Это цитата сообщения peyrifoy Оригинальное сообщение
Гороскоп! 10 твоих принципов!
Десять принципов каждого знака зодиака
Овен:
1. Лучше со мной не спорить.
2. Сначала сделаю, потом - подумаю.
3. Там где остальные тормозят, я жму на газ.
4. Буду вечно молодым.
5. Делай как я, ведь лучше всё равно не сделаешь.
6. Самое трудное - выслушать собеседника до конца.
7. Упрямство - не порок.
8. Легко контролировать ситуацию, сложнее - свои эмоции.
9. Один овен - хорошо, два овна - много.
10. Первым не нападаю. Но не дай Бог меня задеть.
Вставьте скрываемое содержимое внутрь блока!
Новичок: Ребят, у меня проблема - пришел пациент, один глаз работает, другой нет - что делать? Срочно!!
Хирург (старожил): А-а-а-а!! Один глаз не работает, умора! (*ржет*)
Скальпель (старожил): Блин, ламеры достали!
Админ (администратор): Новичок, читайте правила форума, пользуйтесь поиском. Первое предупреждение.
Доктор_Лектор (завсегдатай): Да ладно вам, помогите ему. Не видите - у человека горе.
Гость1: Новичок, а чего ты хочешь-то? Формулируй вопрос правильно.
Новичок: Гость1, я хочу чтобы оба галза видели. Можешь подсказать как это сделать?
Гость1: А-а-а, чтобы оба видели - не знаю тогда. Я по иглоукалыванию специализируюсь.
Новичок: Админ, я пользовался поиском, но ничего не нашел. Помогите кто-нибудь, пациент на столе лежит, я ему уже легкое вскрыл - не помогает!!
Хирург (старожил): А-а-а!! Легкое вскрыл, я щас уссусь! (*ржет покатом*)
Гость2: Новичок, глазной нерв проверял?
Медбрат (опытный): Новичек, какой глаз не работает - левый или правый?
Админ (администратор): В правилах форума написано, что здесь запрещено задавать вопросы про симметричные органы. Кроме того, по каким словам ты искал? По слову "глаз"? А надо было - по "бинокуларус окулярус". Вот - [набор ссылок] почитай про то, как надо пользоваться поиском на форумах.
Новичок: Гость2, а где искать глазной нерв? Поменял глаза местами, теперь оба не работают (( Срочно - что делать, скоро наркоз заканчивается.
Гость3: А пациент какой расы - негроид или монголоид?
Скальпель (старожил): Гость3, а какая разница?
Гость3: Ты хочешь сказать, что между негроидом и монголоидом нет разницы? Еще Новичка ламером называл =)
Доктор_Лектор (завсегдатай): Между негроидом и монголоидом есть разница, факт.
Новичок: Как узнать расу?
Скальпель (старожил): Спросить у пациента
Новичок: Пациент без сознания. Может в паспорте записано?
Скальпель (старожил): Гость3, разница есть, но какая разница в конкретном нашем случае??
Гость3: Скальпель, очевидная. У негроидов глаза большие и навыкате, а у монголоидов щелки глаз узкие - может у пациента просто глазные щели заужены, их надрезать надо.
Новичок: Спасибо, Гость3! Надрезал веки - легче стало вынимать глазные яблоки. Переставил еще раз, не работают ПС: на всякий случай надрезал ноздри и анус.
Новичок: Эй, есть кто-нибудь?
Новичок: Что делать-то?
Новичок: Все, тема закрыта, я его к окулисту направил.
Скальпель (старожил):НОВИЧЕК, а ты что - не окулист??? =8-0
Новичок: Неа. Гинеколог.
Админ (администратор): Новичек, второе предупреждение. Читай правила. Здесь форум окулистов. Еще одно предупреждение и - бан.
Хирург (старожил): А-а-а-а!! Гинеколог!! Все, сливайте воду, я уссался! (*ржет*)
1. Никогда не были в мавзолее Ленина.
2. Обижаетесь, когда ругают Лужкова, хотя сами считаете, что он слишком много ворует.
3. Не знаете, в какой гостинице в Москве лучше остановиться.
4. Приехав из командировки на предложение «Такси дёшево», на ходу предлагаете за 50 рублей съездить в Бутово - и идёте дальше.
