Четверг, 26 июня - ША!

- Так, девушки. А ну-ка Ша. Мешаете.
из диалогов с рисунка

Тяжёлый день. Утро проспала, весь день работала...
Поставила новый фильм на запись. Бедный ноут отдыхал ночь, теперь ему предстояло ещё 14 часов работы. А в последствии оказалось, что все 20.

Потом поехала на рисунок. Сходу поняла, что за семестр меня этим рисованием так задолбали, что сейчас я с восхищением отрисовала пару-тройку фигур и больше не могу.

Потом всё закончилось, я поехала домой... С толпой фанатов футбола. Доехала благополучно, зато застала дома страшную картну - мама и бабушка сидели на кухне, чистили и ели воблу и смотрели футбол. Пришлось присоединиться, нельзя же было такое пропускать.

Потом ещё порисовала, доделала дикобразика и пошла спать. Умудрилась засидеться до 3 ночи, даже не заметила.

Пятница, 27 июня - Терпение кончилось

- То, что у тебя нет яиц, ещё не значит, что ты не мужик
из уст товарища

Весь день проработала над стилизацией. Одновременно умудрилась обнаружить порчу одного из любимых фильмов, глюки в компьютере и ошибку записи диска. Пришлось исправлять. Исправилось нормально, записала спокойно.
Теперь сделать ещё одного дикобраза в стилизации и начать цветочки.

А потом я вдруг разговорилась с другом, который братил моё внимание на ряд моих особенностей. Точно он не знал, как это выразить, зато чётко сформулировав вопрос Пашке, я получила весьма красноречивый ответ, провела ряд параллелей и огорчилась. Такого озарения в моей практике ещё не случалось. И полное незнание, что с этим сделать. Ибо если уж даже мыслишь по-мужски, анализируя, и подходишь ко всем проблемам радикально, тоже по-мужски, то как решать эту проблему, если как раз так к ней подходить нельзя?.. Тут и вспомнились фразы, которые по-неосторожности или просто смеха ради были брошены друзьями на протяжении пары лет, неосторожные шутки однокурсниц... всё это ещё сильнее вонзалось в воспалённое сознание и разбитую душу. Теперь я не просто не знаю, что делать. Я в отчаянии.
Пришлось позвать на помощь подругу. Она согласилась помочь, но это случится не раньше следующей недели, а сейчас... остаётся только мучаться, учиться не думать и не решать проблемы методом анализа. А значит, просто заново учиться их решать. Большое горе, да. Ибо разговор с самой собой и анализ ситуации всегда были для меня самыми действенными решениями проблем. Беда...

- Ну, ты злааая...
народное обо мне

Утром проснулась и сразу бросилась к наконец-то записанному диску. Повезло - ни ошибок, ни каких-то гипер проблем, кроме скорости записи, не было. Сходу поставила на запись второй фильм точно таким же макаром. Бедняжка-ноут пошёл работать по следующему кругу... это были уже вторые сутки его беспрерывной работы с маленькой паузой на перезагрузку.
А потом поехала с Сашей в институт узнавать про документы для перепоступающих. Первое, что меня очень сильно выбило из колеи и весьма серьёзно поколебало мою решимость - это заявление помощника декана, что согласно новому уставу с этого года все перепоступающие будут учиться заново на первом курсе. Это будет ужасно. Мысль о ещё одном курсе пропедевтики ещё терпима, но ещё год начерталки приводит меня в ужас и к мыслям о самоубийстве. При этом есть шанс, что заведующий кафедрой напишет прошение, чтобы поступивших, таких хороших, перевели сразу на второй курс, но если это не случится - мне останется только в петлю лезть.
Короче, это была самая паршивая новость дня. И моё желание перепоступить сейчас находится под очень большим вопросом. Хотя выхода у меня в любом случае нет - припёрли к стенке. Но желание в данном случае действительно важно.

Вечером я поехала снова на рисунок. Мне нравится, с какой скоростью я работаю. На сей раз я разогналась так, что почти всю фигуру полностью провела ещё и в тональной разработке. Причём, провела рисунок в характере модели. О, кстати... модель...

Это надо было видеть. Дядечка лет 50 с очень красивым телом, и совершенно голый при этом. Имущество он подобрал специальной тряпочкой, этаким мешочком для мешочка, всё это подвесил на две тоненькие верёвочки таким образом, что всё имущество всё равно чуть ли не вываливалось оттуда. Но главное - как он стоял. Во-первых, он с удовольствием рассказывал. Про футбол, про сына-однолюба, снова про футбол... 3 часа разговоров о футболе. Такого ещё не было в моей практике никогда. Так же как никогда ещё не было такой модели, которой позировать - не тяжкий труд, а в кайф. Дядя стоял три часа без перерыва, и совершенно искренне был огорчён, когда в конце трудового дня его всё таки выгнали с постамента.

Дома я дождалась, когда запишется новый фильм. Да, я очень точно рассчитала, действительно он записывался ровно 14 часов.
Потом я посмотрела таки мультик "Кунг-фу Панда". Забавный, ничего не скажешь. Но не для меня. Он действительно очень детский. Хотя пару мудрых мыслей оттуда можно было взять. Что я и сделала.

- Для четырёх часов очень неплохая разработка
из комментариев дня

Всё утро я заставляла себя спать. Просто силой удерживала голову на подушке, а глаза закрытыми. В итоге с 11 до 14 я успалась до того, что теперь на подушку смотреть тошно. А потом пошла пахать.
Для начала поговорила с Игорем на тему обложек моих фильмов. Он объяснил причину такого паршивого качества печати. Я решила милосердно дать этой типографии ещё один шанс. Но если качество останется всё таким же никчёмным... мой праведный гнев будет страшен.

И вот я села за выправление дисков. Фильмы при захвате теряют в качестве, я его выправляю на более-менее приемлимый уровень, после чего ставлю фильм на запись прямо в программе монтажа. Примерно такая схема.
Поставила я фильм на запись, поехала на рисунок... время - 16.50.

На рисунке я реально ловила кайф. Вот уж действительно я изменилась - теперь я, как античные греки, очень ценю красивое тело. Каждым изгибом я любуюсь, каждое движение вызывает священый трепет. И рисовать тело доставляет ни с чем не сравнимое удовольствие. Потом у и огорчилась вчера, когда мне было отказано в помещении, а соответственно и рисование одного очень красивого тела пришлось отменить.
Короче, натурщик Дима в исполнении Алёнки сначала показался ужасным. Но я не сдавалась, решила, что молодой парень мне должен понравиться. И не ошиблась. Он - Бог Контрапоста. Я быстро набрала обороты, в высоком темпе простроила фигуру и очень сильно удивилась - навык не потеряла. И всю следующую неделю собираюсь ходить на рисование фигуры, надо потренироваться перед экзаменами. А потом буду вести дома тональные разработки, тоже с целью потренироваться.
А ещё я взяла у препода распечатки из известных анатомических пособий для художников. Теперь надо их отксерить и буду копировать. А то пальчики и прочие слишком уж проблематичны стали.

Вернулась домой расслабленная и довольная. Поела и пошла проведать фильм - записался или опять ошибка? оказалось, ни разу не угадала. Программа по-прежнему обрабатывает спецэффект, кторым я повысила качество. Прошло уже 8 часов, а вредная программа сделала только четверть всей работы. а надо же второй фильм поставить на запись... Короче, я чувствую себя идиоткой, ожидающей чудо.
Ладно, пора спать, а то завтра придётся реально жёстко пахать...

