Утро началось с адски сложного подъёма. Ужасно хотелось просто спать. Хорошо, что мама не дала мне этого сделать. В итоге я поднялась с кровати... и первое, что сделала - это вспомнила о разбитой в хлам ноге. Правда, в тот момент было уже поздно, и со всей дури я на неё таки прыгнула.
Потом умылась, собралась, и, забыв самое главное - карандаш и ластик, поехала на пересдачу.
На удивление препод приехал относительно вовремя. Экзамен начался в раойне 10.40, с опозданием всего лишь на 40 минут. Рекорд.
Сели, начали чертить... посреди экзамена меня вдруг охватывает паника - я начинаю понимать, что делаю ту же самую ошибку, что в прошлый раз. Исправила очень быстро. Допустила ошибку только в одном месте, в построении тени, но это фигня. Пересдала. Сессия закрыта.
Поехала домой. умирала по дороге, хотелось спать и чаю. ни того, ни другого дома себе не подарила, уткнулась в рисование. Окончательно устала и решила временно сменить род деятельности, хотя норму на сегодня ещё не выполнила.
Всем удачи и приятных снов.

Утро началось в 9 утра. Продолжилось в 10.46, когда я уже 16 минут как опаздывала. Резкий рывок - и Наташа со стоном рухнула обратно на подушку. Серёжка вчера так меня загонял, что я еле гнулась весь день.
В итоге кое-как собралась и двинула на встречу с друзьями.

Удивительно, сколько всего здоровского произошло в зоопарке! Толпы молодняка, очень приятные пополнения... что медвежонок у белого медведя, что толпы утят, гусят, лебедят и других водоплавающих, что жеребёнок, родившийся вчера... правда, и мои старые знакомые, с которыми мы уже все 5 лет рисуем вместе, уже не те. Жеребец лошади Пржевальского, боящийся наступить на левую переднюю ногу, (очевидно, он подрался, о чём свидетельствует драная морда, и ему по коленному суставу надавали, ибо отёк начинается именно от колена, и ногу он держит в полусогнутом состоянии, боится разогнуть и т.д.), лебедь со сломанной лапой, драные морские свинки... все они уже старые...
Девчонки меня сразу же бросили и побежали фотографировать. А мне интересно было порисовать. В итоге, портретирования не избежала половина террариума, традиционно розовые фламинго и гривистый волк, который благополучно смылся, оставив меня с недоделанной его головой и половиной тела. Придётся его доводить по фотографии. На четверг я выписала себе свою близкую подругу. Будем рисовать с ней вместе. Мы давно собирались встретиться, а так заодно и с пользой для дела.

Походу дела моё феерическое возвращение в клуб самообороны продолжается. На сей раз это палец на ноге. С виду - большой и фиолетовый. И наступать больно. Ох, придётся мне мучить моего любимого доктора...
А так тренировка была классная. Я вдоволь поиздевалась над Олеговскими новичками, потом побегала с гантелькой по Серёжиной инициативе... в общем, неплохо провела время.

Настроение сейчас - безразличное

Утро началось в 7:43, продолжтлось в 9:00, а закончилось в 9:36. Первый раз я проснулать от чего-то непонятного, второй - от будильника, третий от того, что уже начинала опаздывать.
Такого паршивого утра у меня уже давно не было. Сначала почему-то отказались срабатывать проездные. То, что они оба майские, до меня дошло несколько позже. На сбор по практике я благополучно опоздала. На полчаса. Мне вообще повезло, что не начали ещё до моего появления.

Потом приехала домой и села писать текст. В принципе осталась овольна, но сейчас мне уже кажется, что придётся его резать - воды многовато. А надо коротко и по существу.

Поехала на самооборону... Собралась весёлая компания из поздравляющих Макса. Самые активные и ценные члены коллектива. В итоге виновник торжества приехал сильно раньше ожидаемого, а руководителя ансамбля почему-то не было. В итоге поздравление прошло на "Ура", но моё чутьё мне подсказывает, что Макс был далеко не в восторге.

Потом было моё феерическое возвращение в клуб самообороны. Началось оно с того, что мне дали в глаз, продолжилось тем, что мне дали с локтя в висок, и, наконец, завершилось попыткой Андрея дать мне коленом в пах. Не дал, но почти попал, добрейшей души человек.
Потом долго работали с ним на лавочке. Просто затем, чтобы ему попроще работать было. Ну, не удобно парню под 2 метра нырять под удар девушки ростом 160. А моя задача была - чтобы он погнулся немного. Вот и пришлось встать на лавочку. Серёжка долго смеялся.

