думала назвать, как пятница сплошных испытаний, но что-то внутри говорит мне о том, что это опасно, наверное, стоит заменить на пятницу получения опыта... скажем так: день поднятия по ступенькам) если быть точной, то бег по ступенькам вверх и вниз,  что даже - физически,  не только морально...  надо мне разобраться, что к чему... 

В четверг было всё просто волшебное причём  во всех смыслах и во всём, а всё потому, что ещё  с утра правильно начала день, с верных мыслей и призвала всех, кого вспомнила и попросила о Помощи... и я с радости начала день и с принятия в Любви всего, что идёт, а сегодня... сегодня что-то пошло не так и забыла призвать Помощь... В итоге настроение у меня было так себе и даже воспринимала как-то иначе... всё зависит от настроя... когда смотришь глазами Любви, всё получается наилучшим образом, у всего есть свои причины и объяснения и каждый руководствуется своими доводами...

Мне было обидно, когда узнала, что в первой группе четыре воспитательницы, а у меня только учащаяся на воспитательницу, правда,  она очень классная, кстати, из Чили, в Германии не очень долго, говорит на немецком с испанским акцентом) мы похожи по восприятию детей и то, как мы обе работаем... да, было очень сложно, практически на износ эта неделя, ибо два дня была совершенно одна в группе, а два дня с будущей воспитательницей... прикольно, она вообще-то учительница английского, а я тоже учительница, во всяком случае закончила в 1992 педагогический русско-немецкое отделение, но почти 30 лет здесь дают о себе знать... ладно, не важно, речь о пятнице... хотя всё началось ещё вчера... В конце рабочего дня, когда моя начальница мне бесстыже наврала по непонятной причине причём на пустом месте... мне стало грустно... почему? Почему она сказала неправду мне??? А сегодня оказалось, что она в первую группу распределила кучу народу, у них было 4 воспитательницы, а я... типа я итак справлюсь,  потому что никогда не жалуюсь и не плачусь, как другие... еле успокоилась на перерыве...  после перерыва совершенно иначе взглянула на ситуацию... и вообще на многое и заметила многое... начальница зашла, сообщила, что я меняюсь сменой со своей коллегой, которая больна и незвестно, когда придёт... интересно то, что когда у меня появились правильные мысли и настроение улучшилось, вышло солнце...  у меня в первой половине дня совершенно растерялись силы, а после перерыва пополнились... именно, когда приняла ситуацию

К концу рабочего дня уже была в первой группе со всеми оставшимися коллегами и всё как-то  мирно и здорово вырулило, в итоге я много смеялась и вся физическая и моральная тяжесть и странное состояние улетучилось... ехала в поезде уже в великолепном настроении, слушала песни, а потом на пустом месте опять "спустилась на ступеньку" слегка пообижалась и вдруг решила всё принять... и опять всё улетучилось и стало легко и радостно... В итоге всё дело в принятии в Любви всего, что идёт... а сейчас - Анжелик... тоже на пустом месте: у неё  своё видение ситуации, у меня - своё... здесь я пока не разобралась, но, вероятно, тоже надо принять с радостью)

У нас - тёплое  лето, в зелень одето,  пока днём тепло+21+22, хочется, чтобы длилось и длилось... хочется всё сразу видеть с верного ракурса и хочется всё принимать в Любви и радости, всегда... 