5. Не знаете, где находится Савёловский вокзал.
6. Называете лимитой всех, кто появился в столице хотя бы на неделю позже вас.
7. При слове «пробка», услышанном в любом другом городе - презрительно улыбаетесь.
8. Считаете, что в любой конец города можно доехать на такси за 150 рублей, больше не хотите платить просто из принципа.
9. Считаете Москву лучшим городом в мире и совершенно справедливо.
10. Считаете, что называть Москву «большой деревней» имеют право только москвичи.
11. Всегда носите с собой паспорт.
12. Не любите московские вокзалы.
13. На Красную площадь ездите только, чтобы показать её детям или знакомым из другого город
Вы берёте щепотку помидоров из помидорницы и помидорите тарелку с солью.
Вы скачете на пороге великого открытия!
Всё вам ясно стало теперь!
Сотрудники администрации Президента РФ узнают вас по почерку.
Вы смотрите на всех сверху вбок.
Вы понимаете, о чем говорят стулья.
Вы прислушиваетесь к отражению в зеркале.
Вы способны легко представить двенадцатимерный гиперкуб и объяснить любому прохожему!
Когда вы идёте домой с осьминогом, марсианки у подъезда перешёптываются.
Стоит вам пошевелить пальцем, как все от вас шарахаются.
Вы объявили войну США и ходите повсюду с наведенной на них боеголовкой!
Все стены вокруг имеют уши и матрасы.
Хамы-санитары бьют ваше астральное тело и разговаривают с вами на «ты», а вас, между прочим, восемь! Лишь один врач знает правду – он с вами на «вы».
Вы родились на пятьсот лет раньше своего мозга.
Вы бросаете прописанные врачом таблетки в унитаз и лишь наутро их съедаете.
Вы посланы в этот мир с важной ремиссией!
В отличие от собак, которые тоже всё понимают, вы не можете подать лапу, поскольку лапы у вас связаны.
Зато вы можете достать звезду с неба одним ртом! И одной соплёй сбить вражеский спутник!
Ваша физическая сила равна четырем килосанитарам по шкале Кащенко!
Ваши записные книжки эти дураки расшифруют только в XXIII веке, если, конечно, догадаются найти их в одной из свай на двадцать третьем километре МКАД!
В матрасе вы прячете программу реформирования Устава ТСЖ «Монтажников, 21».
Вы прочитали все эти признаки, но ни одного из них у вас нету! Так что развяжите рукава и отпустите меня домой! Эй, стража! Я кому говорю?!!!
Это цитата сообщения уЛИяна Оригинальное сообщение
честно стырено
Флеш-гимнастика для красивых бедер
Нашла комплекс гимнастики для бедер. Как раз мне подходит. То "галифе", которым наградила меня природа все-таки хочется убрать. Если не совсем, так хоть сгладить. мне большие нагрузки противопоказаны, а этот комплекс, думаю, не будет в тягость.
ПРИСОЕДИНЯЙТЕСЬ! ВМЕСТЕ ПРОЩЕ И ЭФФЕКТИВНЕЕ!
Флеш-гимнастика для красивых бедер
Если вы хотите иметь стройные и упругие бедра, то вам необходимо как можно больше двигаться. Старайтесь больше ходить пешком (в день не менее 30 мин.), предпочитайте лифтам лестницы, а также регулярно выполняйте наши упражнения! Итак:
Прежде чем перейти к выполнению приведенных ниже упражнений для мышц бедер, несколько основных советов:
От улыбки хмурый день светлей
От улыбки в небе радуга проснется
Поделись улыбкою своей
И она к тебе не раз еще вернется
И тогда наверняка вдруг запляшут облака
И кузнечик запиликает на скрипке
С голубого ручейка начинается река
Ну а дружба начинается с улыбки)))))))
От улыбки солнечной одной
Перестанет плакать самый грустный дождик
Добрый лес простится с тишиной
И захлопает в зеленые ладоши
И тогда наверняка вдруг запляшут облака
И кузнечик запиликает на скрипке
Витамины (от лат. vita - жизнь), группа органических соединений разнообразной химической природы, необходимых для питания человека, животных и других организмов в ничтожных количествах по сравнению с основными питательными веществами (белками, жирами, углеводами и солями), но имеющих огромное значение для нормального обмена веществ и жизнедеятельности.
