с Анжелик) до последнего момента не знала, как всё сложится и сложится ли вообще, ибо в дорогу туда не было мест для бронирования и думала, что придётся стоять, к тому же боялась сказать Анжелик, чтобы она не отказалась от поездки
первые полтора часа мы удачно сидели в спокойном вагоне, потом мы 40 минут бродили, и проводник нам подсказал, куда нам нужно идти, мы пришли в классный вагон и сидели до окончания поездки)
прогнозы на три дня были сплошными дождями … я смирилась даже с этим… было почти всё время замечательно солнечно) а в первый день вечером мы видели потрясающе прекрасную радугу полукругом, а потом и двойную, которая нас сопровождала до момента, когда мы вошли в отель)
вот так всё и прошло радужно… и кайфово)
сегодня занималась собой и немного растениями, только что закончила зарядку, а завтра уже на работу)
на фото она менее яркая, это и понятно
что-то делают и особенно всякие «глупости») мне очень приятно всё, если это делают только ради меня)
завтра у нас праздник, христианский, заодно день папы)
день необычный с погодой чётко реагирующей на разные нюансы) в итоге то солнце, то дождь, то капает, то льёт, но мне повезло быть в основном под солнцем и слегка под облаками)
у нас холодно, я даже в куртке хожу и в полусапожках
хочу принимать всё в радостном смирении, легко и естественно и стать абсолютно открытой для всего приходящего! всё происходит наилучшим образом для меня!
не только в интернете, всюду… я каждый раз удивляюсь, когда наблюдаю, когда всматриваюсь в лица… самые красивые - любящие и одухотворённые, вдохновлённые, лица, которые сияют чем-то прекрасным, которые лучатся) я смотрю на своё отражение и осознаю, как я красива!) всё во мне красиво!) и фотографии совершенно не передают мою красоту, как красоту по-настоящему красивых людей) хотя бывают исключения) а ещё очень красивы счастливые)
я так много анализирую… анализ всего и вся живёт во мне изначально) честно говоря, это естественно)
к чему я пришла на момент? я беру от жизни всё, что хочу) я ориентируюсь теперь только на мои чувства и желания, на то, что приносит мне радость, отчего мне хорошо и легко, отчего легко на Душе и отчего я сияю и мои глаза) всё остальное больше меня не волнует) честно говоря, меня вообще на момент ничего не волнует)
общение… и если человек не отвечает, не пишет, не находит время, значит, что другой - не приоритет, значит - это всегда нелюбовь и всё…
села в трамвай и вдруг захотелось, причём очень сильно, послушать песню… достала наушники и начала слушать «Сльози»… вот так бывает, ты начинаешь слушать и не смотря на прогнозы и пасмурно внезапно сквозь все облака начинает сиять солнце, всё сильнее и сильнее) потому что я слушала и моя Душа почти «плакала» со мной от трогательности момента… эта песня нечто совершенно особенное… вчера, на обратной стороне одной из картин, которую подарила, подписала для мамы, чтобы было понятно, нужно слушать песню «Сльози») картину я рисовала в 2021 году, летом, а песня появилась в 2026 весной) когда я рисовала, я рисовала чувства и мечту) я рисовала то, что мне хотелось ощущать) и поэтому, когда я слушаю песню, я вижу эту картину) одно время она висела у меня, долго висела… я её заменила пантерами: черным леопардом и леопардом) теперь она у мамы, со вчерашнего дня) и мне кажется, что это самое лучшее место для неё)
у нас, не смотря на прогнозы, солнечно на момент и было много раз сегодня) вот такие чудеса)
ах, да! картина… на ней «лебеди» близко-близко друг к другу, видны лишь головы и чуть туловища и типа оперение, у неё стекает слеза и у него…
а так же день рождения жены моего брата, поэтому мне повезло в этот день увидеть сразу двух моих детей и получить подарки) маме подарила две свои картины… я ей в прошлом году тоже несколько подарила, они теперь висят на стенке… она начала более трепетно относиться ко мне, стала более внимательной и бережнее относится к моему творчеству, ей даже стихи мои нравятся… возможно, я буду ей тоже посвящать и папе… он вообще очень гордиться тем, что я пишу, он читает в прозе.ру… а маме больше нравятся мои картины)
недавно приехала из Дуйсбурга) целый день было солнечно вместо вначале обещанных дождей, а потом просто пасмурно… я вышла в яркое солнце… у меня на Душе было то же… ещё с момента, как открыла глаза) и весь день кайфовала)
Анжелик подарила мне открытку, которую сама сделала и нарисовала, дизайнерская) очень люблю всё такое красивое, сделанное своими руками) вообще люблю, когда специально для меня что-то делают, вкладывая сердце, то бишь с любовью
Серёжа подарил деревянную коробку шоколада в виде шкатулки, внутри которой шоколад в виде сокровища из разных стран, где выращивают какао-бобы)
нас было мало человек, но было очень приятно и очень вкусно) мы были в том же итальянском ресторане, как в прошлом году и я опять заказала с трюфелем, на этот раз был не белый, а чёрный, тоже вкусный) трюфель на момент для меня главное лакомство)
всё-таки как зависит от того, какой выбор… как важно следовать дорогой Любви, дорогой Сердца…
мне лень заниматься французским сегодня, я начала и… отложила… может быть зарядку сделаю?
