Газпром:
- А у нас в квартире газ. А у вас?
Нафтогаз:
- А у нас газопровод. Вот...
Болгария:
- А у нас огонь погас -
Это раз...
Грузовик привез дрова -
Это два...
Путин: - А из нашего окна
Площадь Красная видна!
Тимошенко: - А у нашего окошка
По трубе гуляет кошка...
Путин:
А в-четвертых, "Тополёк"
Отправляется в полет.
Потому что где-то кто-то
ходу газу не даёт!
Ющенко, Тимошенко, Дубина (хором):
- Мы ходили по Брюсселю,
там сейчас такой экстаз...
Рассказали всем про синий
Презеленый красный газ!
Кто на кранике сидел,
Кто на лыжах песни пел...
Витя пел,
Вован молчал,
Дима головой качал...
Дело было вечером,
тырить было нечего

[показать]

[показать]


Как принять душ по-женски.

1. Снять одежду и разместить её в различные секции шкафа с грязным бельём в зависимости от цвета.
2. Одеться в длинный халат и пройти в ванную комнату. Если муж
3. Посмотреть в зеркало на свою женственную внешность и решить, что нужно будет делать больше приседаний.
4. Забраться в душ. Употребить мочалку для лица, мочалку для рук, мочалку для ног, длинную мочалку для спины, широкую мочалку, а также пемзу для ступней.
5. Промыть волосы огурцом и шалфеем.
6. Промыть волосы ещё раз, чтобы они были чистыми.
7. Употребить кондиционер из грейпфрута и мяты, с добавкой натурального масла авокадо. Оставить на волосах на 15минут.
8. Втирать в лицо притирание из раздавленных абрикосов, пока не покраснеет.
9. Вымыть остальное тело гелем для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом.
10. Возмутиться тем фактом, что Ваш муж поедает гель для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом.
11. Смыть кондиционер с волос.
12. Побрить подмышки и ноги.
13. Выключить душ.
14. Вытереть влажные места в душе. Опрыскать все пятна в на керамических плитках Тайлексом.
15. Выйти из душа на полотенце на полу. Вытереться полотенцем размером с европейскую страну. Завернуть волосы в супер-укутывающее полотенце.
16. Повесить полотенце с пола на край ванны.
17. Проверить всё тело на наличие пятнышек.
18. Вырвать пинцетом нежелательные волоски.
19. Вернуться в спальню, одетой в длинный халат и с полотенцем на голове.
20. Если муж попадётся по дороге, то прикрыть всё, что распахнулось.


Как принять душ по-мужски.

1. Сидя на краю кровати, снять одежду и бросить её в кучу.
2. Пройти голым в ванную комнату. Если жена попадётся по дороге, то потрясти членом в её направлении, издавая при этом <у-у-ух>!
3. Посмотреть в зеркало на свою мужественную внешность. Восхититься размером своего члена и почесать задницу.
4. Забраться в душ.
5. Вымыть лицо.
6. Вымыть подмышки.
7. Высморкаться в руку и смыть водой.
8. Издать пердящие звуки (настоящие или искуственные) и посмеяться над тем, как громко они звучат в душе.
9. Провести основное время, промывая интимные места и вокруг них.
10. Вымыть задницу, оставив волосы с задницы на куске мыла.
11. Вымыть волосы шампунем.
12. Попробовать на вкус гель для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом.
13. Сделать причёску <Ирокез> с использованием шампуня.
14. Пописать.
15. Ополоснуться и выбраться из душа, не используя полотенце на полу.
16. Частично вытереться. Не обратить внимание на лужу, которая натекла с занавесок ванны, поскольку обе занавески висели снаружи
ванны.
17. Ещё раз полюбоваться размером своего члена в зеркальном отражении.
18. Оставить занавески открытыми, воду на полу не вытертой и свет и вентиляцию включёнными.
19. Вернуться в спальню с полотенцем вокруг бёдер. Если жена попадётся по дороге, то снять полотенце и опять потрясти членом в её
направлении, издавая при этом <у-у-ух>!
20. Бросить мокрое полотенце на кровать.

