Архитектурный Облом Ионичекого Ордера эпохи Архаики (Др.Греция) - это старинный архитектурный профиль. Различают 8 видов Обломов:
1.) Тения - (Повязка) - облом с профилем ленты, разделяющий фриз и архитрав
2.) Вал (или Торус)
3.) Полувал - бывает прямой полувал и обратный полувал
4.) Астрагал - с орнаментом в виде бус. Прямой и обратный
5.) Скоция (о построении теней на скоции расскажу завтра - точно не помню, но, кажется, там на каждую часть скоции надо надеть по четыре конуса и в местах пересечения теней на конусах образуются точки собственной тени скоции)
6.) Гусёк - напоминает птицу (прямой и обратный)
7.) Каблучок (тоже прямой и обратный)
8.) Ястребиный клюв.
Сбоку, на боковом фасаде ионическая капитель образует Балюстру. Антаблемент Ионического храма (несомое) состоит из:
Архитрава
Фриза
Карниза
Ионический архитрав разделён на три фасции. Одна фасция выносится над другой.
В ионическом ордере нет триглифно-метобного фриза. Эта лента непрерывна. Рельефам характерна наротивность.Разделительный элемент - Кима - в форме гуська.
Выносная плита карниза отделена дентикулами (зубчиками). Карниз венчает водосточный желоб - сима. Водомёты в форме львиных масок.
Гаврилин К.Н.

Вот сегодня я воевала. Вернее, это даже войной-то назвать нельзя, просто так надоело ругаться с людьми... Очень необычно и странно, что человек бесит тем, что нравится мне. Да я его уже прибить готова, вот только жалко - мир с его гибелью много потеряет. И сколько можно ругаться и выё...я на пустом месте? Ощущение складывается, будто я его задолбала до такой степени, что уже дальше некуда, но в то же время сказать прямо он попросту боится. Как прокомментировала всю эту ситуацию моя подруга "Вы две противоположности. Притягиваетесь и отталкиваетесь". Мне это не понятно. Я вообще человек неконфликтный, но прогибаться ненавижу. И когда мне прямо на форуме вдруг начинают рот затыкать (пусть и в шутку) - начинаю злиться по-настоящему. Никогда никому этого не позволяла, и сейчас не собираюсь.
Вообще бесит вся эта ситуация.Совершенно не ясно, на какое место я ему наступила, что вдруг стало вот так. И будь на его месте кто-то другой - я бы положила на него. А здесь гружусь уже чёрт знает сколько. Не люблю друзей терять. Особенно вот так.

День прошёл плодотворно. сделала два ролика, кучу выкрасок по колористике, повторила про обломы... Если бы не эта маленькая типа-ссора - вообще всё было бы здорово. а так даже не знаю, стоит ли переделывать тот ролик, что собиралась сделать ещё 8 декабря (и сделала). Не нравится он мне. Хотя показать кому-нибудь хочется.
Сейчас переделала бракованный мастер-класс по защите лёжа от стоячего, завтра сдам Максу полностью безглючный диск... Надо доделать Палку и приступать уже к драке вплотную. А то до середины апреля не управлюсь. Всё, всем удачи и приятных снов - ушла работать.

Любовь - это отвественность к чувствам других
И.Журавлёв

Утро началось с того, что я проснулась (уже удивительно). Приехала в институт (в метро по дороге спала. стоя.), последнее что упела сделать прежде чем упала мордой в парту - включила диктофон, чтобы шрифтовика потом послушать можно было.
В итоге проспала всю пару. А потом был обед...
Проектной графики не было. Введения в специальность тоже. Так что я полдня переписывалась с Максом, после чего записала ему ещё один диск и двинула на самооборону. Там потусила среди больших начальников и поехала домой.
ПриБЛЯжается сессия. Надо много делать.

утро началось с неудачной бабушкиной шутки: Наташ, а нам часы ещё на час вперёд перевели...
Но я даже спросонья сообразила, что это бред. Антилектик.
потом потусила в универе, с огорчением выслушала, что все одобренные ранее Федоровским эскизы придётся переделывать. Взяли мой Рок и сказали "Какая красивая классика!" Пришлось исправить.
Эх, не понимаю я преподов. Как можно об этом судить, ведь всё здесь очень субьективно! Каждый воспринимает абстракцию по-своему, и ругать и обсирать за то, что я вижу попсу в мерзотно розовых тонах, а карнавал в ядовито-чистых, открытых и контрастных - не адекватно! Тем не менее, Федоровский более-менее доволен - я ему хоть что-то показываю и работаю, мне интересно... а потом у нас не было компьютерных технологий. Опять. Очень печально. Такие действия со стороны Руслана Борисовича носят подоплёку "Изучайте фотошоп сами, на зачёте спрошу". Мне-то ладно, я профессиональный пользователь и много чего умею и всегда выкручусь. а каково будет лохам-однокурсникам, у которых комп всю жизнь был только для лазания в интернете, переписывания в аське и играния в игры?