Потом мы вяло поехали домой, ибо нам очень нетонким намёком дали понять, что тусить дальше собираются без нас. В принципе, оно понятно, но всё таки немного обидно. Моя идея, Андрюшкина реализация, Русланово активнейшее участие... Ладно, всё равно бухать СЕГОДНЯ в мои планы не входило.

Короче, счастливая на 90%, уставшая на 85% и желающая просто поработать на 100%, я вернулась домой. Живая и здоровая. Мне сказали, что пересдача экзамена в среду. Ну, что же... Надо не допустить ошибки вновь. Сделать такую работу, чтобы преподу не к чему придраться было. Хотя, этот найдёт, к чему...

и оно свершилось. Поэтрик таки расширился. Сначала чуть не свихнулась от радости

Сегодня утром доделала работу для Олега. Иногда это действительно очень утомительно - исправлять чужие недоработки методом совершения своих. Закончила, поставила на запись диск и поехала с родителями к друзьям на дачу.

День прошёл превосходно. Море еды, гора свежепожаренного мяса... Наелась так, что ближайшую неделю есть скорее всего не стану.

Даже немного постреляли, потом вернулись домой. Было много позитива и смеха, но тень вчерашнего давила на голову. Позор перед всеми, который был мной допущен по ТБ и Углу безопасности на прохождении дистанции, - убивает.

Дома честно пыталась найти в себе силы поработать. Битву с собой проиграла. завтра день моей смерти, мне надо ожить. Спокойной всем ночи.

Полночи я сидела и честно маялась за работой. Какое ни с чем не сравнимое мучение - работать в фотошопе, тогда как нет всех необходимых компонентов. Тем не менее фотошоп был побеждён. Позже была побеждена и Пиннакла. И проект "Дави на газ или вся правда о газовых баллончиках" начал своё существование.

Подъём на тренировку был героически-паническим. Оказывается, меня будили оба родителя в течение часа - безуспешно. Так что Я даже побила собственный рекорд - собралась за 5 минут.
Тренировка прошла относительно успешно. Я снова зажигала со своей бешеной скоростью стрельбы, но к середине, а особенно к концу, я вдруг стала чувствовать, что если сейчас до кучи чихну, Наташо просто развалится на части, и всем стрелкам придётся её собирать в кучку. Особенно досталось левой руке - нагрузка при стрельбе приходится на неё, а когда ещё и торопишься при пристёгивании магазина... Короче, после первого упражнения тактической части я полчаса откачивала себя квасом, и остальные отстреляла уже без проблем... и с весьма паршивыми результатами. Авто-самооборона мне не покорилась. Да и гопота в подворотне тоже окажется быстрее, чем 48 секунд на полную зарядку и обстрел. Если что - не жилец я буду.

Потом поехали в больницу. Не люблю это место. Там смертью пахнет.

А потом домой. Надо теперь поработать.

Всем удачи и приятного вечера.

Из диалога с Пашкой:
я (21:41:05 30/05/2008)
почему-то мне кажется, что теперь, на моём жизненном пути, ты мне больше не помощник... странно это осознавать
Corvin (21:43:31 30/05/2008) ну и хуй со мной!
я (21:44:03 30/05/2008) ещё бы он с тобой не был... думаю, это была бы величайшая потеря в твоей жизни...

Удивительное дело. Я по-прежнему очень болезненно реагирую на критику в свой адрес и на тыканье пальцем в мой недостаток (или в недостатки моих друзей). Но теперь эта реакция... иная.

Сегодня выспалась, отдохнула. Решила, наконец-то, поработать по-нормальному. В итоге ограничилась детализированным продумыванием всех мелочей, переходиков, эффектов... Подготовила материал, и пока что всё. Теперь надо подготовить музыку. И уже начинать. Иначе идея быстро кончится.

Разгребла и навела порядок в своём компьютере. Отчасти.
В кои-то веки я начала архивировать свою огромнейшую видеотеку. Рассовала часть фильмов по дискам, часть пока оставила на компе - слишком долго ноут пишет диски.

А потом я стала думать, что сегодня было не так. И поняла. Организму сложно. Беспричинная боль в самых разных частях тела. Все старые травмы хором дают о себе знать. Если так дальше пойдёт - не известно, когда я смогу вернуться на тренировки. В понедельник я планировала поехать, побегать с Серёжкиными, а потом и с Максовыми Хищниками, размяться и дать телу вспомнить всё. А теперь, передвигаюсь по квартире тенью и со скоростью черепахи. С трудом узнаю себя. И с ужасом понимаю, что духа больше нет. Как-будто я уже сдалась. Не начав борьбу.
И страх. Панический. Тот, что всю жизнь меня мучал. Страх боли.

