Так странно. Сегодня вспомнила, что в детстве любила один сериал -
помнила только, что там был симпатичный мальчик и говорящий дельфин.
Нашла этот сериал. Оказалось, что актер, игравший того мальчика,
покончил с собой 11 ноября (умер 12 ноября) 2003 года в 27 лет.
Странно именно в этот день вспомнить про него.
Вообще, не люблю самоубийц.
По-моему, самоубийство - это высшее проявление слабости.
Конечно, бывают ситуации...
Фильм "мгла", например. Думаю, главный герой недолго прожил после титров.
Но убивать себя из-за неудавшейся карьеры или еще какой-то "трагедии" ГЛУПО.
Надеюсь, сама до такого никогда не докачусь.
Кстати, его звали Джон Брендис
Хотела бы я быть красивой и бессмертной...
Глупые фантазии, но как же все-таки заманчиво...
Еще мне особенно нравится часть про никогда не спят -
сон занимает неприлично большую часть моего времени.
If only...
Ходили с мамой на фитнес...
Шоколадка, горячая ванна и постель
Завтра, наверное, придется ампутировать конечности и оставить только голову,
Но это ничего - я помню, что говорят про красоту.
А мамой действительно горжусь, она у меня молодец.
Надеюсь, это стремление к красоте у нее надолго.
Это цитата сообщения colore Оригинальное сообщение
Американский фото-сюрреализм. Rodney Smith.
Замечательные работы. Высший пилотаж. Это уже настоящее искусство.
[432x432] [432x432]Заподозрила родителей в том, что они подсыпают мне антидепрессанты....
Но они сказали, что нет. Мне хорошо. Я уже давно так себя не чувствовала.
Словно что-то греет изнутри. Приятно. И спокойно.
Еще я, кажется, подсела на Вивальди.
Сегодня был странный день.
В том смысле странный, что у меня весь день хорошее настроение.
Оно не скакало от истерического смеха до полнейшей депрессии каждый час,
а было стабильно хорошим весь день (мимолетный приступ испепеляющей ненависти не в счет).
Давно такого не было.
Вообще не помню, когда такое было.
А еще небо было таким голубым и чистым, но при этом было очень холодно.
Настроение сейчас - все еще хорошее
Я опять соскальзываю в свою депрессию, связанную с бессмысленностью жизни,
а позади стоят Камю и Хайдеггер и аккуратно подталкивают меня к краю, тыкая пальцем в спину.
Я так старательно отмахивалась от поисков смысла жизни последние пару месяцев,
не хочу верить, что жизнь бессмысленна, что весь смысл в самом существовании
но сегодня папа со своими разговорами про "учиться 24/7" чтобы успетить в тот короткий промежуток времени,
пока ты еще хоть кому-то нужен, найти работу и не стать фасовщицей с высшим образованием в магазине.
И вряд ли из того потока слов, которые я вылила на него, о своих сомнениях в себе,
в профессии, которую я выбрала потому что ничего другого в голову не пришло и т.д.,
он уловил именно тот смысл, который я в них вкладывала.
Обычно разговоры с папой меня успокаивают, воодушевляют, сразу же хочется учиться, стараться....
Сегодня села за уроки потому что надо, потому что не хочу быть фасовщицей.
Мама в такие наши разговоры даже не лезет, она в воодушевлении не сильна.
Еще сегодня поняла, что не хочу быть похожа на маму.
Я не против того, что мы часто говорим в один голос с одними и теми же интонациями и даже жестами,
но я категорически не хочу иметь ее характер.
Кажется, я поняла.
Хоть 10 минут назад я собиралась написать совершенно другое, сейчас я понимаю.
Я жду чего-то глобального, захватывающего...
А жизнь - это череда маленьких радостей, больших печалей,
восторгов, частых разочарований... надеюсь, ничего не упустила.
Я не хочу тратить свою жизнь в ожидании чего-то,
я хочу наслаждаться каждым ее моментом.
Странно, но к этому пониманию, так сказать, меня привели
звонок любимой крестной, кружка кофе и моя птичка.
Сейчас я даже готова смириться с моей абсолютной нелогичностью,
с тем, что читаю не умные книжки и смотрю не умные фильмы,
с тем, что не могу запомнить ни одного нового слова
и радуюсь совершенно нелепо, по-детски, за своих любимых героев.
