..nemurenai yo...

20 лет.
Я и хочу, и не хочу говорить об этом.
Кто-то женится, кто-то работает, кто-то хочет начинать своё дело...
Меня потрясает то, какими дорогами расходятся все те, кто начинал с одного. Те, кто одного возраста, да в принципе и сходных условий жизни... Меня потрясает понимать то, что еще каких-то год-два, и все мы закончим университет, после которого, по всем правилам нашего больного общества, должна начаться Взрослая Жизнь.
Меня потрясает, что всё это с нами, что всё это со мной.
Что невозможно прожить всю свою жизнь в вакуумной капсуле детства.
Меня потрясает видеть на практике всё то, что 20 лет было лишь далекой теорией.

Здесь должен был быть большой и депрессивный пост, который я пыталась написать пару дней назад на турбазе, когда ребята уехали в магазин… Но теперь этого не хочется баламутить снова – по крайней мере пока.


Внезапное осознание того, что я приняла происходящее, отпустила ушедшее и не жду ровным счетом ни-че-го от предстоящей в этом месяце встречи, что много дней уже не думаю о том, что беспокоило столько времени… Облегчение.

Сегодняшний день (в абстрактном своем смысле, разумеется) затмевает все.
О «сегодняшнем дне» нет вообще ни малейшего смысла писать, как бы сильно ни хотелось оставить его в настоящем моменте сколь возможно долго.
А дело всё в том – я только теперь вдруг поняла, - что просто полностью отключен мозг на два месяца, и работают одни эмоции. Когда я жила столько долго, сильно и ярко на одних лишь эмоциях?..

Целостность.

Самое счастливое лето.
Даже нет, просто
самое.

Всё-таки женское чутье - фантастическая штука. Совершенно непередаваемая))

быть может, и правда
пора

я просто скучаю по той свободе, которая обязанность, а не привилегия.
Я просто устала здесь играть маленькую девочку
а свободы здесь
нет.
Даже как обязательства.

соскучилась по трудовыебудням
всего-навсего.
Это не значит, вовсе не значит, что устала от этого лета, нет, что ты.. Кто ты?..

Через час
придет август.
Бывший когда-то ненавистным, самым тоскливым и усталым,
теперь
такой любимый.
Самый любимый, быть может...

Такое счастливое лето

Такое безудержное, бредовое и одержимое
любовью.
Любовью в противовес влюбленности прошлого.
Год назад, ровно год назад, ах...

И я ни о чем не жалею. Ни о чем, что было.
Грустно лишь за то, что упустила, чему дала уйти...

Не нужно.

И только не торопить бы время,
и только не спешить бы всё в новый поезд.

вой ветра

А я
просто счастлива.

до грусти.

2 года.

Самое глупое, что так свойственно делать людям - это назначать приоритеты людям в своем окружении и ставить "по местам" тех, кого они любят.

Спасибо.

За всё. За всё, что было, и что есть. И даже, наверное, за то, что еще будет.

Мне странно, потому что я на пороге перемен - по ряду пунктов разом.

Всё чаще мысли о людях - о попутчиках и о тех, кто останется навсегда. Всё чаще мысли о том, кто останется...

Сколько обещаний было в моей жизни? Сколько раз и с кем мы говорили о том, что никогда не расстанемся?.. Смешно, но почти все эти люди сейчас со мной. Сейчас.
И их немного.

А может,слова не нужны.
Я не знаю.

С некоторых пор
я не уверена уже ни в каких словах...

И очень часто вспоминается тот мужчина на Садовой: "...а Вы сразу ёжиком..."
И даже как-то немного жалко, что потеряла его номер.

хотя
что ни делается
всё к лучшему, верно ведь?
Я верю.

Любить жизнь за ее непредсказуемость. За тот момент, который тебе неизвестен.




Лето на исходе.
Нет, неправда, лето лишь на середине, но...
лето на исходе.
И с этим ничего не сделать.

Мне грустно.
Мне грустно именно из-за того, отчего лишь несколько дней назад я была самым счастливым человеком в мире.

Но несмотря на это

спасибо.
Каждому из вас, кто столько для меня значит.
Каждому из вас, для кого хоть что-то по-прежнему значу я сама.

спасибо за то, что вы есть.

Прошлым летом было прошлое лето. Лето в огне.
А теперь
теперь...
Теперь есть сегодняшний день. И куча планов. И любимые - обожаемые - люди.
И счастье.

Kami-sama ga iru no nara
Kiseki ga okoru no nara
Boku no negai hitotsu dake kanou nara
Mou ichido dake kimi ni awasete
Maboroshi demo ii kara...

Неужели небо и правда услышало меня?...

Летом остаешься наедине с самим собой, полностью таким, какой есть.
Ответ очень прост, а ключевое слово в нем - "свободное время".
И от этого - перепадами от всей глубины отчаяния до беспечного летящего счастья.
За это я раньше не любила лето.
За то, что остаешься один на один со своим внутренним миром - на долгий срок. И никогда не знаешь заранее, к чем в итоге придешь в этом внутреннем диалоге длиною в десятки дней.

Что бы я ни написала здесь сейчас - всё оно будет лицемерием.
Мне нечего сказать - от себя. Всё, что нужно, было в том молчании.
Только мне очень страшно - за нее.
Вот и всё.

Ничто так не помогает, как тупой физический труд.

Всё в порядке, всё в порядке.
Только почему-то вскопано пол-огорода, с остервенением, сжав зубы.

Жизнь моя - жестянка. Потому что за 20 лет - 20!! - не сделано ничего стоящего, ничего, достойного уважения. Ничего, что осталось бы.
Такая огромная куча возможностей, такая легкая жизнь, столько любви вокруг меня... А я не делаю ровным счетом ничего, чтобы вывести из этого толк. И при этом смею быть счастлива.
Самой не противно ли?
Кормить себя обещаниями и даже не иметь мечты.
Какое, к черту, счастье?!

Самый сильный всегда оказывается в итоге самым слабым. И от них я отдаляюсь не потому, что они вечно говорят только о своих парнях и сексе. А потому, что они преодолели что-то, что я сама преодолеть так и не смогла, считая всю жизнь, что меня оно вообще не коснется.
Потому, что я вечно строю из себя невесть что, а на деле
я просто
пустышка.