ощутила очень мелкий лёгкий летний дождик, еле слышный и еле видимый, разве что следами на одежде, ощущениями на волосах и особым ароматом асфальта... обожаю... и не смотря на то, что на двух плечах были сумки, пошла не спеша домой... вначале под зонтиком, а потом и без) хорошо... такая легкая расслабленность после сумасшедшего трудового дня... не знаю, сколько бегала по лестницам, в группе тоже почти не сидела, потому что опять одна и опять во время приёма новеньких) но на этот раз, в этом году всё уже иначе... как-то правильно... одну маму отправила домой вместе с её двумя крошечными детьми, потому что старшая, которой только в октябре будет два, совершенно больна и даже с плачем... впервые с плачем пришла в садик... что значит пришла, мама притащила, ребёнок же не может объяснить, что ему всё болит, и он просто хочет быть дома, что ему плохо... я ей говорю:" у Вас больная девочка, ей нужно выздороветь, ей плохо... вот так родители приводят больных детей, которые нас обкашливают и опчихивают... моя коллега уже больна... а что будет, если я тоже заболею? Вы знаете, что нужно будет закрыть группу?" Дама посмотрела испуганно на меня... Прикол в том, что она не собиралась уходить... благо время привода детей и шли один за другим, а малая рыдает... В общем мне в руки вначале всунули 4-месячного, типа мне нечего делать, но потом ушли... сказала,  придёт завтра...

моя началачальница помогла мне сегодня: подготовила столы к обеду и после обеда я её вызвала, чтобы смочь одного новенького спать уложить, она с другими детьми побыла, а потом посуду на нижний этаж на тележках вынесла... утром, ещё в поезде узнала, что предстоит быть одной... попросила всех на Небесах, кого вспомнила... благо всё хорошо разрешилось... моя начальница написала родителям на эл.адрес, чтобы те, кто больны сидели дома и тем, кому до 3-х завтра тоже... но в четверг всё будет, как обычно, придёт девушка, которая учится на воспитательницу

всё равно мне хорошо.... у меня на Душе хорошо и приятно и на момент такое расслабление) пусть лето задержится... пусть ещё будет тепло... хочется лета... наверное, сказывается отсутствие моря уже два года... хочу на море!) вообще-то я не мечтаю, просто желаю... помню, как в детстве мечтала найти цветик семицветик и думала, что бы загадать) ладно, пост не про это, пусть всё происходит, как Душе угодно и, как Там задумано... мне классно по сути)  

Порадуйтесь вместе со мной) мои самомассажи,  которые начала на этой неделе, дают результат!) Ну и новый вид зарядки, наверное, тоже, я не полностью изменила, лишь частично и распределила по дню, когда мне захочется, главное, чтобы присутствовало желание делать...

всем приятного воскресенья и последующей недели!!!) Люблю и радуюсь)) и всем желаю!!!))

добавила в предыдущий пост анекдот, о котором шла речь)

"Услышано в Одессе" 

- Моня, дорогой, у меня для тебя шикарная новость, мне на работе будут доплачивать за вредность

- Циля, солнышко, ты и там уже всех достала?

Диалог в одесском дворике:

- Ой, Фима, я смотрю у тебя новые часы с какими-то камушками

- Сваровски...

-  Та я понял, что ты не купил!

- Доктор, я таки больше не можу. Ви мине  сказали высунуть язык... я сижу уже 10 минут, а от вас никакой реакции 

- Извините, мадам Гольдман, я просто в тишине хотел написать рецепт

самая необычная специальность, которая больше похожа на гадание на картах, наверное, это всё равно, что думать о будущем… прогнозы говорили о том, что со вчерашнего дня будут целыми днями дожди, грозы и молнии, что сегодня 100% - целый день сплошной ливень… вчера в районе шести вечера  был летний дождь, из-за чего сегодня были тропики, утром был рассвет и солнечно, радостно, в поезде всё время кое-что перечитывала и радовалась) к полудню слегка подождило, а когда шла с работы, вышла в солнце и слегка начало капать… шла, улыбалась, наслаждаясь ощущениями, поискала радугу, но не нашла) сегодня стало прохладней +22, но повышенная влажность и кажется, что жарко… а вообще весь день какой-то солнечный… а может это у меня на Душе так? зря коллеги из первой группы перенесли встречу с родителями, они должны были сегодня грилить с детьми и их родителями
не было моей коллеги целый день… и хотя нехватка персонала, в итоге всё равно прошло всё хорошо, может не так как ей бы хотелось, я не выполнила то, что она задумала, но дети не конвейер, всё не предусмотришь, то, как идёт, так и хорошо… как она воспримет, понятия не имею, но что есть, то есть

