По качеству жизни Россию обогнали Украина и Кавказ — мои прогнозы сбываются. Надеюсь, очень скоро наступит удар ногой с разворота и люди, наконец, пораскинут мозгами, в какой жопе они оказались.

А в это время Даниил Матрёнин успел устроить своей клавиатуре душ из апельсинового сока и реанимировать ее от липкости комплексными ваннами.

Прихожу в магазин:

— Здравствуйте. Мне нужна лампочка с 14-м цоколем на 40 Ватт.
— Берите вот энергосберегающую.
— А что, обычных, накаливания, нет?
— Есть, но они хуже.
— Чем?
— Говорят, что хуже.
— Одну накаливания, свечу.

Энергосберегающие лампы — любовь мудаков и ссаных жопошников, которые трясутся над каждой копейкой. Я считаю, что энергосберегающие лампы нужны только на крупных предприятиях: там реально потребление безумное. А нахуя они в квартире, где десять осветительных приборов, которые работают в разное время, я понять не могу.

Ваши лампы энергосберегающие?

1. Существует ли жизнь после смерти? Возможно, но перед смертью есть Чак Норрис, и это неопровержимый факт.
2. Чак Норрис потребовал Биг Мак в Крошке-Картошке и получил его.
3. На одном волоске бороды Чака Норриса легко поместится порядка милиарда солнечных систем.
4. Даже в такую игру, как шахматы, Чак Норрис может внести элемент неожиданности.
5. Однажды Чак Норрис съел целую банку снотворного. Это заставило его моргнуть.
6. Каждый настоящий мужчина, загорая на животе на пляже, после себя должен оставить ямку. Чак Норрис оставляет после себя туннель в Китай.
7. Вместо того, чтобы родиться как обычный ребёнок, Чак Норрис решил пробить путь из утробы матери кулаком.
8. У многих мужчин одно яйцо больше, чем другое. У Чака Норриса каждое яйцо больше другого.
9. Чак Норрис никогда не читает книг. Он смотрит на них в упор, пока не получает всю необходимую ему информацию.
10. Если у вас есть 5 долларов и у Чака Норриса есть 5 долларов, то у Чака Норриса больше денег, чем у вас.

Остальная жесть здесь.

Традиционно столами обменялись, блять. Чур, порядок не наводить.

[600x480]

Вас не заебали праздники? Вы можете работать? У вас есть настроение что-то делать?

Все принты и картинки я на хую вертел и присвистывал, улыбаясь.

Придумайте надпись, чуваки.

[400x400]

Мы рады приветствовать вас на борту нашего лайнера. Через сорок минут мы выключим двигатели, и самолет ебнется в воды Атлантического океана. А пока послушайте песню «Владимирский централ» в исполнении Михаила Круга. Хорошего полета.

P. S. В русском роке есть три группы, которые режут уши, глаза и нос: «Алиса», «Ария» и «Чайф». У меня они вызывают эпилептический припадок.

Какие же вы пидарасы!

— Лагутенко осуждают за противный голос и неприятную внешность?! Пусть идут строевым шагом в жопу. У этой группы самые стильные и приятные обложки, а музыка вообще сказочная.

P. S. А те, кому не нравится «Мумий Тролль», могут закрыть рот и включить погромче «Лесоповал».

Для меня дико, когда кто-нибудь на улице искоса смотрит на очень ухоженного молодого человека и сразу приписывает ему статус гомосексуалиста.

Конечно же, вокруг вражеские педерасты, а я тут стою такой в грязных ботинках, сам себе приятный, с жиденькой такой бородкой из торчащих пеньков и нечищенными зубами. Вот у меня под пяти миллиметровыми ногтями куски грязи, а моя засаленная кепка а-ля хуя символизирует мою принадлежность к честному рабочему классу. У меня хорошая зарплата, но классный телефон мне дороже хорошего внешнего вида. А ты — педераст, потому что у тебя длинные волосы, маникюр и гигиеническая помада в кармане.

И так думают, к сожалению, очень многие мужчины и женщины, парни и девушки, водители трамваев и маршрутных такси.

Я проснулся. Сделать это было очень тяжело.

Update 17:15: Трясущимися руками накидал себе разных вкусностей. Жру их так, будто ошалевший.

Update 18:16: Мандарины охуенны — бальзам на душу.

Update 18:56: У меня открылся кашель — из легких вылетает мокрота, освобождаяя их от сигаретных смол. Неописуемое ощущение радости, счастья и удовольствия переполняет наши сердца.

Update 19:16: «Золотой граммофон» — скопище пидарасов. Остается неясным то, как можно смотреть эту хуйню и не блевать.

«Кто слабее — сбились в стаи и закрылись нахуй в трюме. А я хуярю на гитаре в охуительном костюме» © С. Шнуров

Блять, ребята, меня занесло в провинцию, там, на сцене местного ДК, какие-то мудаки читали псевдореп, под который я блевал. Я орал: «Это говно, вы, пидары; люди, они гонят хуйню». Все со мной соглашались. Пиздец, русский реп. Что может быть более убогим?!

Спать.

Дорогие, милые и самые-самые красивые в мире читатели. Поздравляю вас с Новым годом, который через несколько часов войдет в наши дома звоном бокалов. В наступившем году хочу пожелать вам бесконечного счастья, безграничной любви и искрящихся улыбок дорогих сердцу людей.

