пройдет чуть-чуть времени и... и наверное можно будет придумать что с этим делать.
со всем вот этим вот - что.

чешуйки осыпаются, кэп, мы все ближе к эпицентру. Только это была рука а не чешуйка. Это был Друг.
Что же ты не сказал тогда еще, что лишнее, сгорающее неизменно, это - конечности тоже?

я просто сравниваю.
просто.

А ты любишь когда я мало говорю. И это лучшая весть за год.
Всё ближе к эпицентру.

[316x480]
Настроение сейчас - In the cold light of morning

Не оступиться.
Осторожно, нежно и без компромиссов. Тактильность - интуитивная, не напролом. Но - не сдаваться. Никогда.
И тебя - не сдавать.
Солнце.
А кто-кидает под ноги ответы.
Теребит за плечо, подсказывает как быть. Не оступиться. И - правду.

Три дня на воле - да кому она нужна с такими раскладами, воля эта.
Ох нет. Надо.
Почитать, поснимать, захиреть от тоски - да наверняка. но на воле.

кхм.
я собственно про эти нестерпимо-идиотские фразы дня про любовь, бабочек в животах, статусы какие-то в контактах, обоймы сигарет.
ничего нет отвратительнее влюбленному человеку чем вот это вот... боже...
кхм.
и ведь что самое гадское это когда фраза бросается неимоверно идиотское и неимоверно твое - одномоментно.
так...
пусть это попадается на глаза вменяемым похуистам - это же неимоверно смешно на самом деле, я просто болею - пусть хоть кто-то поржет, не должно такое пропадать, неее...

а во мне нихера нет, да?
ни глаз ни рук ни голоса? куда ты смотришь-то постоянно?

я не люблю себя, не люблю, но где-то там хоть что-то хоть что-нибудь да есть, приятное глазу? ну не может не быть. я же живая.
мамочка, что ж это..

спит мое солнышко. где-то там, за стеной снега. вьюга злая, ледяная, сплошная - приснившаяся майская. спи, солнышко. ты прости меня, а.
за вот эту материнскую не ко времени нежность глупую.
мне учиться надо сейчас у тебя, расти да смотреть. рифмовать если рифмуется.
И откуда только снег этот взялся в голове, не понимаю.. успеть бы, дорасти, побежать через вьюгу, присниться
[600x463]

Настроение сейчас - пьяно, странно

буду дервишем, пьяным долей
почитателем тихих текстов
занимателем камня пагод
сколько весн унесу в подоле
сколько в поле пьянящих ягод
собираю все прутья вместе
запираюсь снаружи, в доме.

какие сны пряные, филигранные, всеми лицами улыбаются. утыкаются - в одно плечо. Какой-то Дамасск снится и Абу-т-Тайиб начитывает свои яростные бейты. Смиренно записывать и складывать в коробочку остается маленькой глупой девочке и мечтать о странном, но впрочем, весна.
Петь, завоевывать, крыши натиском брать, думать - минарет (ну раз Абу-т-Тайиб) и неумение рисовать так обидно, так обидно. а умение угадывать иногда и иногда сновидеть и всегда верить - гонит в ночь, брать минареты. Упаси меня, Боженька, от тщеславия, упаси. мне бы книжку дочитать да серебрянными звуками свет расскрасить - и пойдут дороги через меня и на Восток, а он жесток, а он высок... каждый час новая правда, а сколько за утро меня умерло, радостно и странно мечтая, сколько шепотков по спине - "так вот оно шшшто..."
одна правда с вечера выжила, луной закаленная - теплый я. весь - тут, теплый.
Радуюсь, жду.
[425x630]

на неделю диета из Пинк Флойд и Криса Корнелла
отличный вечер чтобы бросать курить) и читать тебя. и дервишей читать.
поосторожнее с людьми, поосторожнее, не открываться на раз-два, не пускать ночевать и бродить - это временные меры, просто неделя - "одиночество-пинк флойд".
злые вы, знакомцы, недалекие-неблизкие,нехолодные-негорячие. никакие. как сон, скучный, липкий, зато проснуться - с облегчением вздохнуть.
вот так. гудбайте.

чую ветер, добрый ветер...

изображение мелькнуло и застыло, а потом - исчезло и снова возникло но в мутной пелене - это поддых удар изображением, какими-то словами которых не видеть бы, ослепнуть не спрашивать ни о чем ни о чем
никогда ни о чем вообще не говорить не видеть не слышать я к маме хочу
как дышать?как??

я ненужный, я так. в себе. в стол.

пс. пока...ненужный. это хорошо, это редко.

ты посмотри какая глупая.
мокрая насквозь - смеется. в теплой квартире где щенок и конфеты - плачет.
просто очень хотелось в кино именно с.
Нельзя за такое цепляться, ну большая же уже, и весит ого и весна двадцатая. Не Армагеддон - если ты сходил в кино - без.

только почему читать ничего не хочется. ни одну из тех, за которыми носилась полгода, которые вечером еще пахли так заманчиво и такие желанные были наощупь и обещали меня обогатить внутренне и внешне... нет сейчас исландской бытовой магии черточек, нет даже голоса цвета по Корбену - а мне так это важно. а мне так это важно было еще только час назад.