Судьба… штука странная и непонятная. Она всемогуща. Она может спокойно и без каких-либо угрызений совести сыграть над тобой злую шутку, а потом сидеть и наслаждаться видом твоих страданий…
Человек судьбы боится. Это может выражаться в нескольких видах деятельности. Вид первый: признание. Вечное признание и покорность якобы неизбежному. Человек с такими качествами живёт с вечным ужасом в душе, пожирающим его изнутри.
Второй вид – непокорность. Эти бродят по гадалкам и колдунам с просьбами исправить их судьбу, не понимая, что всё зависит лишь…
Третий вид не относится ни к одному из предыдущих. Такие люди могущественны, но сила заключена не в сосредоточенной в их руках власти. Она в них самих. В их поступках, действиях, желаниях. Эти действительно ищут власти и набирают её вместе с пониманием…
из очень старых записей

Воскресенье, 22 июня 2008г.
Всю ночь я спала так, как ещё никогда не удавалось, крепко. С огромным трудом родители смогли разбудить меня для поездки на конюшню. Похоже, что в субботу меня действительно загоняли. Если даже часовая дрема в ванной (слегка тёплой, чтобы не замёрзнуть) не расслабила меня до конца. Видимо, придётся вернться к медитации. Лишь бы не отрубиться посреди неё.
Выползла из-под одеяла, вяло оделась, умылась и доплелась до машины.
До конюшни доехали без приключений, и я с удовольстием отметила улучшение собственного самочувствия. Весьма уверенным шагом я двигалась от машины до стойки с расписанием. Оказалось, мне сегодня дали Лёню.

Об этой лошадке стоит рассказать отдельно. Лёня - некрупный тёмно-гнедой меринок двух с половиной лет. Фактически, жеребёнок. Его судьба сложилась не лучшим образом - как чистокровный рысак, он прошёл испытания на пригодность к бегам, где повредил себе связки задних ног. Теперь Лёня инвалид. У него очень неуверенная поступь, слегка волочится зад. Но в принципе на его движениях это никак не сказывается. Похоже, малыш уже научился жить с этим недостатком.
При всей своей плохой некогда жизни, Лёня отличается задорным и добродушным нравом. Очень ласковый и аккуратный мальчик.
Однако достаточно сложный в езде. В связи с небольшим возрастом он мало чего видел в своей жизни. Лишь манежи, беговую дорожку да конюшню. А сейчас Лёню стали давать на лесные прогулки. Отсюда и сложность - в лесу он несколько неуверен, ибо боится безмерно. Но всаднику доверяет. И если что-то его пугает, он потопчется, помнётся, потом доверится всаднику и сделает.
Однако тренер Вера, которой поручили нас теперь выгуливать каждое воскресенье, Лёню не любит. Считат, что ничего он не боится, а только выпендривается. И достаточно жёстко наказывает малыша за непослушание. От этого конь нервничает и ведёт себя ещё хуже.

Итак, на этой маленькой лошадке я собралась ехать в лес. Собрала его, параллельно с ним общалась. Удивительно, но интуиция меня не подвела - Лёня мне понравился с первого взгляда, а три недели спустя, когда я на нём поехала, он ничуть меня не разочаровал. Маленький смелый конёк сначала непозволительно нежно ласкался и что-то рассказывал, а под седлом повёл себя просто изумительно. Этого я от темпераментного рысачка никак не ожидала. Он был очень спокоен, и хатя по-прежнему шарахался от чего-то незнакомого, к середине маршрута он успокоился полностью и даже перестал обращать внимание на всякие диковинки. Правда, тут у него случиля глюк, и он испугался большого чёрного бревна, но это только порадовало. Так что мы прекрасно с ним погуляли, и теперь я рассчитываю, что Татьяна, наблюдавшая за нами, будет давать Лёню мне, ибо я для него достаточно лёгкая, и разумно требовательная, т.е. не стану заставлять его делать что-то сверхъестественное.
А потом приехали мои друзья с новорождённым сыном. Мальчонке всего месяц. Такой забавный... Мы долго пили чай со всякими вкусняшками, а потом разъехались по домам.
Дома родители бросили на меня младшего брата и уехали. А я стала разгребать свою фото-практику. Удивительно, картриджей хватило на распечатывание 35 снимков.
Потом приехала бабушка, и я отправилась к себе в комнату, чтобы немного порисовать. Но рисование так и не случилось. Сил не было. Поэтому я лениво стала наводить порядок в компьютере. Это занятие стало очень увлекательным. Перед парой сотен вордовских документов я, правда, спасовала, зато нашла среди них свою очень старую рукопись. Оказывается, я неплохо писала 4 года назад, стиль очень напомнил мне моего любимого Макса Фрая - удобоваримый и с юморком.
А потом я просто пошла спать, так как на завтра был назначен просмотр по летней практике.

Понедельник, 23 июня 2008г.

- Ой, извини! жива?
- Работай, потом раны зализывать будем. Узнаёшь меня?))
- О, дааа...)))
из диалога на тренировке

Утром проснулась в панике - проспала! стала искать телефон - нету. вскочила. Вспомнила события прошлой ночи: так, я читала книжку в телефоне. больше ничего не помню. Значит, уснула над ней. вывод - мобильник внизу.
Спустилась с кровати, нашарила трубку - время Читать далее...

Утро с трудом началось в 8. Ещё минут 20 я пыталась сфокусироваться.
Потом худо-бедно собрались с отцом и выехали. Кошмар начался.

На стрельбище приехали вовремя. Сразу откопала своего травматолога и... ура! мне сняли пластырь. Поэтому передвигаться стало гораздо проще.
В районе 11.30, когда я наполняла бутылки с песком, посреди стрельбища были обнаружены растерянные самооборонщики, ошалевшие от бегающего вокруг народа.
С учётом интенсивности подготовки клуба "Сайга", это не удивительно. В этом процессе всегда лучше либо участвовать, либо держаться подальше.
Пришлось отправить их в лес. Хотя они, наивные, думают, что пошли туда по доброй воле))))) Лесом они сразу заинтересовались. А маленькая информация о том, что доступа в лес нет, привела их в совсем детский восторг и отпинала в лес. Чудненько, до самого фестиваля ребята гуляли.

И вот оно началось... Нервничала я ужасно. И этим умудрилась довести себя до ручки. К началу показательных выступлений сначала моего клуба Самообороны, а потом и моих собственный я уже была на грани полного сгорания. Но повезло - Макс дал камеру в руки. Работа отвлекла от нервотрёпки, и дальше уже стало не до неё.
Хотя кое-какой мандраж всё таки был. И вот, уже в момент показательных, я вдруг понимаю, что из всей группы я единственная, у кого нет очков. Дело дрянь, пришлось бегом лететь за средствами защиты. Успела. Близится моя очередь. Я уже ничего не вижу и не слышу... даже, наверное, не дышу. Раф чего-то от меня хочет, я не понимаю... В итоге до моего тела доходит - поразить все мишени со сменой магазина на ходу.

Какой позор!!! так торопиться, чтобы потом просто лохануться на нескольких последних мишенях!.. кошмар. Нервишки сдали, но я более-менее собралась. А потом меня захотело телевидение. Пришлось покрасоваться специально для них (позорненько я не вкладывалась в приклад, позорненько)... Потом толкнуть речь о легализации КС. В тютельку пьяные операторы тоже не понятно чего хотели и матерились страшно. Очень хателось заломать обоих об колено.

Потом началась длительная муторная работа. Выдать снаряжение, забрать, снарядить магазин... В конце концов меня приставили к некоторым типам оружия, так что я работала инструктором на месте. Интересно, что многим понравилось со мной работать, хотя опыта у меня почти нет.

