korrespondent.net/tech/science/348737

Мы пили за Чечню и за Афган,
Под водку шли объятья и маслята
И думал я очкастый, смирный, небогатый ветеран -
Средь генералов есть кайфовые ребята!
Ю. Шевчук

Судьба моя лихая
Давно наперекос
Однажды "языка" я
Добыл, да не донес.
И особист Суэтин, неутомимый наш,
Уже тогда приметил и взял на карандаш.
Он выволок на свет и приволок
Подколотый, подшитый материал.
Никто поделать ничего не смог,
Нет, смог один - который не стрелял...
В.С. Высоцкий

Честно говоря, достали... Грех так говорить во дни Великого поста, но иначе не выразить то, что происходит в душе, когда со всех сторон разнообразные СМИ, соседи в общественном транспорте, коллеги по работе и даже родственники постоянно обсасывают ситуацию, произошедшую в нашей городской мэрии на этой неделе. Достали даже не интенсивностью воздействия на психику, а неадекватностью реакции на стимул, каким-то болезненным существованием в абсурде и даже тягой к нему.
Для того, чтобы могли разобраться те, кто не не живет в моем прекрасном, но чуднОм городе, краткая справка с фронтов.
Итак, Служба безопасности Украины (украинское дите КГБ) возбудила уголовное дело по факту растраты государственных средств путем злоупотребления служебным положением должностными лицами Харьковского городского совета. Службой безопасности Украины установлены факты незаконных расходов бюджетных средств на сумму около 1,5 млн. грн. В целом ревизия обнаружила в деятельности Харьковского горсовета разного рода нарушения на сумму 2,4 млн. грн.
17 марта секретарь горсовета Геннадий Кернес (в советский времена судимый и оправданный за оказание помощи следствию; очень популярный милый "черный" ролик о нем и его друге-мэре желающие могут легко отыскать в Интернете) заявил журналистам: «Несколько часов назад нам стало известно о широкомасштабных провокациях, которые готовятся в отношении харьковского городского головы Михаила Добкина, а также руководителей исполкома Харьковского горсовета сотрудниками управления Службы безопасности Украины в Харьковской области». Он также отметил, что составлен подробный план действий подчиненных начальника областного Управления СБУ Андрея Мухатаева, согласно которому будет произведен обыск рабочих помещений руководителей исполкома и мэра, их квартир. Запланирована провокация и на пр. Ленина, 21, в гостинице «Националь», которую многие связывают с именем Геннадия Кернеса.
Отметим, что наш мэр Добкин к моменту заявления секретаря горсовета уже имел конфликт с СБУ, продолжающийся в суде. Так, 19 сентября 2007 г. СБУ лишила Михаила Добкина допуска к государственной тайне. Причиной тому стала проверка, в ходе которой СБУ выявила грубые нарушения со стороны городского головы и секретаря горсовета в организации охраны государственной тайны и оборота документов Харьковского горсовета.
Таким образом, своим заявлением Геннадий Кернес, как это часто бывает, предвосхитил события (хотя, справедливости ради отметим, что никакого обыска ни в квартирах харьковских чиновников, ни в гостинице «Националь» не проводилось). Во вторник, 18 марта, около пяти часов вечера в Харьковский горсовет прибыла группа сотрудников УСБУ во главе с начальником следственного отдела для выимки документов у руководства Харькова в рамках расследования уголовного дела. Около десятка бойцов в спецэкипировке заблокировали вход в мэрию, не выпуская и не впуская людей (даже с удостоверением работника мэрии). Якобы эти люди представлялись сотрудниками антитеррористического спецподразделения СБУ "Альфа" и говорили, что в помещении проводятся следственные действия. Через полчаса взломали дверь кабинета N3 на первом этаже (отдел бухгалтерского учета и отчетности), заблокировали помещение отдела кадров и бухгалтерии. В это время мэра в горсовете не было. Г. Кернес отказался подписывать постановление о выимке документов в его кабинете, которое ему пытались вручить работники Управления СБУ в Харьковской области. По словам самого Кернеса, люди в масках изъяли документы и из отдела кадров и сложили их в мешки. Однако сказать, какие документы и в каком количестве, не представляется возможным. Изъятие документов производилось без приглашения ответственных сотрудников горсовета, без составления описи и актов изъятия. Были нарушены практически все возможные статьи Уголовно-процессуального кодекса, касающиеся порядка проведения обыска и изъятия служебной документации. Более того, сотрудников горсовета буквально выгоняли из кабинетов и не давали присутствовать при обыске. «Это личные дела сотрудников органов местного самоуправления. Все эти дела представляют интерес для сотрудников спецподразделения «Альфа». Эти действия происходят в то время, когда закончился рабочий день. Люди удерживаются силой, и ... мы не можем подойти к ним, чтобы обеспечить им правовую защиту. По моим оценкам, в здании около 50-60 человек спецподразделения «Альфа», - заявил журналистам Кернес.
«Все, что происходит, - заявляет Добкин, - это обычный фарс. Было возбуждено уголовное дело, в рамках которого у СБУ не было Читать далее...