[показать]
Задача теста — выявить потенциальные проблемы в голове у солдат, чтобы медики и командиры более внимательно к ним присматривались во время службы.

Идея теста очень простая. Новобранец смотрит на лист и называет числа, расположенные внутри кружков. Если новобранец видит числа во всех шести кружках — он здоров. Если будущий солдат не видит числа сразу в нескольких кружках, его следует проверить на цветовую слепоту — дальтонизм. А если новобранец не видит цифры только в одном кружке, то у него, возможно, могут развиться следующие проблемы:

Не виден круг 1. Повышенная агрессивность, конфликтность. Рекомендуется много внимания уделять контрастному душу и физическим упражнениям.

Не виден круг 2. Снижены умственные способности. При прохождении службы в общих родах войск дополнительных мер не требуется.

Не виден круг 3. Гастеримаргия (обжорство). Усиленный паёк, больше физических упражнений, противопоказана сидячая работа и работа на кухне.

Не виден круг 4. Садизм. При лёгкой форме рекомендовано назначение в преподавательский состав, при тяжёлой форме — в дисциплинарный отдел.

Не виден круг 5. Латентный (скрытый, подавленный) гомосексуализм. Возможны приступы слабоконтролируемого влечения к лицам своего пола. Дополнительных мер не требуется.

Не виден круг 6. Шизофрения. Рекомендуется полная проверка у психиатра.

Кто неправильно застегнул первую пуговицу, уже не застегнется как следует.

[показать]

[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]

http://www.youtube.com/watch?v=NQCwHluBqFc

[показать]

Она сказала: у тебя некрасивое тело.
Он пошел заниматься плаванием и получил мастера спорта.

Она сказала: тебе не хватает мужественности.
Он ушел в армию и вернулся в шрамах и с медалью за отвагу.

Она сказала: ты глуповат.
Он закончил университет и аспирантуру, защитил диссертацию и написал книгу.

 Она сказала: ты не сможешь меня обеспечить.
Он бросил науку, заложил квартиру и открыл свой бизнес, который через два года стал приносить хороший доход.

Она сказала: ты офисная крыса.
Он увлекся дайвингом, сноубордом и стритрейсингом.

Она сказала: ты жадный.
Он купил ей дом на Рублевке и Феррари.

Она сказала: бизнес сделал из тебя черствого, бездушного человека.
Он продал всё, что у него было, закрыл контору и на все деньги построил приюты для нищих.

Он пришел к ней - заросший, в старых джинсах, похудевший и голодный, с букетиком незабудок в руке

[показать]

[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]

[показать]

    

[показать]

У Лукоморья дуб зелёный
Златая цепь на дубе том,
Котяра жирный и холёный
Орёт истошно о своём.
Одна ему нужна забава,
Девицу красну совратить
Шёл он налево иль направо,
Иль поперёк, но всё блудить,
И хоть страдал наш кот обжорством,
Пузень 56-й размер,
Я восхищён его проворством
И приведу один пример…
Русалка пеною согрета,
Хотя порядочная б…дь,
Позагорать полураздетой
Под дубом этим собралась.
Кошак увидев это диво
Едва не выпал из дупла
И, прихватив канистру пива,
Забыл про все свои дела.
Он разводил её почётно,
Без перерыва подливал,
Когда ж та напилась до чёрта,
Котяра третий раз вдувал.
Натешившись упругим телом
И, долакав своё бухло,
По попе нежно хлопнув деву,
Полез храпеть в своё дупло.
Багровые лучи светила,
Волна накрыла тихий брег,
Затем обратно откатила,
Оставив 30 человек.
Все, как один, в дугу бухие,
Тащили дядьку на руках
И засекли бойцы лихие
Русалку спящую в кустах.
Богатыри, отбросив латы,
И с чешуи стеревши слизь,
По пять минут любви на брата,
Задрав ей хвост, оторвались.
И королевич мимоходом,
Затем колдун с богатырём,
Затем Кащей с каким-то сбродом
И бурый волк с лесным зверьём.
Короче надругались хором,
Застав в беспомощный момент,
И только с дядькой Черномором
Не вышло… дрых тот старый хрен.
Мораль проста, судите сами,
Умейте девы в меру пить
И осторожнее с котами
Коль честь хотите сохранить…

