«В туалете все пугаются говна, как будто там труп».

А у вас что?

Три студента строительного факультета поставили задачу: придумать фишки для городской среды. Под расстрел попадают остановки, урны, указатели. Работы предстоит много: представленный ниже черновой вариант остановки будет оснащен картой-схемой проезда (белый фрагмент, спрятанный в оргстекло), фасадными накрылками от косого дождя (идею подал Роман Соломахин), красивыми указателями, наименованиями, осветительными приборами.

Редакция нашего блога будет освещать события точно и в срок.

[600x480]

«Лиманчик» — турбаза РГУ, находящаяся недалеко от Абрау-Дюрсо. Наш десант высадился туда вечером, всю ночь пробухал, а утром я пошел осматривать окрестности.

Первые лучи солнца только начинали пробиваться через горизонт:

[500x309]

Люди спали, опустевший пирс одиноко смотрел в море:

[500x309]

Удивляли приятные мелочи:

[500x309]

День назад, за час до нашего приезда, прибыл новый поток отдыхающих студентов. Ночью они были беспощадны:

[309x500]

Местами — деликатны:

[500x309]

Местами — варварски грубы (так ебались, что обосрались):

[309x500]

Первые лучи солнца только начинали пробиваться через горизонт:

[500x309]

— Че не спите-то, епть?

Мы как-то все поохуели: зубы стиснуты, взгляд пустой, вместо речи какое-то невнятное бормотание. Что взять из страны контрастов, кроме культурной пизды?!

В студенческом обществе так принято: среди серой массы есть отщепенец, которого ненавидят, но не показывают этого. Это я, волосатый, со стриженными ногтями, отправил общество куда подальше, на самый кончик залупы, пока другие терпят изливы общественной неприязни, допивая говенный коктейль внутри своей раненной души.

Культурному человеку, мягко говоря, хуево в среде изуродованной ментальности, но он никогда об этом не скажет в слух. Кто-то не сделает этого по — опять же — своим этическим соображениям. Я не сделаю этого только по причине бесполезности: зачем объяснять колхознику или кубанцу, что в русском языке нет слова «ихний» — на тебя, по меньшей мере, посмотрят, как на дебила, в худшем случае — обольют дерьмом.

Кубань, в целом, перенаселена тупыми людьми. Основная масса — зажравшиеся своими сучьими выходками селяне. Процесс их наблюдения поражает: такой штурмовой атаке на мозг позавидует сам Ленин. Здесь каждый может отослать нахуй совершенно незнакомого человека; толкнуть в спину (вместо того, чтобы обойти) зазевавшегося перца. Кубань любит тупые шутки, обожает ржать над собой. Но очень не любит, когда ее прелюдно осмеивают. Впрочем, я отвлекся.

Откройте любую социальную сеть и пролистайте на досуге сто страниц пользователей. Среди них вы найдете пять, которые читают книги; семьдесят, которые помнят название или берут их из школьной программы; и двадцать пять, которые считают чтение книг моветоном. Зайдите в любое учебное заведение и послушайте, как студент обращается к студенту: «Вась». Возьмите лекционную тетрадь, и, если там хоть что-то написано, то в девяноста процентах случаев будет написано с грубейшими ошибками.

Сегодня я зашел к заместителю декана за продлением направления на пересдачу экзамена. Я, как человек, понимающий, куда пришел, представился и изъяснил суть просьбы. В ответ мне сказали: «Вместо своих культурных фразочек, вы бы учились нормально». Я промолчал, подумав: «А не пойти бы тебе, сука сраная, нахуй?». К чему я все это? К тому, что в стране, которая постоянно поднимает вопросы о какой-то культуре, необходимо, прежде всего, поощрать культурность, а не пиздеть о ее отсутствии.

Культурному человеку хуево в среде изуродованной ментальности: он, в глубоком ахуе, стискивает зубы, округляет глаза и бормочет себе под нос то, как же его все заебало.

P. S. Ночью мне снилось, как я стою на трапе самолета и кричу: «Прощай, немытая Россия, мы уезжаем навсегда». Проснувшись, я чуть было не заплакал.

Доброе утро, милахи. С чего день начали? Что запланировали на сутки?

P. S. Вечером будет пулеметно-пиздатый пост — ожидайте.

Месяц без сигарет — как внезапный минет: будто окунули в третье измерение. Нос не забит, все имеет запах, хуй работает как куранты, бодрость прет из ушей. Ночами мне все еще снится, как я отхаркиваю кровь. Проснувшись утром — дышу полной грудью и не могу нарадоваться. Понятно же, что курильщик отсосал у самого себя.

