Я не поняла, это вот что сейчас было? ++ Пришла с работки часов в пять-полшестого, даже не уставшая почти, поела, почитала книжку... Потом завернулась на диване в одеяло... и уснула. О.о Прям сидя, с книжкой в руках ++ На полтора часа!! Проснулась от маминого звонка, не поняла, в телефон отвечать или в книжку, не поняла, что от меня вообще хотят и вот уже не помню, что вообще ответила... оО Прям даже интересно, это 35 градусов или 38? ++ Скорее первое, но не привыкла я к таким "радостям" своего организма как дневной сон. ==

А еще в этом городе - особенно по вечерам - стало явно больше парочек, весьма недвусмысленно и демонстративно держащихся за руки или обнимающихся на эскалаторах.

Чисто, по-человечески приятно.

Есть такие песни, от которых хочется кричать. Потому что одновременно - режет ножом по живому, по самому больному, а вместе с тем - заставлять мечтать, мечтать и искренне верить, что так оно и будет. Потому что словами и мелодией рисует такую красивую и счастливую сказку... Реальную, исполнимую сказку... И тебя зацикливает, что слушаешь днями и днями по кругу, по кругу, то в счастье, то в слезы...



Настроение сейчас - такое

Устала от снега. Готовлюсь к ГОСу. Диплом не пишется, бунтовые тростниковые лодки сгнили и больше не поплывут, пирамиды в руинах. Холодная весна.
Внутренняя пустота.

[420x466]

 

Господи, когда же я в конце-то концов возьмусь за ум?..

 

[показать]
 

"Планету Людей" Экзюпери читать решительно невозможно: она вся - о самолетах в ночном небе, над горами, о мерцающих огнях и глубоком человеческом одиночестве...

Вдохновленная своей меланхолией и свободным временем, доехала из университета до Кузнечного переулка и наконец посмотрела квартиру-музей Достоевского. ** Меня внезапно проперло на экскурсии, я записалась на одну от универа (по Питеру) 29го и хочу попасть на другую - в монастыри Пскова, в мае, хотя это за 2 дня до ГОСа. Но просто, черт, я так давно хочу посмотреть такие города как Псков, Суздаль, Ярославль, Новгород и тп, в которых начиналась Русь, что почему бы не воспользоваться шансом?) Тем более на халяву >> И еще хочу Кронштадт - приступы весеннего бродяжничества...
У Достоевского как-то непередаваемо уютно и... душевно. Странное расположение комнат и мебель 18-19го веков, любимый самовар и портреты детей. И бесконечный питерский дождь из-за тяжелых занавесок... И кабинет, стол, за которым он не успел закончить "Братьев Карамазовых". Атмосфера полного умиротворения, погружения в другой мир и другую эпоху, отрешения от всех сегодняшних проблем.

Выхожу на темную ночную улицу, вдыхаю совсем по-мартовски еще холодный воздух, мокрый от тумана и стихшего недавно ливня, включаю Endless Rain и снова возвращаюсь в своё полумечтание, привычное и любимое...

Грусть и свет переполняют до краев - слезами и спокойствием, тоской и умиротворением, жаждой и отчаянной верой в свои силёнки.

Есть такие мелодии, которые хранятся в твоем сердце задолго до того, как ты впервые услышишь их. И тогда остается только узнать - а узнаются они сразу, непременно...
Мне кажется, с людьми бывает подобное - так редко, но...



Завтра - последний день этого мира. Я оборачиваюсь назад, на четыре ушедших года, и у меня не хватает ни сил, ни слов, ни даже эмоций, чтобы прочувствовать и снова вспомнить всё и всех, кого я приобрела и потеряла, чтобы простить себе все совершенные ошибки, чтобы что-то заново и заново переосмыслить... И в наушниках - тому подтверждение, весь день.
Со временем ассоциации и воспоминания тают как кусок сахара в чашке горячего чая - и остается только чистая музыка. И остаются люди, которых она тебе дала. И остается только горячая и глубокая благодарность - не подростково-истеричная как годы назад, а светлая и спокойная.
И остается только музыка и холодное черное небо - одни для всех.

Аж живот разболелся от собственного безумия. >< Фигли ж я такая больнааааяяяя на всю голову???
Ладно, проехали. ==

Меланхолия и грусть.

Ужасно скучаю. Слов нет. Правда-правда нет... Тт
Просто быть рядом.