Ещё вдруг Пришло осознание самостоятельности. Я больше не ищу защиты и помощи. Я как-будто свыклась с тем, что на этом жизненном пути я буду одна. Он не похож на жизненный путь моего хорошего друга и до поры наставника, он не похож на жизненный путь отца или мамы. Моя дорога в стороне от всех. Отдельно. Это не значит, что у меня нет сопровождающих на ней, но факт - она извилистая. А значит, все параллельные ей пути рано или поздно уйдут в сторону и сменятся другими. Или моя Дорога останется одинокой. Но то, что сейчас я на ней одна - это я осознаю. И верится с трудом.

Из диалога об экзамене:
я (17:05:03 29/05/2008) зато моя совесть чиста. я честная. черчу сама. и я отвечаю - за свои ошибки, а не за чужие. так что пусть сдохнет. а в этом противостоянии честности и подлости победа будет за честностью.
ЮленцЫя))) (17:05:29 29/05/2008) правильно, наташка
ЮленцЫя))) (17:06:08 29/05/2008) хотя, в отношении начерталки.....хз..... мне, что касаентся такого предмета, ЛИШЬ БЫ ЗДАТЬ, ЛЮБОЙ ЦЕНОЙ
я (17:07:16 29/05/2008)
юль. я уже и так насовершала в своей жизни глупостей. Никакая грёбанная начерталка не заставит меня опуститься до уровня Тёмы. возьму академ, а не сдамся.
ЮленцЫя))) (17:07:31 29/05/2008)
наташ
ЮленцЫя))) (17:07:35 29/05/2008)
слушай сюда
ЮленцЫя))) (17:07:38 29/05/2008)
внимательно
я (17:10:15 29/05/2008)
знаю всё, что ты сейчас скажешь. но не согнусь. и не соглашусь в любом случае.
мне "лишь бы сдать" не нужно. мне нужно - "как сдать". каким путём достигнуть результата. можно скотски, как все, а можно честно. и тогда этой честности в нашем мире станет хоть на полделения больше.
ЮленцЫя))) (17:10:47 29/05/2008)
начерталка-НЕ профилирующий предмет, более того, это отстойный, и не особо нужный предмет. это раз. честь и совесть МОЖНО И НУЖНО проявлять в нормальных ситуациях. в данном же случае, это называется наживать проблемы на свою задницу. причом наживать их умышленно, а самое главное ПРООСТО ГЛУПО! пойми, в данной ситуации не время и не место показывать начколько чиста твоя совесть, т.к. врятли случится чудо, и это кому то сейчас будет нужно.....
ЮленцЫя))) (17:11:19 29/05/2008)
ну кроме меня и там не знаю, твоих близких друзей
ЮленцЫя))) (17:14:37 29/05/2008)
так что наташ, зная меня, ты прекрасно понимаешь, я сатараюсь быть максимально честной во всём, да, у меня оочень многое не получается, но там не менее нужно знать грань, когда возможно действовать по правилам, а когда не стоит лезть на рожон
я (17:16:22 29/05/2008)
А теперь послушай меня. даже не так - услышь меня. я всё в этом мире делаю только для себя. и тем и отличается подлый от неподлого, что когда есть возможность и желание - подлый подлость сделает. А честный будет идти со своей честностью до конца.
Моя честность нужна в первую очередь мне самой. И сейчас как раз - самое время её проявить. Нет грани, Юль, нет этой грани. Она выдумана с целью оправдать себя причём не столько перед другими, сколько перед самим собой.

За все свои ошибки нам рано или поздно приходится платить. А наша неосведомлённость может стоить нам дороже всех ошибок.

Вот я и расплачиваюсь своими нервами, здоровьем и временем за ошибку, допущенную ещё в начале семестра.

Экзамен я не сдала. Я ошиблась, стала объяснять, в чём именно, и препод, сначала издевался, а потом всё равно отправил на пересдачу. Приятного мало но не смертельно.

В итоге, на тренировку я не поехала. Хотя хотела. Ужасно устала, хочу чаю и посмотреть хорошее кино, прежде чем начать работу над своим - надо жу в конце концов сделать шедевр из сырого материала по Газовым баллончикам.

Меня всё больше поглощает проблема собственного совершенствования. Как много проблем было сегодня обнаружено, как много истин открыто... Мда. Временами я действительно кажусь себе совершенным существом, но стоит ковырунть чуть глубже этого совершенства - и я понимаю, что там предстоит ещё очень много плодотворной и активной работы.

Всем хорошего дня и вечера.

Маленький день подошёл к концу. После того, как со вчерашнего вечера я решила солюдать режим, многое изменилось.
Чувствую я себя гораздо лучше, но работать не получается. я просто не могу взят себя в руки. Тупо сижу за компьютером с открытой программой и смотрю. В никуда. Или куда-то.