последние дни занимаюсь много собой, точнее физическим телом - новые виды упражнений и самомассажи всякие с ютуба, узнала много нового про органы и прочее, пока интересно, посмотрю, к чему приведёт всё

Я учусь жить моментом, жить, не думая о будущем, как я это раньше постоянно делала… да, очень сложно не мечтать будущее, мысленно что-то создавая, но мой опыт говорит мне, что придумывать будущее опасно и чревато, в итоге Вселенной видней, что для меня лучше, тем более, что она мои мечты и желания знает

учусь уважительно относиться к себе и с Любовью… 

хочется лета и моря, и света) счастья земного и неземного, хочется радости в каждой капле, танца, полётов и … (подошло бы слово « звездолётов») ну звездолёты будут после перехода, а пока буду летать, как обычно)

всем приятных выходных и море радости!!!)

+27 все эти дни, солнечно и совсем по-летнему… вчера грозили с сегодняшнего утра дождём, поэтому сразу же после работы  поехала в парк наслаждаться летним светом, пробивающегося сквозь листву оранжево-золотистого закатного солнца, шумом падающей в фонтане воды, цветением роз и полётами бабочек и птиц всевозможных… вчера уже в парке ощущалась влажность, но только там)   на скамейке сидела и писала, что взбредёт в голову…  потом прошлась пешком домой… я люблю ходить пешком и мечтать по дороге, рассматривая всё, что попадётся на глаза, слушая Природу, вдыхая густой вечерний воздух, насыщенный целым днём, всевозможными ароматами… 

с утра была прекрасная погода, правда, если разобраться, то любая погода прекрасна… вместо дождей - солнечно и слегка облачно, очень тепло и опять +26, но по ощущаемости телефон пишет +27… уже когда ехала с работы, на вокзале в Нойсе вспомнила, что нужно сделать тест на корону… когда заходила в палатку, упали первые капли летнего тёплого дождя… дождь был сильным и коротким и после него ощущение тропиков, вспомнилось море… но там иной запах, мне его очень не хватает… обожаю благоухание водорослей и скорее всего поэтому так люблю суши, мне сама сухая трава морская нравится в них больше всего

хочется лета ещё и ещё 

этот понедельник) эту неделю мне - во вторую смену и впервые всю неделю собираемся по утрам в группе,  где работаю, но об этом я узнала, когда пришла на работу... зашла в радостном состоянии и начала раздавать всем коллегам мною смастерённые сердечки, на которых написаны разные мудрости и приклеены по два шоколадных сердечка) как оказалось вовремя... прикол в том, что мне хотелось это подарить в прошлый понедельник, но поездка во Франкфурт как-то стёрла из памяти, а потом из-за масок и стресса забыла, подготовила к среде и... мой организм сказал мне стоп,  в итоге вышла только сегодня) вовремя) все обрадовались) на позапрошлой неделе вытащила карту - сюрприз и вот, сделала такой сюрприз) 

Ах, да! Радость-радость ! Нам не нужно больше в садике носить маски! Ура!) тесты мне ещё только эту и следующую неделю делать, потому что вчера я сделала вторую прививку) 

Мама сказала, что сегодня вечером начинают праздновать Новый год, называется он Рош Ашана и закончится празднование в ночь на 8 сентября) насколько я помню, обязательно присутствует мёд,  чтобы год был сладким и яблоко, но с яблоком как это связано, понятия не имею) наверное,  память об Адаме и Еве)) не суть, яблоко - это здоровье) у меня нет ни того, ни другого: мёд мы заменили на сок агавы и сироп канадского клёна, а яблоки я ваще не покупаю, мы едим другое) но всё равно мой год будет вкусным и здоровым и главное счастливым и вам всем желаю)