А по дороге домой меня попытались аки лохушку развести на "позвонить". Какие-то два пацана лет 12-13. Вот, шпана малолетняя... и куда их родители смотрят?
("Славься, самооборона!" (с))

весь вечер разговаривали с батей. Он очень идивлялся, что я до сих пор помню, что не кровный он мне. Удивлялся, почему сразу могу вспонить это. Почему готова поднять свою самооборону вокруг этого и главное, почему считаю, что отношение ко мне хуже, чем к братьям, ибо это не так. Вообще душевная беседа получилась. На самые разные темы. Давненько мы уже так не говорили...
Сказала, что в автошколу в сентябре пойду. Спросил, почему так поздно. Рассказала про самооборонский лагерь - сказал, если на работу устроится, возможно и состоится у меня лето. Приятная перспектива. Легла на пару часов поспать, сейчас делаю орнамент, Доделываю для Максима фильмы и спать. Всем спокойной ночи.

упаси бог меня ещё хоть раз подогнать лошадь к палкам или заставить делать противоестественные шаги в сторону...
Скачала таки этот фильм. Посмотрела. Полностью вынула и перевернула себе мозг. Теперь я ненавижу конный спорт. И в мыслях не было, что так бывает... Чтобы лошадь ТАК сломала ногу... Не могу заставлять лошадей страдать. Не должны они как зайчики скакать через палки или драть ножки выше ушей. Что уж там говорить о беге на высоких скоростях. Господи, какая нелепость! Выяснять, какая лошадь лучше методом гоняния их по беговой дорожке. БРЕД.

Резвая была прекрасна. Это лицо, горделивая поступь, мускулистая накачанная шея... Она напомнила мне Ласку, которая сейчас горбатится в прокате у Татьяны на конюшне. Только Резвой повезло больше. У неё был потрясающий тренер. Он её берёг. Он её чувствовал. Видел всё. Всё понимал.
И был безвольный хозяин-идиот. Миллионер Америки. Проклятые жители страны Микки Мауса. Уроды. Алчные суки. Если бы этот придурок послушал тренера, ничего бы этого не было. А так состоялись самые страшные скачки, которые я когда-либо наблюдала.
Когда лошадь делает рывок галопом, весь её вес переносится на одну ногу. Затем на вторую. Затем перераспределяется на три. Затем снова на четыре. И снова переносится на одну. Так вот нет зрелища страшнее, когда нога с перенесённым на неё весом попросту ломается пополам. Ломается так, что лошадь не может на ней стоять. Это всё равно что укоротить одну ногу лошади на четверть. До середины ноги до колена. Осколочный перелом пястной кости. Такие не лечатся. За большие деньги можно сделать операцию. но толку не будет. Даже если лошадь выживет, она на всю жизнь останется хромой. Не сможет бегать. А поскольку они тоже реагируют на погоду, жизнь такого животного превращается в мучения.
Когда Резвая очнулась после операции и попыталась подняться, она гипсом сломала себе и вторую ногу. Проще было сразу её усыпить. А не мучать ещё двое суток.

Фильма лучше я ещё не видела. Очень сильный. И главное, основан на реальных событиях. Резвая стала единственой лошадью, похороненной на том ипподроме, где произошла трагедия. Из 10 забегов она выиграла 10. Последний она тоже не проиграла. Ибо на момент травмы она шла впереди с сильным отрывом. Ей было 4 года...

- Пойми, все твои беды от того, что ты не можешь этого принять. Твоя душа просит ответа на вопрос, но получает лишь молчание. А то и хуже.
Всё, что тебе говорит отчим - это проявление его к тебе любви. Теперь нужно лишь направить эту любовь в нужное русло...
Владислава, психолог.
Ведущая на серии расстановок по методике Хеллингера

не понимают мои родители, какую свинью мне подкладывают... постоянно...
как больно помнить и знать, что ты этому человеку никто, он тебе родитель только по документам, а кровь в тебе течёт другая. Да, он классный отец, возможно любящий, заботливый и с высоким приоритетом чувства долга. Но кроме этого долга я, к сожалению, ничего от него не чувствую. Нет тёплого чувства дочки к папе. И ответа тоже нет. Маме этого не понять. А между нами с отцом пропасть. Я ему чужая. И я это помню и знаю. И он это знает. И как бы мы не старались сделать вид, что всё нормально - ничего не нормально.
Сколько раз я успокаивалась на эту тему, сколько раз пыталась забыть и забывала... Но каждый раз мама подходила ко мне и выкладывала: Вот, у тебя предрасположенность к диабету, твоя бабушка по линии папашки им болела... Вот, у тебя пердрасположенность к ожирению, не ешь много...
(*оглядывает свою сутулую мускулистую фигуру в зеркале, просовывает кулак между поясом штанов и животом*)
с учётом того, что я и так очень мало ем - очень актуальный совет, мама, спасибо.
Нет, она никогда не поймёт, что такими словами только выдирает из меня моё сердце, которое и так кровоточит. Рядом с первым шрамом появилась новая рана. Хреново. Больно. Обидно до слёз.
И это при том, что я не считаю, что с тем папашкой было бы лучше. Иначе - точно, а вот лучше - нет. Хуже.
Я бы не была той, кем я стала, если бы этот гад не бросил меня в своё время.

Жаль, что родители не понимают этого. Врач и журналист. Но ни разу не брошенный отцом ребёнок.

