Позади меня на кассе в магазине мужчина с совершенно потрясающим джентельменским набором: бутылка коньку, бутылка колы, три бутылки пива, коробка Рафаэлло и большая пачка презервативов.
Хорошего вечера ему xDD

А у меня на плечах веснушки :3

Хочется, чтобы проперло, и наговорить кучу лишнего, даже если потом вдруг пожалею.
Меня бесит неопределенность, непонимание, чего я хочу.

АААААААААААААААААААА
АААААААААА
ААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААА

на самом деле я почти уже успокоилась, да.

Короче, чего кота тянуть - наша неудавшаяся прошлым летом поездка в Израиль состоится с 4 по 13 мая!!
Я бегаю весь день кругами неадекватная и с горящими глазами...
Боже, спасибо, что у меня наконец-то появился стимул нормально доучиться! Получается полное безумие: 1го апреля сдаем черновой вариант диплома, 10-18 сдаем зачеты, потом к началу мая сдаем окончательный диплом, с 4 по 13 мая - в Иерусалимском университете рассказываем о своих работах (по-английски, разумеется. Мне тааааак страшно, что я даже не думаю об этом пока!) и ездим по всяким историческим местам, сразу по возвращении, 17го мая - сдаем ГОС, а в первую неделю июня защищаем диплом. И всё.
Разумеется, ко всему этому надо очень так неплохо готовиться.
+ параллельно я всё еще работаю, да.

Оооооо май гад май гад, как же прекрасна жизнь, когда она так бурлит!! Я снова чувствую желание идти дальше.

А вообще, а вообще. Харизма - страшная сила, она околдовала меня и не отпускает вот уже четвертый год подходит к концу.
Мало того, что вчера она говорила о том, что всё неправда, что страдания не очищают, что человека таким образом можно только сломать и измучить, что Иисус учил совсем не о том, что теперь под христианством понимается большинством... Говорила так горячо, что я снова и снова была потрясена глубиной, силой и искренностью её убежденности в любви к человеку, ее гуманизмом и тем, сколь сильно она хочет донести его до нас...
А сегодня были Екклезиаст, Песнь Орфиста и Пир во время чумы попутно. И она рассказывала о бренности жизни и суете сует, о которых они пишут, и говорила, что нельзя за осознанием конечности жизни ставить
бездействие и отчаяние... Этого не передать словами, она говорила все мои самые важные жизненные позиции.. а потом - слово-заклинание - потом, продолжая свои мысли, она сказала "...это carpe diem - пользуйтесь моментом, живите сейчас".
И было чувство, что перехватило дыхание. И было чувство, что меня сверлит сейчас три или четыре пары глаз из разных концов кабинета, а я... сидела такая наполненная до краев, что боялась лишний раз пошевелиться.

Утром тихое отчаяние продолжалось, я лечилась музыкой и была темнее тучи, а после пары я задержалась спросить, дошло ли моё письмо, мы просто поговорили с ней и... Черт, иногда, чтобы появились силы идти дальше, достаточно, чтобы один человек поверил в тебя. Особенно такой человек. Просто сказал: "Не переживайте, я знаю, что у вас всё в порядке!" И всё, и после этого уже не можешь позволить себе упасть в грязь лицом. Тем более перед ней, перед человеком, которого уважаешь просто-таки до почти сакрального трепета в груди.


Наверное, со мной невозможно иметь дело, да? == И когда я стала такой истеричкой...

негативное и унылое

Программа максимум не выполнена - в кино на ночной сеанс после работки мы не попали. :(( Меня неожиданно прет - я вообще-то никогда фанатом кино не была (пустая трата денег, я считаю), а тут уже вторую неделю, просто накрыто - хочу и все тут. Компенсировала кино упаковкой эклеров :3 Смешно, но мои скромные чаевые в итоге действительно оказываются именно "чаевыми", ибо уходят на всякую дребедень типа печенек >>

Люблю работать с Пашкой, потому что с ним как-то всегда очень легко и весело, хотя именно на эти смены, как правило, почему-то приходятся самые адские запары. Пашка матерится как повар сапожник, и я явно начинаю перенимать эту дурную привычку, отработав вместе вот уже 3й вечер подряд. ++
Сегодня мы были ужасно злые, заказы шли вплоть до самого закрытия, до 23, когда все уже было упаковано и убрано; мы желали дорогим гостям "да что б их пучило 3 дня!", гомерически ржали и катались на непонятной круглой подставке с колесиками, причем Пашка чуть не влетел головой с размаху в кучу мешков мусора у черного выхода и разлил по полу полкастрюли морсу +_+