kuraev.ru/index.php?option=...4&Itemid=1

1. Женщина никогда не снимает футболку, ухватив на спине.

2. Женщины не чешут в затылке. Во-первых, они не любят демонстрировать свою растерянность, во-вторых, это портит прическу.

3. Женщина часто наматывает прядки волос, даже коротких, на палец или щекочет кисточкой из волос себе щеку. Мужчины так делают редко.

4. Женщина никогда по-настоящему не поймет, почему футболисты, выстраиваясь в стенку, делают такую смешную горку ладонями. Поэтому она не вздрагивает, когда в кино герой получает удар ботинком в промежность.

5. Женщина не прикусывает сигарету зубами. Она не оставляет ее во рту, а всегда держит в руке.

6. Зевая, женщина прикрывает рот ладонью, а не кулаком.

7. Приняв ванну, женщина – неважно, длинноволосая, стриженая или переболевшая тифом - обязательно наматывает себе на голову самодеятельное подобие чалмы из полотенца, хотя бы на одну минуту. Причины возникновения этого восточного ритуала неизвестны.

8. Женщину практически не раздражает, когда белье застревает между ягодицами. Прекрасный пол с удовольствием носит все эти пыточные приспособления под названием "бикини". Кроме того, обычно женщина не пытается незаметно поправить белье сзади, встав со стула.

9. Замахиваясь, чтобы что-то кинуть, женщина отводит руку не вбок, а назад. Именно поэтому дам никогда не посылают взрывать танки.

10. Женщины нравятся эти драные веники, от которых столько мусора. Они называют их "композициями из сухих цветов".

11. Здороваясь за руку, женщина почти не пожимает ее. Про женское рукопожатие поэт Волошин говорил, что оно похоже "на подкидывание мертвого младенца".

12. Оборачиваясь на зов, женщина обычно поворачивает только голову. Мужчина разворачивает и корпус, поскольку у него гораздо менее гибкая шея.

13. Женщины боятся пауков, червяков и мышей. Им также не нравятся гусеницы, даже очень красивые.

14. Подавляющее большинство женщин считают, что умываться водой с мылом вредно (Чем именно они умываются – посмотри в ванной комнате).

15. Занимаясь сексом, женщина думает о том, красиво ли она выглядит.

16. На предложение показать руки мужчины честно протягивают открытые ладони. Женщины протягивают руки ладонями вниз, видимо, для того, чтобы продемонстрировать безукоризненный маникюр и размер бриллиантов.

17. Слова, которые женщина произносит, ударив по пальцу молотком, можно без цензуры пропустить в эфире "Спокойной ночи, малыши..." То, что говорит в таких случаях мужчина, транслировать нельзя.

18. Женщины открывают пивные бутылки открывалками для пивных бутылок.

