За эти четыре дня - спасибо.
За каждый день, каждую ночь, каждый час и каждую минуту.
Еще одно расставание на неизвестный срок в моей жизни, но, знаешь, при встрече плакать куда лучше, чем при расставании...) У тебя всё получится, я уверена. Потому что ты умница, потому что ты сильная, потому что у тебя за спиной твоя незримая армия, самая непобедимая.
Не поднимаются пальцы написать "и это не важно, сколько тысяч километров нас разделяет..." - важно, еще как важно. Но то, что мы вместе, несмотря на них - вот это куда важнее.
А мы вместе.

Спасибо тебе, солнышко. У меня снова есть силы идти дальше
и знать, что мы всегда под одним небом.

Не помню, когда бы прошлый раз так ревела от счастья.

Мама говорит, вечером, когда я родилась, было очень жарко, и в распахнутые настежь окна палаты доносился звон церковных колоколов.

Ну как, как КААААК можно не узнать в трубке голос человека, которого знаешь (и знаешь ну оооочень близко) на протяжении 14 лет??
Оядебил, стыдоба ==

Утром мне пришло последнее из трех долгожданных писем, я громко верещала, а на паре мы развели препода рассказать не про историографию русской православной церкви, а про историю питерских публичных домой в начале 20го века XDD

А вообще я полчаса как пришла домой, а на завтрашнюю первую пару писать эссе по европейскому кинематографу.
Ни одной мысли в голове. ++

Ночь, я одна дома, и внезапно свет моргает и гаснет.
Подкрадываюсь к глазку входной двери - чернота.

Странное открытие - я снова боюсь темноты или снова боюсь оставаться одна в квартире? Или, вероятнее всего, и то, и другое разом?

Занавески - настежь, чтобы свет фонарей осветил комнату хоть чуть-чуть, благо первый этаж. А потом снова страшно: ночь, одна, первый этаж, а занавески открыты, как нагая.

Нет, ну приходить из универа в 21 час - это нормально вообще или как? ++

Вчера ночью сегодня утром, когда в 4 часа я выползла из-за компа и попыталась разогнуться, поняла, что живот, сведенный от смеха болит нестерпимо и растянут везде, где только можно... ТТ А утром, в половине десятого, вдруг встала огурцом, да еще и летающим с идиотической улыбкой на физиономии.
Чуть не опоздала в универ, потому что слишком долго сомневалась, какой надеть галстук, крутила по кругу самые счастливые песни, а потом, вылетая из дома, проверила почту, и оказалось, что пришло письмо от моей девочки. Рвала его зубами долго радовалась его содержанию в вагоне метро под косыми взглядами со всех сторон, подпевала наушникам и разве что не пританцовывала.

А после пары про Апокалипсис Марианна вдруг сказала: "кстати, вы знаете, что это была наша с вами последняя пара? Ну в смысле вообще последняя..." И был ступор сродни смятению, но слишком светло, чтобы грустить...

А между парами все разговоры переходят в разговоры о сексе, и бабский треп с комментариями все больше офигевающего с нас Ромы доводит порой до настоящей истерики... Вчера темой дня было - считать ли изменой девушку с девушкой, если у этой девушки есть парень, плавно перетекшее в - считать ли изменой, если твой парень переспал с мертвой девушкой (XDDD), порно и надувные куклы, сегодня мы выносили друг другу (с преподом вместе) мозг на риторике плюсами и минусами гей-парадов и еще какой-то такой же радостной белебердой. Меня безумно прет смотреть на их реакцию на некоторые мои реплики, смущать Ромку, меня вообще просто прет наблюдать за ними, когда они спорят об этом, и просто ржать с ними до колик...
Религиоведы выпускной курс, блеать... *facepalm*

Прочь прочь прочь,
грусть,
прочь прочь прочь!

Это просто фантастика, как некоторые песни могут вызывать такую ностальгию - сами по себе, в то время ты их еще не знал.

А вообще - правда, я так безумно скучаю по лету. По летним вечерам и ночам с их невероятным запахом... По моему августу.
.
.
.
Боже мой, как же я хочу увидеть тебя, обнять и больше не плакать.

У нас второй день совершенно опупительная погода, а я сижу дома. Ну а смысл, если одной - только душу травить, а не с тем, с кем хочется - и того хуже.
Да ну, мелочи всё.
По крайней мере я могу убеждать себя в этом...

Когда я думаю о будущем, я всё чаще отмахиваюсь, мол, да когдааа это будет... Вот и выходит абсолютная пассивность. Этакая амеба, растекающаяся сама из себя...

Потом думаешь - а если бросить всё, что останется? Ну, если бросить работу, универ, уехать из города?...
Вот и выходит, что кроме любви ничего нет. Всё. Даже не знаю, смешно или грустно.

Знаете, в чем мне повезло? Я с самого начала не знала, как это - нормально. Бросила лучших друзей на самом пике наших отношений, семью, уехав в другой город в свои несчастные 17, ни разу за считай уже 21 не имела вообще ничего общего с мужеским полом, отучилась по специальности религиоведения - просто так, для себя!, - влюбилась в девушку с другого конца земли страны... И я ума не приложу, что, такими темпами, будет со мной через месяц, куда меня понесет и что вдарит в голову.
А как у них, как у людей? Ненавистный университет абы как, унылая работа за нормальные бабки, карьерные склоки, ревнивый муженек, который будет дарить плюшевых мишек первые полгода, и... и что?