- Доберманы, вы что? Глюкозы обожрались??
Ночной базар

Итак, сегодня был чудесный денёк. В первую очередь он охарактеризован тем, что я исполнила своё давнее желание и дала себе проваляться в кровати 11 часов.
Потом села за работу и начала вкалывать. Проделала колоссальный труд - конвертнула и записала Максу 2,5 диска DVD - ему для монтажа avi надо. А вот с половиной второго диска какая-то странность. Пятый раздел из 8 длится 2 минуты, но весит больше, чем все предыдущие вместе взятые. 27 гигов - естественно память на буке кончилась. Что за глюк - пока не знаю. Но такого быть явно не может.
Сегодня ко мне приезжал мой один из лучших друзей - машиной хвастался. Купил себе джип, Hundai Galloper. Классный джип. Не отказалась бы от такого в будущем. Одно не нравится - для меня большой очень. Моя машина компактнее будет.
Пашкинскому я была очень рада. Покатал меня на жЫпе, пообщались... Давно не виделись, хотя работает он очень близко от меня - на Войковской. Так что 20 минут встречи были очень радостными и позитивными.
Я полностью скопировала очень сложный орнамент. теперь подровняю круги и вперёд - красить. К среде надо закончить - просмотр на носу.
А ещё я разобралась таки с проблемой, которая мучала меня уже несколько недель. Разобралась жёстко. И безжалостно. Но по-хорошему меня эта ситуация продолжает бесить. Лишь потому, что я не понимаю. Ну, да ладно. Я много чего не понимаю, так что проблемой больше, проблемой меньше - один фиг.
Весь день смеялась над Задорновым. Он дал очень хороший концерт на СТС (такой отстойный канал стал - ужас). В принципе, ничего нового не прочитал. Многие шутки были на anekdot.ru и просто в инете. Так ведь он их ТАК МАСТЕРСКИ преподнёс, что... слов нет. Очень понравилось.
А потом вместе с родителями смотрели фильм-пародию Ночной базар. Временами меня тошнило, ибо некоторые моменты так переозвучивать не стоило бы. Но в целом - весь вечер смеяться - по-моему, весьма достойное занятие.

Как приятно. Всю ночь билась над программой монтажа. полностью готовый, сотворённый, но, к несчастью, не выведенный мастер-класс по Защите лёжа от стоячего канул в лету. Время 4.30 утра - наблюдаю в сотый раз ту же картину: программа открывает проект и:
а. выдаёт ошибку и сворачивается. закрывается то бишь.
б. резко прекращает работу.
в. открывает проект, зависает, выдаёт ошибку и резко прекращает работу.
г. просто не загружается.

огорчённая этим донельзя и перепуганная за ещё один проект с мастер-классом Палка я в спешке вывожу в отдельный файл недоработанный фильм. Хоть и фрагментом, а сохранён. И с этим уже ничего не будет.

Утро, 8.35. громко ругаясь встаю в универ - начерталка это страшно. Тёма не пускает опоздавших, хоть и сам опаздывает. надо быть там в 10.30. Проверяю ноут - гуд, фильм вывелся. пытаюсь вновь открыть прект - не выходит. Ладно, хрен бы с ним, возьму в универ, там разберусь.
Забавно, но на начерталку я не опоздала. вот парадокс. пришлось написать Максиму, что его фильм накрылся медным тазом. ответ в формулировке "жалко, блин" поверг меня в крайнюю степень огорчения.
через полчаса после меня пришла Львовская. Дура. И какого чёрта она лезет не в своё дело? Вчера на лекции по истории искусств было отсилы 10 человек из 27. Кирилл Николаевич в гневе просил передать пару ласковых всем отсутствующим. Львовская, которая присутствовала при этом, всем прогулявшим сразу про это начала трепать. В итоге вечером рассказала обо всём Вичке Зевакиной. А эта Липецкая фифа у нас крутая, гонору много, наглости тоже... Всю группу перегибает и имеет. Хорошо хоть Львовская соблаговолила предупредить, что Вичка мне приготовила пи...ц. Но ей не повезло:
а. перегибаться я не собиралась
б. была адски зла и готова поорать на любого, кто на меня наедет.
в. Вику уже давно послать хотела, но всё с силами собраться не могла.
И вот Зевакино Липецкое явилось. Молчало, молчало... А дальше диалог следующего содержания (приблизительно)
- Наташ, ты меня вчера на истории отметила?
- Да, отметила.
- А кто тебя просил? тебя на прошлом собрании просили носить журнал на историю, но не отмечать.
- Вик, а какой смысл носить журнал на историю, если никого не отмечаешь и не подаёшь его?
- Мне пофиг, ясно??!! Отмечать и носить разные вещи! Если носишь, то это твоё право, но отмечать не смей!
- С чего бы вдруг? Уже говорила и повторюсь - я никого не прикрываю, даже своих друзей. И это все знают, кроме тебя.
- Наташа, блин, не вздумай в следующий раз меня отметить!!! Отмечай себя, раз ты такая умная!!!
- А чем ты лучше меня? Ты такое же ничто, как и я.
- я человек, а ты ничто. не смей меня отмечать.
- Вик, иди в задницу.
- А ты знаешь, куда иди?
- знаю. уже была. мне не понравилось, я вернулась.
- да неужели?.. - в этот момент Ваня Пашенцев с транспорта Вику одёрнул и очень тихо и внятно объяснил ей, что она не права. Зевакино заткнулось. Она могла сколько угодно перегибать всех, но когда ей давали отпор или вставляли местные авторитеты, типа Вани, - выражала недовольство молча.

