Рассказывая о своей жизни, она выдала фразу: "И с этого момента я стала развивать свой интелект чуть ли не до безумия":))

Сегодня меня пригласили на прямой радио-эфир в передачу "Культ личности" на радио "Новая волна", ориентировочно в четверг в 18.05. Пригласивший - мой давний знакомый Виктор Фоменко - предложил поговорить о чувстве вины. Тезис, который я выдвигаю "для затравки" - чувство вины, хоть и эмоционально неприятная штука, не всегда бывает деструктивно, а, во многих случаях, является даже важнейшим стимулом для развития личности.
Приглашаю всех читателей моего ЖЖ-харьковчан присоединиться к нашему диалогу в эфире. Телефона студии, к сожалению, на память не помню, но ведущий его точно будет многократно произносить на протяжении всей передачи.
Кроме того, буду благодарен всем, кто поделиться мыслями и идеями по поводу заданной темы и того, как это можно лучше всего обсудить в передаче. идущей 40 минут:))
Заранее спасибо всем!:))

В детстве я обожал зимой (потому что рано темнело) смотреть диафильмы - такие рисованные картинки (по типу комиксов) на цветных фотопленках (хранившихся в специальных алюминиевых тюбиках), которые заряжались в специальный проекционный аппарат с мощной лампочкой и системой линз, который ужасно гудел и грелся. Кроме того. каждый кадр надо было прокручивать вручную, поэтому он еще и ужасно скрипел. Изображение проецировалось на стенку и иногда я подходил и трогал руками шершавую поверхность обоев, пытаясь физически прикоснуться и проникнуть в тот мир, который открывался мне в этих окошках... Это одно из самых чудесных моих воспоминаний.
Теперь это можно увидеть в цифровом виде - http://diafilms.com/

Это цитата сообщения _jane-89_ Оригинальное сообщение

Лично мне очень понравилось, люблю эту игру!=)))

Это цитата сообщения Unico_Unicornio Оригинальное сообщение

Христианство общество Двое суток блогосферу сотрясает новость о семи новых смертных грехах, сформулированных Ватиканом и опубликованным в официальном главном печатном органе Ватикана - в газете L'Osservatore Romano. На деле, возможно, все оказывается, было не так, как нам сообщили, и, как и положено, сфабриковано газетчиками в виде жареной инфы. Не есть хорошо играть религиозной тематикой дабы потешить публику на злобу дня, но журналюги - такой народ, что с них возьмешь. Во всяком случае, как и водится, помимо распространяемой СМИ информации, есть и другая версия событий, а именно: а именно... Чем больше пишу, тем более убеждаюсь, что как ни следи за своей речью, если кто-то захочет исказить и извратить смысл сказанного, он это сделает. Почему мы все-таки столь доверчиво воспринимаем такого роду информацию - ведь не сегодня же родились, и тем не менее... Сама через два раза на третий покупаюсь на такую же туфту, доверчивость - неотъемлемая черта наша, скверно, когда на ней спекулируют да еще в угоду низменным интересам. ЗЫ. Не факт, что вторая версия не является такой же жареной уткой. Но все же здравый смысл говорит, что она гораздо больше похожа на истину.

Это цитата сообщения All_de_Gid Оригинальное сообщение

[215x308]
Два ангела-путника остановились на ночлег в доме богатой
семьи. Семья была не гостеприимна и не захотела оставить ангелов в гостиной. Вместо того они были уложены на ночлег в холодном подвале. Когда они расстилали постель, старший ангел увидел дыру в стене и заделал её. Когда младший ангел увидел это, то спросил, почему.
Старший ответил:
- Вещи не такие, какими кажутся.
На следующую ночь они пришли на ночлег в дом очень бедного, но
гостеприимного человека и его жены. Супруги разделили с ангелами немного еды, которая у них была, и сказали, чтобы ангелы спали в их постелях, где они могут хорошо выспаться. Утром после пробуждения ангелы нашли хозяина и его жену плачущими. Их единственная корова, чьё молоко было единственным доходом семьи, лежала мертвая в хлеве.
Младший ангел спросил старшего:
- Как это могло случиться? Первый мужчина имел все, а ты
ему помог. Другая семья имела очень мало, но была готова поделиться всем, а ты позволил, чтобы у них умерла единственная корова. Почему?
- Вещи не такие, какими кажутся, ответил старший ангел.
Когда мы были в подвале, я понял, что в дыре в стене был клад с золотом. Его хозяин был груб и не хотел сделать добро, я отремонтировал стену, чтобы клад не был найден. Когда на следующую ночь мы спали в постели хозяина, пришел ангел смерти за его женой. Я отдал ему корову.
Вещи не такие, какими кажутся. Мы никогда не знаем все.