Знаете, в чем мне повезло? Я с самого начала не знала, как это - нормально.

У меня сегодня душевный вечер - в свежевымытой квартире, одна весь день, сижу на кровати , жру обалденно вкусное печенье с таким же клевым чаем и почему-то с совершенно искренним детским восторгом смотрю Гарри Поттера, самого первого и даже самого второго *_____*
"И пусть весь мир подождет", как говорилось в какой-то старой рекламе. И еще - "Ведь вы этого достойны." Тоже откуда-то.
Сегодня мега-продуктивный день, совершенно великолепная погода (я, правда, трижды выходила на улицу примерно вынести мусор и обратно, на 10 минут, но всё же), асфальт везде почти сухой и светит солнышко. *___* А завтра я дописываю и отсылаю основной корпус диплома, и в общем-то совесть моя чиста х))
Мне не терпится засесть за финский...

А если ва-банк? Нет, ну правда, а что мне терять?

I've nothing to loose
[love me till the end]
Except your love

Тысячей километров больше, тысячей меньше - какая уж теперь разница....
Попытка - не пытка, а провал в спонтанном безумстве ранит не так, как в долго планированном...

Она позвонила и сказала, что не придет ночевать, а мне именно сегодня почему-то так страшно оставаться одной. Как в детстве было, до паники.
Вот и что тут делать?..



Настроение сейчас - Wolfsheim -Far too late

Немного самолюбования) Поскольку в контакт я перестала выкладывать свои фоточки, а тут есть, собственно, все те, кому их и стоит увидеть, то буду теперь выливать их сюда :3

Собственно, мну вчерашний, пафосный, злой и расстроенный, перед кино.

[показать] [показать] [показать]
йа вампиррррръ х))

Время от времени я смотрела в окно на амстердамские крыши: она протянулись до самого горизонта, обозначенного размытой голубой полоской.
"Пока я могу видеть это, - думала я, - безоблачное небо и солнечный свет - я не смею грустить."
<...>
Петер, пока ты чувствуешь и мыслишь, пока можешь радоваться природе, здоровью, самой жизни, ты можешь стать счастливым.
Богатство, славу можно потерять, но духовная радость, если и покинет тебя на время, то всегда возвращается.
А если тебе грустно и одиноко, поднимись в хорошую погоду на мансарду и посмотри в окно: на дома, крыши, небо. Пока ты можешь спокойно смотреть на небо, и пока душа у тебя чиста, счастье возможно.

(Анна Франк - Убежище. Дневник в Письмах. 1942-1944.
Февраль 1943. Анне 13.5 лет. Второй год в Убежище)

Дело не в разочаровании, дело в отношении.
Что-что, а вот гордость у меня есть. И не перед вами мне через нее перешагивать.
Да чтоб вам пусто было.

Культурная антропология - страшная вещь. Она указывает на страшные пробелы в самых разнообразных областях знания, даже самого банального, и заставляет почувствовать себя ну очень неприятно ++
Мало того, что я не знаю, сколько генов у культурного и дикого хлопчатника (за это мне не стыдно, вот правда ==), я не могу совсем точно различить на карте Меланезию, Полинезию и Микронезию, хотя пишу о них второй год. А теперь вдруг всплыло, что и местоположение Юкатана в моем сознании тоже существует ну ооочень приблизительно. == Ээх, 8й класс школьной географии. Если не 7й. >///////<

Хочу учить испанский и вспомнить немецкий. И, может быть, даже финский, позволило бы время.
И хватило бы силы воли, конечно)
Безумная весна. Так кажется - дотянуть до 1го апреля и станет легче, потом понимаешь, что пустое, что потом всё только еще серьезнее... И ужасно хочется бросить работу, но а) я уже слишком привыкла всегда быть при деньгах (не в смысле тратить, а знать, что не пропаду, если что. Собственно, чего и добивалась.) и б) мечты-мечты...
Не знаю.
Как всегда хочется всего и сразу, и желательно с минимумом приложенных усилий ^^'

Хотя нет, на самом деле безумия ей, весне, и не хватает... может, еще все впереди, апрель и май... Но я слишком кисну, слишком легко устаю и страшно замыкаюсь в себе как не было уже много лет...

А еще сегодня мне приснилось, что на дворе последние дня августа, и я с ужасом задаю себе вопрос, как и когда вообще всё ушло? И что я успела?.. Так жутко.

Хочу нормальный ритм жизни, ложиться не в два часа ночи, вставать в семь утра самой, просто потому что выспалась, и не гнаться на работу, и не биться головой об стену, что диплом не пишется. Нормально питаться, читать книги, заниматься самообразованием и не забивать голову мыслями о том, что изменить не в моих силах.

Просто мегаржака и позитивка х)))

http://xelbot.livejournal.com/157532.html

 

 

[показать]

 

(http://deeep.me/razvlecheniya/veselye_kartinki/188...sova_chast_vtoraya_48_kartinok)