[622x577]

Берём двенадцать месяцев года и хорошо очищаем их от зависти, ненависти, огорчений, жадности, упрямства, эгоизма, равнодушия. Каждый месяц разрезаем на три равные части, При этом внимательно соблюдаем пропорции, чтобы каждый день был заполнен работой
не более чем на треть, а остальные две трети были заполнены радостью, юмором и весельем. Добавляем три полные (с верхом) ложки оптимизма,
большую горсть веры, ложечку терпения, несколько зерён терпимости и, наконец, щепотку вежливости и порядочности. Всю получившуюся смесь
заливаем сверху ЛЮБОВЬЮ! Теперь, когда блюдо готово, украшаем его лепестками цветов, доброты и внимания. Подавать ежедневно с гарниром из тёплых слов и сердечных улыбок, согревающих сердце и душу. Приятного аппетита! Удачного Нового Года!

  [494x371]

Нуб (нюп, нюб, наб) - транслитерированное английское слово "noob", которое само по себе является искаженным "newbie", что переводится как "новичок".
Пройдя эту цепочку превращений, понятие "нуб" практически потеряло свое изначальное значение, и стало близким по смыслу к понятию "ламер".

От доктора нубологических наук Николаса Дрейка
И ассистента нубологических наук Ковераса

Пролог

У каждого из нас в асе   или на форуме или в чате живет настоящий, дикий нуб... он жутко ламерит и ничего не понимает, ругается матом и достает нас каждую минуту... но мы бережем его, так как в нужный момент он всегда будет рядом и мы сможем на нем оторваться...

Глава 1.
Что такое нуб?

Nubus sapiens (лат.)
Скажу сразу, после многочисленных научных исследований принято мнение, что нуб - это состояние души.
Наукой не установлено место, где порождаются нубы, так как они возникают стихийно, и так же стихийно исчезают.
Чаще всего нубы руководствуются принципом "свято место пусто не бывает" и там, где нет нубов, они немедленно появляются, поскольку если в природе не будет равновесия, то произойдет пространственно временной запор.

По версии профессора Да вы душки! © нубы происходят из страны Нубии, что граничит с Египтом, но эта теория официально ещё не доказана.

Глава 2.
Отличительные черты нуба.

Нуб отличается от остальных людей странным взглядом на происходящее, маленьким словарным запасом, большим матерным запасом и желанием постоянно что-либо узнавать. Чаще всего, нуб выбирает себе жертву среди людей сведущих и жутко занятых, (пример: статус: Занят! Нуб: Чем это ты занят) и если он не спрашивает у них что-то в течение пяти минут, то считает, что день для него прошел зря. При этом нуб считает ниже своего достоинства ставить знаки вопроса после вопросительных предложений, зато с удовольствием ставит их во всех остальных случаях. (пример: У меня вопрос есть?) То же самое происходит с остальными знаками препинания, такими как точки, многоточия, запятые и очень многоточия.

Глава 3.
Мировоззрение модератора.

Нубы отличаются странным мировозрением - они всегда полагают, что отличаются высоким интеллектом и всегда презирают тех, кто не утверждает постоянно, что он умный.
Логические, научные, и т.п. аргументы нубом не воспринимаются, поскольку лежат вне его сферы бытия. Единственный аргумент - который они понимают - это публичное высказывание о нубе, содержащее все его вышеперечисленные свойства. Однако нуб полагает, что это просто шутка.
Настоящий нуб никогда не считает себя нубом. Нубы - это все, кроме него. Если на его вопросы не отвечают - или отвечают не так, как ему надо - это воспринимается нубом как умственная ограниченность собеседника.