А потом клуб Самооброна-100% потерялся. Машины на месте, а ребят нет. Это потом, когда я случайно обнаружила Серёжку, которого усиленно дрессировал Вадик, я узнала, что народу просто стало скучно, и они пошли добивать друг друга прикладами пэйнтбольных ружей. Забавно, их хватило на полтора часа... или два... В это время я провела Серёжу по всей территории, обо всём ему рассказала, сводила в трёхсотметровый тир... И пошла пахать дальше.
А потом посетители иссякли. И Раф разрешил пострелять моим самооборонщикам.

Как прокомментировал это дело папа:
Весь год они её дрючили, а теперь она вызвала их на один день и дрючит их.

Больше всего меня поразил Андрей. Зажатый, шарахался от всего... Как будто адски боится, что само по себе странно - стрелком был когда-то... Остальные ничуть не удивили. Что Танюшка, что Руслан, что остальные ребята, все подходили к стрельбе так же, как к тренировке в клубе. К Серёжке были особые требования. Его я гоняла дольше и строже всех. Даже Вадик, подошедший с целью меня проконтролировать, удивился моей суровости и жестокости. Но Серёжка молодец, справился с заданием. Для него я даже специально подобрала отдельное интересное ружьё - из него он ещё не стрелял.

А потом ребята ещё немного побродили и поехали. Мы же остались разгребать мусор от фестиваля. Разгребли, разъехались по домам.

Дома я, счастливая обладательница снятого пластыря, подарила себе целый час в ванной, потом долгий и расслабленный просмотр мультика "Сезон охоты", а потом пару фотоотчётов - для самооборонщиков и для стрелков.
Завтра еду верхом, всем счастливо.

А потом я выбила для них ещё немного патронов для резиноплюя.

Проснулась я днём. Поздно днём. И сразу же обнаружила 2 непринятых вызова от Макса. Поскольку оба они были ещё в 12, а на тот момент стрелки часов неумолимо приближались к 3, я неспеша встала, умылась, позавтракала... и после этого перезвонила Максу. Как и следовало ожидать, трубку он не взял - в среду была подобная ситуация. Тогда я не стала долго мучаться, отправила ему СМС с уведомлением, что его вызовы обнаружены и с вопросом - зачем звонил.

И села за работу. Макс перезвонил через полчаса. Оказалось, хотел обсудить кое-какие дела. Обсудили, поговорили... В конце концов я остаток дневного отделения суток провела, рассылая всем моим гостям карту проезда к стрельбищу или советы, как лучше ехать. В итоге в списке оказался Макс, Игорь, Серёжка, а вечером прибавился ещё и Андрей. Олег вытряс из меня необходимую информацию ещё вчера ночью.

Итак, выполнив норму набросков, я отправилась на день рождения к своему учителю. Игорь Владимирович воспитывал меня весь прошлый год, наставлял и направлял на путь истинный. Именно этот человек дал мнето многое, что я сейчас с успехом развиваю. Именно он помог осознать, что для меня искусство. Ну и неутрачиваемые навыки, основы основ, дал мне тоже именно он. Собственно, до того, как я впервые переступила порог его мастерской, я вообще не умела рисовать человека. А теперь могу это делать весьма неплохо.
Игоь Владимирович был нам рад. Мы со многими двчонками встретились и приехали специально его пздравлять. В итоге в этом году собралось около 30 человек. В том году число поклонников этого гениального рисовальщика переваливало за 40. Мастерская чуть не лопнула, хотя она знавала дни, когда посетителей было не менее полусотни.
Мы много смеялись, шампанское лилось рекой... но я не пила ничего, кроме сока. После того, как Андрей напоил меня Самбукой, остальное стало попросту не интересно. И не вкусно. Но и Самбука, если бы она присутствовала на празднестве, была бы тоже отвергнута. Не хочу я пить и всё. Тосты за здравие, за стены Строгановки и мастерской, за красоту, за Дизайн... А потом Игорь Владимирович сыграл нам на гитаре (после чего я сделала вывод, что Андрей на своих концертах уж больно меня разбаловал хорошим звуком - меня так и подмывало подтянуть учителю опустившиеся струны), и прочёл две притчи. Одна из них про лягушку и телегу, другая - про парня и девушку.

Однажды лягушка упала в колею. И сверху её придавило глиной. Она очень долго пыталась выбраться, но никак не получалось. Собрались родственники лягушки, стали пытаться вытащить её. Но всё было бесполезно. Ближе к ночи все её покинули.
Утром родственники собрались снова, чтобы оплакать погибшую, ибо колея была рабчей - по ней ездили телеги, и шансов на спасение у лягушки не было. Они допрыгали до колеи... а навстречу им - лягушка. Они удивились, обрадовались и стали спрашивать, как ей это удалось.
- Понимаете, когда вы все ушли, я уже смирилась. Но утром на горизонте появилась телега - и я выпрыгнула.

Однажды один олодой человек встретил на улице девушку. Да так в неё влюбился, что жить без неё не мог. Он стал искать её по всему городу, но след прекрасной незнаомки пропал. И тогда Молодой человек стал чахнуть. Он умирал в тоске и горе.
И однажды, когда его силы были уже на грани, он вышел поздно вечером из дома погулять. А в том городе, где он жил, был установлен комендантский час. И охрана с собаками, вырулившая из тёмной подворотни, погналась за ним, а он так испугался, что стал убегать. И он очень старался, но охрана не отставала. И вот он добежал до высокого забора, и страх так подстёгивал его, что он прыгнул и перелетел через забор. И тогда он решил, что это были демоны, и они стремились забрать его в преисподнюю. Но тут он очнулся, поднял глаза и увидел, что находится в прекрасном саду. А по дороге идёт та самая прекрасная девушка.
И тогда молодой человек понял, что это были не демоны, а ангелы, гнавшие его изо всех сил на встречу с любимой.

Вернувшись домой я вяло и дохло решила, что и как буду делать дальше, наугад ткунла пальцем в проблему с рисованием фигуры (удивительно, что она вообще оказалась решаема - я не ожидала такой покладистости и заинтересованности со стороны товарища), потом я подумала и решила, как буду разбираться с проблемой лицензии на огнестрельное гладкоствольное ружьё, скачала компоненты для фотошопа, нашла драйвера для видеокарты, которые отказались устанавливаться (неужели я опять скачала не то??), адски устала и легла спать.

Спокойной всем ночи и удачного дня.

Удивительно, как я вообще осталась цела.
Проснулась в час, честно дала себе выспаться, потом весь день читала, потом решила, что стоит порисовать.

В итоге ещё полвечера собиралась, готовилась, одновременно вела высокоинтеллектуальные беседы с Рафом и остальными людьми, с которыми я ещё сохранила хоть какие-то родные и близкие отношения. Обсуждали с Рафом и Пашкой грядущий фестиваль. Поскольку я в группе демонстрации, а Пашка отвечает за показ, он мне дал 6 упражнений из семи. Я сначала офигела, потом испугалась. Придётся потренироваться дома и поросить Рафа ещё раз привезти мне мою красавицу - Сайгу. Эх, если бы Раф согласился её продать...

Остаток вечера я рисовала. Сделала 15 набросков. Мало. Надо как минимум было 25. Иначе я попросту не успею к понедельнику.

Вечером, прямо в разгар рабочего экстаза, раздался звонок. Серёжка. Я удивилась, думала - ошибся, не тому человек набрал или забыл заблокировать клавиатуру. Поди ж ты - не ошибся. И тоже по поводу фестиваля.

