Вчера я снова увидела себя и город изнутри -
спасибо другу, который не подвозит меня на машине.
[338x328]

Амин Малуф "Странствия Балтсара"


- Как это - не было? - спросила я внезапно севшим голосом, - Совсем,
что ли? Да у вас ошибка тут, в картотеке, посмотрите лучше!!

- Никак нет, - пожилой Ангел улыбнулся снисходительно и поправил очки
в круглой оправе, - У нас тут все записано, все учтено, опять же, все
под строгим оком Сами Знаете Кого. У нас за должностное преступление
знаете что? - физиономия Ангела посуровела, - Про Люцифера слыхали?
То-то. Моргнуть не успел - скинули. "Оши-и-ибка". Скажете тоже...
Читать далее

Мда, давненько я так не чувствовала свое тело...Плечи, спина, прес...глаза, отвыкшие от компьютера...клафсно...))) Сегодня сделала солнечный комплекс и пару упражнений из того, что нам дала Света. Заняло все это минут 40 у меня. Нормально, в принципе, только все равно тело болит))) Еще почему-то совершенно не тянет есть, а при виде мяса вообще отвращение.
Никак не привыкну к компьютеру, хочется выйти на улицу из кабинета или вообще - выключить этот ящик и поехать в лес...

Весеннее настроение...Я - в запахе слив и вишен, в траве, зеленеющей на солнце, в росе на листках, в щебете птиц, в окне, распахнутом настежь, в шуме машин, в лицах людей, в лучах, в облаках и закатах...Я - в удивленных глазах ребенка, в усталой улыбке и понимающем взгляде...

- Где ж надо было ходить, чтобы потерять железную набойку от каблука? - Удивленно вопрошает мама.
- Ну...- Я, слегка улыбаясь, пожимаю плечами, - ты ж знаешь, что меня вечно носит где ни попадя...Вот сегодня на Неаполь занесло...

Наверное, она уже привыкла...))))))

- Ты знаешь, я заполняю анкеты...
- Откуда такая уверенность?
- Не знаю, мне просто захотелось это сделать...

Рука отрывается от листа, глаза упираются в стену напротив. Если не думать, все будет просто. Очень просто. И еще...куда-то пропали эмоции. Бурные, плескающие через край...Запретила?..Или их действительно просто нет сейчас?..

Новых входящих сообщений нет. Пять дней. Ни слуху - ни духу...
Может быть, передумал?..
"Забудь - всего лишь играл..." (Мама...)
Ничего не знаю...

Ездила на Красные пещеры с Колей.Поездка прошла под девизом "Кто кого переплюнет" - он постоянно иронизировал, а я вовсю командовала. Устроила небольшой сеанс телески на свежем воздухе, после которого спутник мой немного притих - очевидно, был слишком расслаблен.Однако очень скоро он оклемался, и снова начал засыпать меня вопросами (совершенно бессмысленными, на мой взгляд, о чем я ему не замедлила сообщить...конечно, он не обиделся...)))))
Состояние какой-то пришибленности - то ли от борьбы с собственными ожиданиями от поездки, то ли от самого места, то ли удачная конспирирация раздражения на Кольку (потому что раздражал он меня страшно...))))
Зато фотосессия удалась, нашлись энергетические храмы и родник. Громыхало, но дождя не было.
[446x640]
еще фото

Сегодня день рождения моей подруги. Она светлый, замечательный человечек, прислушивающийся к своему сердцу и поэтому сейчас чувствующий себя счастливым...Анютка.
Сегодня я узнала, что другая моя подруга потеряла на днях близкого человека. Я никогда не видела ее, мы знакомы только по интернету, но это удивительный человек, умничка, с поразительным воображением и чувством юмора...Рада. Или Лебора, как зовут ее в игровой.
Такие два полюса, жизнь-смерть, радость-печаль.
Отношение к смерти неоднозначное в обществе, неоднозначное вообще...Великий смысл перехода и великий страх ума и тела...Мне давно уже думается, что мы не столько действительно переживаем из-за смерти близких, как из-за самих себя: как жить дальше без этого человека? как дальше строить жизнь, ведь все было таким устоявшимся, таким понятным, привычным, а теперь придется столкнуться с неизвестностью...Именно это и вводит человека в состояние тоски, печали, депрессии и прочих расстройств. Присоединяется совесть: как ты мог или могла так с ним (ней) обходиться при жизни, почему не сказал(а) того-то или этого???
В итоге желание вернуть все обратно...привычное, удобное, устоявшееся - не находит исполнения, приходит неудовлетворенность, обида...
Примерно так...
Мне думается, если настоящая любовь есть, то прощание происходит по-другому...
"Мне не нужно твое присутствие, чтобы любить тебя..."(с)

Некоторые люди боятся даже играть...что уж говорить о жизни.