19. У женщин преобладает грудной тип дыхания. У мужчин в процессе дыхания активно задействованы мышцы брюшного пресса.

20. Женщины не любят, когда у них свободны руки. Поэтому они всегда носят с собой сумочку – чтобы теребить ее за ремешок, придерживать за край и бесконечно в ней копаться. За неимением сумочки подойдет все, что угодно – веер, перчатки, книжка, цветок.

21. Подниматься или спускаться с горы женщины стараются боком. Мужчины просто шире расставляют ноги.

22. Рассматривать свои пятки женщины предпочитают, оборачиваясь за спину. Мужчины же просто поворачивают поднятую стопу.

23. К своим половым органам у женщин достаточно равнодушное, отстраненное отношение, они почти незнакомы друг с другом. Женщины не беседуют с ними, не дают им шутливых прозвищ, не обижаются на них.

24. По раскаленной гальке или песку женщина идет на цыпочках. Мужчина наступает только на пятки.

25. Садясь, женщины сжимают колени или просто держат их параллельно. Поэтому в общественном транспорте иметь соседа даму предпочтительнее.

26. Потягиваясь, мужчины раскидывают или поднимают руки, а женщины сгибают их в локтях, прижимая к бокам.

27. Стремление к компромиссу, присущее женскому полу, сказывается в том, как они рассказывают матерные анекдоты. Они могут решиться публично рассказать даже самый сальный анекдот. Но ключевое слово пробормочут так невнятно, что никто ничего не разберет. Еще чаще они пытаются передать неприличную изюминку мимикой, жестикуляцией и отчаянным выражением лица.

28. Пояс на халате женщины завязывают выше пупка, а мужчины – ниже.

29. Если у женщины на улице расстегнулась ширинка, она довольно равнодушно отнесется к этому обстоятельству и спокойно застегнет брюки.

30. Уши женщины затыкают пальцами, а мужчины – ладонями.

31. Когда ты просишь женщину передать тебе зажигалку, она передает тебе зажигалку, а не проверяет твою прыгучесть и реакцию.

32. Если мужчина, с точки зрения женщин, очень мало ушел в процессе развития от обезьяны, то мы, со своей стороны, можем также отметить некоторые атавизмы, доставшиеся нашим дамам в наследство от четвероруких предков. Например, часами искать в шерсти своего самца насекомых. За отсутствием мелких членистоногих, женщины удовлетворяются угрями и прыщиками.
33. Одеваясь, женщина сперва наденет рубашку, потом - брюки. Мужчины обычно поступают наоборот.

34. Перчатки женщина одевает до выхода на улицу.

35. Поднимая тяжелый Читать далее...

[350x350]
А когда Ваши потомки станут Индиго? »»

[350x350]
Хмм... Ваши друзья знают об этом?
Пройти Каннибал-тест »»

[382x300]
Расчитать стоимость своего трупа »»

Это цитата сообщения БЛОГбастер Оригинальное сообщение

[показать]



Далее

Это цитата сообщения Rikki-Tiki-Tavi Оригинальное сообщение

[470x301]
Выдержки из высказываний одного из прославленных российских адмиралов. Колоритный мужик, судя по всему:) И, главное, везде "на Вы". Соответствуя стилю:)


"Не следует стыдливо натягивать юбчонку на колени, товарищ капитан 1-го ранга, когда вы пришли за помощью к венерологу. Рассказывайте, как вы умудрились из такого хорошего и нужного дела как прием шефской делегации, устроить пьяную оргию с поезд-ками на командирском катере по зимнему заливу с профилактическим гранатометанием?

К сожалению, уровень общеобразовательной подготовки большинства командиров кораблей не позволяет им не только без сучка и задоринки прочесть составленное наиболее бойкими подчиненными командирское решение на морской бой, но и правильно поставить неопределенный артикль "б...дь" в фразе "Кто последний за водкой".

