Март-хуярт. Неужели остались еще люди, которых радует приход весны?!

[309x500]

Я безумно обожаю водку. Безумно.

Запись за 12 февраля гласит о том, что Ремонт — пидарас. Я не знаю, подаст ли Ремонт на меня в суд за оскорбления в личный адрес, но я уверен: мудак получит свое, лишив меня разума.

Эта история длится три недели (три сраные недели, которые я запомнил на всю жизнь). Судьба подкинула подарок, устроила проверку на прочность нервных клеток. Хуй упал, кажется, навсегда.

За переделку ебаной ванной комнаты взялся олигофрен с лицом маньяка. За две недели он еле как провел воду и сколотил кривой каркас для стеновых панелей. С криками уходил он, лишенный зарплаты, угрожая расправой.

— Вы меня еще не знаете!
— Пошел нахуй!

В этот же день пришли два узбека от подрядчика. За полчаса сняли всю поебень, которую наворотил предыдущий мудак. Сбили стены до кирпича и сделали набрызг. Вот как ебашут!

[309x500]

Провода висят как безжизненный хуй — разруха на лицо. Ремонт — импотенция в себе.

[309x500]

Запомните: прежде чем решиться на ремонт, хорошо подумайте, нужен он вам или нет; нанимая отделочника, дайте ему по яйцам посмотрите на результаты его деятельности, соберите отзывы заказчиков; всегда заключайте договор.

Выбор профессии — пустяк. Если хотите — хуйня.

Сотни тысяч нестабильных экономистов, скучных юристов, унылых художников, кровожадных врачей, безруких дизайнеров, сидящих в тюрьме инженеров уже сделали свой выбор. Я не трогаю стилистов: боюсь.

По окончании школы передо мной встал вопрос, некогда освещенный Владимиром Маяковским. «Кем быть?», — крикнул я в сердцах, когда шило вошло в жопу. В четыре года я мечтал стать железнодорожником, в десять — летчиком, в двенадцать — хирургом (отец вовремя купил анатомический атлас), в четырнадцать — фотографом, в шестнадцать — осеменителем архитектором. В семнадцать все мысли как будто отбило. Учителя видели во мне актера — мне стало страшно.

Я пробовал поступить в КубГУ на архитектора. Экзамена было три: рисунок, живопись и композиция. Мне довелось побывать на первом. Белый лист формата А3 был прекрасен, мне пришлось его испортить, срисовывая гипсовую голову Антиноя, с грустными глазами (только сейчас я узнал, что Антиной был любовником Адриана, а значит — пидором). Лист с головой пидараса сдавали с приложенной бумажкой, на которой писали свою фамилию (бумажка никаким образом не крепилась к листу). Я понял хуйню — на втором экзамене меня уже не было.

Мне безумно нравился запах цемента. В 2007-м я поступил в КубГТУ на инженера-строителя, в 2008-м окончательно убедился в правильности своего выбора. Эта профессия вынуждает постоянно мыслить; она живая, ее можно пощупать, шлепнуть по заднице и, если нужно, схватить за сиську. В ней нет неизведанного, как в медицине, зато есть то, к чему нужно стремиться. Она активная, в ней нет монотонности. Нельзя зубрить, но нужно понимать. Это единственная профессия, где слово «хуй» звучит гордо, где водка пьется как квас. В нас пихают десять профессий за раз, пока юрист уныло листает статьи УК РФ.

Говорю я это к тому, что в выборе профессии важен подход к самой профессии. Смотри второй абзац. Всех перечисленных там можно смело переучивать: они ошиблись. Профессией нужно жить. Умеешь вырвать нитку из клубка — умей вырвать клубок и выкинуть нитку. Любовь к своему делу — гарантия успеха: твое здание никогда не пизданется; фирма, в которой ты работаешь, не накроется медным тазом в условиях кризиса; пациент не умрет от того, что ему вместо легкого удалят печень.

Выбрать профессию просто. Достаточно задаться вопросом: «Что в кайф?».

P.S. Есть на свете охуенные мажоры. Их просто ничтожно мало.

Идите нахуй, пидарасы! Привет, ребята :-)

[500x309]

Я уже проиграл, за свою роль получил сполна. Лавочка закрывается.

Чуваки, чувихи, как вы боретесь с ленью?

Примерно так выглядит аэрошоу в провинции. Ебаный стыд!

[500x309]

Что за праздник такой?
[500x309]

Чуваки, сто раз подумайте, прежде чем решиться на ремонт в ванной комнате. Мне начинает казаться, что этот пиздец никогда не кончится. Сегодня отхуячили отопление — сижу в двух свитерах, отогреваюсь чаем. Толчок отсутствует третьи сутки (как тут не сойти с ума?!), но завтра обещают поставить временный. В понедельник намечается поездка в Леруа Мерлен за всяким дерьмом — мозг будет выебан на славу.

Милый дедушка, забери меня отсюда!

Cущество пьет, дышит воздухом, хуеет, хочет трахаться и молча пялится в монитор, слушая последний альбом «Аквариума».

Текст сообщения.

На протяжении двух лет в первую субботу февраля мы с друзьями ходим в баню я встречаюсь с одноклассниками. Уже второй год я убеждаюсь, что день встречи выпускников — прекрасный способ наебениться до одури.

Отголоски прошлого. Дома, которые строились лет шестьдесят назад (если не больше) сами не рухнут: им помогут разного рода спецслужбы. Такого говна не жалко.

[309x500]

Люди ждут трамвай. Надпись на зеленых воротах гласит: «Машины не ставить!». Автовладельцы срать хотели на это предупреждение.

[309x500]

В прошлый раз фотку проебали — сегодня будет двойная. Ясен хуй, никто из читателей, как всегда, не поднимет свою жопу. Поэтому отдуваться за всех придется мне. Скажу сразу, что тем для субботних фоток больше не будет: что хочу — то и ворочу. Захотел читатель выложить фотку — пожалуйста, суббота в твоем распоряжении.

Руки, ноги и прочее говно просьба не публиковать.

Умеют же, блядь, делать такую вот беспонтовую поебень! Логотип фирмы «Oknoff» — яркий пример беспробудного пьянства и умственной неполноценности.

[500x309]

Я вот собрался жрать блины. А вы?

Никогда в жизни не установлю себе ICQ с его хуевым выебистым говнообликом.