Сегодня я счастлив.
Настроение сейчас - ~
Обожемой!
Сижу дома, пью кофе, ем тосты с клубничным вареньем и... И как-то всё еще не доходит, что правда бывает такой день, когда никуда не надо бежать, а можно делать, что хочется. оО
Arienai! xDD
Работаю я в субботу до 22.00, ага, щас. ==
Только домой приползла...
Хочется нести много всякой дури, но смысла в общем-то нет.
Я перестала бояться С.Б., по той простой причине, что поняла, кого он мне напоминает.
Меня. ^^'
Странный человек. Но безумно интересный.
И, честно говоря, ничья похвала мне так не ценна, как его - потому что он... такой.
И ни с кем не работается так хорошо и четко, как с ним.
Навернулась посреди кухни. т.т Благо не головой об мейк, но все перепугались больше, чем я сама >_>'
Суббота вечер - это жестоко.
Спааааааааааааааааать...
стоимость авиабилетов вгоняет в депрессию.
пойду-ка я лучше спать Тт
З.Ы. [пять минут спустя]
Самое смешное, что Аэрофлот выходит самым дешевым хДДД
Пзд, господа.
Спать, спаааааать!! ><
Знаешь, а я ведь понимаю. Понимаю как никогда, а помочь всё равно не могу.
Мне, наверное, не забыть тот день, когда - в кому, в прострацию, когда только музыка-музыка-музыка... меня спасла.
Я не знаю, чем тебя спасти. Может быть, я просто могу обнять тебя, и тебе хоть чуточку станет легче... Я хочу в это верить - потому что я знаю, что ты чувствуешь теперь.
Мне, наверное, не забыть ту ночь, когда срывающимся голосом и слезы в три ручья. Когда не надо даже прикосновений, только чтобы хоть кто-то рядом слушал этот исступленный бред.
Глупая, глупая! Но как же я знаю всё этo теперь...
как бэ не без намека, да)
но, чёрт, что уж там говорить.
Здесь должно было быть много постов разной степени веселости и депрессивности, много мыслей и всего такого... но в итоге хочется написать только одну вещь.
Это моё место.
У меня все получится. У меня уже получается.
Вот так.
Спасибо вам, ребята, что я так многому научилась у вас - хотя не прошло еще даже и месяца.
Спасибо.
Отсутствие интернета отрезает напрочь все пути адекватного общения.
Когда произошло такое, что самые любимые - все -в других городах? Как получилось, что я этого не заметила?
Не о том речь.
Эта жуткая пустота - она оттуда. Она от того, что не говорю.
а я каждый вечер ползу до квартиры
и ближе, чем были, уже невозможно...
Это усталость, это ноябрь. И самое сложное только впереди.
Самое глупое - это когда так плохо, что хочется реветь в голос, а ты и сам не можешь сказать, отчего, почему - ведь всё вроде как хорошо!
Нет, правда, всё ведь в порядке - как минимум в порядке вещей...
Внутри - пустота.
Внутри - невысказанность. И я каменею.
И мне страшно снова закрываться, а я не знаю, почему так происходит, а я слишком устала, чтобы копаться в себе...
А я вообще только сплю, работаю и учусь. На автомате. Еще на месяцы вперед.
Всё хорошо. Всё хорошо, я буду появляться здесь чаще теперь.
Господи, как же мне не хватает. Как же мне не хватает - каждого. Впервые за долгое время по-настоящему, до слез.
Вот, например, Виталик. Мне еще с самой первой встречи с ним хочется бегать, пардон меня, в укавае и верещать о том, какая он няшка >> Дааа, я серьезно)
А потом он просто делает шаг мне навстречу: «А сколько тебе лет? А почему ты решила здесь работать? А ты правда раньше не работала, да??», и я сразу же делаю два шага назад. Почему мне легче заверещать на всю кухню о том, что у него клевая татушка – а я планировала себе делать ровно на том же месте – а что она значит???, чем сказать хоть слово про то, что меня реально интересует?.. И строить стены в ответ на каждое его слово.