Командир дивизии, не оставляйте без присмотра страну великого аборта. Это я вам про эсминец "Расторопный" говорю.

Когда я с пролетарской беспощадностью начинаю вдумчиво лечить командиров крейсеров, то они тут же начинают ломать передо мной японскую трагедию: отец - рикша, мать - гейша, сын - Мойша, а мы - невиноватые.

Читать далее...

Благодарим за то, что прошли этот тест. Степень соответствия вашего мировоззрения с основными религиозными и антирелигиозными мировоззренческими концепциями, выраженная в процентах (жирным шрифтом выделена концепция или концепции , которые лучше всего гармонируют с вашими убеждениями):
# Иудаизм: 63%
# Буддизм: 57%
# Агностицизм: 36%
# Атеизм: 0%
# Христианство: 98%
# Сатанизм: 21%
# Ислам: 63%
# Язычество: 46%
# Индуизм: 31%

Ваши убеждения лучше всего соответствуют христианскому мировоззрению. Если вы не считали себя христианином, рекомендуем вам исследовать эту религию глубже, возможно, вы примете для себя эту веру.
Хочешь узнать о методике работы религиометра? Или, возможно, у тебя есть какие-то замечания, дополнения, предложения или возражения? Хочешь помочь настроить религиометр? Тогда тебе сюда. Пожалуйста, не забывай, что религиометр не определяет твою религию, а лишь показывает совместимость с теми или иными религиями/учениями! Разница непонятна? Тогда смело жми Alt-F4. Если ты - христианин, и религиометр показал тебе 99% процентов христианства и 50% сатанизма, не спеши кричать о глюках теста. Глюки тут не причем. Аналогично - если ты мусульманин, то тест неизменно покажет тебе и высокий процент иудаизма, поскольку эти две религии достаточно близки.

Это цитата сообщения Maluccella Оригинальное сообщение

Жизнь коротка. И надо уметь.
Надо уметь уходить с плохого фильма.
Бросать плохую книгу.
Уходить от плохого человека.
Их много.
Дела не идущие бросать.
Даже от посредственности уходить.
Их много. Время дороже.
Лучше поспать.
Лучше поесть.
Лучше посмотреть на огонь, на ребенка, на женщину, на воду.
Музыка стала врагом человека.
Музыка навязывается, лезет в уши.
Через стены.
Через потолок.
Через пол.
Вдыхаешь музыку и удары синтезаторов.
Низкие бьют в грудь, высокие зудят под пломбами.
Спектакль менее наглый, но с него тоже не уйдешь.
Шикают. Одергивают.
Ставят подножку. Нравится.
Компьютер прилипчив, светится, как привидение, зазывает, как восточный базар.
Копаешься, ищешь, ищешь.
Ну находишь что-то, пытаешься это приспособить, выбрасываешь, снова копаешься, нашел что-то, повертел в голове, выбросил.
Мысли общие.
Слова общие.
Нет! Жизнь коротка.
И только книга деликатна.
Снял с полки.
Полистал.
Поставил.
В ней нет наглости.
Она не проникает в тебя.
Стоит на полке, молчит, ждет, когда возьмут в теплые руки.
И она раскроется.
Если бы с людьми так.
Нас много. Всех не полистаешь.
Даже одного.
Даже своего.
Даже себя.
Жизнь коротка.
Что-то откроется само.
Для чего-то установишь правило.
На остальное нет времени.
Закон один: уходить. Бросать. Бежать.
Захлопывать или не открывать!
Чтобы не отдать этому миг, назначенный для другого.

[700x525]

Это цитата сообщения De-Bourbon Оригинальное сообщение

Такая штукенция классная...я час за ней просидела=)

Поводите мышкой по центру "окна" и поймете...

А понажимав на кружочки снизу слева и справа и просто мышкой можно поменять настройки.

Relax!=)

Это цитата сообщения GalinaG Оригинальное сообщение

[380x262]
Иван Александрович Ильин

Никому не ведомо, как возникает любовь между мужчиной и женщиной, откуда она приходит и что приносит с собой… Но однажды она приходит.