Весь день я себя настраивала. Во мне кипела злоба. умудрилась поругаться с парой друзей, ещё двоих задолбать стонами, что всё плохо. Ситуация складывается следующим образом - я по сути должна бояться, но мне не страшно, мне всё равно. и меня бесит эта нестандартная реакция.

я всю сессию сдала на отлично. должна была сдать. а теперь получается, что из-за какой-то долбанной начерталки мне дай бог чтобы на троечку сдать.

На нервной почве разболелись зубы.

Всем удачи. А я пойду учиться контролировать свою злобу.

Ему опять досталось.

Сегодня была консультация перед экзаменом по начерталке. Препод - тварюга. Зла и ругани на него не хватает. Надо же было так - фактически соврал нам перед самым экзаменом. Сначала сказал, что снизит на балл тем, кто будет досдавать последние работы в день экзамена. Сегодня сказал всех - хрен. Кто сдаёт на консультации - оценку на балл ниже на экзамене. Мы офигели, Анька начала права качать, говорить, что он сначала другое молвил... на что нам было просто сказано:
- А сегодня я говорю так. Вопросы есть?
У меня возник только один: как убить начертальщика. Этот вопрос мучал меня и при встрече с Максом, поэтому вместо "Привет" он получил вопрос: "Макс, что мне будет, если я пристрелю начертальщика?"
А потом я заблудилась. Во времени. Сейчас время 6, у меня ощущение, что уже поздний вечер и даже ночь. Я должна была съездить за флагом Максу на день рождения, в итоге с потерей целого часа я приехала домой, поняла, что забыла заехать за флагом, вернулась в метро и двинула в Перово. Там чуть не заблудилась, хотя могла бы уже изучить эту местность, получила флаг, заблудилась в метро, попутно подцепила многострадальным правым глазом мушку, которую смогла выковырять только в центре зала метро Новокузнецкая (для справки - от Перово до Новокузнецкой 20 минут езды, плюс ещё 10 ходьбы от Перово до того места, где муха была подцеплена).

Ехала в метро с двухметровым шестом. Выглядела очень неоднозначно)))

Зато мне записали кучу новых материалов - РАБОТА НАЧИНАЕТСЯ!!! УРА!

Если сдам экзамен - перестану ругаться матом. Навсегда.

Ни один человек никогда никому не нужен, кроме себя

Сегодня был экзамен по ведению в специальность. Опять отлично. Опять почти халявно. За иммидж. За то, что всегда перед носом у препода выпендривалась и острила. Не со всяким можно так, но зато такого активничающего - его хотя бы запомнят.
Разобрала с Аней начерталку. Гудъ, она многое мне подсказала, и у меня как будто озарение пришло.

Потом поехала домой. По дороге заехала в Макдак - страшно захотелось паршивый бутерброд. В итоге отожгла. Самое жестокое для Макдака - это брошенная на поднос спиртовая салфетка из Крошки-Картошки.

Доехала до дома. Спала сидя перед компом, где играл какой-то из свежескачанных фильмов. Одновременно переписывалась с Максом. Чувствую, что вот сейчас он постепенно становится всё меньше мной доволен. В конце концов, я уже много недель ничего не делала для него... Пора приниматься за работу.

В клубе Самообороны развлекалась с фотоаппаратом. Несколько снимков удачные, много паршивых, но в целом - я соскучилась. В конце поборолись с Танюшкой - моя победа удушающим в чистом виде.

Чувствую себя одинокой и никому не нужной. Кроме себя. Сегодня было много из того, о чём на весь интернет кричать не стоило бы. Но то, что после ряда этих событий мне стало очень паршиво и грустно - это факт. А ведь действиетльно, никому человек занафик ненужен, кроме себя самого. Ибо человек - самое эгоистичное создание в мире.

Ночь проведу в компании старых-добрых Звёздных Войн IV. Буду наслаждаться тем, чем давно уже не наслаждалась года 3.

Профессионал от любителя отличается тем, что профессионал всегда сумеет объяснить, почему у него это или то не получилось

Это случайно получилось. Меня папа любимый рассмешил невовремя, поэтому сначала я честно сдерживалась и пускала пузыри в кружку с молоком, но потом пузыри стали совсем крупные. В итоге часть молока попала в правый глаз. Не везёт ему что-то... то кросовок, то молоко... а три года назад - налакированные волосы, причём мои же собственные. Ещё немного, и я его совсем доконаю, ей богу.
А молоко в глазу - это противно. И больно. Щипет, зараза...

Весь день я читала документы, готовилась к очередному экзамену... И параллельно вспоминала молодость - смотрела Звёздные Войны, скачанные за ночь.