Девушка: Помедленней, мне страшно!
Парень: Нет, это весело.
Девушка: Ничего подобного. Пожалуйста, это слишком страшно!
Парень: Тогда скажи мне, что ты меня любишь.
Девушка: Хорошо, Я люблю тебя. Тормози!
Парень: Теперь обними меня ОЧЕНЬ сильно.

*Девушка обнимает его*

Парень: Можешь снять мой шлем и надеть его на себя? Он мне надоел....


(в газете на следующий день)
"Мотоцикл разбился о здание из-за неполадки в тормозах. На тот момент на нём было два человека, и лишь один выжил."

На самом же деле, на половине пути по дороге, парень осознал, что тормоза сломаны, но он не хотел, чтобы девушка об этом знала. Вместо этого, он попросил её сказать, что она его любит и обнять в последний раз. Затем он заставил её надеть его шлем, чтобы она осталась жива, несмотря на то, что это означало, его смерть.

И ведь на самом деле не важно, было ли это в реальности или просто это красивая выдумка, гуляющая по Сети.

Это цитата сообщения Qream Оригинальное сообщение

"Вы должны помнить, что к приходу мужа со службы нужно готовиться ежедневно. Подготовьте детей, умойте их, причешите и переоденьте в чистую, нарядную одежду. Они должны построиться и приветствовать отца, когда он войдет в двери. Для такого случая, сами наденьте чистый передник и постарайтесь себя украсить - например, повяжите в волосы бант. В разговоры с мужем не вступайте, помните, как сильно он устал, и на что ему приходится идти каждодневно на службе, ради вас - молча накормите его, и, лишь после того, как он прочитает газету, вы можете попытаться с ним заговорить".

И оттуда же, из части "Советов для мужчин":

"После совершения интимного акта с женой, вы должны позволить ей пойти в ванную, но следовать за ней не нужно, дайте ей побыть одной. Возможно, она захочет поплакать."

Это цитата сообщения Qream Оригинальное сообщение

- Бабушка, как мне понять, что я влюбилась?
- Очень просто, внученька. Ты помнишь, как вы познакомились?
- Конечно, бабушка. Я помню не только наше знакомство, но и каждую встречу: как мы первый раз улыбнулись друг другу, как первый раз взялись за руки, как поцеловались. Знаешь, бабушка, я даже помню, все-все-все, о чем ему рассказывала; над какими его шутками смеялась; как готовилась к каждому свиданию; в чем была одета, чтобы ему понравится. Это любовь, бабушка?
- Нет, внученька. Любовь – это когда помнишь в чем он был одет на свиданиях. А если помнишь себя – это влюбленность. Сложи куклы в ящик, внученька.
____________________

Бабушка, скажи мне, когда наступает время расставаться? Может, лучше уходить после первой же ночи, пока еще нет неоправдавшихся надежд, не дожидаясь выяснения отношений, оставив на память только смущенное приятное воспоминание? Или после многих и многих ночей, когда все само потихонечку исчезнет, неизвестно куда и почему; спокойное «экологическое» расставание, без боли чего-то рвущегося, без надрывов и криков?
- Тут все очень просто, внученька. Уходить надо не после какого-то определенного количества ночей, а после первого же утра, когда тебе не захочется встать пораньше и приготовить ему завтрак. Напои его тогда чаем, поцелуй на прощанье и закрой дверь.
_____________________

Бабушка, он мне до сих пор снится…
- Внученька, вспомни прошлогодний снег.
- При чем тут прошлогодний снег? Я же совета у тебя хотела попросить, а не о погоде поговорить.
- А я тебе, внученька, его уже и дала. Если еще болит, если еще не до конца забылось, если вздрагивает еще внутри, то ты скажи про себя мысленно: «Прошлогодний снег». И относись к тому, что у вас было, точно также. Невозможно сохранить снежинку летом, внученька, - приходит и ей время растаять. И хоть тебе сейчас в это тяжело поверить, но обязательно выпадет новый снег. Просто доверься времени и дождись его, нового, свежего, чистого, первого снегопада. Но если ты еще тоскуешь по тому, что прошло, повторяй про себя: «прошлогодний снег, прошлогодний снег, прошлогодний снег».
____________________