Прошу - поговори со мной.
Твои слова-дождя прохлада в жаркий полдень.
И то, чего не знаю я - открой,
Поведай мне, как снова стать свободной.

О целом мире, что внутри меня,
о том, о чем я и не подозревала,
об ожиданиях и игрищах ума,
и о гордыне - всех обид начала....

Открой мне истину и правду покажи.
Тебе я, как себе, доверюсь.
Ну почему внутри так много лжи?
И нет любви почти? Скажи, что делать?

Прошу - поговори со мной.
Твои слова-дождя прохлада в жаркий полдень.
И то, чего не знаю я - открой,
Поведай мне, как снова стать свободной.

Please say to me some little words,
which are as drops on the lips.
Please say to me something I've never heard,
something you've never told,
about setting me free...

Please tell me about life inside,
which I've never known, as I was as blind.
Please tell me about hope,
tell me about snob,
tell me about games of mind.

Begging you show me sooth,
which is your own truth, I believe your path.
Why there isn't enough love in heart?
What makes my feelings cut?
What I should to do?

Please say to me some little words,
which are as drops on the lips.
Please say to me something I've never heard,
something you've never told,
about setting me free...

Пребываю в прострации. Не то, чтобы в полной...просто по поводу дальнейших планов. Вернее, жизни. Потому что планы оказались лишь обманкой ума, и я понимаю сейчас, что от меня реально практически ничего не зависит...
Я могу просто пребывать, признавать-не признавать, пытаться сопротивляться...
Наслаждаться тем, что приходит, помогать этому приходить или пытаться отвергать и отворачиваться...
Ни в чем не уверена. Карточный домик снова рухнул...

Вернулась из кинотеатра. "Индиго". Что тут скажешь - психотриллер...Жестоко.
Сегодня вообще все какое-то показательно-яркое. Начиная с самого утра. Яркая обида, яркие опыты, яркие эмоции...Несмотря на серое небо и дождь. Даже, лучше так - на фоне серого.
[480x640]

Состояние ветра в лицо и домов вокруг.
Идти по улице в свете фонарей.
Музыка в наушниках - немного грустная, немного сентиментальная, немного...
Клафсно. Жмуриться от ощущения поднятого воротника пальто и касаться его щекой.
На улицах пусто. Где-то в городе люди...
Хочется писать картины или стихи.
Хочется просто идти, чувствуя каждый шаг, как ритм сердца.
Вечер...
Мысли разбегаются, как мыши...
Спокойно.
Просто идти, глядя на безлюдный ночной город.
Скоро...очень скоро ты снова проснешься...
Скоро будет...утро.

Вот. Прочитала поств дневнике Игоря, и, кажется, поняла почему иногда ухожу с молитв. И вообще - почему иногда делаю странные вещи (с точки зрения окружающих, конечно). Потому что я - эгоистка!!!)))А еще - наглая...
Я могу делать то, что мне сейчас комфортнее, просто потому что мне важно чувствовать себя хорошо. А мнение окружающих...в моменты, когда я точно знаю чего хочу - важным не является. Наверное поэтому моей маме так сложно с этим примириться - я просто игнорирую потребности остальных, когда вижу что необходимо сейчас именно мне...Уехать на выходные в горы, даже если планировался поход на рынок или квартира неубрана...Или остаться ночевать у подруги, если слишком поздно добираться. Не есть то, что мама приготовила - просто потому, что уже поела не дома. Конечно, мне жаль ее разочаровывать и обижать, поэтому я иногда все-таки играю хорошую дочку...но надолго меня обычно не хватает. Зато когда мне искренне хочется помочь - квартира убирается в считанные часы, все сверкает, как и я - потому что сделать это было в кайф...
Мдя...занесло меня куда-то в сторону...так вот, про уход с молитв. Иногда после дикш чувствую, что на сегодня хватит - как полный под самое горлышко кувшинчик - еще немного - и все прольется. Опыт, когда кувшинчик пролился у меня уже был...)) Поэтому и ухожу. Система стоп-кран работает нормально...))))