Это цитата сообщения wa-81 Оригинальное сообщение
 Описание игры Крыса-альпинистка взбирается по украшенной новогодней ёлке - с верхушки можно увидеть праздничный салют. С ветки на ветку, с шарика на шарик, прыг-скок!  Правила игры Вы управляете забавной прыгучей крысой, которая хочет добраться до верхушки ёлки и посмотреть оттуда на салют в честь ее года - года Крысы. Чтобы начать путь к вершине, нажмите левую клавишу мыши (как-никак, одно семейство) и запрыгните на ближайшую ёлочную игрушку. Дальше все прыжки происходят автоматически. Перемещая мышь вправо и влево, вы задаете направление прыжка крысы от украшения к украшению. Будьте осторожны! Каждое падение с ёлки означает потерю одной попытки. Всего у крысы - три попытки. Посмотрев на салют с вершины ёлки, крыса отправляется к ёлке повыше и игра продолжается. Чем выше крыса заберется, тем больше очков окажется у вас на счету. Справа от игрового поля вы можете увидеть индикаторы: • Набранных очков • Текущей высоты над землей (измеряется в крысометрах) • Оставшихся попыток  Старт здесь-жми скорей |
Это цитата сообщения Chibi_Meow Оригинальное сообщение
получило продолжение
RTL Exclusiv - 12.12.2008 with russub
ДНЕВНИК ЗАМЕРЗАЮЩЕГО МОСКВИЧА январь 2006
Сутки первые 17.01.06
Кажется, это был первый прогноз погоды, которому все поверили. Слишком ярко нам показали, что происходит в Сибири. Кадры замерзающих на лету сибиряков более чем убедительны. Москва замерла в ожидании холодов.
Ночь прошла в ожидании катастрофы. Сон был беспокойный. Снились снега, сосульки и Чубайс.
Категорически не хотел просыпаться и куда-то вставать. Подняло меня на ноги исключительно только желание помочь стране удвоить ВВП.
Намотал на себя все, что смог. Вышел на улицу. Вернулся. Намотал то, что не смог.
Cовсем юная девушка считает, что:
- она никогда не будет целоваться без любви.
- а поцелуй в губы это, между прочим, уже Отношения!
- убираться в комнате и мыть посуду нужно только для того, чтобы отвязались родители.
- самая красивая часть мужского тела - это глаза (и ресницы!).
- заниматься сексом можно не раньше, чем через месяц после "начала Отношений"... Ну через 2 недели в крайнем случае.
- если мальчик не проводил после свидания, то он козел.
Это цитата сообщения igor_Korn Оригинальное сообщение
- Владимир Владимирович, когда будет снег?
- Соблюдайте, пожалуйста, субординацию. Обратитесь сначала к Богу.
Министр образования РФ Андрей Фурсенко выразил обеспокоенность по поводу
чрезмерной загруженности детей в школах. Ведь так у них совсем не
остается времени на то, чтобы пить пиво перед подъездами, ширяться в
подворотнях и смотреть "Дом-2".
- Папа, а бывают умные и честные политики?
- Умные и честные - сколько угодно! Извини, не понял твоего последнего слова...
Когда интеллигент говорит, что попал в большую нужду, то не поймешь - то
ли у него нет денег, то ли он просто в дерьмо наступил.
На акцию протеста врачи вышли на улицы. Власти не могут понять, чего
хотят доктора, потому что никто не может разобрать, что именно написано
на транспарантах.
Из доклада шефа налоговой:
"Трудно найти черную зарплату в черной экономике, особенно когда
экономики-то и нет..."
Партия, живущая на средства государства, - это просто шлюха, потерявшая
профессиональную пригодность.
http://www.russianmontreal.ca/index.php?do=cat&category=kretink
В тоталитарном обществе власти уничтожают свободную прессу и преследуют
за либеральные взгляды. В демократическом - наоборот.
Ожидая свою девушку в ее квартире на десятом этаже, молодой человек
начал скучать. Его возлюбленная так долго делала себе макияж, что он
решил пока поиграть с ее пуделем в футбол.
К несчастью собака слегка перевозбудилась и прыгнула за мячом, когда тот
вылетел в окно.