опаздываю на рабоооотууу

Зачет назначен на 10.00. Времени 10.40, преподавателя нет. Мы сидим вчетвером - всей группой, ибо нас теперь уже четверо, - и очень оживленно обсуждаем Исаака, Иакова, Пророков, Неопалимую Купину и Всадников Апокалипсиса - со своими, разумеется, живыми комментариями и взрывами хохота. Рома спускается на кафедру и приносит благу весть прекрасное известие о том, что преподаватель, которому только что позвонили, оказывается ЗАБЫЛ про наш зачет!
Злые, идем постоять с Дашкой во внутренний дворик "мантры желтого дворика" пока она курит - замерзли как цуцики, ибо сегодня +3, мы с Лерой как всегда ноем про низкий гемоглобин. Пошли в столовой попить кофе (того самого, с которого на с Дашкой в четверг унесло так унесло хДД), продолжается обсуждение того, познал ли Олоферн Юдифь или она была такая страшная, что он намеренно напился до отруба, чтобы не так противно было её такую познавать. *facepalm* Потом снова дошло до четырёх всадников - почему их кони были "белый, рыжий, черный и бледный"?? Лера: "Да у него просто тоже гемоглобин низкий!" XDD
К половине первого приходит препод, долго жалуется нам, какой прекрасный огромный плющ срубили у нее во дворе, не спрашивая ставит зачет, и все расходятся ==''

И уже на обратном пути, в троллейбусе, мы с Дашкой вдруг приходим к осознанию, что в нашей несчастной группе осталась ровно треть первоначального состава - две же трети унесли 4 страшных Всадника: Сессия, Безумие, Болезнь и Лень...

Порой меня не отпускает чувство, что я зависла где-то между - между мирами, между мыслями, между чувствами. Что всё - нереально, не по-настоящему, не со мной. Что со мной такого просто не может быть, в конце концов. Потому что кем-то придумано, что жизнь - она не такая, что она течет по другому руслу, что она не течет по венам, пульсируя в висках, капая из глаз, просто потому что ты так чувствуешь, просто потому что слишком силен разрыв между твоим и общепринятым.
...

Чему действительно невозможно приказать - так это сердцу, неважно, чего оно жаждет, свободы или любви, уединения или безумия. Что невозможно понять - так это когда оно просит всего этого разом, восставая против себя же раз за разом. И если не ценить сердца, то что же ценить в этом мире? И если не ценить жизнь, льющейся из сердца между ресницами, своей ли, любимой ли, чужой ли, - то что же ценить в этом мире?.. То зачем жить в этом мире, если продолжать бояться себя, и продолжать бояться показывать, что ты еще жив, что внутри - ты не умер, не ссохся, и если продолжать убегать от себя и своих страхов, от своей любви и своего сердца, и своей жизни?!
И зачем оглядываться на тех, кто
...

Потому что жизнь - это свобода, потому что каждый вдох - это свобода, и каждое прикосновение - свобода, потому что каждая слеза - свобода, и каждое слово, обдуманное или нет, - свобода. Потому что мы ищем свободу и сами запрещаем ее себе, потому что не помним, что свобода - это жизнь, что только сердце по-настоящему свободно, не подчиняясь никакому велению, кроме собственного зова. Потому что следовать его зову - свобода! Потому что никакая человеческая мудрость не донесет ни до кого то, что можно понять только самому, сердцем.

...в паре кварталов от метро девушка лет 19 предложила "поговорить, раз уж нам по пути" - разумеется, о Боге, о чем же ее говорят под таким предлогом.)
Разумеется, я рассказала ей о жизни здесь и сейчас, о том, что Иисус действительно вечен - в своем учении, уже 2 тысячи лет; и не важно, сколь чуждым для нее показался мой мир, но....искренне и столь сильно верующие люди вызывают у меня уважение и странное удовлетворение.

- Вы ведь не православная, да?
- Нет, мы баптисты.
- Вот и хорошо.
и удивление в ее глазах.

Странное чувство. Она приглашала меня "попить с нами чаю завтра", а у меня все равно стойкая уверенность (по ряду на то причин), что протестантская Пасха вообще-то была на прошлой неделе, а не наступает на этой, ну да Бог с ними.
.
.
.
А вообще-то я всё чаще думаю, что стала слишком близка пантеизму, что где-то в глубине себя и знаю, что многие люди (вернее, немногие - вдумчивые) могут называть Богом.

Пойти что ли, попить завтра чаю с баптистами?...

Отучаюсь материться.
Нет, серьезно, самой от себя противно и тошно, сколько можно. Где моё достоинство?

И да, я верю в силу слов, за которыми настоящие эмоции. Не в физическую, разумеется. Но вот что всегда надо держать при себе - так это свой негатив, тем более обличенный в неприятные уху слова.

На самом деле сегодня был совершенно исторический день - сегодня прошли последние мои две пары в качестве бакалавра религиоведения.  О____О Подумаешь - становится как-то грустно, вспомнишь день - и снова покатываешься от хохота... Нас с Дашкой страшно перло весь день (мы решили, что с кофеёчка в столовой через дорогу, ибо это было единственное, что мы обе употребляли в пищу в этот день), со второй пары нас отпустили (поскольку препод вообще не планировала, что мы и сегодня припремся на ее пару, которая у нас совместно с культурологами Италии 1го курса), мы просидели полтора часа в столовой, уткнувшись каждая в свою книжку (к слову сказать, тема концлагерей и второй мировой меня упорно не отпускает, я заглатываю запоем уже третью подряд книжку на эту тему, и мне почему-то жутко выносит мозг. Сейчас это "Список Шиндлера" Кенэлли, и что самое дикое - что я совершенно узнаю все-все-все то, что показывали в "Пианисте", ибо тоже Польша.) Но это так, отступление.