Забавно, никогда раньше таких отпоров не давала. Даже не задумалась, как глупо звучала моя фраза "ты ничто, как и я". Сама себя принизила, чем чуть не проиграла всю битву. Теперь опасаюсь мести. С Зевакиной станется испортить работу по живописи или ещё какую подлянку устроить... Хотя что она мне сделает? Я по любому сильнее и крепче.
И что самооборона с людьми делает?.. Вот я всегда покорно перегибалась, а сейчас не захотела и не стала... Поскандалила, чего всегда боялась... А внутренне даже не завелась, хотя потом долго обдумывала эту ситуацию.

Потом была лекция по начерталке. И начерта нам начерталка? Графический дизайнер мыслит плоско!

12.30, перерыв на обед. Сижу, быстро поедаю много мяса и макароны. Выпиваю апельсиновый сок - время не ждёт. Открываю ноутбук... и восстанивливаю проект. Чёрт возьми. не работает, не работает, не работает... включаю голову, думаю. Пиннакля выдаёт одну и ту же ошибку - пытается сократить ссылку на объект с названием, начинающимся на 0. Думаю: "А, была не была! терять мне нечего!" и изменяю имя одного из системных проектных файлов, начинающееся на 0. И ПРОЕКТ ОТКРЫЛСЯ!!! на радостях удаляю то, что внесло ошибку, вывожу фильм в исходник... порядок. теперь буду пробовать сделать таки полный DVD.
А потом был мастер-класс по Газовым баллончикам. немного отдохнула. и ещё сильнее устала. пришло время монтажа в кровати. и сна.

можно резиновым клеем, можно супер-моментом. не важно. я хочу позитива, хочу радости. а в итоге даже тренировка сегодня не принесла мне радости.
пришла, с удовольствием побегала в группе младших хищников... получила в нос от Блондинчега, обматерила его за это... Он попытался извиниться, я его послала... побежала дальше, работаю... и тут он меня ловит со спины, прижимает к себе и тихо на ухо говорит: "Следи за языком". После чего я его в очередной раз посылаю со словами "на тренирвке имею право говорить что угодно"
короче, немного выбило меня из колеи, ну да ладно.
Спарринги во второй группе - ужасно. бьюсь головой об стол так, что комп подпрыгивает - приехал Макс и срочно меня захотел. сначала меня срочно захотел Олег, потом Макс. обидно до слёз - когда ещё поспаррингуюсь? хотя Серёжка обещал, что у них сейчас часто будут... всё равно очень обидно.
а потом тусня пошла праздновать день рождения Олеськи. она умудрилась пригласить всех, кроме меня. ну, да ладно. значит, были причины. пофиг. выпила чаю за чужой счёт... и одна поехала домой. это меня совсем огорчило - ненавижу одиночество. Что Андрюшка остался квасить, что все остальные... это очень грустно, хотя причин вроде бы нет. ну, где разумное объяснение моим претензиям на сей счёт? ни один из них мне ничего не должен. И я не особо кому должна. Хотя, одному члену команды я должна денег, а второму и третьему работы. Пипец, как весело.
Приехала домой. Получила втык от родителей. Ну и ладно, я этого ожидала. не буду больше с ними оставаться. если и тусить, то раньше. а не в 11 ночи, когда дома надо быть в 10.40
хотя когда стану одна жить, смогу себе это позволять иногда.
дома получила сообщение от Макса. вроде бы он меня обрадовать хотел, а я так ужасно огорчилась, что чуть не пошла тихо плакать в подушку. решила плакать в компьютер. человек так старался меня обрадовать, сделал такой подарок... а я бьюсь в истерике перед понитором и утираю слёзы, чтобы упаси бог в клавиатуру не попали.
вот я и прошу - склуйте меня, пожалуйста, обратно. сама я уже не справляюсь...

Похоже, что родители (а особенно батя) сильно против моих занятий в клубе. Плохо дело. Батя сказал однажды, что Музыченко (наш кафедрал) не переведёт меня на бюджетное отделение, если не увидит, что я работаю. А я работаю. Я вкалываю практически круглые сутки. И вот стоит сказать, что собираюсь в пятницу поехать потренироваться, так сразу слышу в ответ "А что, живопись уже всё, нафиг?" Бля. Мне что - круглые сутки пахать?? И чем ему мой клуб не нравится?? Чего делать - не знаю.

ура. сегодня меня впервые не обосрали на колористике. А даже похвалили немного. Фидору, кажется, даже приятно было. Мы с ним в аудитории сидели до половины шестого. кошмар. Но я поняла задание, он был просто счастлив.
эх, ещё бы изобразить таки классическую музыку...