Я не имею в виду флирт, когда прикидываются, будто «немного влюблены», в то время как знают, что это не так, и согласны удовлетвориться таким же «невинно-виноватым» игривым, легким притворством с другой стороны. Здесь каждый втайне знает, что и он не принимает всерьез эту «любовную игру», и его самого не принимают всерьез, что он может и «по-иному», может играть и с другими, сможет обойтись и без своего теперешнего «партнера»… Это именуется времяпрепровождением, настроенным не более чем на похоть, и в результате все опошляющее, то же мимолетное стрекотание двух безответственных стрекоз… Далекое от любви, как небо от земли!

Если приходит настоящая любовь, человек теряет чувство свободной бесшабашности, вольной игры. Он вдруг чувствует себя связанным, как будто его пронзила необходимость или он подпал под действие какого-то закона: теперь он не может по-иному, он как бы во власти чар.

По этому узнают настоящую любовь: кто «может по-иному» и «может с другими», тот еще ничего не знает о любви. Любовь — это избранность, в которой часто ничего не ощущается от избрания. Видишь себя определившимся, а возлюбленное существо единственным и незаменимым.

С этим избранным существом любящий хочет быть вместе, наслаждаться его присутствием без помех со стороны других, уже не играть, отринуть сдержанность, стать с ним совершенно искренним и придать этой искренности цельную форму. Приближается решающий момент: любимый должен узнать, что его любят, — ужасный момент… Вдруг он не ответит на любовь?! Тогда всему конец, мир и жизнь становятся грудой развалин…

По этому узнают истинную любовь — она не только сосредоточенна и исключительна, но и «тоталитарна», она требует человека всего, она поглощающа, предписана судьбою. Истинная любовь хочет в человеке всего: не только внешне-человеческого, но и душу, и внутреннее содержание ее — сущность человека, святую тайну личной духовности, древний источник Божественного дыхания в нем, чтобы сделаться единым в жизни, желаниях и молитвах. А кто ничего о том не ведает, тот не ведает ничего и об истинной любви.

При этом совсем не всегда думают о «женитьбе». Этот «итог» подводится как бы сам собою. Ибо, если мужчина и женщина охвачены истинной любовью и уже не могут жить друг без друга, тогда они образуют творческую жизненную общность, как новую, великолепную жизненную ценность, которая стремится быть признанной Богом и людьми — одобренной, освященной, уважаемой, охраняемой… Мы, разумеется, знаем: многие вступают в брак и без любви (бедные люди!); но если это любовь, то она ищет победы и свадьбы, подобно тому, как розовый куст добивается розы. Вовсе не стоит говорить о «вечной любви». Истинная любовь воспринимается, однако, как единственная и вечная — продолжающаяся вечно, связывающая навечно и ведущая к блаженной вечности. И тот, кто никогда этого не испытал, вероятно, не много знает о любви.

Любить и быть любимым своей возлюбленной. Какое счастье, какое богатство творческих возможностей… Уже само по себе — живая хвалебная песнь Господу. Исполнение лучших желаний, парящая радость, восходящая утренняя заря… В человеке пробуждаются потаенные силы его далеких предков, с которыми он удивительным образом чувствует себя единым… Все просыпается для него, все живое окликает его; и он чувствует себя цельным и окрыленным. Ему, одному, «самому великолепному из всех» — можно цвести… Ей, единственной, чудесной — возносить хвалу, сметь служить, ею жить!..