С девочками такого нет. Не говорю, конечно, что им с первой встречи хочется рассказывать всю историю своей жизни, но с девочками хотя бы не встают сами собой эти жуткие стены без каких-либо на то причин.
И вообще.
И вообще мне, честно, уже хочется порой копаться в своем прошлом и искать там забытые детские травмы, чтобы только понять, с какого хрена у меня такая фобия на мужчин, какими бы милыми они порой ни были, и почему год от года она всё растет – с пугающей быстротой.
2011.10.13-14 00:28
С каждым вечером всё больше и больше убеждаюсь, что, черт возьми, я панически боюсь ходить одна по ночам.
Смешно это как-то говорить человеку, который работает до одиннадцати вечера, да еще и в Питере накануне зимы =='
Нервы, конечно, и без того ни к черту, но у меня есть серьезное подозрение, что я так и не перестала бояться темноты с детства - где-то очень глубоко, скрыто и неявно.
И еще я реально очень сильно боюсь маньяков. Даже не столько потому что я боюсь смерти - я действительно куда больше боюсь боли, чем смерти. Вообще смешно, но единственную боль, которую я признаю, наверное, эта та, которую ты причиняешь себе сам, осознанно и намеренно...
Иногда, перебежками от куста к кусту в темноте дворов, мне кажется, я сама кого хочешь забью зонтом до смерти быстрее, чем успею выяснить, что он не маньяк, а какая-нибудь старушка ++
Знаешь, на работе я всё время думаю о тебе. Может быть, чтобы убедить себя, что не просто так отдалась в это рабство. А может, мне просто очень тебя не хватает.
И еще все песни по несмолкаемому радио почему-то тоже о тебе. Грустные и веселые – все о тебе. И даже если от своих мыслей становится в определенный момент совсем невыносимо, они все равно не позволяет избавиться от них.
С восьми до пяти сворачивать горы,
А после
Видеть во сне на плече у подруги,
Как в прошлой весне я ловлю твои руки…
Мне все чаще и чаще кажется, что я – не я, а просто герой какого-то странного фильма. Слишком грустного и слишком девчачьего, который покажется не более, чем подростковым бредом человеку, который никогда не переживал или не чувствовал подобного.
…просто чтобы сказать, что всё будет
хорошо, что всё не напрасно…
В фартуке и в горе помидоров кубиками 1х1, когда под вечер голова начинает идти кругом, в стотысячный раз протирая стол и таская с мойки десятилитровые кастрюли, собирая и разбирая соковыжималку, по уши в каких-то перчиках и оливках… - это правда я?
Где-то в самой глубине остатки здравого смысла всё ещё порываются кричать, что это безумие.
А я всё равно думаю о тебе – всё время, 25м кадром.
2011.10.11 23:13
- Эдик!
- ...
- Эдиииик!!
- ...
- ЭДИК!!!
- Что?? ><
- Да не, мы просто проверяем, где ты ^^
Боже мой, Боже мой, кааак же я скучаю...
"doko mo ikanai de..."
"hitori ni shinai de..." shigamitsuite kimi ga naita
kimi wo mirenakute
iki mo dekinakute taisetsuna [MONO] kizukazu ni...
Wasurenai kimi wo dakishimetara
sasayaka na ai wo kanjita
KISS no toki [TERE]te warau kara
tsuyoku mou ichido dakishimeta
Вчера был ужасный вечер, я таки сорвалась и чуть ли не накричала на нее, перезвонила извиниться и разрыдалась тут же, на кассе ОКЕЯ, по пути домой, на темной улице и тд, но даже после этого не почувствовала ни капли облегчения... Потому что теперь волнуюсь только больше - за нее. По моей вине.
Кругом, как ни глянь, виновата.
Как, как научиться не взваливать в конце концов свои проблемы на других?...
В таком состоянии я готова рассказать все свои несчастные секреты, чтобы узнать, что, что, черт возьми, происходит в моем же собственном доме??
И никакая несчастная валерьянка давно уже не помогает. А я - дурная истеричка, и я не знаю, что с этим делать.
- Мы принимаем Христа внутрь...
- Ага, три раза в день, перед едой.