Пусть все последующие 365 дней наполняются Любовью и радостью, безудержным смехом и приятными сюрпризами и главное - здоровья и счастья всем нам!!!) Мне кажется подошла бы Хава Нагила - песня о Любви к Жизни, Песня, славящая Жизнь) её итак все знают) 

часы, которые ношу на руке, перестали ходить... обычно я покупаю новые, но я не ношу что попало, и последние годы - от Fossil, а раньше мне больше нравились от Guess, раньше и сумки только от Guess, а сейчас совсем другие, в основном DKNY, в общем кому что мило... ладно, о часах... как-то купила разные виды батареек, заодно в этом наборе были и совсем мелкие... вскрыла часы, ножом... чем же ещё? Понимаю, почему моя подруга детства всё подряд вскрывала... очень интересное устройство) поменяла батарейку, но... я не могу плотно закрыть крышкой... часы идут, но... не факт, что крышечка опять выпрыгнет) 

думала, может молотком слегка, но... а вдруг не расчитаю силы? 

Кто-то может мне дать совет?  На момент это крик в пустыне, наверное 

А то мне приходится каждые два года менять часы и не всегда есть то, что хочется... 

опять тепло, хотя пару дней было холодно, опять ходят в футболках и хочется, чтобы лето длилось и длилось... помню, как впервые приехав в Германию, удивилась очень теплому летнему сентябрю, а потом узнала, что здесь считается лето до 21 сентября)

мне хочется тепла, как снаружи, так и внутри, на Душе, хочется купаться в Любви и радости) хочется наслаждаться) Женщиной рождаются, чтобы любить, любить мужчин и всё, и вся) мне нравится быть женщиной, и я получаю от этого удовольствие) мне нравится флирт, мне нравится танец, я люблю жизнь во всех её проявляниях и люблю вообще и в частности, люблю смеяться и путешествовать и...я постепенно становлюсь собой...той, кем пришла в этот мир) мне нравится чудить и сотворять) этим летом я поняла, что я очень люблю лето, не только весну, хотя... я люблю все времена года, у каждой -  свои прелести)

эти дни я - дома, вчера у меня начался сильный кашель и прочее... пошла к врачу, сделали все тесты, сегодня сообщили, что короны нет, хочется совершенно выздороветь к выходным, ибо у меня - вторая прививка) вполне возможно, что мой организм взбунтовался из-за постояннного ношения маски, а может и ещё что-то... во всяком случае я стараюсь на момент следить за своими реакциями и мыслями, само собой за словами)

Вселенная мне помогает на все лады) мне на момент приятно и радостно...как-то мягко-приятно и будто в облаке)

я открыта всему вообще... я открыта для всех преобразований и всего нового, что входит в мою жизнь... я всему открываю объятия)

Любовь никогда не проходит и никуда не исчезает, она всегда есть... она преобразуется и проявляется в разных формах, и что я точно знаю: Её нет в печали и в грусти, она там, где ей открыты и готовы на всё ради Неё

поэтому я живу лето на момент) и живу момент)

а здесь кое-что написанное раннее и дополненное: Люблю лето, - миниатюры, 02.09.2021

В субботу брат привёз моих родителей и меня к сыну и его девушке и в тот же день мы отправились во Франкфурт... брату очень хотелось завести нас на площадку, с которой виден весь город,  это я показала в предыдущем посте Франкфурт на Майне, на высоте 200 метров,  а потом мы прошлись по средневековой части, хотя от Средневековья остались лишь три дома, ибо во время войны город полностью был разрушен и восстановлен жителями по эскизам и чертежам, некоторые дома были созданы совсем недавно, но ощущение,  что период модерна(нач.20в.) или дома 18 века... лично меня очень впечатляет... я ходила в полном восторге, рассматривая всё в деталях... думала, что всё отреставрировано, но Серёжа рассказал, что всё было заново построено, а отдельные дома вообще пару лет стоят... посмотрела в инете доку Франкфурт после войны... да... только церковь возвышалась и некоторые здания полуразрушенные... впечатляет то, с какой любовью жители отнеслись к своему городу и восстановили

1.