p.s.у нас было +20, но с завтрашнего дня опять дожди и резкое похолодание… оспади…
но мне ни о чём не хочется говорить) у нас +20, было +21) я - дома, занимаюсь собой на все лады: акупунктурные коврики, медитации и прочее … немного прибралась в квартире, что по сути тоже для меня, я люблю, когда чисто… благо убирать особо нечего, я всегда стараюсь соблюдать порядок, скажем так: свой порядок)
нам грозят холодами и дождями… вероятно, мне важно научиться на всё отвечать Любовью, преобразовывать… научиться действительно видеть во всём Божественное… я же понимаю, что, чем большего хочу, тем больше должно быть во мне Любви, чтобы выстоять в любом случае
начала моему папе постепенно рассказывать о том, что я пережила в детстве и юности, о суицидах и нападениях, вообще о том, о чём он даже не подозревал и мама тоже… они по сути начали впервые меня видеть… я впервые начала перед ними открываться… папа периодически в шоке… благо он открыт, и я с ним проводила медитацию вчера, он успокоился… он меня как-то спросил: а почему я сразу не рассказывала, он мог бы что-то предпринять… я сказала, что дети рассказывают только в одном случае, когда их хотят слышать и доверяют… да, я тоже совершала ошибки и мои дети тоже закрывались от меня, мне повезло, что я вовремя стала на путь возвращения к Богу, к своей исконной Сути, к своему я-Я… благодаря тому, что я уже очень много лет занимаюсь световой деятельностью, преобразовываю своё я, вышла на иной уровень и преобразовала многое вокруг меня, заодно и изменила свою судьбу… изменила отношение детей ко мне, правда, кое-что мне нужно ещё преобразовывать… я доверяю Семье Света…
я учусь любить) учусь видеть главное… учусь слышать и следовать своему Сердцу… всё можно увидеть с разных ракурсов, важно, на мой взгляд, хотеть выбирать Любовь и быть внимательнее к своим ощущениям, учиться различать, где ложь, а где иное… иногда ложь кажется правдой, а правда ложью, мне иногда сложно видеть Сердцем, но я стараюсь, потому что чувства не обманывают
у меня на Душе тоже теплее стало) хотела сделать сегодня медитацию, чтобы ещё больше поднять вибрации, вместо этого пошла в магазин и внезапно купила несколько платьев и… сама своему я не верю: комбинезон… комбинезонов у меня не было с 20 лет, я в те времена ещё могла без бюстгальтера ходить, после первых родов… тогда было запросто снять и одеть… но этот такой классный!) красный!) мне в нём так классно!) прям любовалась собой в зеркале) понятия не имею, куда его одену… но он будто для меня пошит) радость-радость!) и платья летние мне тоже понравились) обожаю новое красивое, будто для меня сшитое) и наконец-то по моей фигуре!)
вот… медитации пока нет, надо хоть зарядку сделать и потанцевать на радостях) шутка, танцую я итак каждый день) вся моя жизнь - сплошные танцы) ну и про французский не забыть бы, а то я периодически забываю о нём, хотя мне нравится им заниматься) я и зарядку порой делаю под французский шансон 60-х)) у них там таааак романтично было)
ну фсё… всего мне приятного!) и вам, мои дорогие!)
у меня на Душе тоже было неочень, хотя я вчера вечером медитировала…
мне кажется, что я разобралась в своих желаниях и ощущениях и на момент мне хорошо… мне кажется, что я иду в правильном направлении, потому что стало легче и радостнее…
был очередной день повышения квалификации) на тему, которую вообще не собиралась, меня оформила моя начальница, я ещё слегка обижена была, что она считает меня такой непрофессиональной… но никогда не знаешь, что тебе действительно нужно и что тебя ожидает, так и на этот раз… я впервые за долгие годы получила удовольствие от повышения квалификации, было очень интересно и совершенно незаметно прошёл целый день и почти без перерывов; в итоге я почерпнула неожиданные знания, которых мне не хватало)
и потом я действовала сегодня так, как хотела, поэтому стало хорошо моей Душе)
что вас слышат и ощущают? что вас настолько чувствуют, что кажется, что так просто не может быть? я думаю, что такое бывает только при условии, что Семья Света помогает… почему? все мои представления доселе о чувствовании человека разбиваются, ибо я думала, что такое возможно при определённых условиях, но… как это может быть реально? с какой целью Семья Света помогает? и возможно ли действительно создание реальных отношений?