вчерась был очень забавный разговор с девчонками. на тему "кто из группы первый залетит, кому беременность пойдёт и кто какой мамой будет".
Было очень интересно выслушать 6 мнений о себе. и все разные.

весь вечер смотрела Пиратов Карибского моря в интернете. А потом Хроники Нарнии. как будто делать мне больше нечего...

Сегодня я уже всерьёз начала тревожиться за Андрея. Хотя Серёжка вчера и сказал, что тот был на тренировке, но всё равно напряжно. Но ситуация разрешилась - Андрюша живой. Просто интернета нету. Ну и ладно. Немного грустно, что потрепаться не с кем, но это я переживу.
Сегодня был просмотр по Проекту. Мне 4 поставили. Это хорошо. А НикНикыч сказал, что можно и 5 заработать. Совсем гуд.

я уже двое суток делаю колористику. Устала как чёрт.
Да ещё. На сей раз это непосредственно касается клуба. Я очень хочу поехать в лагерь. И очень хочу пойти на Уличного Бойца. Но от второго придётся отказаться в пользу первого. Или наоборот. Вообще лучше было бы отказаться от лагеря. Ну, не могу я отдать 30 тысяч на всё, нет такой возможности в семье, а сама я столько не зарабатываю. Считай, вообще ещё не зарабатываю. Если отказаться от бойца, то 25 кусков ещё наскребутся. А стоит ли оно того? Так хочется отдохнуть... в компании друзей...
Я продумывала все варианты и пришла к выводу, что до начала курса ещё месяц. Я собираюсь записаться на третью смену. Поедет ли ещё кто в это время - не известно. Предполагаю, если никто за месяц ещё не запишется, послать лагерь в пень и идти спокойно на бойца, ибо ради одной меня смену всё равно не организуют. Накроется ли моё лето медным тазом? Или нет? Стоит ли этот лагерь таких страданий? Может, вообще бросить всё нахъ? Очень неприятно, что придётся вот так договариваться с Максом. Он огорчится. Если ему не пофиг...

наделала бешеное количество выкрасок Федоровскому. Интересно, он отберёт какие-нибудь или все забракует?

Сегодня я была безумно зла. Очень легко заводилась и переходила на ор. Что странно. Вчера я так оторвалась на Руслане, что должна была быть добрая и отзывчивая. Весь день страдала фигнёй. Хотя собиралась заниматься учёбой. Но ей я занимаюсь прямо сейчас, а творческий перерыв сделала специально для записи в дневнике.
Выложила фотки самооборонщикам - пускай порадуются. Жаль, меня на этих фотках нет. Олег так торопился всех выгнать, что меня сменить кем-нибудь не захотел.
Батя читал мне лекцию. А я внимательно слушала. Впервые я вдруг поняла, что батя не всегда несёт бред. Я бы никогда не распознала в невинной просьбе человека помочь с целью экономии некоего количества денег есть признак паразитического образа жизни. Ведь действительно прав батя. Ошибся он только в той ситуации с Пашкой, что приключилась случайно на мой день рождения. Но так мы решили вдвоём, и так было лучше для обоих.
Порадовала лекция. Теперь я знаю ещё больше. А знание - сила.
Придётся учиться душить эмоции. А то на мне так многие смогут паразитнуть. Не охота прогибаться в охотку.
И главное - придётся научиться говорить НЕТ. Странно, неужели я пропустила этот психотренинг на курсе Хищник?.. Вроде, не выполняла только один, не этот... Видимо, всё таки пропустила. Иначе умела бы сказать НЕТ.
Странно, я так долго училась говорить ДА, что разучилась говорить НЕТ.

Как же я взбесилась вечером! Однокурсница попросила прислать ей шрифты. Я была готова орать и материться. Я чуть не позвонила ей с единственной целью НАОРАТЬ МАТОМ. Это уже становится плохой привычкой...

Придётся сократить тренировки в клубе до одной в неделю. А то и до НИОДНОЙ в неделю. Надо вдарить по учёбе. Много работы, много заданий, а я как варёный рак. И АДСКИ ХОЧУ МАТЕРИТЬСЯ!!! Научили, блин, Серёжка с Андреем... Серёжка материться научил, а Андрюша помог ротик раскрыть... А была такая приличная девочка...
Энергия прёт. надо направить её в нужное русло. Ужасно хочу двигаться и орать. Бить и материться. Ругаться. Орать. Давить криком.
а ещё хочу повысить уровень своей харизмы. И авторитетность. А то всякое чмо типа Петьки уже доканало. Всё время удивляется тому, что я не дура. БЕСИТ. Очень хочется идти по клубу ли, по улице ли... чтобы вслед оборачивались. Чтобы спрашивали знающих - кто это? - и знающие многозначительно отвечали - это Наталия... Вспомнилось, как Андрюша однажды поделился впечатлениями от нашей ервой с ним встречи. Приятно, он тогда почувствовал за мной что-то сильное. Не испугался, конечно, но не понял... я же особь не крупная, а за мной ТАКАЯ СИЛА. Была. А сейчас ощущение, что я боец против овец. А против равного себе бойца... противно чувствовать себя слабой.