- Бабушка, я буду бороться за свою любовь. Я не отдам его просто так. Не опущу руки, не сдамся без боя!
- Внученька, знаешь ли ты такую любимую игру школьных массовиков-затейников, когда надо бегать вокруг стульев, которых заведомо на один меньше, чем играющих; а когда закончится музыка, успеть занять стул первым? Внученька, ты ведь играешь именно в эту игру, когда пытаешься "бороться". Зачем же бегать вдвоем, а то и в троем вокруг одного стула, пытаясь перехитрить соперниц и занять его первым, смеша окружающих, злясь и нервничая? Оглянись вокруг - возле стенки стоят много других незанятых стульев. Ты же уже взрослая, внученька, пора перестать играть в детские игры.
___________________

- Бабушка, почему мне так больно? Я ревную буквально к любому произнесенному им женскому имени. Когда он не поднимает трубку, я тут же представляю себе, что он с другой. Когда он рассказывает о какой-то женщине, я сразу начинаю думать «было ли?». Ревную к «бывшим», к друзьям, коллегам на работе, к случайным встречным. Как перестать себя мучить, бабушка?
- Внученька, ревность – это обманчивое чувство. Ты не ревнуешь, ты боишься потерять. Но ты не бойся, внученька, это бессмысленно. Потому что если повода для ревности нет, то ревновать глупо, а когда повод уже есть, то поздно.
__________________

- Все мужчины одинаковые! Бабушка, ему стоит только сказать мне первый раз "привет", а я уже знаю, как он будет вести себя дальше,какие анекдоты рассказывать, как улыбаться, как прикасаться, как ссорится и уходить.
- Ты не права, внученька. Все мужчины разные. Просто нам нравятся похожие мужчины. Тебе нравятся скромные, "домашние"? Тогда почему ты сетуешь, что опять попался зануда, который никуда не хочет выходить из дома? Если ты выбираешь мужчину "душа компании", то не удивляйся, что придется делить его с друзьями, а, зачастую, и параллельными подругами. Если любишь романтиков, то будь готова не только к свечам, стихам и шампанкому, но и к периодическим депрессиям и исчезновениям, которые он будет объяснять "творческими кризисами". Выбираешь мужчину, за которым сможешь быть "как за каменной стеной" - не удивляйся, что не сможешь найти в этих стенах двери на волю. Женщины выбирают похожих мужчин, а потом удивляются, что они все одинаковые.
__________________

- Бабушка, я не знаю, как сказать ему, чтобы не сделать больно. Он не заслужил банального «давай останемся друзьями». Он хороший, а мне придется поступить с ним жестоко. Что мне делать, бабушка, как сказать ему, что между нами все кончено?
- Внученька, запомни: в последней фразе, которую ты скажешь мужчине при расставании, он должен услышать не только неизбежную жестокость, но и благодарность за все то хорошее, что у вас было. Ведь когда он будет вспоминать тебя, он, неизбежно, будет вспоминать и ваше расставание. И если ты хочешь, чтобы при воспоминании о тебе его глаза улыбались, не выясняй Читать далее...

Давно хотел опубликовать как материал для дискуссии или просто как информацию к размышлению это письмо. На мой взгляд, прекрасный стиль и поднимает достаточно серьезные проблемы, насколько мне известно, лишь слегка затрагиваемые в редко кем читаемых произведениях группы французских философов структуралистов и постмодернистов.

(Публикуется в авторской правке)