О том, что витамины необходимы, мы вспоминаем обычно весной. Когда проявляется их нехватка в виде усталости, апатии, раздражительности. С этими препаратами связано много заблуждений, которые, в конечном счете, сводят эффективность витаминотерапии на нет.
Нельзя самостоятельно определить недостаток витаминов в организме. Недостаточность витаминов и минералов достаточно легко определить, если вы:
чувствуете сонливость, изможденность, раздражительность, снижение внимания и памяти; стали часто простужаться; быстро утомляются глаза, снизилась острота вечернего зрения; кожа стала сухой, шелушащейся; досаждает угревая сыпь, ячмени, фурункулы; трескаются губы, слоятся ногти, волосы потускнели, обламываются и усиленно выпадают; медленно заживают ранки на коже; замечаете "облысение" части языка, кровоточивость десен при чистке зубов мягкой щеткой; обнаруживаете на теле синяки после обычной поездки в общественном транспорте.
Витамин С можно получить только из цитрусовых. Действительно, в них большое количество этого витамина. Но не все могут есть апельсины и лимоны, хотя бы потому, что на них часто бывает аллергия. Для нас основной источник витамина С - это картошка. Правда, его в этом овоще гораздо меньше, чем в апельсинах. Но мы набираем суточную дозу за счет того, что едим картофель часто, помногу и в разных видах.
Витамин С защищает от гриппа. Доказанной противовирусной активностью аскорбиновая кислота не обладает. Справедливости ради следует отметить, что лица с дефицитом витамина С в большей степени подвержены риску заболеть гриппом. Назначение повышенных (но не многократно) доз аскорбиновой кислоты в период заболевания или после выздоровления - общепризнанная мера.
Принимать витамины нужно только детям и пожилым людям. Конечно дети, пожилые люди, и беременные женщины испытывают наибольшую потребность в витаминах. Но прием поливитаминных комплексов необходим всем категориям населения. Необходимо помнить, что постоянный стресс, прием лекарственных препаратов, неправильное питание, плохая экологическая обстановка воздействие вредных факторов окружающей среды в наши дни значительно усугубляет витаминный голод любого человека.
В грудном молоке есть все витамины. Материнское молоко, несмотря на свою уникальность и высочайшую биологическую и пищевую ценность, дефицитарно по целому ряду витаминов, в том числе по витамину D. Аналогичным образом обстоит дело и с некоторыми минеральными веществами (макро- и микроэлементами).
Употреблять витамины постоянно нет необходимости, потому что организм может ими запасаться. Витамины - не ферменты и практически не синтезируются в организме человека, мы их можем получить только извне с пищей. А многие из витаминов даже не обладают способностью откладываться и накапливаться в организме. Именно по этой причине для поддержания здоровья человеку требуется постоянный регулярный прием поливитаминных комплексов. Так же не стоит принимать витамины в дозах, превышающих рекомендуемые - то, что организм не усвоит, запасти он всё равно не сумеет.
Если грамотно соблюдать диету, принимать витаминные комплексы не обязательно. В течении последних 50-ти лет в продуктах происходит снижение содержания витаминов во всех продуктах питания в 2 и даже 3 раза. И даже при соблюдении самого сбалансированного рациона дефицит витаминов составляет 20-30%. К тому же у современного человека из-за сидячего образа жизни значительно снизились затраты энергии, соответственно требуется снижение суточного потребления пищи во избежание появления избыточного веса. А когда мы уменьшаем суточную норму потребления пищи, то естественно получаем недостаток витаминов. Нельзя также забывать о том, что при термической обработке продукты питания теряют от 25 до всех 100% витаминов, содержащихся в них, а из пищи в общем усваивается только 10-20% витаминов.
Из фруктов и овощей можно получить все необходимые витамины. К сожалению, в наше время с овощами и фруктами реально получать лишь витамин С, фолиевую кислоту и каротин, да и то, употребляя достаточно много различных овощей и фруктов. Так происходит из-за активного использования удобрений в сельском хозяйстве. Зачастую производители используют минеральные удобрения, которые увеличивают урожайность продукта и уменьшают период созревания, не всегда
Антибактериальное мыло - моющее средство (детергент), содержащее антисептический агент в концентрации достаточной для уменьшения или ингибирования роста микроорганизмов на коже.
