Оказывается, самостоятельность- это очень сложно.
Независимость мыслей и поступков не проходит бесследно, обычно за нее приходится расплачиваться- отношениями, душевным спокойствием и еще массой всего…
В какой-то момент начинаешь понимать, что вот идешь ты по улице, вся такая самостоятельная, независимая, со своим мнением на все и еще бог знает какая…а на душе так паршиво, что хочется зайти на свой любимый мост и сидеть там, пока не замерзнешь насмерть, потому что ничего хорошего твое чудное мнение никому не принесло. А говорить то, что положено и правильно ты уже отвыкла.
И ведь правда, «бунт против папы и мамы закончится офисным креслом, мерцающим синим экраном и нудным трудом бесполезным». Закончился.
Как банально.
Тьфу.
P.S.
А еще, самое забавное в ситуации с мостом- никому, вообще никому не будет до этого дела. Ну может быть, только рабочим, которым почти двухметровая тушка будет мешать носить доски на стройку. И офисному начальству,когда не получит в срок вверенные тебе документы. И все. Даже досадно.
Совершенно попсово...но тем не менее.
Мне так некому что-то сказать,что тебя люблю,-
Я огромными тоннами выгружаю вовнутрь цемент
Моих слов ,что не высказать - кто бы ни позвонил.
(c) За-Зеркалье
имя ей - любовь. имя ему - рассвет. имя им - вечность.
привыкаю к чужой любви к себе, как к новой обуви- сначала дорово выглядит, но натирает и доставляет массу непривычных неудобств. Потом вроде свыкаешься. и все равно-я привыкаю, а не принимаю. и ничего с этим не поделаешь...
ведь они-не ты.
Открываю, ты входишь...смотрим друг на друга- чуть всклокоченная со сна я, и вкусно пахнущий улицей и морозом ты. Молчание. И потом- наш первый настоящий поцелуй. Поцелуй, который объясняет все- это и извинения, и прощение, и обещание....В нем растворяются все наши недомолвки,ошибки и обиды.
И впереди вся ночь. Обжигающая огнем и ласкающая, как самый нежный шелк. Все так же, без слов-да и зачем они? Мы ведь и так оба все прекрасно знаем. И будь, что будет.
И мы вместе переступаем черту.
а утром...кто знает?... Но это уже будет не важно. Мы будем правы. Ты ведь знаешь.
Только бы ты смог. Пожалуйста. Ты же знаешь, о чем я думаю-вдруг догадаешься и об этом?
самое сильное новогоднее желание.
пожалуйста.
Черт побери, второй раз на те же грабли. Ну почему ты не можешь просто отпустить? наверное, потому что мы слишком похожи...а я не могу. До сх пор. Несмотря на полтора года, которые были. Без_тебя.
"Столько мыслей в голове...хочу тебя поцеловать...или прямо сейчас встать и уйти.-Делай, что хочешь. Мое мнение ты знаешь. - Я не могу....-Ты будешь жалеть, чтобы ты не сделал."....Ты уехал. Жалела я.
Второй день нового года, толпа пьяного народа в квартире...а мне почему-то хотелось побыть в одиночестве. Написала тебе. Больше по привычке, не надеясь даже на ответ, не то что на какую-то реакцию.А ты приехал. С едой, хорошим настроение и в моей любимой кофте. Блин...Такой свой..."Ну что, ночуешь здесь?-Да.- И что же ты решил?"...эта тишина в ответ....отдающая надеждой..но я все-таки слишком хорошо тебя знаю. я поступила бы так же. и от этого еще хуже. "завтра утром я уеду домой, дождусь ее, и все у нас будет хорошо." Черт!!! Так адски трудно улыбаться и говорить, что это правильное решение-наперекор всем своим желаниям. но все правда зависело от тебя. А ты принял решение. И ночью мы спали, по-братски обнявшись. А я сопела тебе в плечо. И думала,думала, думала. Наверное,еще никогда у меня в голове с такой настойчивостью не крутилось так мало мыслей..и все на одну тему . "Господи, за что мне это? ну чего такого я сделала? чем я заслужила из раза в раз переживать ТАКОЕ?"
Наверное, и правда не стоило тебе приезжать.
И все-таки ужасно жаль.
Ужасно.
Рак.
Да,я знаю, что это. Да, я знаю, с чем это сопряжено-уже проходили. Больница, вечный запах хлорки и беды - даже в самых дорогих и фешенебельных-все равно. Натянутая улыбка и стыд спросить "как ты?"-я ведь и так все знаю. Ненавижу пустое лицемирие. "Все будет хорошо, это не смертельно,ты справишься". Да кому я вру? Не будет хорошо. Теперь никогда.
Никогда. Страшное слово.
Искаженное лицо, попытки скрыть гримасу боли. И жуткое ощущение беспомощнисти. И бесполезность происходящего.
Не хочу опять. Не смогу.
Просто запрещаю себе думать об этом. Да,я трус. Не могу смотреть фактам в лицо. Вспоминаю, как все было. Теперь всегда, все вопоминания буду "до". а "после"-нет.
Когда уходит один из самых близких людей - нужна опора. Смски в ночи "напиши мне..."..Дура. Всегда была самостоятельной. Справишься.
А потом понимаешь-нет. Не справлюсь. Не умею плакать. Разучилась. Жаль.
очень странно.
Не узнаю себя.
Очень хочется напистаь что-то привычно-позитивное....и нечего. Не в том смысле, что хорошего ничего не происходит...просто почему-то оно не вызывает особой радости. Все как-то притуплено, как будто под анестезией.
Стала слишком много думать. Не о том. Когда осознаешь, что мир фантазий манит куда больше того, что вокруг-становится грустно. Очень.
