Жара невыносимая. Давит на мозг просто пиздец.

Недаром степные жители, наверное, пьют горячий чай и ходят в тулупах...

Дождей не обещают. Я медленно схожу с ума.

Вечером стартует новый въеб. Подробности позже.

Полтора часа непрерывной изматывающей беготни, миллионы отмерших нейронов, сотня падений и ушибов, литры пролитого пота, ор вувузел. И все для того, чтобы какой-то хер на 115-ой минуте захерачил в твои ворота мяч, из-за которого ты остаешься в жопе.

Вот это я понимаю, блять.

Стайлинг — изменение интерьера и экстерьера автомобиля. Те, кто называют это тюнингом — тупые вафелы.

Я не могу сказать ничего другого, кроме того, что стайлинг — это глупо, смешно и бессмысленно.

Тут можно, конечно, психологически поразмыслить на тему самовыражения, но меня бесят те, кто пытаются объяснить любую ситуацию с точки зрения психологии — у таких людей комплексов, как правило, так много, что они уже трижды обосрались, читая психологическуий понос в безуспешных попытках от этих комплексов избавиться.

Так к чему я это все? Ах, да! Стайлинг.

В общем, меня настолько бесит стайлинг, что, когда я начинаю о нем писать, меня просто разрывает ненависть к людской инфантильной дебильности — вместо того, чтобы купить хорошую машину и наслаждаться комфортом, пытаются что-то нахуячить, навертеть, изменить. Причем без какой-либо цели.

Один мой друг отреставрировал пятнадцатилетнюю прогнившую восьмерку. Он убрал дверные ручки и теперь, чтобы закрыть машину, нужно обязательно держать ключи при себе, иначе двери захлопнутся навсегда. Это меня слегка насторожило. Чуть позже он решил сделать двери как у мерседеса, открывающимися вверх. Я подумал, что общего может быть у меня и у человека, который, вместо того, чтобы перестать покупать себе турецкую одежду, смысл жизни свел к тому, чтобы отъебенить какую-то сраную отечественную тачку, потратив на это тройную стоимость этой рухляди? Ничего. Ничего.

За этими людьми нет ничего. За их машинами нет ничего. Их жизнь — грань между машиной и смертью.

Прямо сейчас я кладу на свою будущую машину запрет на стайлинг, раз и навсегда, до смерти. Потому что рухлядь украшать бесмысленно, а хорошая машина в этом не нуждается.

P. S. На моей машине обязательно будет такая наклейка. Кроме меня, ее, конечно же, никто не поймет, но это не так важно.


[600x90]

Сменил ник — «Даниил Матрёнин» выглядил как-то, блять, неуютно. А «matryonin» гораздо сочнее смотрится: и в тредах забавненько, и в жизни приятненько. Так что прошу любить и жаловать.

Снес к херам Таймс, поставил Тахому девятым кеглем. Ох, слепым раздолье!

Клубника — это нихуя не клубника. То, что растет у нас на дачах, на самом деле является садовой земляникой. Настоящая клубника малюсенькая (как подсолнуховая семечка) и безумно вкусная.

Сейчас в станице Северской, Краснодарского края, 28 градусов выше нуля. Настоящий пиздец окутывает меня едкой липкой субстанцией.

Совок породил сраное-пресраное безкультурное общество.

Одевалось оно однотипно, стояло в однотипных очередях, ело однотипные продукты, проживало в типовых домах, размножалось в однотипных роддомах. Унифицированное до ужаса, оно молча съело идею равенства, братства и свободы (последняя, скорее всего, служила припиской к лозунгу для красноречивости — свободы не было и в помине). Заграница была недосягаема; театр, кино, литература — в полнехонькой пизде.

Совок стал идеей, которая, к счатью, не реализовалась. А если бы реализовалась — настал бы великий проебон.

Прошло почти двадцать лет, а совковая невидимая срака, вместо того, чтобы сузить границы, расширилась. Огромная, с налипшим пережиточным говном, она садится на нас, как на унитаз, доверху наполненный блевотой и выпускает газовое бурлящее облако в воздух.

Почему я нормально отношусь к современным молодежным течениям?! Потому что только по ним я вижу какие-то культурные сдвиги. Пока все остальные терпят то, как их пичкают говном, эти ребята строят свою идею, которая, я надеюсь, реализуется.