Трудности перевода
Смотрели мы однажды с подругой кино. Ну, то есть познакомились час назад, приехали ко мне и что-то же надо было посмотреть, чтобы соблюсти приличия и сделать вид, будто мы сюда попали вовсе не за тем, за чем на самом деле.
Обычно в таких случаях смотрят гравюры или эстампы. Или, если приехали не к нему, а к ней, то семейные альбомы. Но ни гравюр, ни эстампов у меня на тот момент под рукой не было, а семейные альбомы обладают выдающейся усыпляющей способностью – это вам скажет любой мужчина.
Короче говоря, под рукой оказался фильм с Биллом Мюрреем, заявленный в анонсе на коробочке как комедия. А комедии с Биллом Мюрреем обычно приводят девушек в сентиментальное состояние духа и вызывают неодолимое желание кого-нибудь обнять. Так что глупо было бы смотреть что-нибудь другое.
Наверное, мало осталось людей, не видевших «Трудности перевода». Фильм-то очень даже хороший. Только вот не комедия ни капельки, хотя и с Биллом Мюрреем. Там об одиночестве среди чужих людей, о культурном шоке, о разнице между Западом и Востоком. Много о чём. Но больше всего на меня произвела впечатление вполне конкретная сцена – сцена «поцелуйте мои колготки».
Экспозиция такая: герой Мюррея, актёр, приезжает на съёмки в Японию и живёт там несколько дней. Он совсем не понимает этой страны и потому его одиночество глубже, чем где бы то ни было. В один из вечеров его японские партнёры присылают к нему в номер проститутку. И начинается грустный цирк.
Проститутка решительно просит Мюррея порвать ей колготки. Тот никак не может понять чего от него хотят и зачем. Усугубляется этот аттракцион взаимного непонимания ещё и особенностями произношения: из-за того, что японцы путают звуки «р» и «л», проститутка просит то порвать ей колготки, то поцеловать. Бедняга Мюррей, как воспитанный мужчина, силится понять, чего же от него хочет эта женщина – и не может. В конце концов, понимает: порвать. Вежливо рвёт. И с ним случается полный кошмар: проститутка падает на спину и, болтая ногами, кричит: «Нет! Нет! Не надо! Пощадите!».
Не помню точно, чем закончилась сцена. То ли шокированный американец удрал из номера, то ли со всей возможной тактичностью выдворил из него проститутку. Не помню. Потому, что возбудился сильно. И не менее сильно возбудилась моя подруга. И устроила мне ночь в лучших традициях западной порнографии. С криками «Да! О, да! Ещё! О, боже, как хорошо!». Трудно было, в общем.
Больше мы не встречались. Запомнилась мне та ночь не столько из-за её криков, сколько из-за сцены с колготками. И из-за непонимания.
Первое, чего не понял несчастный американец, это почему проститутка оказалась в его номере. Сами подумайте: постороннему, в сущности, человеку, подсылают женщину для секса. Зачем? Ведь это неприлично. Наверное, хотели подшутить над ним, или того хуже. А между тем, японцы-то считали, что просто обеспечивают гостю подобающий комфорт. Здоровому мужчине нужна женщина. Нормальное дело, что тут такого? Было бы неприлично, если бы здоровому мужчине женщина была не нужна.
Второе непонимание возникло из-за этих несчастных колготок. Поцеловать? Да, запросто. Порвать? Не может такого быть, это недоразумение. Порвать колготки – значит проявить агрессию. Да не просто агрессию, но по отношению к женщине. Дважды табу! Не может она такого просить от незнакомого мужчины, это извращение какое-то.
Нормальные отношения между мужчиной и женщиной – это когда мужчина потихоньку двигается в заданном направлении, а женщина его либо поощряет, либо порицает.
«Да! О, да! О, боже, как хорошо!» И нормальный, цивилизованный, воспитанный мужчина понимает, что – да, так можно. Так ему разрешено.
«Нет! Нет, перестаньте! Пощадите!» И нормальный, цивилизованный, воспитанный мужчина понимает, что ой. Сейчас будут сажать. В лучшем случае. В худшем – с конфискацией.
И вот нормальный, цивилизованный, воспитанный мужчина оказывается в ситуации, где его естественная агрессивность не только не порицается, но и поощряется. Где мужская агрессия – неотъемлемая часть любовной игры. Часть настолько естественная, что об этом не приходит в голову специально договариваться: мужчина — завоеватель и победитель, женщина – приз. Прошу извинить, Билл Мюррей-сан, но разве у вас по-другому? В самом деле?! Нэ-э…
Японцы не скажут, что это дикость и варварство. Но только потому, что они никогда никому и ни о чём не скажут, что это – дикость и варварство.
Очень любопытно смотреть японскую порнографию. Да, там цензура, там письки закрашены крупными пикселями, но это – ерунда, вздор. Гораздо интереснее увидеть не то, что и куда втыкается – это-то всё как у людей. Интереснее увидеть, как они себя при этом Читать далее...