Потом оповещала всех участников авантюры с подарком для Макса. Среагировали все. Кроме одного. Ну, как всегда, собственно, я и не ожидала другой реакции от сего представителя человеческого рода. Остальные даже внесли кое-кто свои предложения. В общем, людям идея с флагом явно по душе. Теперь надо только всё достойно обыграть и сделать подобающим образом.
Нами с Олегом даже было принято решение запечатлеть сие действо на видеокамеру.

Потом я опять сидела, готовилась, но в голову пришла мысль, что было бы неплохо скачать ещё не вышедший на видео фильм, который мечтаю посмотреть. "Хроники Нарнии. Принц Каспиан". Он оправдал мои ожидания. Конечно, качество паршивое, явно кто-то с камерой в зале сидел (об этом свидетельствуют люди, снующие туда-сюда иногда), но сам фильм ничуть не хуже первого. А местами даже чуть-чуть получше. Правда, он не детский. Если первую часть можно было бы показать 5-7 летнему ребёнку, то эту часть ребёнок такого возраста уже не поймёт. Книга-то, по которой фильм снимался, и сама по себе очень серьёзная. Это не сказочка на ночь, под видом которой мне и моему товарищу её крёстная читала. Это весьма конкретное произведение с очень глубоким смыслом.

А ещё был интереснейший разговор с моим отцом на тему современного искусства. Любого, не важно, какой его части - поэзии, живописи, фотографии... Всего.
Вывод печальный. Современного искусства нет. Ибо, как сказал папа "Любой идиот может плюнуть на стекло и сказать, что в этом он объяснял скованность современного мира, какой в этом глубинный смысл и т.д. И люди, дураки, с умными видами скажут: вы знаете, да, это гениально". Ну и так далее. Про фотографию отдельный разговор. Я так и не поняла, в чём заключается нравящаяся ему эстетика кадра и что он считает хорошей фотографией, а что плохой. Но, я думаю, это с возрастом и с опытом придёт.

Спамеры на МОЁМ форуме совсем оборзели. Достали уже, каки. Главное, их порнуха выглядит так.. мерзко... смотришь на эту тему и аж передёргивает от отвращения. Так после этого любой половой акт будет вызывать рвотный рефлекс. Надо же было так всё извратить... до чего противно...

Пойду-ка я спать. Экзамен, на него лучше не опаздывать...
Всем приятного сна и хорошего рабочего дня.

Сегодня утром проснулась от страха. Вся мокрая, в панике, ужас был ещё тот.
Снилась история искусств, которую я сдала несколько дней назад. Страшный сон о том, что всем отвечающим не преподу, а аспирантам, Кирилл Николаевич поставил незачёт и отправил на пересдачу. После этого я сразу проснулась. Заставила взять себя в руки и поспала ещё немного, на сей раз уже без снов.

Весь день шлялась по магазинам. Руководил мной чисто практический интерес - Андрюшко сказал, что видел в Спортмастере эластичные бинты. В итоге побегала весь день и вернулась жутко довольная и не с пустыми руками - исполнила давнюю мечту. Теперь жизнь кажется совсем прекрасной.

Вернулся друг с соревнований в Туле. В последнее время Пашка всё был первым в классе Помпа, сейчас немного облажался. Ничего, завтра ещё один матч. Духом я с ним.

Уже много дней не могу собраться. Нужно переделать кучу всего, в работе конь не валялся, наш с Серёжей проект уже много месяцев заброшен... А я сижу в Интернете и маюсь дурью.

Сегодня последний звонок во всех школах. Со злезами на глазах сотни тысяч выпускников прощаются со школой. И я с тоской и с огромной радостью вспоминаю тот удивительный день... Как мы сочиняли сценарий, как репетировали наш праздник... и как было больно петь последнюю песню. Помню слёзы на глазах нашего классного руководителя. Помню, как горько рыдала моя любимая Эльвира Борисовна, учительница алгебры. Как изо всех сил сдерживалась Нина Валерьевна, литераторша. Как более сильные и сдержанные одноклассники утешали тех, кто не мог справиться с чувствами. И как девчонки уговаривали меня поехать с ними гулять, о чём я ни разу не пожалела... Нет, я не скучаю по своему классу. Я скучаю по некоторым своим друзьям, по тем, с кем мы бок о бок прошли все 5 лет.

Вечер проведу в компании Олега Майрова. Надо таки его замучить.

Проспала зверски. Думала, встану в 11, поем и и по делам. Хрена. Встала в 15.40.
Так долго я ещё никогда не спала.

встала, поехала заказывать флаг для Макса. Это вообще жесть поездочка. Умудрилась заблудиться, 4 раза перепутать право и лево и только с горем пополам найти офис. Обсудили всё - цвета, ткань, заказала ещё и палочку к флагу и поехала домой.