П.с.: Леночка, спасибо, что позвонила. Хотя знаю, что ты никогда этого не прочтешь.
Настроение сейчас - жизнеутверждающее
Хочу запомнить эту осень - красивую, чистую и почти теплую.
Хочу запомнить осень такой.
И хочу запомнить себя в 18 лет.
Не себя скучающую, разочарованную,
не уверенную в себе, ленивую и рассеянную.
А себя, читающую книги за 3 дня,
смеющуюся и переполненную молочным коктейлем, как сегодня,
оптимистичную и жизнерадостную, даже засыпающую на лентах.
Что такое творится??!
iPod уронила, он завис итеперь восстанавливаться не хочет,
обнаружила, что 2 больших упражнения не сделала на завтра,
принтер не работает, комп флэшку не видит,
даже кино показывать не хочет!
И все за последние 15 минут.
Сегодня меня упорно преследует ощущение Нового года.
Не знаю может дело в Дине Мартине,
которого слышала сегодня несколько раз,
может в фирменной картошке,
а может в трех снежинках, которые выпали сегодня.
А еще я снова брюнетка)))
Настроение сейчас - новогоднее
Держалась 5 часов, но не выдержала - наслаждаюсь большой кружкой кофе
с сахаром, молоком и корицей....
мое потение и умирание на степе в спортзале коту под хвост.
Но с другой стороны, я ведь понимаю, что одно занятие не сделает из меня модель...
В любом случае, пока не увижу дно кружки, не пожалею.
Всякую чушь сюда пишу! наверное потом, когда здесь будет много записей
умнее, чем эта
придется кучу всего удалить, а сейчас пишу, что в голову приходит.
P.s.: птичке кофе тоже понравился
И почему мне так везет на пьяных мужиков в автобусах,
которым не терпится рассказать мне историю своей жизни?
Наверное, у меня внешность такая - человек-жилетка
Родители - просто мастера испортить настроение! Прям горю от злости!!!
Почему, если мне весело и я смеюсь, они считают, что я напилась или обдолбалась?!?
Их волнует то, что мне весело с моей лучшей подругой,
что мы постоянно смеемся, когда вместе.
Вот сейчас опять заподозрили нас в наркомании и отсутствии мозгов.
Как они не понимают, что когда Настя уедет,
я опять загружусь учебой, сяду за книжки, за английский или еще за что-то умное?
Что, если наш "идиотичный, холеричный" смех - просто способ расслабиться?
хорошо еще они не видели наши танцы на остановке....
Сразу же начинают меня воспитывать, обвинять в безолаберности и наезжать из-за пустяков,
а заканчивают "беседу" фразой "когда будешь жить отдельно, будешь делать как захочешь, а пока делай, как надо".
Депрессивная, злая и скрытная я им нравлюсь больше.
Хотят - получат.
Я решила не только свои проблемы сюда изливать.
Сегодня был прям удачный день:
я купила сапоги,
сделала философию (первый раз за весь семестр!!),
с английским расправилась
и даже "Сумерки" почитать успела (под впечатлением)!
Да, я молодец)))))
П.с.:Как все-таки приятно не упрекать себя за несделанную домашку.
Говорю себе, что надо убраться в комнате,
сделать домашку, помыть кружку из-под кофе и много чего еще,
но не могу найти в себе силы сделать хоть что-то.
Еще поняла, что не хочу писать ни о чем,
создавая иллюзию наличия тайного смысла.
Смысл должен быть, хотя бы для меня.
Если не ад не был просто метафорой, а существовал на самом деле,
моим смертным грехом стало бы чревоугодие.
Не могу отказать себе в чем-нибудь вкусненьком.
Особенно когда через неделю взвешивание....
Мысль о диете вызывает жуткий голод,
а вывески кафе со вкусными десертами становятся больше и ярче.
Распрощалась с тем парнем.
Грустно, он даже начал мне нравиться.
Хотя тут сплошная идеализация -
чем дольше не видела, тем больше нравился.
Просто не могла ждать, пока у него появится время на меня.
Бедный мальчик едва справляется с учебой и работой.