- А ты 22го никак не сможешь выйти?... Т_Т
- Не-а, у меня в 14 экзамен.
- А до него?... ТТ____ТТ
- Нееее, точно никак.
- А после?? Т________________Т
- А после - я уже пьяная буду. ++
____________________________________________________________________________________

- Спасибо, Анька, ты настоящий... подруг! х)

(это, видимо, хронически - не сестрён, так подруг! хДД всегда знала, что я мужик ++)

Мы с вами всего лишь пища для червей. (c)

О это непередаваемое ощущение, когда у тебя из-за ушей стекает по шее смесь кофе, мёда и сырого яйца! xD

Нямка.

"…А что с их гробницами?
Стены обрушились,
Не сохранилось даже место, где они стояли,
Словно никогда их и не было.
Никто еще не приходил оттуда,
Чтоб рассказать, что там,
Чтоб поведать, что им нужно,
И наши сердца успокоить,
Пока мы сами не достигнем места,
Куда они удалились.

А потому утешь свое сердце,
Пусть твое сердце забудет
О приготовленьях к твоему просветленью.
Следуй желаньям сердца,
Пока ты существуешь.
Надуши свою голову миррой,
Облачись в лучшие ткани.
Умасти себя чудеснейшими благовоньями
Из жертв богов.
Умножай свое богатство.
Не давай обессилеть сердцу.
Следуй своим желаньям и себе на благо.
Совершай дела свои на земле
По веленью своего сердца,
Пока к тебе не придет тот день оплакиванья.

Утомленный сердцем не слышит их криков и воплей,
Причитания никого не спасают от могилы.
А потому празднуй прекрасный день
И не изнуряй себя.
Видишь, никто не взял с собой своего достоянья.
Видишь, никто из ушедших не вернулся обратно"

Песня Арфиста, Египет, Среднее Царство

В такую погоду лежать бы в обнимку под одеялом, пить чай с вареньем и смотреть дурацкие фильмы, а не учить 100500 билетов иди тем более - работать...



Настроение сейчас - грустно-спокойное

Раскинув руки крестом, подставить грудь теплому майскому ветру, смотреть в облака на черном небе. Это не важно, что ноги стерты в пузыри, что смотреть страшно, не важно, что в первый день месячных отпахала (на этих же ногах) шесть с хвостиком часов, и что гос через пять дней - тоже не важно. Когда есть такая ночь и такой ветер, когда улыбка на лице, когда любовь и жизнь. Когда кажется, что всё ещё впереди, как бы бестолково ты ни планировала это бесценное спустить :)
...
Май я люблю нисколько не меньше, чем август. Просто в августе всегда есть капля мазохизма, а май - он чище и светлее, хотя настроения у них почти одинаковые.

В Питере почти лето. Странно, но на этой квартире лето - только август. Август... Не хочу об этом думать.

Весь день - головокружение на грани отключки, до чего ж утомляет... Оказывается, моё нормальное давление - это 100 на 60, а не 120 на 80 == Многое объясняет, ага.

Чувство недосказанности всё равно осталось, от него никуда не деться. И всё равно стало легче, спасибо. Вечером - на работу. Тихая дипломно-экзаменационная паника всё разгорается, жду, когда она достигнет того пика, когда станет наплевать. ++ Осталось несколько дней.

Хочу работать по ночам эти летом. Переходим на круглосуточный режим через пару недель...

Странная апатия, и всё же светло. Нифига не отдохнула, ничего не решила. И всё же безмерно рада, что съездила, спасибо.

Письмо пришло.

Не хочу ни о чем думать, пусть всё само идет. Как-нибудь.

Когда задалбываешь сам себя бессмысленным нытьём, невольно задаешься вопросом - "так, ладно, а что я тогда хочу, если это - не так, то - не туда, это - не там?" И когда в очередной раз не можешь толково на это ответить, что-то внутри закипает - ну так иди и делай то, что тебе нужно делать, если ты сама даже не можешь придумать себе никаких альтернатив.

Отставить УГ!

[640x360]

..если я вспомню себя, каким я был два года назад, я нынешний.. - исчезну?


nee, Seimei...

Смотрю на стопку распечаток для госа, понимаю, что она примерно в три раза больше прошлогодней. И еще что, вспоминая свою прошлогоднюю подготовку, я... какой смысл повторять то, чего все равно не знаешь, короче говоря.
В общем,я в тихом отчаянии.