ах, да, я осознала сон, который мне снился в выходные… я осознала это благодаря тому, что осознала, что со мной происходило в детстве и через что мне пришлось пройти в этой жизни, включая вообще всё… я осознала, что травмы уже в прошлом, ибо мне не больно, когда я вспоминаю детство и всё в деталях… я открыто высказала маме и, когда она попросила оставить это в прошлом, сказала, что при условии, что она мне станет мамой и начнёт уважительно ко мне относиться… было это вчера… вчера было много «разборок», сегодня меня в садике тестировал один малый… у меня всегда по ходу есть такие, которые проверяют на Любовь) ладно, разберёмся
я теперь всюду и со всеми расставила точки над и…
день сегодня был непростой, но на редкость положительный, вообще весь май будет наполнен… у моего сына в конце мая день рождения) с ним тоже были разборки) прикольно всё так… я буквально взбунтовалась и меня люди буквально увидели впервые такой, какая я есть)
что всех люблю… вообще всех и даже маму, не смотря ни на что… понятия не имею, что сработало и как это происходит, но на момент люблю просто так… это кто-то мне на момент дарит Любовь? или это манна Небесная? или это во мне что-то происходит и моя истинная Суть начинает излучать и дарить миру Любовь? что это? а может быть это единение Любви? может быть таким образом Волны единения расходятся и поглощают и преобразуют всё на пути? во всяком случае мне прямо сейчас очень хорошо… кайфовые ощущения внезапные… и внутренняя Сила растёт…
новое время в моей жизни: я открыто всем всё высказала, кому хотела что-то сказать, расчистила так сказать дорогу для новой жизни, жизни, наполненной Любовью и уважением… многие привыкли, что я всё принимаю, как есть и абсолютно всё прощаю, многие пользуются моей добротой и пониманием, умением понять и войти в ситуацию, пользуются моим неограниченным запасом Энергии, но теперь наступает иное время: я сказала всем стоп и с кем-то попрощалась, разобралась с родственниками и подругами, с коллегами и вообще со всеми…
прям от и до подходит стихотворение «про меня»
Я свободна, я игрива,
Радостна, неукротима,
Я парю, сияю, таю,
Расслабляясь, улетаю. и т.д.
написала в 2021году, первая и последняя строфы подходят от и до) про частоты о ком-то я ошиблась, как и про все мои иллюзорные любови… вот так ищешь, находишь, надеешься, что человек поймёт, как ему повезло, что я хочу с ним быть, но нифига… как правило, мужчина понимает, когда меня больше нет… блин, олнажды мне один мужчина сказал, что я могу иметь любого, если захочу… ну и чего у меня не выходит? почему у людей не хватает смелости на поступки? или это просто нелюбовь?
всем желаю счастья!!!!!) от всей моей Души)
много общалась сёдня, вначале в Серебряном Полимире, потом с подругой, после с папой, затем с тётей и пока лимит исчерпан на общение…
рисовала по ходу всякое абстрактное цветными карандашами
было много эмоций, но все положительные
во всяком случае у меня есть две подруги и это здорово!)
тётя обрадовалась очень, что я о ней вспомнила… мы с ней похожи, два Водолея) удобно, когда ничего не нужно объяснять) у нас всего лишь 15 лет разница) хотя возраст… 20 лет туда, 20 лет сюда… не играет роли никакой… в моей жизни всё так)
мне легко на момент, вероятно мой вид терапии - общение и рисование сработало на отлично)
жизнь прекрасна!)