Всё таки до чего интересно плести интриги. Беззлобные, несущие благо интриги. Надо же было сначала сагитировать двух людей на знакомство, временно забросить это дело, а потом вдруг узнать, что всё получилось и состоялось, и это действительно так. Даже приятно как-то.

А потом дело ухудшилось. Я опять ударилась. На сей раз я падала спиной, автоматически сгруппировалась при падении, как когда-то Серёжа учил... и подставила злосчастную ногу, чтобы смягчить полёт свысока. Ума палата. Хорошо хоть об дверь или комод опять не долбанулась. Хотя мой крест - это большой обеденный стол. об него я в своё время уже ломала ногу, так что могла запросто ещё раз. Поди же ты, повезло. Видно, придётся мне до конца июня прыгать на одной ноге, и никаких тренировок.

Неожиданно осознала, что до конца июня осталась одна неделя. Нахожусь в предобморочном состоянии - надо поговорить с кафедралом на тему перепоступления. Про подготовку по фигуре вообще молчу - буду в универе по аудиториям шастать да в музее побираться. Там гипсовых полно. А можно ещё кого-нибудь поставить позировать. Хотя бы недолго. Хотя бы 4 часа. на построение этого более чем хватит! Ладно. Рано мне паниковать. Ещё практику сдать надо. Не ниже чем на 4. Тогда и перепоступление станет реальностью, а не несбыточной мечтой.

Хочу клубную Сайговскую футболку. и не хочу, чтобы Раф её забыл. Напомнить - стесняюсь. Хотя облачить это в какую-нибудь особо учтивую форму... вместе с Сайгой!

Почему-то сегодня всё не так. Утром не проснулась, когда надо, до Макса не дозвонилась... Хоть позавтракать удалось нормально.

Поползла в сторону метро, хочу я того или нет, какие бы обстоятельства меня не останавливали, а встретиться с Максом надо было. Зря чтоли я ему вчера столько времени диски писала??
Приехала на Войковскую - в телефоне тишина. как и двумя часами раньше. Где искать Макса, знает ли он, что я его ищу?.. как плохо, что у него нет аськи. Скайпа для мобильников ещё не придумали (да и не нужно), а если по домашнему и мобильному не дозвонишься, как ещё связаться с человеком? Задачка... Хорошо, что Олеська живёт на Войковке, позвоила ей. В итоге диски Макса она обещала ему передать.
Обратно мы ехали вместе. Она домой, в Подольск, а я в Ботанический сад. Приехала. Сразу начался дождь. И ладно бы слабый какой, так ведь поливало с неба страшно. Практики не получилось, пришлось вернуться домой. Мокрая, голодная... и спокойная, как удав.

меня сегодня пропёрло - как будто озарение какое-то чтоли... спокойствие. вдруг. чувство, что всё в жизни правильно. и вчерашние проблемы уже сущими пустяками кажутся... эмоций вообще никаких. как будто и не было. ни тебе злобы, ни страха... пустота. и ощущение правильности. обалденное чувство.
Даже вечная проблема в личной жизни (*специально для Андрея*: Как же мне не хватает статуууи!!!) уже проблемой не кажется. Я как будто отстранилась от всего. есть только я. мои цели. мои одежды и книги. Это очень похоже на отказ от своего "имущества".

-- У тебя слишком много имущества, дружок! Когда ты поднимаешься на мой холм, ты волочешь за собой не только свои немногочисленные килограммы, к твоим ногам железной цепью прикован целый мир -- твоя личная Вселенная, над созданием которой ты отлично потрудился... Твое любимое кресло в Доме у Моста, и твой ненаглядный шеф, этот хитрющий кеттариец, и остальные люди, без которых ты уже не можешь обойтись -- по большому счету, они действительно являются самой драгоценной частью твоего неподъемного багажа... и в то же время самой тяжелой! -- а еще твои многочисленные квартиры, ни в одной из которых ты толком не смог обжиться, сумасшедшая езда на амобилере -- предмет твоей смешной, но понятной мне гордости, и эти забавные кочевники, которые наивно считают тебя своим царем, и твоя царская резиденция, в которой ты почти не появляешься, вместе с троном, на котором ты никогда не сидишь, слугами, которым ты не отдаешь никаких приказов и женами, с которыми ты не спишь... а еще твоя любимая собака и две здоровенные мохнатые зверюги, которых ты по привычке считаешь "котятами", и твои воспоминания о странной и не слишком счастливой жизни в Мире, в котором ты родился, и другие воспоминания, о куда более удивительных приключениях, и завалявшийся на дне одного из твоих многочисленных карманов зеленый камешек старого шерифа Махи Аинти -- ключ, открывающий дверь в новенький Мир, который еще даже не успел толком родиться, и твое бесконечное могущество Вершителя, непонятное тебе самому, твоя ядовитая слюна и эти странные Смертные шары, которые могут не только убивать, но и подчинять себе тех, кому не посчастливилось оказаться на твоем пути -- даже мертвых! -- и Мантия Смерти, которую тебе все больше нравится носить... а ведь еще есть женщина, рядом с которой ты так любишь засыпать, и другая, которой ты помог сломя голову нырнуть в неизвестность, а теперь ежедневно возносишь хвалу небу за то, что в этом Мире существует Безмолвная речь, поскольку ты и дня прожить не можешь без коротенькой беседы с леди Меламори, делающей свои первые шаги по хищной земле далекого Арвароха -- тебе мало? Я могу еще полгода оглашать перечень твоего личного имущества, не умолкая ни на минуту. Тебе кажется, что все эти вещи делают твою жизнь восхитительной, но ты вынужден волочь их за собой, когда поднимаешься на мой холм. Какое уж там легкое дыхание!
Сэр Лойсо Пондохва ((с) М.Фрай, Лабиринты Ехо; "Зелёные воды Ишмы")

Примерно на отказ от всего этого имущества смахивает моё теперяшнее состояние душевного равновесия. Вчера я обдумывала это, и осознавала, что мне будет сложно отказаться от всего, что у меня есть, чтобы стать легче, даже подозревала, что не смогу никогда... и уже сегодня - мне всё равно. Поистине нет предела человеческому могуществу, если припечёт. И особенно, если нечего делать.

Так что домой я приехала в необычном расположении духа. Дома орёт и капризничает младший брат, путается под ногами собака, атмосфера полная напряжения и негатива... а мне всё равно. Правда, хочется покинуть это место и отправиться туда, где спокойнее, дабы можно было сосредоточиться на главном... (так, пора заканчивать с чтением мудрых книжек - я уже начинаю говорить словами их героев). Вот, мысль появилась, может, в монастырь какой податься? Там покой, тишина... Церковное пение, природа... Только зловония удручают - не люблю я Читать далее...

Поскольку полночи я пахала, отключившись от мира, и очнулась только в 4 утра, решила, лечь спать прямо так, без душа на ночь. В итоге труп дополз до подушки и уснул, слегка укрывшись пледиком.

Удивительно, но встала я так, как и хотела - вовремя. Оказалось, противаня программа отказалась записать диск с работой. Таким образом планы на день были предопределены - записывать диск. На его запись я потратила 8 часов. Но в конце концов победила.

Попутно я вела беседы с Максом. Сначала сказала ему, что привезу диск как только запишу и попросила взять с собой на встречу мой диплом. Но не судьба. Макс дважды звонил, был страшно удивлён тому, что я так злиться умею. Он вообще очень тревожно относится к моей поехавшей крыше. А мне очень за это стыдно. В общем, это уже похоже на некую игру. Я завожусь, Макс меня успокаивает, а я виновато извиняюсь. В итоге всё равно пришлось отменить встречу. Ибо по времени я уже к концу Максовского рабочего дня не успевала.