Временный подъем. Не знаю, может, правда временный, но.. я ведь за этим сюда и ехала, верно?)
Снова словно змея сбрасываю старую шкуру, всё лишнее, оставляю только себя-какая-есть, на каблуках ли, в кедах ли, немножко свободнее от не стоящих внимания мыслей.
Может, это просто здесь лето дурманит.
Может,я просто жду от себя новых целей.

А еще я снова хочу сдавать кровь. И костный мозг, как бы очень-очень страшно это ни было. и вообще, что бы еще сдать? ^^"
Надо узнать по возвращении в Питер.

Никакую религию не выучить ни по одному учебнику. По учебнику вообще ничего не выучить - надо браться, надо ехать и разговаривать, видеть своими глазами и слышать своими ушами. И думать - головой.

От маминых рассказов про Индию становится не по себе. Я понимаю, что со временем становлюсь ее абсолютной копией, во всём. А еще я понимаю всё сильнее и сильнее, как сильно я ненавижу эту систему, как сильно ненавижу западные ценности и христианскую парадигму жизни. И нет, нет и не может быть тоски хуже, чем дом-учеба-работа-семья. Что рано или поздно я стану как она - работать "среди этих рож", чтобы только иметь возможность выходить за рамки всего этого, себя, и уезжать далеко-далеко, и видеть мир, и, возвращаясь, питать отвращение к этому пыльному городу с разбитыми дорогами, толстыми бабами и пьяными рожами.
Мне кажется, я готова положить всю свою жизнь на то, чтобы выйти за все это, выйти раз и навсегда.
Со временем я стану такой же как она, я знаю. И уже не тот возраст и не те отношения, чтобы снова кричать "да не дай боже!". Просто мы такие.

Я не знаю, куда бежать, и что делать, за что хвататься.
И я готова молиться, чтобы нашим с Окс планам на лето дано было осуществиться - мне кажется, это будет первый шаг. даже если это просто весна и лето сносят мне крышу - я хочу иметь надежду и свет в своем будущем, сколько можно ныть о поступлении и усталости? Я просто знаю, что не смогу жить иначе, что я не такая, что лучше удавиться сразу, чем от бездействия завязнуть в этом болоте на всю жизнь.

Ибо нет исцеления тому, кто не ищет его и не жаждет.

Спасибо, что есть в моей жизни.
Спасибо, что той ступенькой, о которую я разобью нос оказался другой человек, не ты.

Наверное, в плане отношений из меня правда ужасная пара, прости.
Люблю тебя.

Злость прочищает мозги.
Не моё дело, конечно, но...никогда не позволяй никому так с собой разговаривать. Ты не вещь и не собственность, ты девушка. Красивая, сильная, независимая и желанная. И пошел он к черту, если полагает, что ты не имеешь права ступить шагу без его команды.
Да, я предвзята к нему, в не самом лучшем свете. Встреча с прошлым, блин, face to face. ==
Мерзкий тип.

У меня теперь стрижка а-ля дивы итальянского кинематографа 60-х!! А если с ободком, то даже 40-х хДДД Совру, если скажу, что мне не нравится, но это всё-таки не совсем я :3

Раньше годы моей жизни как-то удивительно гармонично чередовались: унылый-взрывной, тяжелый-яркий, серый-запоминающийся.... Теперь пришел 2012й, по праву самый безумный, самый счастливый, самый отчаянно-безнадежный, депрессивный, до колик ржачный и до слез нежный. Сломавший любые мои же стереотипы, вышедший за все рамки рассудка. Не хочу спрашивать, что будет потом, просто вся я, весь этот год - один обнаженный нерв, и морально, и физически.

А потом мы до полуночи сидели на кухне и пили ром. Вдвоем, с мамой. Она рассказывала мне о своём безумии и своей любви, а потом впервые в жизни спросила: "ну расскажи теперь ты мне. про свою любовь." И впервые в жизни эти слова вертелись на языке. Не знаю, почему я сдержалась. Мне кажется, мне уже нечего бояться.
- нет, мам. Ты просто не одобришь.
- да лааадно, почему же?
- просто не одобришь.
- ну он питерский? или интернетовский?
- мммм.... интернетовский.
- Наш или не наш?
- наш.
- только не саратовский, я тебя прошу ТТ
- нет, не саратовский....


Ах мама, мама. Этот момент слишком близок.

Но я счастлива видеть ее такой... преобразившейся. Как бы сложно это ни давалось.

Надо постричься и мелироваться розовым.


А еще я всё еще не могу полностью поверить\понять, что Макс теперь типа как правда муж(!) моей(!) сестры(!).
По-моему, такого не бывает.