Кто, однако, воспринимает эту радость не как невинную и святую — ибо она идет из неразделенной любви, ибо желаема природой, ибо она освящена Господом!.. кто от всего этого счастья не чувствует легкой грусти — ибо в любви столь многое сгорает, потому что в ней просыпается предчувствие наступающих любовных страданий, ибо достигнута вершина жизни, и вечно преходящее хочет поднять свой голос!.. кто при этом не думает о бремени ответственности и не чувствует мировой боли — тот пока не знает, что такое истинная любовь…

И еще одно: любящий хочет счастья для себя, счастья творчески-прекрасной общности, грядущего счастья среди многочисленной детворы. Если же он одновременно не хочет счастья любимого существа, если его сердце не думает в своей глубине о жертвах, если оно не ставит счастье любимого существа выше своего собственного, то его любовь корыстна и себялюбива: о, тогда это не истинная любовь…

Ибо истинная любовь — это искра Божия в человеке.

Это цитата сообщения Padre_Ieraks Оригинальное сообщение

[525x700]


Ниже приведены несколько цитат из украинской прессы 90-х годов минувшего века "про українську мову". Читал и веселился, аж до слез.

"Украинский язык – один из древнейших языков мира... Есть все основания полагать, что уже в начале нашего летосчисления он был межплеменным языком" ("Украинский язык для начинающих". Киев, 1992).

"Таким образом, у нас есть основания считать, что Овидий писал стихи на древнем украинском языке" (Э. Гнаткевич "От Геродота до Фотия". Вечерний Киев, 26.01.93).

"Вполне возможно, что украинская лексика... несла терминологические, колонизационные, жизнеутверждающие заряды на все четыре стороны Света-Первокрая, осваивая и оплодотворяя иноязычные и малоязычные территории... Мы можем допустить, что украинский язык стал одной из живых основ санскрита... Украинский язык - допотопный, язык Ноя, самый древний язык в мире, от которого произошли кавказско-яфетические, прахамитские и прасемитские группы языков" (Б. Чепурко "Украинцы". Основа, №3, Киев, 1993).


"Украинская мифология – наидревнейшая в мире. Она стала основой всех индоевропейских мифологий точно так же, как древний украинский язык – санскрит – стал праматерью всех индоевропейских языков" (С. Плачинда "Словарь древнеукраинской мифологии". Киев, 1993).

"В основе санскрита лежит какой-то загадочный язык "сансар", занесенный на нашу планету с Венеры. Не об украинском ли языке идет речь? " (А. Братко-Кутынский "Феномен Украины". Вечерний Киев, 27.06.95).

Это цитата сообщения La-Li-Lu-Le-Lo Оригинальное сообщение

Ты разговариваешь с Богом — ты верующий, Бог разговаривает с тобой — ты психически больной © Доктор Хауз

Все лгут © Доктор Хауз

Вы можете жить с достоинством, но вы не можете с ним умереть © Доктор Хауз

Вы всё равно не станете Президентом, Белый Дом называется белым не из-за цвета стен © Доктор Хауз чёрнокожему сенатору

— Женщина с которой вы жили? — Это индейское имя, а в правах она значится как Стейси © Доктор Хауз

Сразу он не умрёт, но будет об этом мечтать © Доктор Хауз

Если бы в её ДНК отклонение было бы на один процент, она была бы дельфином © Доктор Хауз

— Мама, кто эти люди? — Это два высокомерных ублюдка, которые спасли тебе жизнь © Мама одного из пациентов о Доктор Хаузе и Формане

Только ты можешь чувствовать себя дерьмом, делая что-то хорошее © Джеймс Вилсон о Докторе Хаузе

Симптом — это смерть? © Доктор Хауз

Если достаточно долго ждать, кто-то обязательно заболеет © Доктор Хауз

— И пока бы я Вам порекомендовал воздерживаться от секса. — Как долго? — С точки зрения эволюции — вечно © Доктор Хауз

Доктор Хауз не нарушает правила, он их игнорирует © Форман о Докторе Хаузе

Последним симптомом была смерть. И, на случай если вы пропустили этот урок в медицинской школе, этот симптом не лечится © Доктор Хауз
дальше