Антисептический агент - антибактериальное вещество, которое уменьшает или ингибирует рост микроорганизмов, живущих на тканях. Например, спирты, хлоргексидин глюконат, хлорсодержащие производные, йод, хлороксиленол (PCMX), четвертичные аммониевые соединения (ЧАС) и триклозан.
Детергент (моющее средство) - составы, которые обладают убирающим действием. Моющие свойства таких соединений обусловлены их структурой, а, именно, наличием гидрофобной, липофильной части молекулы. Все детергенты могут быть разделен на четыре группы ПАВ: анионные, катионоактивные, амфотерные и неионогенные. Продукты, используемые в медицине, как для простого, так и антисептического мытья рук, обычно представляют комбинации различных типов детергентов.
Микробам в организме не место! Мы традиционно воспринимаем микробы как что-то приносящее нам непоправимый вред. Однако в нашем организме живёт помимо прочих более 500 видов бактерий, которые выполняют исключительно защитную функцию! Защитную плёнку из микроорганизмов мы имеем во рту, на слизистой наших внутренних органов, на коже. Именно такие бактерии и набрасываются на вредные вещества, поступающие в организм. Помимо этого, в человеческом организме существуют и микробы, которые участвуют в регулировании половых гормонов, а также микробы, отвечающие за привлекательность для противоположного пола.
Микробы слишком полезны для нас, чтобы истреблять их всех. Например, бактерии в кишечнике принимают участие в процессах, регулирующих пищеварение. Также уже давно стало известно, что такие бактерии подавляют патогенные микроорганизмы: сальмонеллы, стафилококки, протеи, патогенные эшехирии и опасные грибки кандида. Это вовсе не полный перечень всей полезной деятельности микроорганизмов в кишечнике.
Постоянное использование антибактериального мыла полезно для кожи. Нашей коже для нормального функционирования нужен естественный микробный фон. Полезная микрофлора образует на коже защитную оболочку, препятствующую попаданию вредных микроорганизмов. К сожалению, у многих людей естественный микробный фон нарушен. Но почему? Основная причина - неоправданно частое использование антибактериального мыла, ведь оно уничтожает и полезные микробы. Более того, учёные говорят, что из-за постоянного действия антибактериального мыла сами бактерии могут начать сопротивляться антибиотикам! К примеру, стафилококк перестанет реагировать на такое сильное оружие, как ванкомицин. Помимо того, жизнь в стерильных условиях опасна для здоровья. Она, к примеру, может спровоцировать аллергию. Нужно, однако, сказать, что употребление такого мыла вполне оправдано при ссадинах, царапинах или порезах. Другими словами, антибактериальное мыло рассматривать как средство для постоянного употребления нельзя! Особенно, когда мы говорим о лице. Такое мыло целесообразно взять с собой, например, на дачу, где контакт с землёй спровоцирует образование множества вредных бактерий.
Антибактериальное мыло уничтожает микробы, так как содержит хлорку. Совсем нет. Ни хлорка, ни карболка не обеспечивают антибактериального действия в мыле. Основное действующее вещество - триклозан. Этот самый триклозан может вызвать некоторые мутации у ряда бактерий. Однако в данный момент проведены некоторые исследования, доказывающие необоснованность таких опасений.
Из-за такого мыла у меня могут вырасти бородавки. При использовании антибактериального мыла мы непременно нарушаем бактериальный баланс кожи. Это означает, что мы открываем пространство для роста вирусов и грибков, что и может привести к образованию лишаёв, бородавок и т.п. Однако происходит это достаточно редко.
Всё хорошо в меру. Абсолютная, правда. Чрезмерная забота о стерильности нашего тела (кстати, полной стерильности всё равно не добиться, об этом ниже) приведёт к тому, что естественная микрофлора нарушится, а значит, появятся различные заболевания. Впрочем, полное отсутствие такой заботы приведёт к тому же.
