариш инспектор, я же только на секундочку на встречку выскочила.
14. НЕТ! Я сказала НЕТ!!
15. Отвали, козёл.
16. Нет, нет, ну нет же, ну не туда.
17.Ой, я не могу, я устала, у меня голова болит.
18. Заходи, третьим будешь!
19. Я НЕ МАША! И НЕ СВЕТА! И НЕ ЮЛЯ! Юрик, ты запарил! КАК, ТЫ НЕ ЮРИК?!
20. Милый, ТЫ?! А это тогда кто?
21. И где ты шлялся до 5 утра?
22. Мама, я буду жить у него.
23. Всё, я ухожу к маме.
24. Мне лучше пожить одной.
25. Идиот, задержка уже две недели!
26. Я тебя обязательно дождусь.
27. Представляешь, этот гад вывесил мои фотки в интернете.
28. Всё, с понедельника сажусь на диету.
29. Опять нечего одеть!
30. Это я уже надевала!
31. А розовый в этом сезоне неактуален?
32. А вот в КОСМО написано...
33. А потом он пришёл к ней. И тут реклама.
34. У тебя прокладки с собой нет случайно?
35. И чтоб я ещё хоть раз кому-нибудь дала!
36. А у тебя есть презерватив?
37. Не в меня! Не в меня!
38. Юноша, это не моя сестра. Это моя внучка.
39. Профессор, ну я правда учила.
40. Куда? КУДА?!
41. Ты знаешь, я тебе счас ТАКОЕ расскажу....
42. Ну не здесь же!
43. Я ХОЧУ! НЕМЕДЛЕННО!
44. Ой, это так неудобно...
45. Слушай, а он женат?
46. Это мне?!
47. Это так неожиданно. Мне надо подумать.
48. Правильно мне мама говорила.
49. Дорогой, похоже началось....
50. Спасибо тебе, милый. Это самый лучший ребёнок на свете.

полюблю,и оставлю холод
или просто лёд отчужденья
ну и ты увы уж не молод
это было всего на мгновенье..
всё прошло и уже расстались
и уже ничего не вспомнить
потому,что как лёд память
и в душе ничего не бьётся...

пять минут полуночного бреда
это просто моя страница
интернетно - неизвестно
где вся жизнь летит
словно птица
где слова мои оживают
и душа уже не таится
она крылья тут распускает
и летит перелётной птицей
улетает по битам и байтам
то как ёжик в клубок свернётся
она всёже почти живая
в ваших душах она остаётся...

Оказывается,своими ногами мы попираем то,о чём мечтает наше лицо(с) Наталья Глухова...

Глина природного происхождения содержит все жизненно необходимые организму минеральные соли и микроэлементы.И то и другое оживляет метаболизм клеток,улучшает структуру кожи,замедляет процесс  старения....

БЕЛАЯ китайская глина имеет нежную,неабразивную текстуру,поэтому  может использоваться для глубокой очистки любого  типа кожи.К сведению: каолин нормализует липидный баланс,освежает,смягчает и отбеливает кожу,повышая её защитные функции.

ГОЛУБАЯ глина образуется на основе вулканического пепла.Традиционно ее  используют для очищения пористой кожи,склонной к жирности.Глина активизирует кровообращение и усиливает процесс обмена в клетках кожи,очищает от комедонов и прыщиков,сужает поры,разглаживает рельеф.Благодаря способносности сдерживать активность сальных желёз надолго устраняет жирный блеск кожи лица.

ЗЕЛЕНАЯ глинаобладает заживляющими и регенерирующими свойствами.Наличие в ее составе золота и серебра активизирует восстановление повреждённых клеточныхструктур и обеспечивает эффект лифтинга.Зеленая глина деликатно очищает кожу,снимает шелушение и покраснение,стирает усталость,возвращая лицу молодость и сияние.