Вынужден извиниться - не по моей вине, но проанонсированная радиопередача сегодня не состоится. За три часа до нее позвонил ведущий, Виктор фоменко. и сказал, что в связи с известным скандалом в мэрии (для тех, кто не знает, кратко скажу, что антитеррористическая группа СБУ позавчера штурмом брала здание мэрии для того, чтобы изъять документы о 10% надбавке к окладу муниципальных служащих; в результате инцидента пострадал 1 мэр и 1 народный депутат) сейчас все региональные и центральные СМИ заняты обсуждением только этой темы, поэтому беседа с психологом о чувстве вины в данной ситуации, цитирую, "будет не очень уместна". Мое замечание о том, что сейчас, дескать, во время Великого Поста как раз очень уместно задуматься о и собственной греховности и не способствовать эскалации грязи и агрессивности в людском сознании было воспринято, вероятно, как проявления обиды и ущемленного самолюбия, поэтому тут же пригласили на эту же передачу, но только 27 марта. Что ж, даст Бог, все-таки поговорим, если, конечно, на горизонтах медийщиков не возникнет чего-нибудь опять политически более грамотного.

Это цитата сообщения Даат Оригинальное сообщение

Люди - странные существа. Аргументы сторонников демократии, пытающихся убедить нас в ее преимуществах, обычно не производят ни малейшего впечатления.
И только фраза Черчилля о том, что демократия – самая худшая форма из всех существующих форм правления, заставляет нас смириться с ее неизбежностью.
- www.anekdot.ru
[480x343]

Это цитата сообщения lj_vad_nes Оригинальное сообщение

Предпоследний

(С некрологом я не успевал, поэтому в "Газету.Ру" пошел сокращенный вариант. Сюда кладу полную версию)

Артур Кларк умер. Как сообщил его помощник Рохан Де Сильва, Кларк давно страдал от проблем с дыханием, возникших вследствие полиомиелита, которым Кларк был болен с 1962 года. И вот сегодня он скончался в больнице - в 1:30 утра по шри-ланкийскому времени.

Кларк был одним из великих – той немногочисленной группы англо-американских фантастов, которая не просто сделала научную фантастику литературой, но и «подсадила» на этот непритязательный в общем-то жанр едва ли не весь земной шар. Клиффорд Саймак, Роберт Хайнлайн, Рэй Брэдберри, Айзек Азимов, Роберт Шекли... Артур Кларк был, наверное, самым «научным» из этих титанов научной фантастики, не случайно в науку он пришел почти на десятилетие раньше, чем в фантастику.

Он, как и Клиффорд Саймак, вышел из самого «некосмического» сословия – из крестьян. Его отец был фермером, и там, на ферме близ города Майнхед, графство Сомерсет (Великобритания) и прошло его детство. «Детство у меня было идиллическим — вспоминал Кларк - как в английской литературе. Я вырос на ферме, где по соседству жила семья Килл — и их мальчики давали мне журналы с научной фантастикой. Брат Фред думает, что так я и стал писателем».

Писателем - не писателем, но космическими путешествиями Кларк заболел основательно. Настолько, что, переехав в 1936 году из родного Майнхеда в Лондон, он первым делом вступил в Британское межпланетное общество(BIS), которое одной из своих целей ставило пропаганду идеи космических полетов. Впоследствии он дважды становился его председателем. Не имея денег на учебу, он работал ревизором в казначействе, и одновременно писал бюллетени для BIS, в которых, как отмечают многие, и прорезался впервые его литературный талант.

Но первый свой фантастический рассказ он напечатал первый только через десять лет - в майском номере "Astounding SF" за 1946 год вышла "Спасательная партия". А между этими событиями была война, которую Кларк провел в королевских ВВС, где лейтенант Кларк занимался разработкой радарной системы. Позже писатель рассказал об этих годах в полудокументальном романе "Укатанный путь". А образование Кларк получил только после войны, когда он, как ветеран, получил от правительства пособие на учебу в престижном Королевском Колледже в Лондоне, который и окончил с отличием и двумя дипломами -- физика и математика.