Нет такого средства, которое способно уничтожить все бактерии окончательно. Даже если мы сотни раз омоем свою ладонь, кожа на ней в любом случае стерильной не станет: на самых чистых руках остаётся 100 микроорганизмов на 1 кв. см. А если мы решим после этого пожать кому-то руку, то придётся горько сожалеть о времени, потраченном на мытьё рук: с рукопожатием мы получим 16 миллионов бактерий.
Наши знания о микробах чрезвычайно скудны. Истории микробиологии около ста лет, но наш уровень знаний о микроорганизмах ничтожно мал. Мы знаем лишь 0,4% от
Их бин смущён. Их бин взволнован очень,
Ви намекайт, - но их не понял всё,
Унд их решил, чтоб выяснилось точно,
На всяк пожарник, Вам чертать письмо.
Я Ваш язык учил совсем не радый -
Что русским гут, немецкому - капут,
Но, чтобы стать к Вам близким панибратом,
Пришлось шагнуть за собственный испуг.
Как оказалось, Ваш язык не труден,
К нему привык, как в детстве к блюмен мёд,
И даже стал к любимой МАЙНЕ муттер
Их добавлять по-захвальски ..ёб...
Вы - поэтесса, Я кричать Вам СЛАВА...
Зольдатский херц забился сам не свой -
Я поражён, как шведы под Полтавой,
Иль как плохие немцы под Москвой.
Слегка боюсь стихи такого вида -
Нет главных букв - без них никак нельзя,
Но как сказал один ваш знаменитый,-
ПОЭТ В РОССИИ БОЛЬШЕ САМ СЕБЯ.
Я бы желать, чтоб Вас в живых послюшать,
Хотя Ваш образ я уже создал,
Ви нежная, как песня о Катюше,
И скрытая, как русский партизан,
Но я уверен, майне кляйне Душка,
Ви можешь быть решительна как ХАЛЬТ
И заходить в горячая избушка,
Чтоб сивый мерин там остановлять.
ИХ , чтоб понять народ и быт рассейский,
ВОЙНА И НАКАЗАНИЕ читал.
А ,правда, в том, что ЛЕЙБА ТОЛСТОЕВСКИЙ
Есть русский, как художник Левитан.
Я узнавайт в России швах дороги,
Дерёт мороз. Есть гнусный зверь - комар.
В ПОДПИТЬИ мужики - скоморохи
На зиму солят клюкву в самовар.
Так прилетай скорей ЛЮФТГАНЗА-рейсом...
Я вас встречать по полной мере сил,
Пусть видят все, что Гвидо-эдельвейса
Порабащайт прекрасная Базил.
На фотографиях Вы словно Фойя-птица -
Так лучезарны и в доступности труны,
Их восхищением ломать Клаузевица,
Любовь, есть окончание войны.
Сыграем свадьбу пышно, но с культурой,
Пусть приезжает вся твоя семья,
Там будут гости из магистратуры
И бургомистр из Гамбурга, я я.
Их сообщайт об очень доброй вести
О том, что нас, на будущность в пример,
Позравит сам херр Оберегерьмейстер.
Он либен кетцхен, очень важный херр.
Аншлюс под свадебной гирляндой
ПРЕДОБРЫЙ ЗНАК И СМЕРТЬ ДЛЯ СЛУХОВ ЗЛА -
Мы поженить на майне Фатерлянде
Ваш муттер-Родиу, котрая звала.
Интимность - срам, но я сказать по делу,
От удивления, чтоб Вы не восклицай,
ИХ по-мужски силён, как парабеллум
И безотказен, как вальтер-полицай.
ЗАПОНИНАЙТ, порядок убер аллес
Я не любить сплетение рук и ног
Должно быть так, чтоб фройлян отдавалась,
ЛЕЖА В ПОСТЕЛИ В ПОЗЕ ХЕНДЕ ХОХ
Счасливым быть и нужно, и возможно.
Родиться киндер. Первым - ВАНЕЙ быть.
По выходным мы жарить швайне ножки,
Петь Августин и с бюргерами пить.
Их Мерс купил по цвету тухлый вишня.
Дом ремонтирен. Разбивайт бассейн.
ИХ ждёт тебя .ИХ ждёт, что хоть напишешь.