Дома весь вечер тусила в компании ноута, Олеськи и аськи. И впервые за длительное время - Наташко бездельничало и нихрена не делало.

Заодно в обществе ничегонеделания освоила новый способ бинтования рук. Интересный и перспективный. Надо попробовать будет, разматываться не должен...

"ну и суровый же характер у твоей подруги..."
народное обо мне

И вот я прошла половину пути...

Суббота - сдала историю. Приехала домой... и легла спать.

Воскресенье - начала пахать. Готовлюсь к истории искусств, круглые сутки пишу лекции и клею слайды.

Понедельник От отсутствия движений адски разболелась спина. Мышцу защемляет всё чаще. Успех первого экзамена рассчитываю повторить на истории искусств. Работаю плохо. медленно. надо ускорить темпы. но сил всё меньше. Боюсь, сломаюсь...

Вторник Посадила бабушку вырезать слайды. в итоге в 4 утра с боем отобрала у неё последние. Когда бабушка хочет помочь - это страшно. Моя семья напоминает сумасшедший дом. Все орут, прыгают, бегают. Готовиться невозможно.

Среда 34 часа до смерти. Со мной ругаются все, кому не лень. Так завершилась дружба с Костиком из Воронежа. Он разозлился, что я фотки не отправила Олегу. Родители - что не встала рано и не погуляла с собакой. А проспала я реально зверски.
Начинается паника. За сутки прошла 3 эпохи и прочитала всю историю Рима. Меня трясёт и колотит. Пишу просьбы о помощи всем. И в аське, и в телефоне. Сумел помочь Серёжа. Мой любимый товарищ... Накачал меня так, что паника прошла. Но небольшое нервозное ощущение осталось.
Пашу весь день. Уже доходит до абсурда. вместо "Автор Боэф" пишу "автор жжот". Главное, по смыслу подходит.
Тоскую по друзьям. Сегодня они мне снились. Серёжка, Макс... Там и ещё кто-то был из горячо любимых, но кто - не помню. Мы смеялись, радовались... От этого сна на душе образовалась пробоина. Дырка большой величены. Поняла, что больше не могу сидеть дома. Завтра, после экзамена, поеду в клуб.

Четверг И вот этот день настал... 3 часа сна... час пик... метро встало... мы стояли в поезде в течение 10-20 минут, и многие волноались. Хотя мне скучно не было в компании ионического, дорического ордера и храмов Высокой Греции.
В итоге экзамен начался часа через полтора. Сдала сходу. На отлично. Пошла бухать в столовку спрайтом. В итоге мы с Женькой, сдавшие самыми первыми, выпили спрайта за:
Нас
Здоровье Кирюши (препода, который так и не появился)
Успешную сдачу экзамена
и ещё раз за нас.
После этого забрали зачётки и я двинула в Рэй-Спорт. Но нужного мне там не оказалось. Облом. поехала домой... и тут у меня глюк в системе, и я повторяю Андрюшкин опыт - жёсткий диск просит форматирования. На грани гибели вся фильмотека, и что особенно жалко - полная режиссёрская версия Властелина Колец и Резвая. Но мне повезло. Перезагрузка компа - и хард работает. Спасла видеотеку и сбагрила диск Максу - интересно, заработает или нет?)) Вроде должен...

В клубе первое, что я сделала - это засунула нос в зал. Сразу меня увидел Серёжа. Послал Хищников тыкать друг друга ножами и побежал обниматься. Долго допытывался, как сдала. По ходу дела - был искренне рад меня видеть. Макс тоже в принципе обрадовался, но подвыпившая Спрайта Наташка - такого он ещё не наблюдал. Сначала говорит, потом думает, и то, с разрывом в полчаса.
Эля купила мне перчатки. Хорошие, мне нравятся. немного их размять и подобрать сбоку - но это уже не обязательно - и они гораздо удобнее моих предыдущих. Хоть и красные))

Короче, жизнь продолжается. А я отдыхать. Заслужила.
Всем удачи и спокойной ночи.

оно из неё уже не вылезет. Особенно, если это что-то очень привлекает, нравится, горишь это заполучить, но при этом адски боишься, что не получится,
что оно не твоё и тебе вовсе не нужно, короче, сопровождается огромнейшей неуверенностью в себе и в том, что оно нужно, а вот в своём желании ты абсолютно точно уверен... Словами не описать. Это только почувствовать надо.

Сегодня весь ень неотрываясь сидела и готовила слайды по истории искусств. Обнаружила, что не хватает майских лекций. Две из них совершенно точно на карте фотоаппарата. Где ещё две - без понятия. И это плохо...