Кларк очень быстро стал одним из лидеров англо-американской фантастики: к примеру, его роману «Свидание с Рамой» принадлежит своеобразный рекорд – он стал единственной книгой, получившей одновременно все три главные научно-фантастические премии – «Хьюго», «Небьюла» и «Памяти Джона Кэмпбелла». Это было удивительное время – человечество вырвалось в космос и всерьез мечтало о звездах. А главными вдохновителями этой мечты были писатели-фантасты – те самые фантасты, которые действительно были писателями. Не случайно именно Артур Кларк вместе с Уолтером Кронкайтом и Уильямом Ширра вел прямые телерепортажи о высадке американцев на Луну.

Между прочим, вопреки распространенному мнению, Стэнли Кубрик вовсе не снял свою знаменитую "Одиссею 2001 года" по роману Артура Кларка. Все было с точностью до наоборот – сначала Кларк и Кубрик написали сценарий (используя наработки старого рассказа Кларка «Часовой»), а лишь потом Артур Кларк написал по его мотивам свой самый знаменитый роман, ставший первой частью тетралогии – "2010", "2061" и "3001: Последняя одиссея". Занятно, что когда Кубрик искал человека, который мог бы написать сценарий «Космической одиссеи», и ему указали на Кларка, Кубрик поначалу принял эту идею в штыки: «Что? Этот псих, который живет на дереве в Индии?».

На Шри-Ланку Кларк перебрался еще в 1956 году, и с тех пор почти не покидал остров. Причины этого решения он обычно объяснял так: «А как насчет пятидесяти английских зим, которые я здесь пропустил? Ненавижу английскую погоду. Я приехал в Шри-Ланку нырять — и это было даже получше Великого барьерного рифа. Я стал нырять, потому что хотел ощутить невесомость, почувствовать себя в космосе. Приехав сюда, я посмотрел вокруг и понял: вот место, где надо жить».

Позже Кларк получил ланкийское гражданство, занял в Колобо должность Канцлера Университета. Основал там Центр Передовых Технологий им. Артура Кларка ,которым руководил до последних дней жизнь. В общем, все было хорошо, идиллию портил разве что старый друг, ехидный Айзек Азимов, который как-то написал лимерик:

Старпер Артур Кларк на Шри Ланке
На солнышке пьет пиво "Санка".
Доволен он в целом,
Следя между делом
Как счет пополняется в банке. (Перевод С.Бережного)

С деньгами, кстати, у Кларка не всегда клеилось. Еще в 1945 году, в октябрьском номере журнала "Wireless World", вышла его статья "Extra-terrestrial Relays", где двадцативосьмилетний Кларк описал Читать далее...

Это цитата сообщения Kailash Оригинальное сообщение

1. РОДЫ.
Хотите представить, что такое роды? Вообразите себе большой спелый грейфрут, который проталкивают, пардон, через ваш задний проход. Вообразите этот процесс длящимся около десяти часов. Вообразите, что после десяти часов неудачных попыток протолкнуть этот застрявший грейфрут наружу, если вы еще не совсем порвались, доктора просто вас разрежут, чтоб наконец его вытащить. Не верьте никому, кто говорит, что они забывают об этом через несколько часов.

Читать далее...

XVIII век.
Юный кавалер в камзоле и парике гадает на ромашке: "Любит - не любит..."

XIX век.
Молодой джентльмен в сюртуке и цилиндре гадает на ромашке: "Любит? Меня -
разумеется! Даст - не даст..."

XX век.
Юноша в джинсах гадает на ромашке: "Любит? Кого эти пустяки интересуют! Даст?
Разумеется! Встанет - не встанет..."

XXI век.
Существо неопределенного вида смотрит на ромашку, эмблему ICQ, читает на
мониторе: "Я тебя люблю! Я тебя хочу! Давай встретимся!" и гадает:
"Мужчина? Женщина? Активный? Пассивный?"