Сегодня утром звонил заболевшей коллеге: субъективно ей явно лучше, есть сильное чувство голода, активность, желудок начал немного болеть от принимаемых натощак антибиотиков. Зато огорошила - вчера вечером дежурный врач предположил еще один диагноз - воспаление аппендикса.
Жду информации об утреннем обходе...
Так вот вчера, когда мы, наконец, приехали на скорой в последнюю больницу, к дверям ее приемного отделения успела подбежать еще одна моя бывшая студентка, одногруппница заболевшей, а ныне - аспирантка нашей кафедры, которую мы еще со студенческих пор ласково называем Жу-Жу (так как это милое прозвище как нельзя лучше отражает психологические особенности ее личности). И вот эта женщина-праздник, который всегда с тобой - подхватывает свою синюшно-зеленую подругу под руки и в норковой шубе (учитывая, что на улице температура где-то +9) начинает носиться по кабинетам, оглашая окрестности своими звонкими распоряжениями всем и вся:)) Через достаточно быстрый промежуток времени Абду (студенческая кличка заболевшей коллеги) вывезли уже на кресле на колесиках (!) и повезли в служебный лифт поднимать в отделение:)) Поднимала нас лифтерша, поэтому мы только знали, что отделение расположено на 9 этаже. В отделении, пока я дисциплинировано толкался возле приемной стойки, Жу-Жу скинула мне норковую шубу на руки и покатила Абду на каталке в палату так. что за ней вприпрыжку бежала медсестра с криками: "Куда Вы поехали? Почему без бахил и халата?". Это все предыстория для того, чтобы можно было ярко и понятно представить саму историю.
Через некоторое время спускаемся мы с ней вдвоем по лестнице в аптеку с выписанным рецептом, все купили, возвращаемся обратно и видим в другом конце коридора лифт для посетителей. Соображаем, что можно подняться на нем (учитывая, что Жу-Жу. как всегда. на высоченных каблуках). Заходим в лифт, нажимаем на кнопку "9". Лифт доезжает до седьмого этажа, высаживает посетителей отделения нейрохирургии и... начинает спускаться вниз. Мы в недоумении. Нажимаем кнопку "9" - лифт доезжает до седьмого этажа. Заходят люди (супружеская пара средних лет), спрашивают, куда мы едем, вверх или вниз. Вместо того, чтобы сообразить. выйти и подняться два этажа по лестнице, мы говорим, что вверх и упорно жмем на кнопку "Ход". Лифт едет опять вниз... Жу-Жу в истерике... Доезжаем до 5 этажа, открываются двери, перед ними стоит бабушка, Жу-Жу спрашивает, какой этаж, бабушка отвечает - "Седьмой, милочка!" (подразумевая, на какой ей надо подняться). Жу-Жу с криком: "Ну. наконец-то!" вылетает из лифта, я еле успеваю ее словить и показать пальцем на табличку прямо перед лифтом "5 этаж". Истерически хохоча: "Я так больше не могу, я сейчас сойду с ума", она опять жмет... на кнопку "9"... Лифт, естественно, едет вниз... На четвертом этаже история повторяется практически до деталей... Супружеская пара смотрит на нас с нескрываемым любопытством... Когда мы таким образом доезжаем до 1 этажа, перед тем, как выйти женщина с некоторым испугом глядя на раскрасневшуюся и метающую громы и молнии Жу-Жу, вполне серьезно интересуется у меня: "И который час вы уже так ездите?":)) Занавес:))

Сегодня был тяжелый день. В 10 утра, когда я мирно сидел за монитором, позвонила на мобильник моя бывшая студентка, а нынешняя коллега по кафедре и замогильным голосом попросила помочь ей - ей очень плохо. Постепенно выяснилось, что на лицо (и на лице. уж простит она мне этот каламбур) все симптомы острого пищевого отравления. После телефонной консультации со своим старым другом, высококлассным врачом "скорой помощи" (скоро защищающим докторскую диссертацию и, тем не менее, каждые трое суток выезжающим на вызовы), я приказал ей немедленно вызывать скорую, а сам взял такси и поехал к ней. Ничего не хочу сказать плохого о людях, приехавших к нам, но скорая прибыла только через 20 минут после моего приезда. С 11 до 16 мы посетили три больницы, расположенные на разных концах города (токсикологию, инфекционную, скорой и неотложной помощи) и, в конце концов, ее положили в отделение хирургии с дифдиагнозом острый панкреатит или острое пищевое отравление?
Наверное, об этом дне я еще расскажу...
Пока что очень устал, так как ко всему прочему во время поездки на скорой позвонил преподаватель Школы психотерапиии и сказал, что у него грипп. температура 38,5, поэтому он сегодня не сможет читать вечернюю лекцию. Поэтому читал вместо него я.
Так что до завтра!
А все-таки одну истории, чтобы улыбнуться на ночь, расскажу. Приезжаем в приемное отделение инфекционной больницы. Все очень изолировано, вокруг бросаются плакаты с предупреждениями о разного рода опасностях, а на крыльце лежит резиновый коврик, на котором разноцветными буквами написано "Welkom!". Перешагиваешь крыльцо - с той стороны еще один коврик. На нем на чистом русском языке прояснено "Добро пожаловать!":))