в чём убеждаюсь вновь и вновь… я теперь понимаю, как это было у Друидесс и как важно Жрице быть гармоничной…
несколько часов «метала грозы и молнии», слегка плакала, когда с подругой общалась… начала делать зарядку, но по ходу в голову лезли негативные мысли и мне сложно было с ними справиться… я была конкретно в гневе… вспомнила по ходу разные виды неуважения к своей персоне и… за окном разразились настоящие грозы и молнии… мне стало легче даже, потому что зарядка как-то не помогала… сделала час пятнадцать и мне просто надоело, пошла под душ… за окном дождь, а может уже и нет, да и молний и гроз больше нет, но я не могу сказать, что я гармонична… наверное, надо всё же медитировать
световой деятельности) по ходу преобразуя многое… у нас вместо пасмурно всё время ясно и солнечнотепло +24) на редкость тепло) говорят, самый тёплый день, включая последующую неделю …
кстати, пробудилась без будильника и лежала осознавала сон… по ходу получала информацию о сне, трактовку… очень помогло всех простить и никого больше не осуждать вообще…
тёмное… наше прошлое тёмное, как этого воплощения, так и предыдущих помогает преобразовывать своё тёмное… а это способствует преобразованиям и иного плана… тьма преобразуется только светом Любви и принятием в Любви… только таким образом мы начинаем принимать свою тьму и тьму других, преобразовывая своим светом
ах, да… длилось очень долго, по ходу я видела кое-кого и дарила Любовь) всё действо длилось более двух часов
или: а вот и я!) вероятно, это девиз мая) ма-я: ма - материя; я - это я) поэтому с самого утра занимаюсь собой, включая медитации, которые тоже для моего я и материй, из которых состою)
ну что сказать?) я кайфую)
нагрянет… уже две трети весны прошло… год прям мчится… правда, у меня двоякое к этому отношение, ибо, если учесть, что я уже успела в этом году, то это немало, кажется, что поездка с Серёжей уже очень давно была, хотя буквально перед моим днём воплощения в этом мире) так круто звучит, да? воплощение в этом мире) Жизнь удивительна и очень интересна)
закупалась и купила два букета роз: бордовые и ярко-жёлтые, смешала и поставила в две вазы, одну на кухне, другую в моей комнате) мангостан купила, один… обожаю манго) когда оно зрелое, обалденно вкусное… у меня даже слюна выделилась)) хорошо, что одно уже поспело на подоконнике)
невероятное…
день повышения квалификации, правда, особо ничего нового не узнала, вероятно эта тема уже для меня закрыта, зато смена вида работы, что всегда во благо и новые лица, обмен информацией
шла сразу домой и всё-таки проделала двухчасовую медитацию, кайфовала сразу от всего) два часа кайфа - это круто)
успела французским позаниматься и зарядку сделать, хотя… я больше танцевала, чем зарядку делала, было больше кайфа)
может успею до полуночи спать пойти, было бы здорово, если бы ещё раньше…
p.s. и постирала)
теперь осталась зарядка для лица, одно упражнение и повисеть, как летучая мышь, с кровати)
это значит, что умирает одна из иллюзий… в такие моменты всегда сложно… мы всегда кого-то наделяем чем-то, чем этот кто-то не обладает… или просто не осознаёт… каждый из нас живёт в своём мире, проходит свой особенный путь, каждый, как может и, наверное, главное, оставаться при этом добрым(ой) и любящим(ей), стараться, не осуждая, понять и принять очевидность… наверное, во всём этом может помочь только Любовь…
у меня с Анжелик тоже всякое бывает… бывают моменты, когда мы настолько далеки друг от друга, что мне становится страшно и в этот момент я понимаю, что главное лишь то, что мы любим друг друга, а всё остальное не важно… и так во всём…
если быть честной, в моменты шока, когда очередная иллюзия исчезает, я становлюсь совершенно холодной, как бы Снежной Королевой, но это временно, это только в момент шока… в этот момент мне всегда помогает Любовь… либо извне, либо изнутри… и я всегда благодарна…
такое бывает… наверное, это объединение Потоков Энергий, которые я принимала на протяжении нескольких дней и сегодняшние моменты… всё это будто одна река полноводная, кайфовая…
я очень осторожно отношусь к тиктоку, ибо там каждый раз выскакивают какие-то своеобразные видео отовсюду и показывают человека с совершенно неожиданных сторон… ну и мат… что до сих пор во мне вызывает отторжение, причём жуткое, от которого потом тошнота… спрашивается, чего я опять в тиктоке? а чтоб я знала…
собиралась после работы пойти домой и провести медитации, вместо этого пошла в магазин и купила пляжную сумку) просто обалденную) правда к ней подходят только некоторые мои купальники, зато подходят… чёта я так рано о пляже подумала?) очень-очень хочу летом на море!!!!! тем более сумка уже есть!) старая такая крутая была, стильная, но уже в никаком состоянии… пришлось выбросить… вообще мне нужно как-то разобраться со своими вещами всеми и с документами, у меня никак руки не доходят… хотела в воскресенье рисовать, в субботу так задумала, но совсем забыла) наверное, тоже под кайфом была и всё вылетело из головы)
уже почти девять вечера, а я ещё зарядку не делала и французским не занималась, с медитацией точно сегодня не выйдет, наверное…
купила впервые Austernpilze, засунула в духовку с оливковым маслом и тимьяном, а позже добавила козий сыр, вышло супервкусно) оказывается эти грибы нужно уметь готовить, главное, не передержать, потому что будут резиновые, мои были пушисто-вкусные) мммммммм…