ИХ КОНЧИЛ. ДАНКЕ. АУФИДЕОЗЕЙН.
Женщины с большой грудью:
- всегда могут поймать такси
- делают простой бег трусцой очень зрелищным видом спорта
- знают, куда смотреть в первую очередь в поисках упавшей сережки
- редко остаются без партнера на медленный танец
- им всегда уступают лучшие места в автобусе
- оставляют сухим журнал, который читают лежа в ванне
- обладают дополнительным аргументом воздействия (на мужчин, которые ниже их ростом)
- обычно могут легко найти оброненный попкорн после просмотра кино
- всегда могут носить с собой еще немного денег
- всегда лучше плавают
- никогда не покупают машины с подушками безопасности
- и еще одно пиво им всегда есть куда положить
Женщины с маленькой грудью:
- не вызывают аварий на дороге каждый раз, когда наклоняются
- всегда выглядят моложе
- капли и крошки еды всегда оказываются на салфетке разложенной на коленях
- всегда могут увидеть свои туфли
- легко могут спать на животе
- нет проблем сесть за руль маленького авто
- знают, что люди легко могут прочесть всю надпись на их футболке
- знают, что все то, что не помещается в руке - ненужные излишки
- могут опоздать в театр и сесть на место не отвлекая весь ряд
- могут ходить на аэробику не рискуя послать себя в нокаут
- никогда не слышат в свой адрес слова “силикон”
Это цитата сообщения Vlad49 Оригинальное сообщение
ЭТИКЕТ
ЭТИКЕТ
Определение термина «этикет»
ЭТИКЕТ м. франц. чин, порядок, светский обык внешних обрядов и приличия; принятая, условная, ломливая вежливость; церемониал; внешняя обрядливость. -тный, к сему относящ. -ничать, с важностью и настойчивостью блюсти этикет, будто дело.
/ В. Даль /
Этикет (франц. etiquette), свод правил поведения, обхождения, принятых в определенных социальных кругах (при дворах монархов, в дипломатических кругах и т. п.). В переносном значении - форма поведения, обхождения, правила учтивости, принятые в данном обществе.
/ Большая советская энциклопедия /
Происхождение слова «этикет»
Слово этикет - французского происхождения. Etiquette в переводе означает ярлык, этикетка и церемониал, то есть порядок проведения определенной церемонии. В русский язык это слово вошло в XVIII столетии, когда складывался придворный быт абсолютной монархии, устанавливались широкие политические и культурные связи России с другими государствами.
Нормы этикета носят согласительный характер, они как бы предполагают соглашение о том, что считать принятым в поведении людей, а что - не принятым. В связи с этим наблюдается необычайная пестрота правил этикета у различных народов, определяемая особыми условиями их исторического развития. Бросить обглоданную кость другому человеку, с нашей точки зрения, - унизить его. Шведский путешественник Э. Лундквист рассказывает, что у папуасов Новой Гвинеи как раз наоборот. Поделиться таким образом своей едой считается у них высшим проявлением дружеских чувств. Если в нашем представлении плюнуть на кого-нибудь значит символически выразить презрение, то у американских индейцев плевок врача на пациента считается знаком благоволения. Поглаживание щеки в Италии означает, что беседа настолько затянулась, что начинает расти борода, но болтливый иностранец не поймет намека.
Действительно, этикет есть форма общественного контроля за поведением каждого человека, и нарушение этикета вызывает те или иные санкции. Они могут быть различными: начиная от осуждающего изумления и кончая штрафом за нарушение общественного порядка.
Значение «этикета»
Термин "этикет" означает форму, манеру поведения, правила учтивости и вежливости, принятые в том или ином обществе.
Особенностью того, что называется этикетом, является сочетание формальных правил поведения в заранее определенных ситуациях со здравым смыслом, рациональность вложенного в них содержания.
Спят усталые админы, мышки спят…
Флешки и клавиатуры ждут ребят…
Windows тоже спать ложится,
Чтобы ночью нам присниться,
Аську закрывааай… Ба-ю-бай.
Все нормальные контакты спят давно…
Вирус лазает по папкам, всё равно…
Скоро он ложится тоже, ну а мы ему поможем -
Базы обновляй, ба-ю-бай…