А потом мы пришли в аудиторию на последнюю пару (канонические тексты религий востока) и Дашу поперло рисовать... *facepalm* Сперва это просто был лысый монах, который - как планировалось - будет думать о "тантрических существах, вступающих в половой акт". Потом выяснилось, что это не так-то просто нарисовать, и он стал думать о Будде хД Я долго ржала, почему Будда в еврейской кепи и без ушей (уши Будды - это мой профессиональный интерес, так что простите, вырвалось хДД), потом на свободном месте появилась еще и корова, думающая о Будде, горы, дацан, который не получился, и еще и птичка, думающая в полете тоже о Будде.

Даша в процессе: [700x524]

А потом внезапно как-то само собой оказалось, что каждый из трех персонажей картины олицетворяет одно из течений буддизма: монах - тхераваду, ибо только монахи могут достичь состояния Будды, корова - махаяну, ибо все живые существа могут достичь состояния Будды, а вот птичка почему-то стала ваджраяной (у нее просто не осталось выбора), хотя мы обе полагали, что она на самом деле дзен, ибо ей на все, пардон меня, срать свысока. хДДДД

[700x524]

А потом пришел препод! Доооооолго рассматривал и наконец поинтересовался, почему же все-таки махаяна - это корова? И самое смешное, что наш довод его убедил и он не стал стирать сей шедевр, так всю пару и просидев на его фоне хДДДДД

Религиоведы неисправимы...

Мне, конечно, еще трижды туда ездить за зачетами в ближайшие дни, но да, я буду скучать, чертовски скучать по этим дням.

 

 

 

В нашем доме появилась Лиззи, теперь она будет варить нам кофе по утрам :3 Мы с Оксаной склонились над ней в полном умилении и не можем оторвать глаз х)))

Ладно-ладно, просто на свою подарочную карточку Меди Маркта я наконец-то приобрела кофеварочку!! *_____* И вот уже в первый же вечер понимаю, что эта маленькая розовая прелесть станет любимым предметом дома. *___*
Я набухала в свой бокал сливочек и ромового мороженого и теперь просто растекаюсь лужей от блаженства ХДДД

Мой организм меня явно ненавидит ++ Ем - плохо, не ем - еще хуже. Вчера едва не отключилась в метро - больше испугалась, сегодня весь день колотит как наркомана без дозы. == Вроде и сплю нормально, и ем нормально, а прям беда.

Хочу лето, солнце, другие города, 16 часов в сидячке, целоваться на ВДНХ, говорить до рассвета и снова играть в беззаботного ребенка, у которого по-прежнему есть летние каникулы...

Сдала религию и политику и речь по риторике. Речи - это вообще отдельная тема: дается некая тема, аудитория, к которой надо обратиться и 20 минут, чтобы все придумать и написать. И потом с выражением прочесть. *facepalm* Например, моей темой было: речь против ограничения миграции, направленная на аудиторию пенсионеров провинциальных городов. оО Сперва - шок и ступор, потом втыкаешь, что к чему, и становится даже самому немало любопытно)) А Лера всех довела своей речью так, что даже препод плакал от смеха...

А вообще... что? Осталось два полноценных учебных дня, несколько раз еще съездить проставить зачеты, ибо в этом семестре с ними как-то строго - проверяют все даты и последовательность... == Такой бред. А потом уже сдать в деканат зачетку, насовсем, фак мой мозг. о.о
И четырехдневный вечерний рабочий марафон, как так снова вышло?? ++ Жду - не дождусь, когда придет та прекрасная пора, когда после моего выхода с работы в 23 часа небо будет еще светлым...


Надо закачать наконец "Планету Людей" в книжку, что-то не дает она мне покоя. Хоть убей не могу понять, читала ли я ее в той толстой книжке из библиотеки...

Я закапываю в себе грусть поглубже, всё больше глядя в небо, отвлекаясь на ежедневные мелочи, последние университетские дни, музыку и книжки... Всё, наверное, будет в порядке. Надо просто привыкнуть уже...

Дочитала наконец Дневник Анны Франк и воспоминания других заключенных о ней. Такой страшный контраст - письма такого светлого совсем еще ребенка из "Убежища" и рассказы очевидцев о маленькой женщине в концлагере... Анна потрясающая. И вообще, да, задело невероятно.

Какие зачеты, в смеетесь? Кажется, эта сессия будет еще позорнее, чем прошлая ==