Потом я сражалась за копирование диска с выпускным моего Панкратиона. Один файл воспроизведения битый, я его пыталась скопировать самыми разными способами, в итоге полезла в интернет, скачала какую-то программу NonStop-Copy и поставила файл на копию. Удивительно, но эта программа действительно хорошо работает. Она не просто скопировала мне повреждённый файл, но ещё и практически восстановила все побитые сектора, так что файл получился максимально исправленный. Удивительная и совершенно гениальная вещь для работы с битым материалом.

В небольшом перерыве между копированием и монтажём, я решила пойти пофотографировать на улицу. А перед этим я дико поругалась с родственниками. Можно даже сказать, что я защищалась от наездов старших. Дело в том, что много недельназад у меня упал фотоаппарат. Упал так, что у него поломалась возвратная пружина кнопки зума. Теперь кнопка зума залипает, и если её не поправить, фотоаппарат отказывается фотографировать. Упал он тогда совершенно случайно - я его из чехла выронила. Но меня за эту случайность чуть не съели. Орали так, будто я его разбила. Орали, что не ношу его на шее вместе с телефоном или вместо него. Спокойные доводы остались неуслышанными, пришлось сказать им об их неправоте громко. В общем скандал получился жуткий, причём я орала, как на тренировке, только культурно, и потому внутренне мне было по-настоящему всё равно.
А потом я шла по улице и горько плакала по поводу смерти моего друга ещё тогда, в мае. Прошибло меня капитально. Нервы сдали капитально. Теперь меня только в утиль сдавать. Я больше вообще не выдерживаю напряжений. Ни на что не гожусь.

Выводы дня:

- программу монтажа меняю на Adobe Premier. Учебники скачала, начну потихоньку читать. Авось, проще станет с ним.
- Из любого безвыходного положения есть выход.
- Любой битый файл всё равно можно скопировать с диска.
- Интернет - великая для познания вещь.
- Я вполне независима, чтобы найти ответ на интересующий меня вопрос самостоятельно, но дико ленюсь, поэтому мучаю всех вокруг.
- Любой решительный шаг можно сделать после чужого сильного пинка под твой зад.

Всем спокойной ночи. И дня. И вообще, спокойствия и крепких нервов.

как мало надо человеку, чтобы почувствовать себя счастливым. И как много ему надо чтобы не почувствовать себя несчастным
(с)

Constantine (18:21:32 16/06/2008)
бегать придется больше чем драться
ALEA_JACTA_EST-LI (18:21:50 16/06/2008)
тебе, самооборонщику, не привыкать)))

Утро началось в 8 утра с панической мысли: "ПРОСПАЛА!!!" Что особенно приятно с учётом того, что вставать надо было в 9. В итоге я всё таки проспала, но не на час, а на всего лишь 10 минут.
Приехала в универ, стала готовиться к просмотру. На сей раз меня не стали поливать печально благоухающим результатом длительного процесса пищеварения, зато я сама себя спустила с поводка и целых 2 раза употребила слово "Блин".
Тем не менее, хотя и и не ожидала ничего такого, и боготворения, т.е. отождествления с богом себя любимой тем более, а всё равно была досадно разочарована - в отличие от Игоря и Алехандры, которым сказали, что они рисуют великолепно, только теперь надо по теме, мне сказали довольно сухо, что:
- очень неумелое использование фактуры

- Ну, вот зачем ты лошадь так небрежно закрасила? каким-то чёрным заштриховала, зачем? что показать хотела?

- Что многие наброски передержаны

- Если вон того индюка почистить, очень хороший будет.
И гусь хороший был бы. Пересиживаешь на них, раньше бросай.
Вот этот (*показывает на слабенькую лошадку*) хороший, но снова пересидела на нём. Когда вот так, свободно, (*показывает на страуса*) гораздо лучше.

- Что я работоспособна

- Ну, количество неплохое, т.е. видно, что работает человек

- но не по теме

- Четвёрочку с минусом можно поставить, как думаешь?
- Можно, да. Давай поставим.
Но это - большим авансом, ясно тебе? (*обращаясь ко мне*)

Вот это "большим авансом" меня и доконало. В самых расстроенных чувствах, чуть ли не в слезах, я вернулась в аудиторию, потом обратно в коридор и стала собирать работы. Кое-как привела себя в чувство, но особого успеха в этом добилась однокурсница Машка, которая за этот год не раз меня подставляла, но сама по себе оказалась человеком адекватным и даже беззлобным.
Потом я поехала на встречу с Максом и с Пашкой. У меня хватило скудного интеллекта назначить две встречи по две стороны станции метро Войковская практически одновременно. И я бы даже успела на обе, но посреди пути от института к метро меня здорово прихватило. Встать на больную ногу вообще не представлялось возможным. Боль была жестока, хоть и не сильна. По ощущениям было очень похоже, будто несчастный мизинец не то что не сросся хотя бы частично, он начал открыто и свободно гулять внутри кожного покрова, будто сломанная фаланга попросту оторвалась. Короче, я с трудом доковыляла до станции.

Приехала на работу к Пашке - вот уж кто был искренне мне рад. Обрадовался, обниматься полез... довольный, улыбчивый... отдал мне пару моих книжек и решил, что разнообразия ради можно и поработать. Поэтому попрощался достаточно быстро и пошёл в офис. Глядя ему в след я с неудовольствием отметила, что мой друг раздобрел. Помня, какая у него была прекрасная фигура - мечта любого художника, обнаружить на нём достаточно объёмную Мадам Сижу было неприятно...
Потом прихромала к Максу. С трудом откопала его в кустах. Макс не только гениальный самооборонщик, он ещё и мастер маскировки, как я поняла сегодня днём. По его усталым глазам поняла, что он не просто не высыпается, а дико совершенно переутомился. Причём, отдыхать у него не получается - у него любой отдых та же работа. Но он вяло улыбнулся, хоть и провожал меня настороженным взглядом. Макс похоже до сих пор помнит мою беспричинную вспышку гнева.
Передала ему дипломы - он даже обрадовался. Теперь их наконец-то выдадут мне и моему драгоценнейшему Панкратиону. Пожалуй, это действительно та группа, которую я совершенно искренне люблю и потерять с ними связь очень не хочу. Руслан, Игорь, Алексей, Владимир, Константин... даже большой Илья стали мне очень дороги. Особенно Алексей. Почему-то он пользуется у меня особой любовью.
Да и моему теперешнему Панкратиону дипломов хватит. Так что всё путём. На этот сезон нам моих распечаток хватит, а там договоримя с Максом - он поставляет картриджи и бумагу, а я печатаю документы. Раз уж пошла такая пьянка.

Макс получил заветные дипломы, улыбнулся, посмотрел на меня и тихо сказал: "Ну, что? на тренировку?"
и был сильно шокирован, когда мне пришлось ему поведать о трагедии, произошедшей со мной у Олега на тренировке. Напрягся, нахмурился... Спросил, каким образом... а потом отшутился, дескать, тебе сложно ходить, а ты и не ходи, пусть сами к тебе идут. На том и расстались.

Приехала домой и села за работу. Смонтировала около 10-15 минут фильма и решила пойти поспать. В итоге измученная, я проспала вместо нужных мне полутора часов все 3. С перерывом на "Наташа, там Касперский орёт, что вирус нашёл, иди разберись, я не знаю, что делать!!!".