А в добавок весь вечер говорили с Андреем про UPClub. Это местечко нравится мне всё больше. Очень приятное само по себе. Из головы он не лезет. Пришло же что-то в голову, и поди же ты, вместо грядущих экзаменов и пересдаче думаю о всяких сторонних организациях, пусть и таких удивительных и привлекательных. Пожалуй, основная черта всех членов, которая меня больше всего притягивает - это отношение к себе и к своему творчеству. Эти люди действительно лучшие, и не потому, что они гениальны или им нет равных (хотя и это тоже имеет место быть), а потом у что они совершенно искренне верят в это и твёрдо знают, что они лучшие. И что их творчество уникально.
Чего мне всегда не хватало. Есть чему у них поучиться. Они на самом деле молодцы.

отцифровала видео с Андрюшкиного концерта. Отцовкий стационар в очередной раз подвёл. Почему он при захвате фильма пропускает кадры??? А Х его З. Но он это делает. Ладно, на неделе съезжу, куплю шнур к порту 1394 и буду захватывать ноутом. Он работает лучше (*три раза сполюнула*). и переделаю захват заново.

А под ночь меня пропёрло. Сидела и рыдала над паршивыми Андрюшкиными записями песен. Прям повеситься хотелось. А потом продолжила работать. А сейчас - пойду спать. Всем спокойной ночи и будьте здоровы. Сейчас холодает.

- Автомат?- Спросила Наташа, досылая патрон в патронник
- Автомат! - ответил учитель, застёгивая бронежилет

- У меня автомат, - сказала Наташа, вытряхивая из кармана стрелянные гильзы.

Экзамен прошёл на УРА. Меня облили шоколадом, присыпали сверху золотом и сказали - молодец. Поставили автоматом отлично и отпустили во свояси. Неплохое начало экзаменационной сессии, имхо.

теперь ещё один серьёзный экзамен - история искусств. Сдам - и можно немного выдохнуть.

Сидела, готовила слайды для него, и вдруг меня прошибло. Исполнить свои прямые модераторские обязанности. Исполнила. Обнаружила спам с темой "Порнушенька". После чего послала это всем тем, кто был в состоянии заценить. И даже Андрюшке, хотя мы не разговаривали уже чёрти сколько. Заценили все. А потом я долго думала, что же выбрать - пойти спать или поехать на концерт к Андрюшке. В итоге выбрала концерт. И не пожалела.

Сразу стало ясно, в чём разница между мужской и женской поэзией (и неутешительный для себя вывод). Мужчина ищет смысл. Его поэзия всегда жёсткая. Какой бы расчудесной и талантливой не была поэзия девушки, она всегда получается какая-то... как будто очень долго и муторно размазывают розовые сопли. Вот, странно, стихи красивые, музыка классная, поиск присутствует... но сюжет настолько прост и незамысловатен (на вскидку)... нет той глубины мужской поэзии. и Разница сильно чувствуется. Так вот, неутешительный вывод про меня - а кто меня знает, какой у меня склад ума - мужской или женский. Розовые сопли ненавижу, но и чрезвычайную жёсткость не переношу. Что-то среднее?..

Очень приятный вечер закончится подготовкой слайдов для Истории искусств и перекидыванием фоток с концерта (гениальная моя зеркалка отработала просто на ура, за что ей огромнейший респект)

Весь день думала - писать-не писать. Включать сегодня вообще комп или забить. В итоге решила подарить себе некоторое количество минут в интернете, и заодно выполнить свои прямые обязанности модератора.

Забавно, как же быстро заполняется спамом мой драгоценнейший форум! Стоило весь день прозаниматься вне компьютера и залезть только сейчас, как можно вместо форума Самообороны обнаружить Порно-форум. Причём, сообщениями содержания типа "АЦЦЦКОЕ ПОРНО" умудрились заполонить практически все разделы. Катастрофа какая-то. Как нас любят эти порнографы...

Что касается учёбы, то с утра я съездила в универ, просидела там 4 часа на лекции по Истории искусств и поехала домой. Спать хотелось страшно. Но не дали.
В итоге я дописала лекцию по Александру I и благополучно уснула мордом в конспектах. Эх, видела бы меня историчка...

Не знаю, сколько получилось поспать, но после этого я безвылазно писала эти конспекты. Дописала.
Пришлось отписаться Андрею, что на концерт не приеду. Отнёсся как-то равнодушно.
Завтра предстоит серьёзный разговор с лекторшей. Надо обязательно получить автомат. Шутка в том, что к экзамену я не могу подготовиться нормально. Ибо у меня один вариант экзаменационных вопросов, у однокурсницы другой, у однокурсника - третий... и абсолютно не понятно, который из них правильный. Вот так у нас проходит подготовка к экзаменам...

