В девятом классе я получил золотой аттестат — одни пятерки, родительская гордость, любовь учителей. В одиннадцатом я вырос и решил, что такая хуйня не катит и, будучи довольным троечником, в дупель напился на выпускной, поименно оскорбив весь свой класс.

В моей зачетке за два с половиной года «сидят» две положительные отметки: «хорошо» по геодезии и «отлично» по информатике. Это, скорее всего, случайность. Остальные предметы сданы на тройки и я этим горжусь.

Во-первых, потому что я провернул на залупе все стереотипы о хорошей учебе, показав, что не намерен пускаться в пляс и доказывать кому-то свою осведомленность в том или ином вопросе. Мне легче сдать экзамен на тройку, а оставшиеся два балла применить по назначению в жизни, а не пытаться отвоевать их у какого-то там Ивана Макарыча. Я никогда не гнался за отметками, потому что точно определил: хорошие отметки придуманы для мудаков, чтобы хоть как-то обозначить и наградить их напрасный труд.

Во-вторых, высшее образование абсолютно ничего не значит. Почему, вы думаете, в ебаной России при устройстве на работу требуют наличие высшего образования? Потому что, в большинстве случаев, директор какой-нибудь компании когда-то купил диплом и теперь не в состоянии самостоятельно определить уровень профессионализма чувака, который пришел устраиваться в его сраную фирмишку. Тогда зачем я буду рвать жопу, если за границей с меня все равно спросят знания (русскими дипломами там с радостью вытирают очко)?

В-третьих, даже если тройка действительно объективна и предмет я не знаю, то у меня всегда найдется время, чтобы изучить его позже, пусть даже после окончания университета, чтобы не выглядеть говном.

В этом семестре мои одногруппники проплатили большинство зачетов, заказали курсовые и расчетно-графические работы, сэкономили кучу времени. Их тройки похожи на вшивую блядь, стоящую на трассе с высоко задранной юбкой. Когда у них спрашиваешь: «Как же ты будешь работать, ничего не зная?», они отвечают: «Я сяду на отцовское место». Ну и сиди, мудак.

Прости, The Beatles...

Прости за то, что из моих колонок никогда не прольется ни одной твоей нотки. Прости за то, что я ненавижу то время, когда успешность новых групп напрямую зависела от их «битловатости». Прости меня: ты никогда не осядешь в моем сердце, потому что ты задавала свой ритм всей рок-н-ролльной полосе Британии, которую ты купила, обрекая талантливые коллективы либо на провал, либо на отдых. И когда ты умерла, я вздохнул с облегчением: моему взору предстали шикарные, талантливые ребята. Сотни гениальных чуваков, которые делали превосходную музыку; которые, к сожалению, все самое свое лучшее время потратили на то, чтобы переждать твою стилизованную пропиздень.

Прости меня, The Beatles. Прости за то, что я наелся тобой и проблевался у всех на виду.

Однажды, в 2007-м, на уроке русского языка я спросил у учительницы, как бы она написала слово «военачальник».

Она, с сорокалетним педагогическим стажем под мышкой, с гордым спокойствием, взяла мел, подошла к доске и настрочила: «Военоначальник».

Позор джунглям, блять!

Тут — текст сообщения.

Это — поле текста сообщения. А в нем скриншот рабочего окна автокада. Наскринили быра поле своей деятельности и захуярили сюда!

[600x480]

Большинство орет: «Самовлюбленность — это плохо». Это большинство может смело идти в поликлинику для опытов — большей глупости мне слышать не доводилось.

Если я (здесь и далее речь не обо мне) морально сложен, если я грамотен и целеустремлен, если мне доверяют и считают меня успешным, то почему, простите, я должен избегать самовлюбленности?! Схуяли успешный человек должен ограничивать себя в том, чтобы не любоваться своими действиями, не испытывать катарсис от своего успеха. Зачем ему слушать какого-то лузера с его вечной выпотрошенной обидой на жизнь? Я сам прекрасно знаю, как мне идти и куда направлять свои действия, и никто не вправе навязать мне путь. А другие назовут это самовлюбленностью. Но, кого, в сущности, ебет их мнение?!

[309x500]

Че на ужин?

Этот самый быстрый, потом идет яблочный Сафари. Картинка кликабельная:

[304x304]

P. S. Опера превращает Таймс в Тахому, никого об этом не предупреждая.

На-на-най, на-на-на-на-на-на-най, на-на-най, на-на-най, на-на-на-на-на-на-най, най-на-на-най-най-най-най-на-на-най.

Главное — вовремя съебнуть, как говорится.

[600x480]

[500x500]

Скоро этот блог заживе-е-ет... Постепенно он наполнится фотографиями, интересными материалами, новыми рубриками; станет популярным, как никогда раньше. Число постоянных читателей увеличится, прекратится срач в комментариях; автор начнет употреблять меньше матов и станет изучать английский язык.

А не создать ли мне сообщество «Сделаем Лирушечку™ красивее и удобнее»?

Вчера был международный день «Спасибо». Ну, что ж, пожалуйста.

Повторяем пост годичной давности:

«Возникло жуткое желание упасть в море — аж трусит.

P.S. Ненавижу море с семнадцати лет.»

Краснодар собираются переименовать в Екатеринодар. Если властям нечем занять свои одряхлевшие мозги — флаг им в руки и поезд навстречу. А мне совершенно похуй, Краснодар ли, Екатеринодар ли. Для меня он всю жизнь будет самым грязным, неухоженным и срано-ссаным городом, который вполне может носить гордое имя бляди, любившей покачаться на конском хуйке.

P. S. Особенно бесят указатели, на которых пишут современное название улицы, а внизу подписывают, как эта улица называлась в Екатеринодаре. Мерзость, мерзость, мерзость.

Пока мои одногруппники сдали то, не зная, что, я за ночь выровнял площадку, площадью 250000 м². Шесть таблиц. Еб твою мать, целых шесть таблиц расчетов. За ночь.
[520x424]

Я ебнулся: скриншотить начал все подряд.

[600x480]

Степень опьянения курящего человека значительно превосходит степень опьянения некурящего. И отходняк у некурящего легче. Как-то так.

Я влюбился в эти штуки:

[500x309]

[500x309]