На этой замечательной ноте целую вас, а сам отправляюсь в поход: за ночь нужно пройти минимум пять объектов празднования. С праздником, милахи. До встречи в новом году, сладкие мои :-*

[500x334]

Вашему вниманию предлагается серия новогодних открыток. Открытки можно брать с разрешения, нагло пиздить, распечатывать и рвать на мелкие кусочки, также можно просто смотреть на них и думать о том, что, даже те, у кого напряги с баблом, вываливает последние гроши на то, чтобы отпраздновать Новый год.

С наступающим.

[500x309]
[500x309]
[500x309]
[500x309]

P. S. После публикации картинок выяснилось: если читать главные надписи сверху вниз, можно узнать, почему дедушка так не любит НГ. Он говорит нам: «Да ты на себя посмотри! Каждый год, каждый год одно и то же: снегурочка в говно, блять; санта — мудак».

Дано: улица Захарова, три уебищнейших таблички, две из которых делал слесарь:

[500x309]

Идиот, допустивший, чтобы эти таблички висели на улицах города, очевидно, в момент подписания бумаг, был пьяный в жопу. Нет, я не буду говорить об ужасе, который наводит на меня логотип «Кровельного центра» — синяя холодная кровля, дымоход скоро упадет на головы прохожим и наклонный шрифт — это, ребята внегалактический кошмар.

Указатель на улице, прежде всего, должен быть информативен — это его главная задача, вторая его задача — быть заметным и не иметь ничего лишнего (верхний пример — полная противоположность): тут вообще хрен разберешь, о чем нам пытаются сказать: то ли о том, что есть кровельный центр, то ли про телефон кровельного центра (за каким-то хуем, в написании телефона разный кегль), то ли о том, что указатели с каждым годом будут все херовее и херовее, пока не придет 2012 год.

Все должно быть простым, как стакан воды:

[400x150]

Номер? Вот он:



На практике применяется так:

[500x309]

1. Новый год? Это как?
2. Верите ли вы в дедушку Мороза?
3. Что бы вы хотели получить в подарок на праздники?
4. Чего вы ожидаете от наступающего?
5. Где собираетесь отмечать это грандиозное, блять, событие?
6. Предпраздничная суета или сам праздник?
7. Настоящая елка или искусственная?
8. Гирлянда на стене — это нормально?
9. Какой Новый год вы помните лучше всего? С чем это связано?
10. С Новым годом?

Скоро открытки пойдут: идей — целый воротник.

[300x300]

То, что телевизор смотрят только дебилы (дедушки, бабушки, а также люди старше тридцати пяти к дебилам, естественно, не относятся), должно быть ясно каждому, кто хоть немножко уважает себя. Какие-то идиотские мультсериалы, исполосанные олигофреническими шутками «Аншлаги», Дом-2 и подобная хуета, которой пестрят эфиры — ланч идиота, который напрочь забыл про книги и избирательность.

«Малахов плюс», «Давай поженимся», «Камеди клаб», «Папины дочки», «Даешь молодежь» — и слезы вырвались у него из глаз и потекли ручьем по истертому паркетному полу.

Я даже соглашусь с тем, что я дебил; я стерплю ведра поноса в камментах; я встану на колени и скажу: «Извините меня, милые-дорогие за то, что вы говно; но я смотрю «Галилео» на СТС, потому что это лучшее, что есть на канале СТС и вообще, всех русскоязычных каналах. На втором месте, конечно же, находятся рекламные ролики».

Читайте книги и наблюдайте за жизнью, дороғие мои, а телевизор отнесите на мусорку, потому что на Новый год, кроме «Иронии судьбы» (не недавно отснятого говна, а настоящей, Рязановской), показывать будут одну «шлачину», как подметила когда-то Ренаточка Литвинова.

Кончил.

Скинули быра сюда фразу из песни любимой.

«Свидетелей не убирают. Цвы-свы-свы-свы, швых-швы-швы-швы. Их кормят, лелеют — они много знают, свидетели» © Мумий Тролль, «Свидетели».

Нам с рождения говорят, что нельзя быть жестокими, приплетают какие-то недействующие религиозные и нравственные принципы. Нас учат быть вежливыми и аккуратными. Детишки растут и со временем становятся настоящими долбоебами. Некогда в интернете какой-то ебаный мудофил-садист выложил видеозапись, на которой он обливает маленького котенка бензином и поджигает. В адских муках животное умирает.

Блядь, мы живем в таком веке, когда даже дикие животные оказываются безобиднее людей. Объяснять явления, почему мальчики (зачастую даже в двадцатипятилетнем возрасте) вешают дворовых котов, убивают собак и голубей, бесмысленно. Ребятам просто нехуй делать, вот они и коротают время.

Если мы хотим избавиться от жестокости, то нужно каждого, кто каким-либо образом издевался над безобидным животным, лишать нахуй рук и ног, блять. Все это снимать на видеокамеру. Можно даже перед смертью обоссать гандона или заставить жрать говно. Затем новое поколение в четырех-, пятилетнем возрасте водить в кинотеатр и ставить ленты такого содержания. Уверен: ни один ребенок, увидя подобное, не убьет ни одно животное в жизни, не повесит ни одного кота.

Даешь, блять, смертную казнь, сука! Пора чистить общество, кретины!