На обратном пути - Сплины в наушниках, странно светлое настроение, что даже "Выхода нет" и "Пластмассовая жизнь" не вгоняли как всегда в депру и уныние. И на строчке "я не знаю, не знаю, как мне расстегнуть твои шооооортыы.." меня вдруг совсем неадекватно взорвало от нахлынувших эмоций и я чуть было не заржала на всю Адмиралтейскую.. >>
Печаль мозгу. *facepalm*

Весь день не покидает мысль о том - полтора месяца - это много или мало? Я ведь прекрасно помню ту самую первую осень, когда в сентябре не раз ревела под Fleur в трамвае до Петергофа... В сентябре - а это ведь неполный месяц... И помню, как уже год спустя, на втором курсе, смеялись: скоро увидимся, через полгода, до встречи~
Так странно.

А утром, еще до работки, мы с Окс наконец-то хоть немножко пофоткались в городе на ее новый фотик, почаще бы так выбираться - ни о чем, но с таким удовольствием... В понедельник фотосет у Маши снова отменяется Тт

Ну и, собственно, новый мну наконец, какого вы еще не видели.. :3
[показать] [показать]

Вечером играл санькин плеер, я сто лет не слышала ее музыки, у нее вечно электроника и клубняк, причем очень и очень неплохие, с удовольствием так.

И вот уже под самый вечер, когда Паша ушел в бар помогать девчонкам взвешивать пиво, я осталась на кухне одна, и тут заиграло это:

Боже, его голос вводит меня в какое-то пьянящее забытье, влюбленно-безнадежное и всё еще светлое... Просто транс.

Лучший момент вечера.

 

А вообще... Спасибо моей работе за то, что занимает всё мое время, все мои силы и так много моих мыслей. Я не знаю, какой страшной и отчаянной депрессией обернулись бы без нее эти полгода.

 

Я стала таким страшным нытиком, что порой самой неприятно от себя.

Не такой я хочу, чтобы меня запомнили. Не такой.

 

 

 

...утром вдруг позвонила мама, я, не поняв спросонья, что происходит, ломанулась на кухню ответить, по пути чуть не растоптав Окс (я у стены сплю) и чуть навернувшись с кровати.. xD беру трубку, далее диалог:
- привет.
- ..ммммм...
- эээй, ты ты там в порядке??
- ага. я сплю... ==
- аа, ну тогда я потом позвоню. пока.

вот и надо ж было ради этого так мчаться? ++''

В такой вот работе до упаду есть странное своеобразное удовольствие - такое, себе на зло. Да нет, даже не только это - просто побег от собственных мыслей и интерес к тому, что можно выжимать из себя, если всегда быть на пределе своих сил.
Реально на пределе.
2 дня рабочего марафона позади, 3 - впереди. 3 дня week-end'а, хотя все равно мне кажется, что тяжелее, чем сегодня, после четырех пар, едва ли будет.
_________________

Немножко психанула и сняла (прям посреди пары в универе) сережки из хрящика ++ Ну к черту, пусть зарастают, надоела постоянная боль. Я не настолько мазохист, в конце концов, чтобы терпеть ее вот уже четвертый год. Ухо, правда, немного изуродовано, да ну и к черту, кто смотреть будет. Правда непривычно думать, что у меня снова всего 4 сережки теперь...)
_________________

Впервые за несколько последних лет странно позитивное ожидание в отношении приближающегося дня рождения. оО Никаких планов, ничего сверхъестественного... а все равно как-то как в детстве - как будто что-то должно немнооожко, но всё-таки поменяться. Странно и глупо, но как-то неожиданно светло. Даже зная, что самое главное желание никак не сбудется...)
_________________

А вообще-то, ребятки, думаете, у меня с учебкой и работкой кипит жизнь или какая-то движуха?.. Почему-то многие так думают.
Я в болоте, ребятки, я в таком болоте, что хз вообще, как выбираться.
Мне все осточертело до тошноты.

Мне противопоказано слушать русский рок. Просто категорически. Совершенно не понимаю, как им всем так безошибочно удается довести меня до такого критического состояния ++



Настроение сейчас - снова в слезы

А еще вдруг надо перечитать "Валькирию", да. Внезапно так.