на одном из мостов

В субботу за мной заехал брат, в машине уже сидели родители, и мы поехали к моему сыну... он уже пять лет там живёт,  а я ни разу у него не была...  он живёт под  Франкфуртом, уже ищет новую квартиру, благо мы успели в эту) Алик сам предложил нас всех свозить, чему я очень обрадовалась) выходные были очень насыщенными и эмоциональными, вообще всё лето непредсказуемое и волшебное, но мне хочется ещё и по наростающей) хочется идти дорогой счастья)

1.

дорога в Небо)

опасно что-либо ожидать и ждать вообще... я постоянно наступаю на одни и те же грабли и заодно на грабли ожидания... а всё намного проще устроено: живи момент и радуйся, наслаждайся, ведь не зря об этом всюду говорят, и я сама каждый раз убеждаюсь... но то ли человек так устроен, то ли срабатывает опыт прошлых жизней и запутанность в играх дуальности,  каждый раз я забываю сказать себе стоп и опять ничего не выходит

В одном из последних постов я написала о разочаровании в мужчинах и вдруг отовсюду посыпались чудеса... отношение ко мне и папы, и брата, и сына, и многое другое... я просто купалась в Любви, в Её Божественных Проявлениях... я была не права

Да, все мы тут и мужчины, и женщины ещё до краёв наполнены непонятно чем, заодно и нелюбовью, но уже постепенно открываемся Любви и позволяем Ей вести... 

Да, я ещё срываюсь, да, я тоже совершаю ошибки, это же естественно, это можно всем и именно путём проб и ошибок можно набрать опыт... прикол в том, что я именно это говорю детям, а сама потом забываю) наверное потому, что сама, как ребёнок) 

Что я знаю точно, так то, что я открыта Любви и хочу идти дорогой Любви и света, дорогой счастья, мне хочется красивого отношения, красивых отношений и много радости и главное - сотворения) я доверяю Вселенной и её мудрости 

Без теста или прививки не пускают ни в рестораны, ни в отели, а в некоторых землях, типа Гамбурга,  даже уже тест не проходит... впервые я на это обратила внимание, когда из-за меня мои коллеги не пошли в ресторан, который хотели, а в следующий раз мне нужно было тестироваться,  но я не пошла, зато, когда на выходные была во Франкфурте на Майне, пришлось делать тест... там без теста вообще никуда не впускают...

вчера начальница сообщила,  что нам нужно теперь постоянно ходить в масках, ибо не все привиты, а тем, кто ещё не привиты или не полностью,  как я, надо два раза в неделю делать тест... вчера у меня по этой причине был стресс,  благо был короткий день и я с пирожными поехала в любимый парк роз... правда,  предварительно сделала тест на корону

Прикол в том, что наша фирма ещё ухудшила положение,  ибо правительством не предлагалось таких крутых мер... у нас сейчас много новеньких: 7 человек,  детям, которым по году - трое, остальным новеньким по два... как им людей в масках понимать,  что от них хотят?

В Германии были забастовки, но ни к чему не привело... 

А как в России?

после отпуска начальница, начиная наш рабочий день повышения квалификации, начала с того, что зачитала очень трогательный рассказ о том, что в одной из школ учительница предложила написать каждому ребёнку о каждом соученике что-то хорошее… потом она собрала листки и для каждого ученика переписала сборное… раздала и забыла… прошло очень много времени и на похоронах одного из бывших одноклассников, погибшего на войне, встретились те, кто смог прийти… и вдруг мама одноклассника достаёт листок… листок, полученный когда-то от учительницы, уже совсем затасканными и протёртый… его мама сказала, что этот листок он всегда носил с собой и никогда не расставался … и вдруг все присутствующие бывшие одноклассники вынули свои листики, розданные учительницей… учительница тоже там была… она расплакалась…