А дома меня, кстати, ждал сюрприз. Оказывается, моя хорошая подруга сегодня, 15 мая, родила сына Кузьку. Теперь она самая настоящая Кузькина Мать, с чем я её и поздравляю))

Всем удачи. Стало холодно, не болейте... а то будете, как я...

- Ну, и чем тебя угосить? Пиво, коктейль?
- Подушку и одеяло.
- Нну, знаешь...
из диалога с М.Степановым

Сегодня съездила в универ, сдала 2 зачёта. После этого сразу порулила к Максу - отдать диск.

Вернулась домой и нарезала весёлый ролик про наш клуб. А потом села писать лекции.

И до сих пор их пишу. И ничего не успеваю.

На концерт к Андрюшке точно не попадаю. Ну и ладно.

Завтра последняя истори искусств, а потом консультация по истории, где я буду воевать за автомат. Пожелайте мне удачи и помолитесь за мой автомат великому студенческому богу Анунаху и его мудрейшей супруге Халяве...

Если ты устал быть сильным, значит, ты никогда им не был.
П.Луценко

...и два сонных дюдика встретились утром...

Именно так началоь моё сегодняшнее утро - со встречи с Максом в 10 утра. С учётом того, что ехать очень далеко - подъём был ранним. Как водится, я немного проспала, но на встречу не опоздала. Макс был очень мило сонн. Явно не выспался. Отдала ему фильм, забрала новый материал и побежала в универ - надо было сдать зачёт. Не успела выйти из метро - звонит Макс. Напрягаюсь, снимаю трубку...
"Наташ, а ты говорила, тебе печать надо поставить куда-то..."
Фу ты ну ты рожки гнуты. Какая трогательная забота о моих интересах))

Сдала зачёт, отсидела на лекции, пошла, распечатала себе текст для справки и очень долго пыталась дозвониться до Макса, чтобы договориться о встрече для постановки штампика и личной его подписи.

В итоге всё равно пришлось сидеть до 6. Зато к зачёту подготовилась на завтра...

А потом шла в клуб и улыбалась, как идиотка. Ибо очень неискренне получилось.
Как сказал мне сегодня друг - если сильный устал быть сильным, то он никогда таким не был. Поэтому теперь моя основная цель - сдать сессию и вернуть себе позитивность. Костя прав был - серостью от меня веет. Потому и друзья убегают и не хотят общаться... Люди же на свет летят, как мотыльки. Станешь позитивно-белым - и теоретически, они должны потянуться к тебе...

всем удачи. Готовлюсь к сессии и выполняю задание Максима.

Полторы недели через одно место с короткими перерывами на поспать. Но и спалось тоже через это же место.

Сегодня я была на грани того, чтбы сдаться. Я полностью исправила фильм для Макса, восстановила его, фактически сделала заново, потратив всего лишь 6 часов. Параллельно я умудрялась ещё помодерировать форум и постонать в аську Олеське. В 5 утра я с чистой совестью поставила фильм на запись и свалила спать.

Но утро началось хуже некуда... ошибка просчёта. Фильм не записался. "Всё таки придётся дать отбой" - билась мысль. Была лопатой загнана в самый дальний угол и там раздавлена. Но потом оказалось, что Макс и сам не может и отбой даёт сам.

Ректорский просмотр прошёл. Оценки все утвердили. Не понизили. Итак, если я всё сделаю правильно на экзаменах, я закончу семестр всего лишь с двумя тройками. Надо постараться. А как исправить одну из этих двух троек я знаю. Так что на будущий семестр буду стараться изо всех сил.

Что касается дальнейшего времяпрепровождения, то мы с Юлькой двинули на Горбушку - ремонтировать мой фотик. Серьёзный сервис хочет за такой ремонт 3 тысячи, что всего лишь в 2 раза меньше стоимости самого фотика.
Ларёк, гарантировавший полное исцеление несчастного - от полутора. Мне снова не повезло.

и тогда я начала отчаиваться. Мне вдруг стало глубоко по барабану, что происходит, как и почему... мне стало до лампочки, что снова я с трудом могу пошевелиться, что ничего хорошего за сегодня не произошло... в состоянии полнейшего пофигизма я приползла домой...

и обнаружила в скайпе Макса, который сумел одной простой фроазой вернуть меня к жизни. Он и сам этого не знал. Он говорил о себе. Но на то он и лидер, могущественный и харизматичный, что его слова изменили внутреннее состояние полностью.

потом я спала мордом в конспектах, а сейчас буду выполнять дневную норму по лекциям по истории.

я не сдамся. я выберусь из этой задницы. Если не я сама, то другие верят в мои силы и в меня. Это слегка обнадёживает.