Не торопись.

Почему люди так любят на пустом месте разводить какой-то совершенный детский сад? Риторический вопрос...



Настроение сейчас - неприятное недоумение

На самом деле такое чувство, что topix стал нереальной школой отношений. Или проверкой - смотря кого и с кем.
Кто кому помог, когда от него этого даже не ждали.
Кто о ком волновался и заботился, кто кого поддерживал - даже по мелочам, но всё это заметно и значимо.
Кого с кем свела судьба - заново или впервые.
Кто на кого сорвался, потому что - нервы.
...И кто на кого за это обиделся.
У кого на кого не хватало времени - вне этой сумасшедшей предфестивальной суеты.
И кто, в конце концов, оказался способен мириться и забывать былое.
Я говорю о нас, о всей этой огромной куче людей, которую нам удалось-таки собрать. Я говорю о нас, кого было так немного - и это ведь не зная обстоятельств всех остальных...

"Hanashite yo..." "Hanasanai..."
"Kaerasete..." "Kaesanai..."
sore ijou...tsuraku naru kara dakishimenai de
Naitenai...sotto shitete...
Aa...mou [YADA]...aishiteru...
sayonara ga ienakute...

"Aishitenai..." "Aishiteru yo..."
"Nee, ano ne..." "Soba ni oide..."
Doushita na no? Yasashisa wa mou iranai no...
Naitenai...sotto shitete...
Aa...mou [YADA]...aishiteru...
Kanashikute...mou namida ga tomaranai yo
kiss wo shite...dakishimete...
nee onegai...hanasanai de...

me wo mite...sasayaite...

"Aishiteru yo...aishiteru yo..."
Mou koe ni naranai kurai
kimi ga omou yori motto...
 

 

Тупое такое состояние, когда хочется очень многое сказать, а все слова куда-то разбегаются, и не собрать.
Очень много эмоций вчера. Весь день с друзьями... Давно такого не было - я говорю не о подготовке к фесту с 10 утра до полуночи, я говорю о том, когда катаешь одну тележку в магазине, потом что-то вместе готовишь, вспоминаешь; о том, когда кто-то на твоей кухне моет посуду, когда ты его об этом даже не просил... О том, когда провожаешь их по домам поздним вечером и закрываешь входную дверь за их спинами, оказываясь внезапно в своем прошлом тихом мире.

Чем больше проходит времени, тем острее эти мысли.
Я знаю, что, продолжая дальше в таком духе, останусь однажды у пустого корыта. Я знаю. Но это не сегодня и не завтра. А значит, сейчас этого нет.
Почему я никогда ни за кого не борюсь? Потому что я хочу уважать чужой выбор, наверное. Потому что я верю, что те, кто должен остаться, останутся. Я просто верю в них. Потому что, даже не всегда желая признавать это, всегда чувствуешь в глубине сердца ту критическую точку, дальше которой никогда не сможешь пойти в отношениях с человеком, дальше которой не получается продолжать.
Я раньше всегда говорила: "Если уходить, то уходить навсегда", но мне ясно показали, что это не так. И я безумно благодарна этому человеку, что мы снова можем общаться без стен.
Возвращаться не поздно никогда. Никогда. Надо только иметь мужество на это. И иметь сердце встречать вернувшихся, которого у меня прежде не было.
....

Идти дальше. Идти вперед. Всегда.
Всегда, что бы ни случилось и кто бы ни остался позади.
Это безумие. Это совершенное безумие!
Это жизнь. Это мы, и иначе никак. Не нужно иначе...
Просто всегда идти, не останавливаясь. Не останавливаясь на тех, кого больше никогда не будет.

Спасибо.
Спасибо.
Спасибо.

Люблю.
Как же я люблю вас...

У меня просто нет других слов.

Мой мозг скоро взорвется!! Я больше не могу Рапа-Нуи! Я больше не могу моаи! Я больше не могу Теи-Тетуа и Фату-Хива!! Т________Т Уберите меня отсюда... Я больше не могу 100500 вкладок и вордовских файлов, я написала и накрутила уже такого, что сама как последний идиот запуталась в своих отрывках!! х___Х
Аыыыыы Т______Т

Решила всё-таки остаться на ли.ру. И как ни странно, речь даже не о дурацкой привязанности к месту-которого-на-самом-деле-нет. Просто... ломать - не строить, как говорится. Не могу объяснить. А ведь на самом деле хотелось как никогда. Просто взять тех троих, кому я здесь сейчас действительно нужна, и уйти обживать какое-нибудь новое местечко...
[Вот сейчас пишу и снова этот соблазн всё растет и растет. Еще раз обдумать что ли...]


_______


Я сегодня весь день вещаю. == То про Цезаря с гельветами, то про Хейердала, то про Герцена... Просто кошмар какой-то, хотя и чувствую нечастое совершенно полное и завершенное удовлетворение от себя самой. Университет - это параллельный мир. Настолько параллельный, что мне немного жаль, что мои самые близкие лишены возможности видеть меня там - это ведь совсем другой человек.
Странно.
Всё чаще чувствую себя ребенком, которого впервые отпустили одного в булочную за хлебом. И не перестаю поражаться своей взрослости и своей детскости. Совершенно невероятно.

Новые пункты, над которыми надо работать. Несложные, а все равно отнюдь не всегда получается. И всё же, когда знаешь, куда делать ударение в себе, становится как-то легче его делать. Открыла Америку, право.. =='


...А я ставлю себе программу максимум на подступившие внезапно выходные и делаю марш-бросок. Немного осталось.
И, как пелось в одной песне, - скоро начнется апрель...

Скачала наконец "Парнас дыбом" - и не зря, ржала как лось... и узнавала себя. хДД
Совершенно шедевральные вещи.

не переводивший латинских текстов не поймет xDDD

Бессонные ночи и черный чай, бесконечные книжки - вкладки- статьи - интервью. Читаешь на английском и сразу же пишешь здесь же по-русски, а в глубине души всё колет неуловимое тщеславие, что не читаешь по-норвежски. И где-то внутри все равно неуловимое удовлетворение от проделланной работы, потому что перестаешь считать тысячи знаков, которых не хватает до норматива, потому что уверен, что всё сделаешь - хорошо, а не ради тех самых тысяч знаков...
И снова чай и яблоки, и до глубокой ночи. И погромче музыку в наушниках. И с блеском в глазах.

Тонкими носами ботинков по талому снегу. И любимый мост, и любимый сквер, и любимый город. И в сумке зачем-то фотоаппарат - а я хотела гулять, до солнце скрылось, ну и пусть, я сама буду сиять.
Здесь мы стояли вдвоем в вечереющих солнечных лучах,
там я писала на заснеженном парапете "люблю" и твое имя замерзшими пальцами,
здесь - мы обедали втроем, когда ты только начала наш сияющий май...
Как много всего перед глазами.
Как много всего видело это небо...
Река всё еще во льду, стук каблуков по сухому асфальту. И, глядя в серо-желтое небо, хочется грозы, вдыхать ее полной грудью.
Ты знаешь, я не ожидала, что этого хватит так надолго.)
Почти два месяца~

Только понять или простить,
Можно летать, но не любить,
Что-то сменять, но не со мной,
Все потерять - только лишь боль.
Ведь это твой страх, это всерьез,
Или все так или без слез,
Просто смеясь, просто уйти,
Просто любить, но не спасти.

Такое чувство, что мой организм начал работать каким-то таким странным образом, что ни одна его часть не хочет работать как ей положено.
Признаюсь, страшновато.

Настроение сейчас - кто надо, тот знает)