Слушаю Калугина и загружаю себе моск. Вот, прошла Луна над Кармелем... Вспоминается, как он в альбоме Несло процитировал свою знакомую, высказавшуюся про эту песню: ТАК ЭТО НЕ ПРО ПИДОРОВ!..

очень хочется подальше от цивилизации...

Мастер-класс Олега Майорова. Вокруг него было столько шума и азарта, что я очень сильно разочаровалась в итоге.

Хороший мастер-класс. В принципе мне, после трёх очень тяжёлых рабочих дней, такой вечер - именно то, что нужно для отдыха. Но скажу честно - я ждала большего. Большей жести, бОльших эмоций, переживаний...
Самым сложным для меня тренингом стали пощёчины - первой же меня оглушили. Второй чуть не снесли половину головы. Мальчик в зелёном явно нарывался. Если бы не задание, ему пришлось бы собирать по всему залу остатки своих челюстей и ... самого ценного. Ей богу, я бы его очень жёстко отделала. А так досталось Руслану. Жаль, он мне ничего плохого не слелал на тот момент... Но орала ти материлась я так громко, что даже сам Великий и Ужасный Олег слегка прифигел:
его реплика про "С Наталией кажется переборщили" и вернула меня к адекватному восприятию мира.
Вторым по сложности стало исполнение просьбы набрать ведро воды. Сбили с толку врученные Олегом мне ключи от тренерской - НУ, ВСЁ ПЕРЕРЫЛА - НЕ БЫЛО ТАМ ВЕДРА!!! Швабер был, а ведро нет.
А следующим идёт поход Андрея в маленький зал. Блин, вот тогда реально стало страшно. Что там такое делают с ребятами, что они не выходят, истошные крики доносятся из-за двери... и главное, НИКТО НЕ ВОЗВРАЩАЕТСЯ!!!
благо, всё вернулось на круги своя.
а вот больше ничего впечатлений не произвело. Я ожидала бОльшего, повторюсь. Может, я такая сильная внутренне, что меня хрен сломаешь, фиг напугаешь? Тем не менее БОЛЬШОЕ СПАСИБО ОЛЕГУ ВЯЧЕСЛАВОВИЧУ!!! на третью часть я пойду непременно. Таки, надо же найти в себе хоть одно слабое место...
Ps. а беготня с матами меня реально повеселила. Пожалуй, я единственная так реагировала на происходящее - прекрасно понимала, что происходит и искенне радовалась этому
Ps2. кстати, о последнем упражнении про ритуал. Я делаю печальный вывод, что народ у нас совсем не креативный. А печально. Это было упражнение как раз специально для того, чтобы полностью проявить себя. В итоге исполнение в лице обеих команд было омерзительное. И задумка повторяла одна другую. Это при том, что в нашей команде всем руководило "чмо", и нас же ещё затыкало. Может, надо было надавать чму по морде? А то ощущение складывалось, будто чмо - это мы.
о, да, и ещё. Организации в нашей группе катастрофически не хватает. Оно бы и ладно, да только мы все вместе никогда ничего толкового не сделаем, если не станем прислушиваться друг к другу и зацикливаться на своей псевдогениальности. Лично я считаю, что вся наша проблема - именно в этом. мы друг друга не слышим. Максим, Олег и Сергей дают нам одинаково много. Каждый берёт что-то своё, но в целом полчается одинаковый уровень харизмотичности, авторитетности и внутреннего "Я". Таким образом получается однозначно один лидер - инструктор. Друг на друга каждый из нас кладёт. С высооооокой колокольни ему на остальных посрать. Поэтому работа в команде у нас не вышла в этот раз. Одна группа вся переругалась, в другой "чмо" попросту всех заткнуло со словами "будем делать как я сказал", попытавшись опустить при этом тех, кто предлагал как раз разумные и интересные варианты решения. Раз уж вызвался в лидеры, почему не выслушать до конца, а потом объяснить, чем хорошо, а чем плохо это решение? Но нет, "чмо" же самое умное... и громкое. Всех переорало и сделало по своему. Что ж, надеюсь, однажды простая мысль, что коллегу надо СЛЫШАТЬ дойдёт не только до меня...

как только не изголяется молодёжь, если хочет повыкрутасничать!
Весь вечер, 3 часа, мы с Андрюшей сражались матом. Трижды он меня зацепил, дважды очень серьёзно обидел, хорошо, что всё было по аське. Вот это было мегасоревнование. Кто кого перематерит. И это та трогательная милая девочка, которая полгода назад боялась сказать слово "Блядь!"
какой кошмар. И как мне такие изысканные выражения вообще в голову пришли??!
А Андрюша, засранец, прекратил дуэль просто своим уходом с пожеланием чудесных снов. Блииин. Да после такого мне сны вообще сниться перестанут.
Какое там работать-рисовать!!

а дуэль забавная была. Много чего я умудрилась узнать про себя. Много. Печальный опыт - крючков много. Зацепить легко. Будем работать...