Тут в комнату вошла девушка. Заметив смятение на лице молодого человека,
она поинтересовалась, все ли с ним в порядке.
- Да, - ответил он, - но мне хотелось бы знать, не замечала ли ты в
последнее время признаков депрессии у своего пуделя.
Это цитата сообщения igor_Korn Оригинальное сообщение
Я Вам сейчас очень просто объясню, почему дома подорожали к зарплате - бензин тут ни при чем. Допустим, мы - я, Вы и Хроноскопист летели на самолете через Тихий океан. В пути мы втроем накушались абсента, надебоширили, отломали дверь от туалета, и нас за это выкинули в море через аварийный выход.
По счастью, рядом с местом нашего падения обнаружился маленький безымянный полинезийский остров. Выбравшись на берег, мы посовещались, и решили считать его новым государством под названием Соединенные Штаты Абсента (США).
Когда нас выкидывали из самолета, то багажа нам, естественно, не выдали. Поэтому, всех материальных и нематериальных активов у нас - только туалетная дверь, которую Вы таки прихватили с собой. И вообще, несмотря на абсент, Вы у нас оказались самым запасливым - в бумажнике у Вас, совершенно случайно, обнаружилась банкнота в $100. Таким образом, в наших США имеются нефинансовые активы - дверь, и финансовые активы, они же денежная масса - $100. Это все наши сбережения. Поскольку у нас больше вообще ничего нет, то можно сказать и так - у нас есть один материальный актив - дверь, обеспеченный денежной массой в $100. Т. е. наша дверь стоит $100. Немного протрезвев, мы решаем, что надо как-то обустраиваться. Самый быстрый из нас оказался Хроноскопист. Он тут же объявил, что создает банк и готов взять в рост имеющиеся у населения денежные сбережения под 3% годовых - ну не сидится человеку без дела. Вы отдаете ему $100, и он их записывает в блокнот в статью "Пассивы -> Дипазиты".
Но я тоже не лаптем щи хлебал - зря я что ли столько времени занимаюсь расследованием экономического мухлежа - я знаю как изъять у Вас и дверь и $100. Я предлагаю Вам взять Ваши $100 в рост под 5% годовых. Вырываю листик из своего блокнота и пишу на нем - "Аблегиция на $100 под 5% годовых". Вы чувствуете, что Вам поперло. Забираете деньги у расстроенного Хроноскописта с дипазита и отдаете их мне в обмен на мою аблегацию. Я беру Ваши $100 и кладу их на дипозит в банк обратно обрадованного Хроноскописта.
По хорошему, на этом можно было бы и успокоиться и пойти всем заняться делом - пальму потрясти или за моллюсками понырять, снискать себе хлеб насущный, так сказать. Но Вы ж знаете - я неуемный финансовый гений, такие пустяки как кокосы и устрицы меня не интересуют. Помыкавшись по нашему острову - 50 шагов от южного побережья до северного, и 30 с запада на восток, я придумываю гениальную комбинацию. Я подхожу к Вам и предлагаю на пустом месте заработать еще 1% годовых. Взять в банке Хроноскописта кредит под 4%, и купить у меня еще одну аблигацию под 5%. Вторую аблегацию на $100 я тут же выписываю на блокнотном листике, и машу ею у Вас перед носом. Недолго думая, Вы бежите в банк и берете кредит $100 под залог моей первой аблегации на $100. Они там есть - я их туда положил на дипазит. Вы отдаете мне заемные $100 и прячете вторую аблегацию к себе в бумажник - теперь у Вас есть моих аблегаций на $200. А $100 я кладу в банк - теперь у меня там $200 на дипазите. Хроноскопист аж подпрыгивает от радости - кредитный бизнес попер. Думаете я на этом остановлюсь? Ага, сейчас - я уже выписал Вам третью аблегацию. Бегом в банк за кредитом под залог второй аблегации. Ближе к вечеру, набегавшись по острову с этой сотней баксов и изодрав все листочки из блокнота на аблегации, мы имеем следующую картину. У Вас на $5000 моих аблегаций, а у меня на $5000 дипазитов в банке.