Мне кажется, что-то где-то пошло не так (да я по сути знаю\догадываюсь, где и что), и вот теперь вопрос лишь в том, как быть с этим дальше.
Каааак, черт возьми, написать нормальный диплом, а не то, что у меня сейчас получается, как - чтобы не было так мучительно стыдно, как бывает теперь, когда я смотрю на нее и слушаю ее лекции.

Учиться осталось месяц. Один месяц.

Сегодня вспоминали нашу первую встречу, 31е августа 2008го, и кто был какой, и красную жилетку Леры, и мою юбку поверх джинсов, и рюкзак в анимешных значках, и Костино ехидство на сей счет, и Шкатова, сидевшего на полу в стороне...

Всё заканчивается и...
Я считаю, что не справилась. Не больно, но грустно, и почему-то с улыбкой. Я не справилась с собственными амбициями и не смогла удержать такую огромную мечту...

Как глупо и как обидно.

Учиться осталось месяц. Надо будет непременно сказать ей спасибо. За то, что просто хотелось идти вперед, не сворачивая, чтобы достичь таких же высот.
Нет, я не смогу теперь - раз не смогла и тогда. Но все же надо будет непременно сказать ей спасибо. За то, что никогда ее не забуду. За то, что таких людей единицы. К сожалению.

Выхожу с собрания на набережную Мойки и, взглянув в темное небо, вижу на нем далекий-далекий движущийся огонек.
Интересно, сколько сотен или даже тысяч человек вот сейчас, прямо сейчас, в эту минуту, со скоростью в тысячу километров в час летят, нервно скручивая в узел провод наушников, навстречу своей мечте и своим любимым?..

Одна пара - и если бы ни собрание на работе после нее, я бы снова послала всё к чертям собачьим. Просто даже не знаю уже, что делать с собой... Немного пугает это безразличие.
А учиться остался ровно месяц. Всего. Один. Месяц.
Так какого черта?!.. И что же делать дальше?..

Вечера - не мое время суток. Я хнычу как маленький ребенок, у которого глаза на мокром месте просто оттого, что он устал и пора в постель. Вспоминаю все свои возможные и невозможные тревоги, проблемы и тоску и реву в подушку, пока никого нет в комнате.
Ненавижу себя такой.



Настроение сейчас - на слезах

Это как заноза, которую время от времени пытаешься вынуть, чтобы не так ныло, а вместо того лишь вгоняешь всё глубже и глубже - под кожу?
В сердце.

Меланхолия.
Бросает по нескольку раз на день: неадекват-счастье-депра-нервы-счастье-слезы-тоска. Бред просто. И еще температура через каждые 3 часа: 35.8-37.1.-36.0-37.5.
Меня обессиливает моя же эмоциональность. Она дает мне сил, она же их и отбирает - с лихвой.



Мама сегодня говорила с таким странным настроением... Словно считает, что забросила и забыла нас всех троих, раскиданных по разным точкам страны, погрузившись в свою жизнь. И чувствует, что за это "должно" быть неловко, но в настоящей жизни этого нет. В настоящей жизни вообще ничего не "должно".
Всё так странно.
У меня такое чувство, что лопнула какая-то струна, которая связывала нас как мать и ребенка. Что теперь можно говорить с ней вообще о чем угодно (и пусть все мои дорогие думают, что у нас и без того были такие отношения - ничерта не правда), и это сближает, и это невероятно отдаляет. Не знаю, не понимаю.
Господи, как же много я не понимаю в этой жизни.

Знаешь, бесит.
Разочаровалась? Если бросаешь - бросай. Или изначально не поливай грязью, если не уверена, что не захочешь вернуть.
Я-то тут вообще не причем, не моё дело - твои загоны, мне их вообще не понять (и слава богу), просто бесят люди без принципов.
Я-то тут вообще не причем, а всё равно цепляет. Потому что неприятно. Потому что я, конечно, могу выслушать, если тебе некому высказаться (а я знаю, что некому), но вот отвечать что-то на эти твои загоны мне попросту не-при-ят-но.

Возвращаясь домой в девятом часу вечера, я вижу отблески заката за городскими многоэтажками. Даже скользя по гололеду против пронизывающего до костей ветра, я уже чувствую дурманящий запах белых ночей.


Эти люди - каждый из них - так или иначе приручают меня. Уже почти приручили. Есть совпадение разом огромного числа причин и событий... Но так или иначе - они почти уже приручили меня, обнимая на прощанье. И я благодарна им за это.