Режим дня придуман для мудаков, у которых врожденный склероз. Для них же существуют списки предстоящих дел. У меня не укладывается в голове, как можно забыть то, что наметил себе с утра. В случаях общей амнезии это простительно, но, блять, извините, если человеку 19 лет и он пишет в блокноте: «14:25 — встреча с Таней, поболтать.», то его нужно просто изолировать от общества.

Вменяемый человек понимает, что русского репа не было, нет и не будет. Прости меня, Грюндиг, покойся с миром. Ясно же, что нынешний реп съедает мозг детям и зачастую (что вообще удивительно) взрослым.

Очевидно, что слово хуй прекрасно. Пизда звучит как-то слащаво. А вот хуй — уверенно, весомо, по-мужицки. Пизда — она ранимая, тонкая. А хуй — суровый, сибирский, собранный, цельный. Поэтому лучше хуй класть, чем посылать в пизду.

На закуску:

[320x320]

Хули вылупились? Ищите, скачивайте и наслаждайтесь. Чмаффки.

Все ли ждут блядских открыток и валентинок ко дню влюбленных?

[500x309]

Проснись и пой, проснись и пой — попробуй в жизни хоть раз не выпускать улыбку из открытых глаз.

Проснуться в половине пятого вечера.

В нашем бложике любят всякую хуйню: — вместо -, © вместо (с). Картинки здесь упакованы в рамки, цитаты взяты в фончик. Заходите сюда почаще.

— Даня, а ты к нам плидешь?
— Маргош, дядя Даня неважно себя чувствует.
— Ты опять вчела бухал?

Посоветуйте что-нибудь от похмелья. Да поскорее.

На мое предложение о введении системы «каждому пидару — свое ебло» пришел ответ:

Здравствуйте.

Боюсь, это будет востребовано менее чем 0.01% пользователей и на большинстве
дизайнов такие сложные картинки не будут смотреться.

С уважением, Мария.
Отдел технической поддержки Liveinternet.ru

В общем, Мария забыла послать меня нахуй.

Лайвинтернет потому и засран: тем, кто сидит наверху, вовремя не объяснили, чем отличается собачий хуй от тюленьего. Одно дело — хуевертить уебищные панели, другое — исправлять мелочи. В первом случае люди срут кирпичами, поливая холиварным поносом всю систему; во втором где-то через месяц замечают, что стало лучше.

А менять треугольнички на стрелочки — кощунство? Маша?

Красным — не кайф, зеленым — кайф:

[251x62]

Увеличено:

[207x207]

Было бы клево, если при регистрации давали возможность самому заебенить лирушного человечка.

Это можно реализовать двумя способами: либо создать отдельную страничку с карандашом, палитрой и увеличенным окошком 30 на 30, либо дать возможность пользователю загружать свое пиксельное ебло через стандартный интерфейс.

То, что нам предлагает Лирушечка по умолчанию — кромешный пиздец. Пацан похож на утку-мутанта: руки растут прямо как крылья у селезня.

Такие дела, ребята.

Сегодня читатели хуячат в камменты самое наболевшее.

Привет, чуваки. Нашумевшее нововведение недели — обновленная верхняя панель — олицетворение хуиты галактического масштаба.

Эта панель создана для того, чтобы обосрать все представления об удобстве и насрать на пожелания пользователей.

Поехали:

[600x121]

Первое, что бросается в глаза — не влезающий ник. На это замечание Валез говорит, что не знает, что тут можно сделать, потому что на экране, разрешением 1024х768 уже нет свободного места. Как же нет? Есть:

[600x78]

Если вы знаете, как работает «резиновый каркас» сайта, то поймете, что свободного места тут столько, что поместятся вагон хуев и еще тележка залуп. Именно это место выделено розовым прямоугольничком.

А ведь можно было сделать по-другому. Как? Узнаете через час.

Пока Валез делает для Лирушечки очередную глючную фичу, мы придумываем указатели будущего:

[226x365]

P. S. Я — мудак: у зеркально наклеенной изнутри надписи не может быть такой тени. Заметили эту хуйню — молодцы. К сожалению, psd-шка не сохранилась — исправить не получится.

Я сожрал две обжаренные сардельки с яичницей и собираюсь пить чай.