в тот день я спросила начальницу, а можно и с нами провести это?) в среду нам внезапно раздали цветные листики, имена были написаны снизу, надо было писать, что придёт в голову, довольно быстро, загибать, чтобы получающий не видел и передавать дальше) в заключении каждый из нас сразу же получил листик) думаю, каждый из нас перечитал много раз) да, ясно, что поднимает настроение мгновенно… но… лично мне после прочтения, уже в поезде на пути домой, захотелось написать моим родителям всё, что придёт в голову  хорошего о них им прямо в вотсап, чтобы у них была возможность перечитывать… моя мама была очень растрогана и сказала, что её жизнь удалась, если она дожила до того, что услышала эти слова… мой папа очень был растроган… 

кажется, такая ерунда, я только сказала то, что говорила своим детям о них, что помнила, что чувствую… а для них - это такой грандиозный Подарок … мне тоже стало от этого очень приятно… а завтра… что будет завтра, расскажу позже)

"к чёрту эту любовь", значит, что он понятия о любви не имеет, значит не любил никогда, ибо тот, кто познал любовь, Любовь... так не может сказать... Любовь - это счастье, Великий Дар и Она нечто грандиозное, не поддающееся формулировкам и объяснениям... да, я понимаю, что не каждый хочет открыться Любви и разрешить Ей быть, но....

у меня какое-то жуткое разочарование в мужчинах на момент, может быть я не права и слишком многое хочу, я не понимаю вообще происходящее со мной, остаётся всё принимать с благодарностью... хоть бы увидеть повод для радости...

 обычный рабочий день, особенно вечер, воспринимаю, как пятницу) ощущение расслабленности и какого-то праздника, радостно, легко и приятно, будто впереди выходные, точнее они уже) вот так сейчас... понятия не имею, как это происходит, но вероятно этому предшествует душевное состояние, обширное... солнечно, тепло, ощущение лета... хочется ещё много лета.... пусть оно длится и длится... 

Пусть каждый, кто прочтёт эти строки, ощутит радость) пусть наполнится Любовью... каждая клеточка...) улыбнись!)

если перевести дословно - «не моя лига», в итальянском явно иначе звучит "sul piu bello"итальянская романтическая трагикомедия Alice Filippi... когда фильм заканчивался, я уже заливалась слезами,  в которых было много всего перемешано... то, что я начала плакать во время или после просмотра фильмов последние годы, каждый раз меня удивляет... хотя... впервые я заплакала ещё на старой квартире

начинался фильм странно...  сейчас уже заметила, что чем-то главная героиня мне напомнила Амели... В общем я решила смотреть дальше, хотя по началу не произвело впечатление, но заинтриговало...  фильм о настоящей Любви, которая началась совершенно нелогично, где вроде и не могла появиться... обычно так и происходит в этой жизни... но там, где люди, не задумываясь, следуют своему Сердцу и живут  мгновением... жить мгновением и каждый миг, как последний... наверное, так мне предстоит... что-то в этом есть... жить каждый миг... по настоящему, не думая про потом, жить сейчас... 

Обиженые пытаются обидеть, счастливые осчастливеть(с) 

и ещё понравилось:

внимание: если я вам перестала нравиться, у вас - ковид, вы просто потеряли вкус (с)