Глава 4.
Что делать, если вы столкнулись с нубом.

Прежде всего сохраняйте спокойствие и не делайте резких движений. Если это деловой тип нуба, то он сам скоро перестанет ломиться в вашу асю и уйдет, сказав напоследок что-нибудь умное про вас, ваш образ жизни, вашу точку зрения, вашу асю и ваших родственников.
Если же это бездельничающий тип нуба, то готовьтесь к многочасовой осаде. Лучше всего в такой момент выключить компьютер и пойти погулять на улице, подышать свежим воздухом.
Если вы рискнули заговорить с нубом, пеняйте на себя.
Главное - не пытайтесь отстать от него ответами на его вопросы - для него это суть питательная среда. Вы только усугубите проблему, поскольку нуб прочно присосется к вам, и всегда будет бежать в асю, спрашивая про все, что его окружает, включая советы о том, как рисовать/петь/играть на баяне/колоть дрова и т.д. Кроме того, он не будет испытывать к вам благодарности, поскольку все равно сделает по-своему, получит за это и обвинит в этом вас же.
Если вы будете отвечать вопросами на его вопросы - есть возможность того, что нуб отвлечется и начнет разговаривать сам с собой. В таком случае нужно незаметно скрыться из его поля зрения.
Но это весьма рискованная тактика, ибо при этом нуб может возомнить себя гением. Есть шанс, что он перестанет задавать всем вопросы. Но это может сильно откликнуться в дальнейшем.

Глава 5.
Как избавиться от нуба.

Самый простой, но в то же время самый негуманный способ от него отстать - скинуть его более осведомленному товарищу. Только будет ли он после этого вашим товарищем?
Главное, никогда не просите нуба говорить его будущему собеседнику о том, кто его послал, так как в этом случае он обязательно это упомянет в разговоре с вашим

Представь себе, какой прекрасной была б жизнь если текла в обратном направлении. Сначала несколько хорошо одетых мужчин заносят тебя в ящике и ты оказываешся на банкете. Живеш себе спокойно дедушкой в домике, получаешь пенсию и молодеешь.  Потом начинаешь работать . Проработав 40 лет узнаешь радости жизи, пьешь больше алкоголя, чаще ходишь на вечеринки, чаще занимаешься любовью. И потом идешь в институт. После него в школу. От тебя все меньше требуют. у тебя появляеться больше времени на игры. Становишься меньше, пока не попадаешь в ... хм, где плаваешь в теле 9-ть месяцев, прислушиваясь к успокаивающему ритму сердца. И тут - БАЦ, и твоя жизнь заканчиваеться оргазмом....

 Долго пытался объяснить сыну,кто такой  модератор.Сошлись на Мойдодыре.

***

Флирт в чате:
- А ты какой?
- Белый,пушистый и не линяю.
- Хорошее качество для мужчины - не линять!

***

- Бабушка,пусти переночевать.
- Заходи ,солдатик.
- Да я не один.Я с ефрейтором.
- Ничего,привяжи его к  забору.

***

Удав даже не подозревал,чем всё закончится глотая кролика с крольчихой одновременно.

***

Стиральная и посудомоечная машина,микроволновка и пылесос  заменят вам жену.Только не включайте пылесос на  полную мощность.

***

Встречаются две блондинки,одна другой говорит:
- Я вчера была у окулиста.
- И что он сказал?
- Учить алфавит.

***

Девочка была очень страшненькая,ну  такая  страшненькая,что когда она играла в песочнице,кошки пытались её  закопать.


***

- Я тут на свадьбе был недавно.
- А что у тебя с лицом?
- Разбили на счастье.

 

[показать] [показать]