Я не понимаю, зачем земле старые уебаны? Беспомощные, немощные долбоебы, отравляющие жизнь нормальным людям? Если Бог есть, то почему он их не «забирает», видя, как страдают «обреченные на нервотрепку»?

Все, кто назовет меня грубым и бессердечным, могут пойти в жопу: не им меня судить.

В одном я остаюсь убежденным: эвтаназия необходима как вода в Африке. Если бы чиновникам пришлось ухаживать за обосравшейся старухой, размазывающей по стене говно, или ссущим в кастрюли с едой дедом, эвтаназию бы незамедлительно узаконили. Сошел с ума — получи укол в жопу и засыпай.

Да простит меня Господь...

P. S. Амебы и овощи не могут быть людьми — это истина (как бы там ни усирались ханжеские пидарасы).

P. P. S. Отдельный случай — вменяемый лежачий человек: он понимает, что причиняет хлопоты и от этого ему очень хуево.

P. P. P. S. Точно, блять: аборты-то хуярят как ошалевшие — человек даже жизни не видел, а его уже замочили. А отжившим свое — нихуя: пусть родственники поебутся как следует.

Среда, зная мою ненависть к понедельнику, решила отомстить за брата.

В электричке меня охуительно наебала молодая и красивая контроллер Ольга Олеговна: первый раз, когда я сказал, что еду по студенческому, она не нашла сдачи; сделала круг, собрала дань и, вернувшись, якобы случайно выбила мне билет по полному тарифу.

— Ой, я тебе случайно полный выбила.
— Очень хорошо (наебала).

Выйдя из поезда, я впервые (не знаю, почему) решил сесть на Седина, с противоположной стороны (об этой остановке я писал ранее). Смысл в том, что ты занимаешь место, трамвай проезжает конечную и едет, куда тебе нужно. Как правило, кондукторы-люди не обращают на это никакого внимания. Но старая меркантильная пизда-патриотша дважды взяла с меня за проезд, трижды громко проорав на весь вагон, что мой билет аннулирован.

Лирическое отступление: Кубань — замечательный регион России. Тут всегда пытаются застыдить криком. Если на вас орут, нужно встать, приблизиться вплотную к лицу и крикнуть: «Если вы хотите меня застыдить, то можете пойти нахуй». Работает безотказно. Если на вас орет много людей, то лучше всего будет показать им жопу.

Потеряв всякую надежду на хорошее окончание дня, я проживал его как никогда вкусно: хули сопротивляться, если мозг уже взлетел в воздух. По пути домой мне встретился чудо-лекарь, который притащил меня в выставочный центр. Там я испытал катарсис: открывалась выставка охуительных работ написанных в Репинской «Академической даче».

Я надеюсь, что адронный коллайдер, в конце концов, пизданет так, что от нас нихуя не останется. Жду.

Понедельник, иди в жопу.

Вчера фотку просрал: забыл о ее существовании.

Школота оборжала вещевые рынки:

«НОВИНКА! Мячи Nike TOTaL 90 ПО СПЕЦиальной ЦЕНЕ! 13р99к ! ТОЛЬКОВ МаРТе ! Носки в ПодарОК! Г. Краснодар, Вишняковский рынок, ТЦ „Радуга“, магазин „ОТ АШОТА“».

Складывается ощущение, что тот, кто это написал, либо идиот, либо имбецил: тут один почерк говорит о немедленной госпитализации.

[309x500]

Поделись фоткой в одну из суббот. Максимальный размер все равно никто не соблюдает.

Примеряем, подгоняем, идейничаем — здесь вас внимательно выслушают и даже нахуй не отправят.


[300x300]

Уже неделю не могу оторвать уши от нового Федоровского альбома «Разинримилев». Палиндромный психотически-взрывной звуковой поток торкает меня похлеще любой дури. Вся русская музыка отсосала с прогибом — это ж, блять, ушевидно.

В этом году мне охуительно повезло: первый весенний альбом, который я услышал, оказался атмосферным, легким, шедевральным. Это был «Разинримилев».

Update 10:52 Немаловажно и неудивительно, что его еще и оформили круто. Кстати, сделали это чуваки из Леттерхеда.

P. S. Пиздец, хотел об альбоме рассказать, а узнал столько нового, что теперь охуевать буду целый день.

Нахуй, нахуй, нахуй.

[300x300]

Что делать при простуде? Что пить? Как быть?

Таблетки не жру, лекарств не принимаю. Вчерашнее виски не помогло. Меня уже от этой хуйни клинит. Спасайте.

Потянул руку за кружкой, кронштейн-держатель оборвался. Прямо, блять, лотерея: из шести кружек целая одна, и она в руке.

— Ебаться-сраться, нахуй, сука!

Неужели советский народ состоял из одних оголтелых долбоебов?! Им внушили повсеместное отсутствие секса, они в это поверили и постоянно об этом пиздели, хотя практически в каждой семье были дети.

Либо советскому народу причина появления детей была неизвестна, либо они приписывали этому процессу фантастический эффект; либо секс являлся тем, что сейчас принято называть еблей, а процесс зачатия назывался «совокуплением с элементами эякуляции». Кто знает.