Встала, поужинала и снова за работу. Каким бы теоретическим этот мастер-класс Читать далее...

*нерешительно*
- Может, мне уже проснуться пора?..
- Да, нет, спи...
из диалога с тренером перед тренировкой

Начался день ночью. С офигевания и вспышки гнева. Куда-то пропал форум. Просто взял и исчез. И демонстрировал мне "ошибку 403". Админ на это вяло пожал плечами и флегматично осведомился: "ну и что?"
Тогда я вспылила, закрыла милый ротик и, немного подумав, решила, что потеря не велика. Подумаешь, форум... Но приятного всё равно мало.

Утром меня разбудили аж на час раньше. С криком "мы опаздываем" родители растолкали мой труп и убежали. А я прислушалась. Было тихо. Когда мы опаздываем, обычно шумно. Тогда я потянулась к телефону - посмотрела время, плюнула и перевернулась на другой бок. В итоге встала тогда, когда надо было.
Приехали на конюшню. Оказалось, к тому моменту мой тренер уже отработала красавца-Атлета и козззу-Лобелию. А мне оставили Сонету. Честно признаюсь - я её не очень люблю. Эта погремушка, обладательница короткой шеи, достаточно сложна в управлении, а главное, она сильно испорчена неумелыми всадниками. В итоге на ней очень трудно ездить с учётом того, что она - мастер прикладываться на руку и спать на руках своими 25кг живого веса... а при упоминаниии небольших проблем с психикой, в результате которых кобыла начинает биться в истерике в случае, если взять в руку хлыст даже с целью подсказки, или подцепить её поводом, на котором она так сладко лежит... в общем, сложная лошадь. Но в конце мне удалось с ней договориться.
В лесу я как и в тот раз уздила на Лабиринте, но ему сегодня было не очень хорошо. Он постоянно кашлял и куда-то ломился. Что-то ему где-то срочно надо было.

Потом вернулись домой. Весь вечер рисовала, сделала кучу набросков и подготовилась к завтрашнему просмотру. Одновременно осудили с Юлькой наболевшие проблемы, и я пришла к выводу, что мне действительно пора было бы уже привыкнуть к тому, что я учусь в Строгановке, где хвалить учеников просто не принято. А значит хоть в лепёшку расшибись, а никто и доброго слова о моих работах не скажет. Ну и ладно. Я и так знаю, что по сравнению с прошлыми годами мой уровень возрос десятикратно.

Потом я решила принять ванну. Странное желание, с учётом того, что злосчастную ногу мне мочить не очень можно. Ей придётся плавать на поверхности в пакетике.

Удивительную песню мне вчера скинул Костя. Группа "Колизей" , песня называется "Сила воли". На удивление мудрая, умная, необыкновенная песня, этакий своеобразный гимн отчаявшимся, слабым и безвольным.

Сила Воли
(Р. Валерьев/ О. Ковалевская)

Этой реальностью правит судьба -
Непостоянна, капризна, слепа.
Жест ее легкий вращает миры,
Ты часть ее изощренной игры.

Ты просто пешка, каких миллион,
Каждый твой ход, каждый шаг предрешен,
Цепи отчаянья тянут на дно,
Может спасти тебя только...

СИЛА ВОЛИ - развеет боль.
СИЛА ВОЛИ - прогонит страх.
СИЛА ВОЛИ - это разума огонь
СИЛА ВОЛИ - Хранитель твой.

Тот, кто всегда по теченью плывет,
Милости неба с покорностью ждет,
На ожиданье растратит года
И не достигнет вершин никогда.

Слабость - прямая дорога к беде,
Хватит сознанье держать в темноте,
Хватит пустыми сомненьями жить -
Воля способна судьбу изменить!

СИЛА ВОЛИ - развеет боль.
СИЛА ВОЛИ - прогонит страх.
СИЛА ВОЛИ - это разума огонь
СИЛА ВОЛИ в твоих руках!!!

А потом я нашла потерянный форум. Забавно. Он просто исчез, а потом вернулся. И я, уже перестав что бы то ни было понимать, просто смирилась с тем, что он будет как "Дух Холоми" - то исчезать, то появляться вновь. Когда ему вздумается.

Цитата дня:
если женщина говорит, что ненавидит тебя, то на самом деле любит, но ты козёл.
из статуса в аське

Начался день с самого горького разочарования - я так и не смогла принять Серёжино приглашение приехать с ребятами на фестиваль Будо-форумов. Просто потому, что я банально проспала. А за 30 минут я ещё не научилась доезжать от ст.м. Ул. академика Янгеля до ст.м. Новокузнецкая. Пришлось со слезами на глазах сообщить Серёже, что не приеду.
После чего провалилась в какой-то глубокий тревожный сон, где меня кто-то за что-то очень сильно ругал, а я молчала и думала о том, как хорошо сейчас было бы оказаться подальше от этого персонажа.

Весь день я в итоге рисовала, пользуясь тем, что мне объяснили вчера. Чем существенно подняла уровень своих работ. Параллельно переписывалась с друзьями, вела интересные разговоры и ... пила травки. Если быть точным, настойку из травок. В основе настойки - Пион. Лечила нервы, короче. Завтрак, чаёк с бутербродиками - хлоп! - настоечку. Обед, курочка - Хлоп! - настоечку.
Короче, норму за день я не выполнила, нарисовала только 10 набросков, но ещё есть немного времени, нарисую ещё 14 и буду сидеть довольная собой.

Полвечера угрохала на то, чтобы победить форум Поэтрики. Почему-то отказывался меня авторизовывать и запретил отвечать на темы, но только в одной теме - основной и ведущей. В итоге был, конечно, побеждён, но попотеть пришлось изрядно. Хорошо, что в Опере такая удобная система ввода пароля - в Эксплорере я бы очень хотела покончить жизнь самоубийством, набирая по нескольку раз одно и то же.

Потом вдруг вспомнила, что было бы неплохо подружить мою Оперу с менеджером закачки - FlashGet. Но решила отложить - не до него сейчас.

Вечер скоротала за просмотром старых добрых Нянек, после которых шёл совершенно удивительный мультик - Правдивая история Красной Шапки. От создателей Шрека и Мадагаскара. Несколько шуточек были вполне себе ничего, даже было над чем похихикать.

Короче, это был первый за весь период отходняка после сессии вечер, который я провела без депрессии, чего и всем студентам и выпускникам желаю.

Вот уж чего не ожидала...

скачать эскизы трафаретов - без комментариев
синяк над глазом - ну, я понимаю, если он появляется, но искать в интернете-то его зачем???
саша хирург - какая знаменитая личность...
по рюмочке по маленькой налей налей налей скачать - а её в mp3 нету. Только у 4 людей есть. И в сети точно не появится.
остаточное явление - от чего, простите?))
по рюмочке по маленькой налей - дубль два. с первого явно не поняли.
кастрация - хит сезона. Интересно, кого это я успела за свою непродолжительную жизнь в LI кастрировать?..
вылетают суставы - тоже без комментариев

Четверг, 12 июня
Очередной парадокс - день обещал быть до банальности скучным и вялым. Однако начиная с середины дня начались неожиданности.

Начать с того, что я наконец-то позволила себе выспаться. Затем села работать. И весь день так и торчала за компьютером, изо всех сил монтируя видео. В итоге за 10 часов работы я сделала только 10 минут фильма. Фактически, во время ЭТОЙ работы меня не существовало для этого мира.