в сортир я больше не ползаю. я туда бегаю. есс. Оно свершилось. я чемпион, гений, герой. Я умудрилась провести этот день ОЧЕНЬ плодотворно.
Доделала монтаж мастер-класса "Защита лёжа". Договорилась о его показе с Максом. Высказала ему много умных соображений, в результате чего меня через интернет похлопали по шейке и сказали "Молодец!:)"
Накреативила кучу фоток про Ракушки и капу. И про личную жизнь студентов. Рванула вперёд рисунок торса Экорше. Наобщалась с другом (что удивительно) до полного изнеможения. вот только плана на день не выполнила - проектную графику и шрифт не поделала. ну и хрен!!! и без них отпадно. до такой степени, что в универ завтра еду на отходняке.
Близится день моей расплаты. Ох, отомстят мне мальчики за то, что так издевалась над ними весь Панкратион... оторвутся по полной. Ладно, плевать. Андрей обещал приехать, будет потом, на чьём плече поплакаться в жилетку...))))

вдруг начинаешь ценить и любить свободу. Как просто. осознаёшь то, чего раньше не осознавал. Ценишь и любишь то, чего раньше не замечал. Вот ты свободен и волен идти, куда тебе вздумается, а вот ты прикован к кровати и пописать выползаешь только тогда, когда чувствуешь, что либо поползёшь, либо пойдёшь под себя. С трудом передвигая ногами, вяло перебирая руками, доползаешь до заветной дверцы... какое облегчение!!! как просто!! раньше-то это движение давалось так легко!.. а сейчас...
предстоит ещё и нелёгкий путь обратно.

весь день занималась колористикой и монтажём мастер-класса. Сделала много - половину мастер-класса. гуд. материала, правда, маловато. но это фигня.
Почему-то обострились все чувства и ощущения. и начала выплёскиваться агрессия. два часа назад я чувствовала себя волком в клетке. Уже предвкушаю четверг - будет выпускной экзамен. Меня сладко от...яд, я буду смачно ругаться... А в пятницу я приеду в группу хищников к Серёжке. И буду отжигать ещё активнее - меня даже кляпом не заткнут. Цель - чтобы Макс в ужасе вышел из инструкторской и спросил, кто так дико орёт.

вследствие неизвестно чего умудрилась даже поругаться с другом. причём на пустом месте. т.е. причины вообще не было. Не понятно, кто из нас кого больше затрахал - я его или он меня. да и пофиг. Ни разбираться, ни чего ещё сейчас желания нет. А потом будет поздно, так что ну и фиг.
странно. вроде, так душевно начинали дружить... и вот такой ... ещё-не-конец-но-уже-скоро. даже месяца не продружили. ну и ладно. значит, не судьба.

вот и сижу под домашним арестом. ползаю в сортир и обратно. делаю колористику и предвкушаю ругань и брань. Как мудро заметил мой мудрый товарищ Пашка: я стала часто материться. Это следствие не умения владеть своим родным языком, не умения расслабляться иили расставлять приоритеты. Как он прав...
вот только переучиваться обратно не хочется. а вот взять это дело под контроль стоит, да. а то матюгнусь при Музыченко или при батьке - вот тут-то мне уши и отвинтят...

ещё одна особенность сегодняшнего дня: почему-то не подключается мобильная аська. Бедняжка Джимм уже целый час дрыгается, а подключиться не может. жаль, не охота сносить. Это при том, что на мобильнике стоит 4 разных клиента, и все как один отказываются подключаться. а на компе всё в норме. странно...

чуть не померла. ну и зачем, спрашивается? нафик полезла, вскочила, если всё равно чувствовала, что плохо, что нет сил, что тяжело вообще какие-либо телодвижения совершать?
Ну, ладно. поездила, не жалею. Отличная лошадка, Лаской звать. Пришла к нам на конюшню из деревни вроде как, даже бегать не умела толком. а сейчас... Лошадь старается, работает, честная... ну и пусть язык к правой челюсти подкладывает, всё равно очень легко сдаёт рот. Но что удивительно, она на рот очень лёгкая. управляется на двух пальчиках. Едешь себе, отдыхаешь... и она явно удовольствие получает от того, что ТЕБЯ везёт. Очень ласковое, гордое животное, высокое, с роскошными амплитудными движениями... только тебя слушает. никого больше. сядешь на неё - она сразу подстраивается под тебя,угодить старается... и пофиг ей, ччто её тренер за сахаром зовёт подойти. даже ухом не ведёт, только тебя слушает... никогда таких лошадок не видела ещё. за все 10 лет эта - первая такая.

начались нехилые разборки за власть. Зря я согласилась стать новой старостой - теперь наезжают всякие. Оправдываю себя тем, что сегодня было лирическое настроение, хотелось творить, писать, любить, разговаривать... и на природу, на природу. в лесочек, в поле, на речку... желательно не одна, а с приятным обществом, но это так, мелкое пожелание...
а тут на меня наезд. стыдно, отбрыкаться не смогла. даже не огрызнулась. растерялась. позволила какое-то время себе поразмышлять, что ответить... решила попробовать нормально, по-человечески поговорить. не получилось. считаю, что проиграла бой. но это только первая волна. я почти уверена, что будут ещё, и не раз. Больше не буду в образе культурного человека пытаться всяким сучкам долбанутым на всю голоу пытаться что-то втолковать. сразу на агрессию - агрессией, на наезд - наезжать в ответ. и раз уж пошло как на тренировке, то не спиной к ним, а глаза-в-глаза. ну нах. и нефиг оправдываться, я не хотела им отпор давать. как бы стыдно не было в этом признаться. сценарий жертвы, будь он неладен, пора его искоренять.

