Своих мужей всегда ревнуют некрасивые женщины. Красивым - не до того, они ревнуют чужих.
Оскар Уайльд
Женщина есть первое человеческое существо, попавшее в рабство. Женщина стала рабой еще тогда, когда рабов еще не существовало.
А. Бебель
Нет ничего печальнее жизни женщин, которые умели быть только красивыми.
Фонтенель
Если бы Бог назначил женщину быть госпожой мужчины, он сотворил бы ее из головы, если бы - рабой, то сотворил бы из ноги; но так как он назначил ей быть подругой и равной мужчине, то сотворил из ребра.
Августин
Пусть женщина не рассуждает: это ужасно.
Демокрит
Ночь придает блеск звездам и женщинам.
Байрон
Женщины скорее могут преодолеть свою страсть, чем свое кокетство.
Ларошфуко
И нашел я, что горше смерти женщина, потому что она - сеть, и сердце ее - силки, руки ее - оковы.
Екклесиаст
Все мужчины одинаковы перед женщиной, которой они восхищаются.
Бернард Шоу
Женщины не прочь от того, чтоб их нежно любили, но они хотят, чтоб их забавляли, и кто делает одно без другого, тот ничего не делает; женщины предпочитают даже, чтоб их забавляли не любя, чем любили не забавляя.
Фонтенель
Нет худшего зла, чем дурная женщина, и лучшего блага, чем хорошая.
Еврипид
Женщина - это неудавшийся мужчина.
Джек Лондон
Мне было бы легче примирить всю Европу, чем нескольких женщин.
Людовик XIV
Женщины имеют только одно средство делать нас счастливыми и тридцать тысяч средств - составлять наше несчастье.
Гейне
Глупая красота - не красота. Вглядись в тупую красавицу, всмотрись глубоко в каждую черту лица, в улыбку ее, взгляд - красота ее превратится мало-помалу в поразительное безобразие.
И.А. Гончаров
Женщина - вторая ошибка Бога.
Фридрих Ницше
Добродетель женщин происходит часто от скупости их любовников.
Гораций
Все от Бога, за исключением женщины.
Итальянская пословица
Женщина, никого не любящая, ни в ком не может вызвать ревности.
Сервантес
Женщина - самое могущественное в мире существо, и от нее зависит направлять мужчину туда, куда его хочет повести Господь Бог.
Генрик Ибсен
Грех, если женщина выглядит менее красивой, чем могла бы быть.
Сервантес
У женщин не бывает второй любви; их природа слишком нежна, чтобы быть в состоянии дважды перенести это страшное потрясение чувств.
Гейне
Когда-то я думал, что без женской близости мне не обойтись, а теперь я ее боюсь хуже смерти, и хоть меня часто тревожат самые злые искушения, но едва вспомню, что такое женщина, все искушения тут же исчезают и ко мне, возвращаются мои свобода и покой.
Петрарка
Что такое любовница? Женщина, возле которой забываешь то, что знал назубок, иными словами, все недостатки ее пола.
Как бы плохо мужчины ни думали о женщинах, любая женщина думает о них еще хуже.
Себастьян Шамфор
Красивая женщина нравится глазам, а добрая сердцу; одна бывает прекрасною вещью, а другая сокровищем.
Наполеон
Есть женщины, созданные для любви, и есть женщины, созданные для интриг.
Уильям Теккерей
Надо уметь часто повиноваться женщине, чтобы иметь иногда право ею повелевать.
Виктор Гюго
Женщина - это человеческое существо, которое одевается, болтает и раздевается.
Вольтер
Мнение мужчин о достоинствах какой-нибудь женщины редко совпадает с мнением женщин: их интересы слишком различны. Те милые повадки, те бесчисленные ужимки, которые так нравятся мужчинам и зажигают в них страсть, отталкивают женщин, рождая в них неприязнь и отвращение.
Лабрюйер
Сократа спросили совета: жениться или не жениться ? Сократ ответил : все равно раскаешься...
Сократ
Никогда не найдешь женщины без готового ответа, разве что она окажется без языка.
Шекспир
Женщины имеют равные с нами права, но в их интересах не пользоваться этими правами.
Талейран
Кто не видел влюбленной женщины, тот не может сказать, что такое женщина.
Теофиль Готье
Так как писать умели главным образом мужчины, все несчастья на свете были приписаны женщинам.
Сэмюэл Джонсон
У женщин все сердце, даже голова.
Жан Поль
У каждого свое понятие о женской привлекательности; красота - это нечто более незыблемое и не зависящее от вкусов и суждений.
Лабрюйер
Женщина - ваша тень: когда вы идете за ней, она от вас бежит; когда же вы от
Не выбирала – стать ли кошкой,
По сути, кошкой и была,
И не брала еду с ладошки,
И подаяний не брала.