Еще больше полюбила ночь - звездное небо успокаивает...окружающая темнота обволакиевает все дневные дела и заботы темным плотным одеялом, так, что их становится не видно, кажется, будто нет совсем.
А если ночью долго смотреть на город с высоты 15-го этажа, возникает чувство полета. Это страшно, потому что потом, анализируя себя, понимаю-однажды может затянуть.
Всегда хотела научиться летать.
Я знаю, что такое одиночество: надкусанный кусочек шоколада, музыка, от которой уже болят уши, вечно включенный телевизор, невыносимая пустота в глубине души и до боли зажмуренные глаза.
Я знаю, что такое влюбленность: Свет впереди тоннеля, давно заброшенная учеба, робкая улыбка, сны без кошмаров, воплощение мечты в реальность и сладостный трепет от его голоса.
Я знаю, что такое любовь: Растворение в ком-то, фотография, при виде которой на лице появляется улыбка и отдается учащенным стуком в сердце, куда-то исчезающие вредные привычки, а так же появление еще более мягких черт в характере.
Я знаю, что такое расставание: Вечный вопрос "Почему?", мучительное ожидание звонка или сообщения, слезы, особенно по ночам, тревога на душе, тянущая пустота, пропадание желания жить, потухший свет в глазах и боль, боль, невыносимая боль.
Я знаю, что такое безразличие: Это время для всех дел, подсчет своего рейтинга в глазах окружающих, ухаживание за собой, невыносимое желание измениться, гордая улыбка и надменный взгляд.
Я знаю, что такое воспоминания: Давно заброшенная фотография, полустертый номер телефона, непонятная, но вечно присутствующая тоска, циничная улыбка и уже никому не нужный вопрос: "Как дела?"
Сегодня первая моя настоящая Пасха.
Ночью увидела "Страсти Христовы". 2 часа слез- независимо от меня. Просто когда вернулась в комнату из Ершалаима двухтысячелетней давности, лицо было мокрым от слез.
2 часа, которые перевернули мои взгляды на религию...Я поняла, ради чего ношу крест. Я поняла, во что верю. Поняла, кто он.
Это не фильм. Это Библия.
Шок.
Какая все-таки хрупкая вещь-наша уверенность в чем-то...
Два года уверенности в наличии исключительно дружеских чувств-мы так долго строили их, уверяя друг друга улыбками,смсками и разговорами, что так и должно быть... полное крушение иллюзий после 10-ти минут разговора, начавшегося с фразы "Мы, наверное, были бы красивой парой, встреться на месяц раньше..." .
И одно дело-когда об этом думаю Я (тихо, предпочитая считать просто еще одной из миллиарда своих фантазий, одергивая-что за глупости выдумываешь?плевать на боль и шепоток где-то глубоко "А вдруг? Вдруг он тоже?""), и совсем другое-когда говоришь ТЫ-как всегда, прямо и именно то, что думаешь....
Действительно жаль...Особенно весной, которая так похожа на ту, когда мы только встретились.....Ну что ж-румянец залил щеки, оглядка по сторонам, как будто он может увидеть-ведь он всегда так легко читал твое лицо...Единственный....
"Глупо думать о прошлом. Давай смотреть в будущее. Кстати, как там твоя девушка?". Все. Главное, чтобы не догадался....
Весна иглой лопает все мои шарики-иллюзии, оставляет наедине с реальностью и заставляет адекватно воспринимать ее. Мне страшно и грустно, потому что я выросла.
Жаль, что я приучила себя не плакать, потому что ничто этого не достойно - иногда кажется, что могло бы помочь.
Голая правда жизни страшнее любого урода - именно потому, что она пугающе проста. Не буду плакать.
И что самое невероятное- шаблонность. Каждая мнит себя матерью Терезой,а плохиша-несчастным мучеником, которого она может спасти. Может неосознано, но всегда именно так. Жалеть,слушать рассказы о тяжелой жизни и говорить - "бедный мой,приму тебя таким,каков ты есть". Нет. И никогда так не было. Всегда "...ведь со временем ты согреешься в лучах моей любви и изменишься". Но в детстве мальчикам нравилось гладить щенков, а потом с размаху тыкать им в пузо палкой. И оба действия отлично сочетаются у них в мозгу. Никаких конфликтов. Норма. Щенка потом просто заменит сердце.
Шаблонно- на самом деле у него произошла какая-то трагедия, и теперь он колюч,зол и циничен . Альтернативная реальность фильма\книги НЕ равно правда. Большие трагедии по отношению к просто жизненной позиции и моральным нормам (или их отсутствию) 1:100000000000 .обычно.
Зато весьма жизненно уравнение "боль=жизненный опыт". Так что смотрите фильмы.
Странно. Глупо наверное-настолько верить в чужую реальность. Представлять себе геров как живых,анализировать их не на уровне телевизионного шаблона "он редкая тварь,но ..", а глубже. И тем более глупо сопереживать. Мечтать. Черт,иногда фантазия убивает. Но что греет-наркоманом мне точно не стать ) зачем, если все это и так можно придумать?
Влюблятся в героев глупо. Еще глупее влюбляться в плохих парней. Конечно,ведь любишь вопреки, а не за. Хотя это уж больно напоминает учебник по психологии и совсем не похоже на правду жизни. Хороших мальчиков любят мамочки и директрисы, плохих-все остальные. И в этом вся проблема.
Глупо быть как все. Подчинение стадному инстинкту не есть показатель ума,и уж тем более не мерило.
Ругать правительство, потому что этого ждут. У нас "так носят". Кто там что говорил про чопорную консервативную Англию? вы не были в России, господа. У нас все тоньше,изощренней...
Можно мнить висельную петлю украшением. Но всему приходит срок. И когда-нибудь она все равно затянется.
Думаю. Иногда это пугает окружающих.