Теперь, я чувствую, что пришло время прибрать Вашу дверь к рукам. Я предлагаю купить ее у Вас за $100. Но Вы вредничаете - дверь-то всего одна, и заламываете цену в $1000. Ну, $1000 так $1000 - в конце концов у меня на депозите лежит целых $5000. Я на последнем блокнотном листочке направляю платежное поручение Хроноскописту, перевести $1000 с моего дипазита на Ваш, и забираю Вашу дверь.
Если нашу бухгалтерию отдать американскому экономисту с гарвардским дипломом, он сообщит нам, что наши США располагают $1000 материальных активов в виде двери, и $10000 финансовых активов в виде аблегаций и дипазитов. Т. е. что стоимость нашего совокупного
Это цитата сообщения Сливо4ка Оригинальное сообщение
|
Это цитата сообщения golub22 Оригинальное сообщение
БЕРЕМ! 1 яйцо,1 ст ложка сахара,1/3 ч.ложки соды,соль,100 г кефира или молока,мука,раст. масло без запаха,4 картошки,3 маринованных огурца,200г ветчины,майонез. Яйца взбить с сахаром и солью.Добавить муку и кефир,чтоб получилась блинная смесь.Из этого теста печем 4 блина и мажем их с одной стороны майонезом и посыпаем рубленной зеленью,сворачиваем рулетом. Картофель отварить.Остывшие блинчики режем поперек толщиной 1 см.Картофель трем на терке.Глубокую салатницу выстлать пищевой пленкой,чтобы свисали края.Плотно друг к другу выкладываем блинные рулеты.На рулеты кладем половину картофеля,утрамбовываем,чтоб потом не развалилось.Сверху смазываем майонезом.Ветчину и огурцы режем кубиками,смешиваем с майонезом и выкладываем на картофельный слой.Сверху мясной слой закрываем оставшейся картошкой.Накрываем пленкой и ставим в холодильник на 3-4 часа! Сверху снять пленку,перевернуть на блюдо,снять салатник.Все готово!
[500x375]
Carihuela: Изучив интервью Tokio Hotel, я почувствовала небольшое отвращение. Билл сказал, что он не целовался. Никогда? Да, святой Билл Каулитц.! Я считаю, что взрослые фанаты никогда не поверят в это! Хотя некоторые из них даже думают, что он девственник (хаха)! Но эта тема с поцелуями уже слишком велика. Мне кажется, что парни часто лгут, и эта ложь ради забавы. Каждую неделю выходят эпизоды на Tokio Hotel TV, в одном из них парни обсуждали, что лучше всего делать "это" в воде, что у них всегда были девушки старше их,а также иногда попадались девушки, с которыми они делали это "по-быстрому". Некоторые репортеры искали их друзей, и один парень рассказал, что до славы Tokio Hotel, Билл каждый день был с девушками на скамейке в скейт-парке и они целовались. Они говорили, что их первый поцелуй был в возрасте 9 лет. Я считаю, что для фанатов было бы лучше, если бы они осознали, что Билл - обычный влюбчивый парень и не ангел.
Дорогая Carihuela. Спасибо за твое письмо! Мы не делаем интервью, парни действительно говорили такое. Врут они или нет, это уже совершенно другое, и это дело каждого, чтобы принимать собственные решения на них и ответы..
перевела Тапочег специально для www.Tokio-HotelSPB.ru
перепечатка только с ссылкой на источник
Она посмотрела и сказала: Офигеть! Дайте две!
Это цитата сообщения EvaTrUmper Оригинальное сообщение
100 - hundert
200 - zweihundert
300 - dreihundert
400 - vierhundert
500 - fünfhundert
600 - sechshundert
700 - siebenhundert
800 - achthundert
900 - neunhundert
1000 - tausend
Это цитата сообщения EvaTrUmper Оригинальное сообщение
1. Jedes Jahr im Juli essen Jana und Julia Jochannisbeeren.
(Каждый год у Джули, Яна и Джулия едят смародину).
Здесь отрабатываем произношение буквы "J" (йот). В словах - Jedes, Jahr, Jana и Jochannisbeeren - она произносится как "Е", "Я", и "Ё" в зависимости от буквы, стоящей после непосредственно "J".
В именах - Juli и Julia, эта буква будет читаться как "ДЖ".