Это слово обладает следующими фоносемантическими признаками из 25 возможных:

храброе, большое, сложное, страшное, злое, отталкивающее, шероховатое, грубое, тёмное, тяжёлое, могучее.

Today is Thursday 13 March 2008 at 08:14 hours

The length of time since your date is:
32 years, 2 months, 3 weeks, 0 days, 20 hours, 14 minutes and 0 seconds
Which is equivalent to:

1,017,000,840
seconds

16,950,014
minutes

282,500.23
hours

11,770.84
days

1,681.55
weeks

386.72
months

32.23
(Earth) years

133.76
Mercurian years

52.31
Venusian years

17.13
Marsian Years

2.71
Jovian yars

1.09
Saturnian years

0.20
Neptunian years

0.13
Plutonian years

Это цитата сообщения Latinist Оригинальное сообщение

На среднеиндоевропейском этапе это была такая конструкция из трёх раннеиндоевропейских корней:  

le + as + ka. 

Первый из этих корней обозначал понятие «любить». 

Второй – понятие «женщины нашего племени», «наши женщины», «нечто женское». 

Третий – понятие «охотно», «страстно». 

Шведское слово älska (любить), того же происхождения, ибо шведы, как и все остальные германцы – наши близкие родственники. 

Это цитата сообщения Anna_Livia Оригинальное сообщение

Я попытаюсь постепенно составить список того, что во мне бесспорно, затем - вероятно, потом - возможно итд.
Бесспорна во мне жажда книг. Нет, не владеть ими или читать я жажду, а видеть их, убеждаться перед витриной книготорговца, что они существуют. Если где-нибудь лежат несколько экземпляров одной книги, меня радует каждый из них.

1) Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД: "Если вы собрались переубивать друг друга - идите на улицу, я только что полы вымыла"
2) Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА: "Молись чтоб эта гадость отстиралась"
3) Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО: "Потому что я так сказала, вот почему"
4) Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ: "Вот вывалишься сейчас из окна - не возьму тебя с собой в магазин!"
5) Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ: "Если ты сейчас же не перестанешь реветь - я тебя отшлепаю"
6) Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ: "Закрой рот и ешь суп"
7) Мама научила меня СТОЙКОСТИ: "Не выйдешь из-за стола, пока не доешь"
8) Мама учила меня НЕ ЗАВИДОВАТЬ: "Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как тебе"
9) Мама учила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ: "Уж погоди, дома я с тобой поговорю"
10) Мама научила меня ОСНОВАМ САМОЛЕЧЕНИЯ: "Если не перестанешь косить глазами - на всю жизнь так останешься"
11) Мама научила меня ЭКСТРАСЕНСОРИКЕ: "Надень свитер - я же знаю, что тебе холодно!"
12) Мама научила меня КАК СТАТЬ ВЗРОСЛЫМ: "Если не будешь есть овощи - никогда не вырастешь"
13) Мама преподала мне ОСНОВЫ ГЕНЕТИКИ: "Это у тебя все от отца!"
14) Мама научила меня ВЫСШЕЙ СПРАВЕДЛИВОСТИ: "Чтоб твои дети были такие же, как ты!"

У каждого пьянства свой запах особый:
Ликёр пахнет тайных фантазий свободой.
Шампанское пахнет кокетством и флиртом.
Разбитая морда - разбавленным спиртом.
Развратом и страстностью пахнет коньяк.
Взрывным позитивом - абсент натощак.
Вино отдаёт дорогим рестораном.
От вермута пахнет хихиканьем пьяным.
Коктейлями пахнут дебош и кураж.
Закваской хмельною воняет алкаш.
Утратой способности двигаться - водка.
Стремленьем по бабам пройтись - виски стопка.
Джин пахнет желаньем нажраться красиво.
Желаньем отлить отличается пиво.
Похмельем тяжёлым с утра - арманьяк...
И только лишь трезвость не пахнет никак!!!