Для себя я понял одно: вся попытка выебнутся отсутствием секса провалилась. Каждый ведь понимает, что в совке ебались гораздо круче, чем сейчас: мужики были здоровее, женщины — сладострастнее. Хотя...

В общем, пошел чай пить.

Сегодня на второе у нас ветер с чаем.

Всяческая радость шагнула в бесконечность и пропала. Показалось, что последние секунды жизни Пушкина были прекрасны — я начал ему завидовать. За окном ядовитым цветом проплывала жирная весенняя туша. Деревья изящно изгибались под порывами мартовского суховея. Мой организм просил пощады отдельно от разума. Я было подумал, что меня уже и нет, но зрачки реагировали на свет. Сушило во рту, туманило в голове, дезориентация набирала обороты. Я распадался на части, держа в правой руке левую ногу. Телефонные звонки вызывали одновременные всплески любви и ненависти. Женский голос в телефоне давил на уши.

ПМС — главный герой следующих дней.

Это хвастовство о том, как кто-то кого-то выебал уже настопиздело до корней. Меня совершенно не ебет, кто кого куда ебал.

Я предпочитаю не выносить на общее обозрение сексуальную сторону своей жизни, потому что считаю это занятие бесполезным и смешным (выглядит как подробный отчет, а ведь мы не бухгалтеры). Я не смотрю порнуху и не понимаю, что в ней находят люди.

По человеку можно сразу определить, держал ли он хуй в пизде или же он клоун (этакий ебун-хохотун), который придумал себе свою половую жизнь. Во втором случае чувак проиграл вдвойне: он и ебаться не умеет, и пытается наебать меня (что сделать практически невозможно). Таких кадров нужно незамедлительно на кол сажать.

Почему все так? Почему какие-то сосуны (язык не поворачивается назвать их мужиками) позволяют себе так унизительно отзываться о барышнях? Почему барышни оставляют после себя лишь отпечаток шлюхи? Почему они до сих пор так и не научились выбирать нормального партнера? Что за пиздец-то? М?

Я против половой дискриминации. Я за то, чтобы мужики были мужиками, а девушки были девушками. Никак иначе.

Виски-хуиски, блять :-) Сладких снов, милахи.

Фестиваль меда «Гуляй масленица», согласно афише, проходит хуй знает где: ни адреса, ни телефона, ни даты даже не подразумевалось.

Сегодняшняя фотка — отражение тупости, непрофессионализма и полнейшего долбоебизма дизайнера: запятую в обращении к масленицы пропустил, кавычки впендюрил английские. Одним словом — мудак.

В общем, в любом начинании поступайте так, как бы делали что-то для себя. Тогда с вашей работы будет толк. Чмаффки :-*

[500x309]

Update 13:23 Обнаружилось, что плакат сделан еще и безграмотным дебилом: в слове «масленица» нужно писать одну «н» (на плакате их две).

Поделись фоткой в одну из суббот. Максимальный размер — 640 на 480 пикселей. Тема выбирается произвольно.

Город жил своей обычной жизнью, когда мы вышли на Суворова: машины суетно визжали, светофоры нервно пищали, небо хмуро причитало дождливую мартовскую песнь.

В один миг кишки содрогнулись, ноги чуть было не подкосились, душа едва удержалась в теле:

[309x500]

«Еб твою, сука, мать, блять, нахуй», — подумалось на миг, пока с карниза не свесились пасти еще двух долбоебов:

[500x309]

«Ах вы пидары, гнойные, блять». Среди умопомрачительного сраческалада собаки чувствовали себя превосходно:

[500x309]

Совсем охуевшие представители семейства псовых забирались прямо на конек и всем своим видом показывали, что нас они на хую вертели:

[500x309]

Это было бы очень грустно, если бы не было так ебически смешно:

[500x309]

P. S. Очевидно, что жильцам дома № 140 приходится нелегко, но нас это, разумеется, нисколечко не ебет.

Я не понимаю, как здравый человек может слушать группу «Руки вверх»? Ребята, это же самый настоящий разъеб: неужели действительно не надоедает в течение девяти ебаных лет гнать вафельную попсню о любви и телках, о страданиях и слезах, нисколько не развиваясь в музыкальном плане?! Впрочем, по всей видимости, не надоедает. Блюю.

Будете со мной? Расскажите о том, что вызывает у вас тошноту.

Весна существует. Весной приходит жопа: срывает крышу и накрывает жуткая депра. Какой уж тут стимул, к хуям?!

Первый раз меня послали нахуй в краснодарском трамвае, когда кондуктор не нашел сдачи со штуки — демонстративно, с особым апломбом, он отправил меня туда, куда я ближайших лет двадцать идти уж точно не собирался.

Вообще, трамвай — загадочное место. Искрометный мат, летящий из водительской кабины, попросту восхищает любого эстета (что не скажешь о ханжеских мудаках, которые, случайно матюкнувшись, сразу крестятся).

В общем, любоваться здесь нечем. Разве что телкой с телефоном в руке, которая вон там, на социальной рекламе висит.

[500x309]

Все просто как никогда: нужно взять любую фотографию, снятую вами, и выложить ее в камменты к этому посту. Максимальный размер фото — 640 на 480 пикселей (все, кто считает, что правильно говорить «пикселов», может пройти прямиком нахуй). Поделись своей фоткой в одну из суббот.