А потом случился мой первый неприятный конфликт с совсем неконфликтным заказчиком. Меня честно отругали за несдержанность и буйство нрава. Причём впервые это сделал человек, который раньше терпел все мои выходки. Ну, что же, всё имеет начало, да и в данном случае Макс был всецело прав.

А потом я вдруг ломанулась гулять в лес. С собакой. Было хорошо. После дождя в лесу особенно свежо и приятно. Пели соловьи, солнышко грело влажную землю... Спокойно в лесу. Никакой цивилизации. Никакого интернета, никаких особенных проблем - ни с работой, ни с людьми... В полном депрессняке я вернулась из леса домой и снова села за работу.
После чего мне в ту же минуту пришло приглашение погулять вечером от Олеськи. Сначала я сомневалась. А потом плюнула на всё и поехала. В итоге мы втроём гуляли с Олеськой и Танюшкой. Но что-то было не так. Я кожей ощущала, что я чужая в этой компании. Что мне не место рядом с ними, а вернее им не место рядом со мной. Короче, мы немного прошлись по Поклонной горе, и я поехала домой. Возле метро меня встретила бабушка с собакой, и в районе 12 я уже снова сидела за компом, рисовала и думала, что бы ещё поделать.
В итоге решила, что толку от меня в таком душевном состоянии мало. Пошла в душ перед сном... И вот тут на меня снизошло озарение. Что, во-первых, как бы много я не достигла за эти полтора года, но это ничтожно мало по сравнению с тем, что ещё предстоит. Что работы ещё много. И что своими депрессиями я сама себе рою могилу. И боевой дух снова поднялся.

Пятница, 13 июня
Весь день пыталась организовать себе выходные. В итоге совершенно потерялась в планах и всё обрушилось.
Плюс весь день я рисовала. из 20 набросков сделала только 2 более-менее приемлимых.
Потом сходила в гости к своей наставнице, человеку, который всегда вёл меня по дороге искусства, а когда я стала идти самостоятельно, продолжает иногда подавать мне руку помощи. мне весьма доходчиво объяснили, что не так, почему мои лошади ужасны и чем именно, и самое главное - чего от меня хотят.
В полнейшей депрессии я вернулась домой. И села писать дневник. Параллельно общаясь с друзьями на самые разные темы, и на тему собственнотго депрессняка в том числе. В итоге стало легче. А потом стало практически совсем хорошо. И даже маленькая ложь одного дорого человека не показалась такой страшной и смертоносной. Да, неприятно и больно, но не повод продолжать рыть себе могилу.

Так что я снова во всеоружии и работаю и живу дальше.

А ещё где-то полчаса я изо всех сил пыталась вернуть работовпособность монитору ноута. Всё таки плохая у меня видеокарта. Вернее, драйвера к ней. Может, кто-нибудь знает, где можно добыть хорошие драйвера для карты ATI PADEON GRAPHICS HD 2400?

Вторник, 10 июня

Весь день мы сначала бегали с бабушкой по магазинам и в Международный Художественный фонд. Никогда бы не подумала, что стоимость членского взноса может так возрости. Тем не менее возросла. Почти в полтора раза.

Потом поехали в магазин художественных товаров, где закупились исключительно самым необходимым и очень ценным предметом - лёгенькой папкой формата А3. Она шедевральна. Теперь мне надо будет её самую малость испортить - сделать на ней три логотипа моих клубов.

Остаток дня я провела в зоопарке - сделала 22 наброска, хотя должна была 40. Оправдываю себя тем, что поздно приехала и медленно ходила - всё таки ходить мне пока что очень сложно. Бегать - могу. В стойке передвигаться на тренировке - тоже. Ходить - почему-то нет. Похоже на один из многочисленных замечательных парадоксов жизни. Моей в частности.

Среда, 11 июня

Далеко не самый плохой день. Утром поработала, Выполнила срочный заказ Макса, отослала... а он не дошёл. Когда узнала - плевалась ядом.

В районе двух мы с братом двинули в кино. Посмотрели Хроники Нарнии - на большом экране они реально смотрятся куда достойнее. И заметны такие детали, которых раньше не заметно было.

Там же мы честно потравили себя в МакДаке (именуемом мной и моими друзьями Сиськами - далее так), Сиськи были нам рады. Накормили нас всякой вкусной бякой. И чуть недодали сдачи. А я, как лох, этот момент упустила. Хорошо, что кассир была честной девушкой - додала остаток.

Потом переписывались с Серёжей. Как он трогательно жаловался, что народ неактивен, выступление на фестивале Будо-Форумов не готово и вообще, 10 минут занять нечем... Так что я предложила свою побитую кандидатуру и помощь. В принципе, от меня, наверное, и польза сегодня была. Очень весело провели мы время... Но на мой взгляд, выступление провально. В пятницу буду гонять этих недоделанных Маньяков и вообще, всячески недопускать провала на выступлении.
В самом конце мы пофехтовали с Танюшкой на ножах. Форму я, конечно, растеряла, но постараюсь её поскорее восстановить.

А потом мы честно волокли обломки Андрея в сторону дома. Вернее в сторону метро. До дома ему пришлось тащить себя самостоятельно. Парень себя когда-нибудь доканает. Не спать двое суток перед экзаменом... Я старательно караулила его дремлющее тело, хотя на самом деле очень хотелось дать человеку поспать. Никогда бы не подумала, что умею так сочувствовать.

В переходе между Чеховской и Тверской меня пробрало. И я купила маме васильков. Трогательный букетик изумительно пах и привёл мамочку в неописуемый восторг.

А ещё с сегодняшнего дня я бросаю ругаться матом. И вообще ругаться. Теперь даже слово блин и фиг будут страшными ругательствами.

За сим я иду спать и желаю всем приятной ночи.

Настроение сейчас - омерзительное

- Что - "из могил"??!
- Всё из могил.
(с) М.Фрай, Волонтёры вечности

Маленькие радости сегодняшнего дня дорого мне стоили.

Начать с того, что утром меня опустили в универе. Испоганили весь дальнейший день и очень неласково отозвались о моих набросках по практике. Впрочем, это обо всех так.

Потом я поехала в книжный, где честно нашла любимую книгу - пусть и в тридорога.
Заехала поесть и вернулась домой. И вот тут меня прорвало. Мы с бабушкой договаривались, что поедем в магазин за всякими художественными штучками. Два фига. Её даже дома не было. Я напряглась, позвонила - она обещала приехать через час. В итоге я включила и посмотрела Долгий поцелуй на ночь, очень неплохой боевичок. прошло 2,5 часа. Бабушки нет. На вопрос - где, ответ - задержалась. И тут меня прорвало. Я орала, ругалась, билась в истерике... и всё без причины. Злилась по-настоящему. Долгое время не могла взять себя в руки... наконец мне удалось это сделать. Потом я насосалась настойки пиона и окончательно пришла в себя.

Потом приехала бабушка, но ни в какой магазин мы, ясное дело, не поехали. Зато сходили прогуляться к ней на квартиру. Хорошее местечко.

Потом я пришла домой, поужинала и немного вяло обрадовалась тому, что горячую воду всё таки включили. Теперь почитаю немного перед сном и спать. Нефига торчать полночи перед компом и нихрена не делать.

Утром меня с братом разбудили родители. И мы вместе поехали таки на конюшню.
Удивительное дело, сегодня меня всё таки отпустило. Больше нет противного депрессняка и камня на сердце. Увидела лошадку, обняла, погладила... и оттаяла. все обиды и проблемы куда-то отвалились, все неприятности ушли...