Объявляю совку пизду. Иду срать в грунтовые воды великой страны. Ебись оно все говном и повидлом.

Утро началось в 12:30. Всем хорошего вечера.

[500x309]" />

Херовый день.

Любой идиот представляет, что такое паспарту, поэтому опустим все разъяснения, и перейдем сразу к делу.

Микулин очень давно рассказал, как найти оптический центр картины.

Допустим нам нужно зафигачить в раму с подложкой фотку. Выбираем подложку определенного цвета (не мне вас учить, как его подбирать) и кладем ее на стол. Фотку любого формата и размера (разумеется, меньшего, чем подложка) левым верхним углом захерачиваем в левый верхний угол подложки.

Иными словами, совмещаем левые верхние углы фотки и подложки. Затем, оставшееся на подложке (справа от фотки) расстояние делим пополам, и опускаем через среднюю точку перпендикуляр к основанию. Ту же самую процедуру проделываем с расстоянием, оставшимся на подложке ниже фотки. Соединяем левый нижний угол фотки с правым концом нижнего отрезка. Находим точку пересечения этого отрезка с проведенной нами вертикальной линией.

[600x400]

Совмещаем правый нижний угол фотки с полученной точкой.

[600x400]

Это очень крутой способ. Во-первых, размещаемое изображение может быть совершенно любого размера, стандартного и нестандартного. Во-вторых, вся «процедура» делается за три минуты. В-третьих, теперь можно выебнуться перед друзьями-фотодрочерами — они-то этого нихуя не знают.

Что-то я совсем сдал здоровьем. Это не столько тревожно, сколько неприятно. Завтра пойдет жара. Жуть. Муть.

С сессией расквитался наполовину — жить стало легче. Ждите хороших, обширных постов, они обязательно будут. Чмок.

Разделывал сазана — жуть — туловище мягкое, как слизень какой-то. Чистить картошку куда приятнее.

Через два года узнал, что в плеере есть функция перемешивания песен — кайф. Плюс ко всему еще и плейлисты создавать можно — ваще круть.

Мельхиор можно чистить так: в кастрюлю с водой надо кинуть нахераченную алюминиевую фольгу и соды ложки две-три. Как закипит — туда мельхиор. После таких процедур он блестит, как у кота коленка.

Эффективность зубной щетки прямопропорциональна спектру воздействия, а не силе нажатия.

Сотовый телефон, все-таки, херово влияет на слух и сон.

Спать лучше с открытым окном.

В сети можно найти фотку, на которой Джонни Депп обнимает Игги Попа.

Когда на Кубани дождь — мне хорошо, когда жара — я сгораю.

Наказание читательское обрушилось на голову мою. Громом среди ясного неба раскрылись ушные выстрелы. Вторые сутки жжет голову. Смилуйтесь, родненькие. Помогите, кто чем может. Не будьте равнодушными суками.

Сегодня мои любимые читатели посылают меня нахуй. Объявлется полная свобода слова. Посылы прикладывайте в камменты. Не стесняйтесь — страна должна знать своих героев.

«Когда умру, то не совру. А ты кивай, ты веришь мне, но я в тюрьме, своей тюрьме. Я все вру, я все вру», — Л. Федоров.

Меня тут обвиняют за то, что я такой плохой никчемный засранец (обзываюсь на своих любимых читателей; искажаю сложившееся хорошее мнение о молодых людях великой России, которые бережно относятся к русскому языку и великой русской культуре).

Покажите мне всех этих ребят. Покажите мне этих героев, за которыми будущее. Ссылки и пруфы прикладывать в камменты.

P. S. Радует тот факт, что мой самый тупорыльнейший, безликий, ебанутый пост собрал такой срач — ЧСВ растет с каждой секундой.

Впервые за полгода я смог выспаться, проснувшись в восемь часов. Путь на работу был недолгим. Комплексный обед в армянском ресторане оказался весьма неплох. Вечер закончился легкой уборкой. Прогулка еще впереди.

А как у вас день прошел?

За лето нужно свалить из всех социальных сетей.

К счастью, аську у меня спиздили месяц назад — в сутках прибавилось часа три как минимум.

Гугл заставил охуеть — теперь картинки можно искать по цвету. Теперь можно скачивать фотки, подходящие к цветовому решению интерьера. Теперь подобранные по цвету фотки можно фигачить в рамки и разбрасывать по стене — отличная фишка.