на работе, называется Akzeptanz - мне нравится последний слог - tanz, что в переводе - танец) а само слово - акцептирование... акцептировать всё и вся, людей, их поступки и слова, т.е. принимать всё спокойно, без напряжения, оставаться при этом совершенно спокойной ... разве не это является одной из реальностей свободы?) быть свободной от суждения и осуждения, от какого бы то ни было контроля над ситуацией и кем бы то ни было... принимать всё происходящее... с четверга у меня вошло в силу, и я решила не только на работе, но и всюду этому следовать... оказалось это так расслабляет) ушло напряжение и стало комфортно) два дня на работе было приятно работать, все вытащили карты, но все разные, конечно) хотелось бы, чтобы и дальше в этом русле шло) причём дома мне тоже стало проще и с родными) в пятницу с папой говорила по телефону, молча слушая его...и вдруг он заметил, что я ничего не говорю, не пытаюсь вставить слово, чтобы и меня услышали, впервые..) надо заметить, что я однажды, не так давно, высказалась, что мол, он с мамой говорят, говорят в потоке и вообще не в состоянии остановиться и услышать кого-то... потом мне уже предосталяли слово, а сейчас...на момент общения я решила молча слушать, не пререкаться и ... всё произошло самым наилучшим образом) самое интересное, что закончилось медитацией) 5-минутной) он впервые ощутил то, о чём я говорю и ему понравилось) уже это - здорово!)

ах, да, я же хотела хокку... речь о Принятии всего, что идёт, позволить Процессу идти, расслабиться и всё принимать... медитация начинается с Принятия, с открытости и доверия... сам процесс сотворения основан на доверии Вселенной

Странный сон.
За окном солнце светит.
Осознание.


Лучи сквозь окно
Проникают внутрь меня.
Внезапный кашель.


Солнце проникло.
Принятие Процесса
И самой Жизни.


Позволение.
Полное принятие.
Расслабление.


В Потоке Жизни,
В Потоке Любви иду.
Вдохновение.

Принятие... хокку 21. 08. 21 - стихотворения в прозе

солнечно целый день, во всяком случае пока, хотя по прогнозам был дождь, но кто верит сегодня прогнозам, если Стихии отражают эмоции человека? вчера было +27 и солнечно, поздним вечером и ночью шёл летний тёплый пахучий дождь... открыла перед сном балконную дверь, вдохнула, покайфовала и ушла в постель) вчера целый день лились строки, занималась стихосложением... мне нравится, когда всё идёт без напряжения, легко и просто, иначе - не моё... творчество всегда идёт легко, иначе это уже не творчество, а мученичество) а где нет радости, там нет ничего путного... записала много рифмованного и хокку, но хокку отдельно, а в рифме кое-что здесь

к примеру это:

Люблю и принимаю,

Радуюсь и освещаю.

Проникаюсь насквозь Любовью

И впускаю Её в изголовье.

Озарение светом своим...

Трансформируем и чудим...

Ощущаю в каждой клетке:

Мягкость, женственность -

Бег по ветке*

Тонких нежный приятных касаний

И вхождений, и прониканий.

Моё тело парит над землёю

Вдохновляясь... Порою -

Чудом нежных прикосновений и

Открытием новых свечений.

Я парю и хожу над землёю,

Озаряясь Вселенной, Звездою...

* речь о крови, по ветке... в общем внутренние ветки системы дыхания, кровеносная и прочие системы)

Люблю и принимаю... - стихи, 22.08.2021

сегодня Сергей Канашевский опубликовал ченнелинг Виктора Цоя, который нам прочём ещё  30 апреля... когда слушала 30-го, рыдала, причём буквально... очень знакомые энергии лаэрта) я же тоже с Сириуса, если быть точной - с Сириуса Б, с одной из планет...) да, я была среди тех, кого разбудили в 1987-м, именно он - Виктор Цой) никода не забуду, как я "прилипла" к телевизору, хотя "случайно" оказалась в комнате, когда начала звучать песня "Перемен..."

и с тех пор рок был для меня важен, правда, сейчас уже не суть, мне важна Гармония, ну и немного драйва всегда хочется) рок - это всё же классно) но главное - содержание песни... поэтому  направление может быть разным, но содержание... я внимательна к каждому слову и осторожно отношусь ко смыслу

короче, ченнелинг можно увидеть здесь

P.S. число 22 - число строителя как такового, в том числе и нематериального, у меня число рождения, т.е. то, с чем пришла - 22)