Мы поехали в лес. Коня мне, разумеется, дали термоядерного. Но почему-то он вёл себя до крайности прилично. Либо это я себя так спокойно с ним себя вела, либо он стал спокойнее, но факт: если раньше Лёлик приходил из леса весь в мыле, причём уже после первой рыси его можно было смело выжимать, то сегодня он даже не вспотел.
Ну а мне было сложновато. Всё таки нога сильно ограничивала моё передвижение. И вообще, мешала адски.

Потом я отработала ещё двух коней. Одна кобыла как я - хромая.
А второй - жеребец после кастрации. Удивительное дело, из обоих энергия пёрла так, что сдержать было очень сложно. На кобыле я чуть не умерла. Зато жеребец порадовал. И во время работы приехали обещанные отцом телевизионщики. Мы с жеребцом торжественно красовались в кадре, блеснули лоснящейся шкурой и прекрасным ходом... и после этого я вернулась домой.

Результат дня - спина отваливается, ноги болят, глаза закрываются, спать хочется неимоверно... зато душа снова здорова. И вообще, такого кайфу моё тело уже давно не испытывало.

Настроение сейчас - паршивое

Утро началось с поездки к врачу. Первое, что я получила, добравшись до травмпункта - это втык за вчерашнюю тренировку. В сущности, меня встретили вопросом: а какого фига ты поперлась на тренировку со сломанной ногой?
Пришлось объяснить принципы статичной тренировки в компании воздуха. Доктор одобрил, логику понял.

Потом приехала домой и стала рисовать. И рисовала весь день.

Денёк выдался не самый приятный. Снова это тоскливое ощущение внутри. Опять бессилие и невозможность что-либо с этим поделать. Как будто действительно что-то давит на душу.
Пытаясь побороть эту гадость на сердце, я одновременно ещё и беседовала с однокурсницей, которая давно хотела почитать мою рекламную рассылку, но забыла.
Клуб обзавёлся ещё одним желающим туда вступить.
А потом был довольно неприятный момент. Один хороший друг мне однажды сказал, что опустить и обосрать можно только того, кто опускается и позволяет себя обосрать. Оскорбить можно лишь того, кто оскорбляется, унизить только того, кто унижается. И до сегодняшнего дня так и было. Пока один очень неприятный и по сути ничего не значащий разговор окончательно не испортил мне в конец паршивое настроение. Вроде бы ничего такого, да и человек, с которым разговор был, ничего плохого мне не желал и тем более опустить или унизить не пытался. Тем не менее теперь я себя чувствую облитой помоями по полной программе.

Остаток дня проведу, пытаясь облегчить себе работу на завтра. К понедельнику надо сделать 20 набросков, 10 уже готово.
Завтра предстоит поездка на конюшню. Очень надеюсь, что смогу отъездить безо всяких там происшествий. И смогу наконец отвлечься от мрачных мыслей...

Выспалась, наконец-то. Весь день пахала как проклятая над набросками... в итоге сделала не так уж много. Согнула антилопу, измучила саму себя и всех вокруг, в очередной раз пнула Макса (если бы это ещё действовало) ...

А на душе было противно. Так гадко, будто что-то очень нехорошее в адрес меня сделал кто-то очень близкий. В итоге меня откачивал вернувшийся в список моих друзей Костя, с которым мы поругались во время моей сессии.

Потом я собралась и поехала на тренировку. Серёжка просил приехать, поговорить с ним на тему, ибо писать на компьютере много он просто не в состоянии. Ситуация моего нарушенного душевного покоя усугублялась тем, что я никак не могла избавиться от досады по поводу ушедшей у меня прямо из-под носа любимой книги. Но, разжившись некоторой суммой приятно хрустящих бумажек, я решила утешить своё я и подарить себе эту книгу. В конце концов, иногда такие подарки надо делать.

Заехала по дороге в клуб в Молодую Гвардию... и чуть не зарыдала от досады. Именно этой книги, первой чвсти серии Лабиринту Ехо (Макса Фрая) на полке не оказалось. Я чуть ли не головой об стенку биться стала от огорчения. Но решила, что с пустыми руками из магазина не уйду, и цапнула с полки вторую часть этой же серии - немного менее любимую, но такую же мудрую и поучительную. Итак, "Волонтёры вечности" перекочевали ко мне на полку и обзавелись штампиком моей личной библиотеки.

Наконец-то дорога от дома до клуба заняла у меня рекордное время - 2 часа. Изо всех сил хромая в сторону тренировки, заскочила в ещё один книжный - та же фигня. Макса Фрая - полно. Нужной книги - нет. Закон подлости.

Доковыляла до тренировки, забинтовалась и начала свою полустатичую тренировку. Забавно, но двигаться в стойке мне гораздо проще, нежели просто. Под конец я так разошлась в отработке техники, что футболку можно было выжимать. Как будто я отпахала полноценную тренировку в группе Макса или Серёжки. Устала, растолкала Серёжку, чтобы он мне высказал своё мнение относительно моих маханий кулаком по воздуху, попросила его ещё кое-что мне показать... В итоге категорически недовольная собой дождалась Андрюшку и поехала домой. В этой весёлой компании думать об ужасном как-то не очень хотелось, и хотя на душе было всё так же мерзко, уже стало заметно легче это состояние терпеть. Появилась новая цель для следующей тренировки - Правый прямой. Серёжка сказал, что я как-то странно изгибаюсь, вместо того, чтобы повести удар от корпуса. Может из-за ноги, и может это просто ошибка. Короче, есть над чем поработать, и это прекрасно.

Домой приехала уставшая. Поделала дела по хозяйству и легла спать. На завтра запланирован поход к доктору.

Утром встала пораньше и поехала к метро Спортивная, в травмпункт к своему любимому доктору. Пережив не самые приятные минуты в своей жизни и не шибко радостный диагноз, была отправлена на практику, куда с чистой совестью поползла.
Поминутно засыпая в метро и заставляя себя проснуться, я приехала сначала в торгоый центр с целью вкусно и на весь день поесть. А потом к зоопарку. Там встретились с моей близкой подругой и пошли рисовать. Господи, ради тех перлов, что мы слышали от посетителей зоопарка, мы должны были приехать.
Девочка лет 5, обзывающая свинью носорогом, толпы народу, не знающие, что такое Антилопа Гну... Оно того стоило.

Прикол дня:
фотографирую полярную сову в зоопарке. а она отвернулась и всё. ну, я на весь зоопарк:
- Солнце, ну, повернись, пожалуйста! очень надо снять твоё милое личико!
поворачивается. я делаю серию в режиме спортивной съёмки.
- Спасибо, солнце!!!
отворачивается. и больше не двигается.

потом фотоаппарат слегка оборзел. И стал работать только по команде блин.

Дома я долго общалась со своим другом Пашкой. Просила его дать мне почитать Макса Фрая в бумажном виде. А поскольку он собирался ликвидировать свои книжные запасы в виду появления электронной библиотеки... и испытала самое горькое разочарование, узнав, что мои любимые книги он уже подарил. Но тогда мы с ним договорились об обмене - электронные книги, которых он не нашёл, в обмен на оставшегося Фрая. В итоге я должна получить 4 книги как минимум. 3 из них я читала, 1 мне очень рекомендовали... А вот серьёзная печаль относительно любимой серии, на покупку которой тратить 2 штуки меня попросту жаба душит, так и не прошла ещё. Эти книги надо добыть. У кого-нибудь выкупить, или просить в качестве подарка на новый год/день рождения/8 марта. Очень жалко книжки, очень.

Неплохо провела денёк, можно теперь отдохнуть. Завтра предстоит пахать и пахать.