ЙА КРЕАТИФФФФЧЕГ!!!))) творю, как весь день и хотела.
на фото моя однокурсница и гипсовая модель без кожи - Экоршэ.

[показать]

Четверг, 13 марта 2008. ПРОПАЛ АППЕТИТ!!! НАШЕДШЕМУ ВОЗНАГРАЖДЕНИЕ
Я умираю. Если вчера я чуть не выплюнула лёгкие, то сегодня мне кашлем выносит моск. Сотряс его от каждого момента такой колоссальный, что я с трудом пережила институт. И ещё и температурила по ходу дела. Немного. А медкабинет у нас в универе такой, что лучше вообще в нём не показываться.

цитата из первого дневника
Упражнение "Конфликтуйте", заданное мне в качестве домашнего задания в клубе - это супер. Так приятно воевать, особенно когда знаешь, что ты прав...
Вот пример одной из моих сегодняшних войн:

Надо для физ-ры медкомиссию пройти было... А медичка, ну, такая сука... Другого слова не подберёшь. На всех орёт, чего хочет - не ясно, и из-за этого ещё сильнее орёт и чего хочет не объясняет. И я, по заданию Конфликтуйте, дала ей яростный отпор. Причём, использовала все навыки и упражнения, которые нам дали в клубе и о которых только прочитать успела :-) Короче, наш примерный диалог:
- ВЫ КУДА ПОСТУПАЛИ И ПОСТУПИЛИ?!! Заборостроительный, Пищевой, Маляро-покрасочный??! ПОЧЕМУ В СПРАВКЕ НЕТ НАЗВАНИЯ?! ЭТО ГОСУДАРСТВЕННЫЙ ДОКУМЕНТ!!!
Мой на неё ответный наезд:
- А мне вы об этом зачем говорите? Я при чём?
Молчит. Изучила справку:
- ПОЧЕМУ НЕТ НАЗВАНИЯ УЧРЕЖДЕНИЯ?!
- А надо? Не читала, уж извините.
- А ЕСЛИ ВАМ НАПИШУТ, ЧТО ВЫ ШИЗОФРЕНИЕЙ БОЛЬНЫ??!
- Не напишут. Я всегда через плечо слежу, что мне пишут.
- Это не прилично! Вам родители об этом не говорили?!
- Может, и говорили, но я уже вполне взрослая, чтобы самой разобраться, что прилично, а что нет.
- УЛИЦА??!
- Чертановская.
Молчание.
- ДАЛЬШЕ?!
- Что?
- Вы же через плечо всегда смотрите!!!
- Но вы же сами только что сказали, что это не прилично.
- А, уже переучились?!
- Да, я понятливая.
Сдалась. Спросила весь адрес целиком.
- ДОМАШНИЙ НОМЕР?
- 386...
- Нет!
- Почему?
- Вообще-то сейчас все московские имеют 499 или 495 впереди!!! НОМЕР?
Ещё минут 10 выясняли мой домашний номер.

Потом она меня исследовала, включила в 1 группу здоровья и выгнала.
А мне понравилось так играть с ней, доводить и получать удовольствие. Она на меня столько дерьма вывалила, а я от него не только защитилась, но и обратно в неё кинула:-)

через какое-то время мы с группой хором решили: у медички маниакально-депрессивный психоз. Кстати, эта мысль посетила явно не только в наши светлые головы.
[показать]
[показать]

Смещно, конечно. Пришла домой в панике - пропал аппетит. Я обожаю жареную курицу. а сегодня мучила её так долго, что в итоге плюнула и не доела. И вообще, ничего не хотела видеть кроме кроватки и чашки с ядохимикатом. Ядохимикат выпила сазу - полегчало. А просто яду мне не дали. Мама сказала - не поможет. Ну и ладно.

не то у меня настроение. когда болею, обычно сижу с хмурой рожей и всем жалуюсь. а сейчас пазитиффф прёт.

Среда, 12 марта 2008 года ПИПЕЦ...

Шла в универ - чуть не выплюнула лёгкие и бронхи все вместе. Не откашливалась никак. Очень хотелось повеситься. Прошёл просмотр по шрифту. Кирсанов огорчён, я тоже. Это моя первая пара по шрифту. Всего в группе их 10. ужасно. Забыла отметить народ на просмотре и на шрифте вообще - не спала ночь, работала. спрашивается, зачем?

По проекту смотра не было. но НикНикыч хвалил. Грит, в цвет очень точно попала. Люблю НиНикыча. Он хороший. Не то что Фидор...

приехала домой. По дооге вместе с бабушкой купили очень классный рюкзак. обидно, пришлось вернуть - в него не влезает самообороновская форма. Он чисто для ноута.А такой классный... красивый...
легла поспать на пару часиков. в итоге проспала с 8 до 8 утра, с коротким перерывом в 5 утра на полчаса - сходила в душ. Бабушка сказала, что пыталась меня разбудить в 11. не смогла. я фигею...