я боюсь таких ночей. они пустые. с пустой формой без веры.
ничего нет. ничего.
будет - всё.
всё будет... пережить просто ночь. так просто.
[479x479]

пережить ее пингвином под фонарем, без книжек, щенка и конфет. и без тебя.
ты просто не любишь девушек-пингвинов, все норм.

какая досада

ненравится что всё понятно. по умолчанию. ненравится принимать парадокс без оглушительной правды. спокойная сытая уверенность "я просто человек" - ненравится. и пока ненравится - я просто подросток, школяр, вечно недовольный и недоумевающий - почему мне показалось вдруг что всё понятно и всё имманнентно.
этот ветер дует не туда и надо его менять. человеку двадцать лет, у человека есть голова и человек будет менять ветер.
и если хватит времени, даже разберется почему Не Туда.

Вы надоели мне, тепло-хладные. Вы очень больны или очень здоровы.
А я поняла что ничего не творится автоматически - у меня не войдет в привычку продираться через трудные книги, вставать на рассвете и лить холодную воду на макушку. И где-то за этими совершенно по сути бесполезными действиями притаилась осознанность. и мне каждое каждое каждое утро ничего не понятно. ничего.
[604x475]

я так соскучилась что кажется вот-вот научусь писать по электронке при первой же воможности: я соскучилась.
я конечно понимаю что людям не для этого электронная почта, но ведь правда.

Роршах покинул мою голову
утром был и вышел
может, за сигаретами? закурил?...
вернулся бы. опять ничего не знаю и не чувствую.
не помню.
не хочу.
только часы тикают а я все сплю. пока не услышу шаги. сон к ним чуток.
Роршах?..

[520x480]
я за хрупкость
за хрупкую нежность и хрупкие песни.
за хрупкий уют.
страх необходим. стах разбить, порвать, потерять, недопеть.
Бояться за самое важное. Держаться за самое смертное. Всей любовью своей окутать, невозможность уберечь осознать, - и обессмертить своим страхом не потери, а страхом не уберечь. В этом миге целостности и полной отдачи, страха и бесстрашия за себя в этом процессе - то что не построить никак и не притащить извне. Бойся, бойся но молчи об этом - и это отвага, боятся в себе. Зубы сжав, бумаге доверив на время.
Хрупкие вещи из хрупких снов. еще раз проснуться на всякий случай. и исчезнуть в зеркале. и почему-то нет больше в голове ни воя, ни клекота, и весь ты зверь и весь ты птица - в хрупком небе, с такой ужасной любовью в сердце, болью трепещется.

Это...
Тишина пришла в сердце.
Наконец.

я буду красивой
обещаю
клянусь
через месяц, 28 мая без четырех минут час
у тебя будет самая красивая подруга

И ты гори, но не молчи
Четыре слова о любви
Молись и пой! молись и пой!
Молись и пой!


четыыыыре слоооова про любовь...
четыыыыре слоооова про любовь...
четыыыыре слоооова про любовь...
и я - умру

Четыре слова про любовь
Четыре слова про любовь
Я НЕ ЛЮБЛЮ ТЕБЯ, тебя я не люблю
люблю...
люблю...
люблю...

[359x480]
День рождения женщины которую я люблю такой какая она есть. Которую я рисую такой какая она есть. День рождения нуарной дивы и её прекрасного хрипловатого голоса. Девочка-котенок, девочка-фауст, девочка-джекилл-и-хайд, девочка-де-ниро-в-юбке-но-редко.
Я знаю что к твоим ногам нужно класть эдельвейсы. Что тебя нужно убаюкивать музыкальными миниатюрами-шедеврами. Что тебя надо рисовать когда тебе 17, когда тебе 30, такие как ты не стареют, никогда, и каждый срез твоего бытия - ТЫ, настолько твоего много в каждом жесте, в каждом слоге.
Живи долго, любимая моя. И пой им.

"нет ничего длиннее..."

У меня только песни. Ничего больше нет. Это же много - песни? Если мне много, разрывает меня, вот уже грудная клетка расширилась, прутья погнутся - и выпорхнет, стану светом,САМОЙ песней стану, всеми цветами переливаясь, всеми звуками, много мне, понимаешь, если МНЕ много - то не даст же никто отмашки кроме тебя, понимаешь, ТВОЯ песня, твои звуки, твой цвет. Ты хоть понимаешь, хоть чуть-чуть понимаешь, что значит - в себе держать??

"нет ничего длиннее..."

Ты хоть понимаешь ЧТО со мной, что будет со мной, потерпи я еще? А я ведь буду терпеть. Послушно,сжав кулаки, кусая губы, кочась от мышечной боли на кровати - в монашеской позе, на спине сплю - и спазмы в горле и судорога бьет всю, а надо всего-то - отмашку. Понимаешь?
А и пишу-то, чтобы перетерпеть то, что не написать.
Потому что глупо.
Так надо. В себе.

[280x386]

А стихи пишут от недостатка кальция. Так что жри дура творог и терпи.

"нет ничего длиннее...
...этой короткой песни"