Могла блудить ночами в марте,
Прилечь на коврик к очагу,
Дразнить собак в слепом азарте
Хвостом пушистым на бегу.
На кошек нет ничьей управы,
Не обмануть их гордый нрав,
Всегда бывает кошка правой
На ваше мненье наплевав.
Мне суждено родиться кошкой,
Не все их любят в нашем мире,
Пусть от пинка слечу с дорожки,
Но приземлюсь на все четыре.
Есть женщины в русских квартирах
Покруче, чем в парке с веслом.
И веником выметут гири
И штанги завяжут узлом.
Пока мы с друзьями пьём пиво,
Пока наша млеет душа,
Они носят мебель игриво
Комодом и шкафом шурша.
Когда неприметною молью
Домой приползём до зари,
Они встретят хлебом и солью
И скажут: - Припёрся? Ну, жри...
И после недолгих побоев
Без злости и прочих страстей
Легко отдерут от обоев
И даже положат в постель.
Нашарив нас сонно в потёмках
В момент беспричинной любви
Они неподъёмным котёнком
Свернутся на нашей груди.
И вмятые в недра матраца
Руками, ногами, мослом,
Блаженно мы думаем: братцы !
Как сказочно нам повезло !!!
Двое проктологов встречаются после работы.
Первый:
- Представляешь, приходит сегодня мужик - жалобы на боль в анусе. Ну снимает штаны, смотрю, а у него вся ж%па в шипах. Пять часов провозился, пока вынул. А мужик, типа, в полном отказе - не знаю, мол, откуда.
Второй:
- Ха-ха. У меня тоже вчера был прикольный случай. Пациент жалуется на посторонний предмет, лезу, смотрю, а у него оттуда конверт торчит. Разворачиваю, читаю: "Доктор, зеленоглазая брюнетка (стройная, без в/п, с в/о, грудь 4 номер, замужем) ищет любовника. Если заинтересовались - ответ той же почтой".
Первый:
- Ха-ха. Ну и ты чего?
Второй:
- Чего, чего... послал даме РОЗЫ.
***
- Помогите! - раздается душераздирающий крик в вагоне поезда. - Здесь есть доктор?
- Я доктор! - из соседнего купе выскакивает человек. - Кому нужна помощь?
- Мне! - радостно отвечает один из пассажиров. - Доктор, скажите, как называется болезнь горла из шести букв?
***
Идет мужик по полю, смотрит - колодец. Заглянул, а там так глубоко, что даже воды не видно. Бросил мужик маленький камушек и начал считать время - 20 сек. Ему понравилось - он нашел кирпич и бросил его в колодец, всплеск удался на славу. Мужику очень понравилось, посмотрел вокруг - лежит кусок рельси, он и его туда-же. Всплеск был такой, что аж вода выплеснулась наружу - КРАСОТА. Вдруг смотрит по полю с бешеной скоростью несётся коза и со всего размуху приг в колодец. Мужик пожал плечьми, ничего не понял и пошёл своей дорогой. А навстречу идет бабка и спрашивает: "Синок ты здесь козы негде не видел?". "Да 2 секунды назад пригнула в колодец". Бабка аж ахнула:"Как в колодец? Я ж её к рельсе привязала!".
***
Заходит молодой человек в бар, садится за столик, выпивает. К нему подходят две симпатичные девушки:
- Ой! Молодой человек, мы вас узнали! Вы - Сергей Есенин!!!
- Да, я Сергей Есенин.
- Ой, а вы могли бы прямо сейчас изобразить что-нибудь поэтическое?
Есенин окидывает бар взглядом, замечает пьяного мужика, спящего на соседнем столе, и так пафосно выдает:
- Лежит безжизненное тело на нашем жизненном пути!!!
Мужик поднимает голову:
- Тебе, мудак, какое дело? Бери бл@дей и уходи!!!
- Ладно, девчонки, пойдемте, это Пушкин!
***
Вчера в Ираке крылатой ракетой "Томагавк" стоимостью 1 миллион долларов была уничтожена важная стратегическая цель, подозрительный ишак стоимостью 3 доллара
***
Существует два вида страусов серые и голубые. Серые по обыкновению прячут голову в грунт, а голубые, из-за укрытия только этого и ждут…
***
Муж заметил, что жена слишком часто с кем-то по мобильному телефону разговаривает, решил проверить. Взял телефон - точно! То Виталик какой-то ей позвонит, то она Виталику… Непорядок! На следующий день говорит:
- Жена,
- Если он после секса отворачивается и храпит – захрапите во время секса...
- Если мужчине не нравятся ваши тупые и страшные подружки, то заведите себе красивых, умных, богатых друзей...
- Если мужчина все время замечает ваши маленькие недостатки – не замечайте его маленькое достоинство........)
