Это цитата сообщения -BLESSED- Оригинальное сообщение

[343x550]

ДАЛЕЕ

Это цитата сообщения Наташульчик Оригинальное сообщение

Как больно,предательски дрожат руки,текут слёзы,это маленькая дань этому Великому человеку.Скорбим. [450x364] [297x240] [400x318] [200x240] [208x307] [512x368] http://www.pomnim-skorbim.ru/grave.php?pid=3153

Это цитата сообщения о_Анатолий Оригинальное сообщение

Нагорная проповедь

Основные положения христианской этики:

два пути в жизни

Завершая повествование об основных положениях христианской этики, как они изложены в Нагорной проповеди, обратим внимание на следующие слова Спасителя : "Входите тесными вратами; потому что широки врата и пространен путь, ведущие в погибель, и многие идут ими; потому что тесны врата и узок путь, ведущие в жизнь, и немногие находят их" (Мф. 7. 13).

>>>

Это цитата сообщения о_Анатолий Оригинальное сообщение

Нагорная проповедь

Основные положения христианской этики:

неосуждение ближнего

Не судите, да не судимы будете. "Ибо каким судом судите, таким будете судимы; и какою мерою мерите, такою и вам будут мерить. И что ты смотришь на сучок в глазе брата твоего, а бревна в твоем глазе не чувствуешь? Или как скажешь брату твоему: "дай, я выну сучок из глаза твоего", а вот, в твоем глазе бревно?

Лицемер, вынь прежде бревно из твоего глаза и тогда увидишь, как вынуть сучок из глаза брата твоего" (Мф. 7. 1-5).

>>>

Это цитата сообщения alesadov Оригинальное сообщение

10 фактов из истории зубомучения.

[показать] Газета «Наш Мир» 1. Наиболее прогрессивный метод лечения кариозных зубов — пломбирование — существовал еще в далекой древности. Череп древнего человека, в зубе которого обнаружено ровное отверстие, которое можно сделать исключительно сверлом, был найден в результате археологических раскопок на территории современного Пакистана, в провинции Белуджистан. Возраст находки составил 8-9 тысяч лет, и теперь приоритет открытия метода лечения кариеса путем рассверливания кариозных полостей перешел к неизвестному автору, жившему на заре цивилизации, в эпоху неолита. 2. Великий греческий философ Аристотель (384-322 до н.э.), подробно изучивший строение и функции организма, был дважды женат и тем не менее почему-то считал, что мужчины имеют больше зубов, чем женщины. Он пользовался таким авторитетом, что это ошибочное утверждение в течение восемнадцати столетий никто не пытался оспорить. 3. Причина возникновения кариеса долгое время оставалась неизвестной. Интересную гипотезу выдвинул в I веке н.э. бухарский врач Авиценна. Он предположил, что зубы повреждает особый червь, прогрызая в них ходы. Правда, после пристального изучения больных зубов червь так и не был обнаружен. 4. Арабский врачеватель Абулкази в XI веке описал такой метод лечения при зубной боли: “Прежде всего, больному дают слабительное, заставляют голодать и на пустой желудок принимать частые ванны и заниматься физическими упражнениями… При отсутствии эффекта прижигают зуб раскаленным железом до той поры, пока огонь не проникнет до самого корня…” В те времена эскулапы зачастую принимались лечить зубные недуги совсем не там, где болит, а с совершенно другой стороны - в качестве распространенного средства от зубной боли медики использовали клизмы и слабительное. 5. В средневековой Европе кариес считался признаком достатка. Бедняки, вынужденные питаться грубой пищей, обладали здоровыми зубами, а для аристократа считалось плебейски неприличным иметь нетронутые кариесом зубы. Те дворяне, которым выпала печальная участь обладать ровными белыми зубами, старались реже улыбаться. 6. Сохранились любопытные сведения об одном старинном русском методе лечения зубов. Он заключался в том, что надо было подойти к рябине и погрызть несколько раз ее ветки и ствол, приговаривая: “Рябина, рябина, вылечи мои зубы, а не вылечишь — всю изгрызу”. 7. Еще в IV веке до н.э. приспособления, аналогичные по форме и предназначению современной зубной щетке, использовались жителями Азии, Южной Америки и Африки. Они делались из расщепленной древесины и скорее были похожи на миниатюрные зубные веники. А щетка в привычном для нас виде впервые появилась у китайцев в конце XV века. В Европе мода на зубные щетки широко распространилась после того, как в 1723 году знаменитый французский дантист Пьер Фошар издал свой стоматологический трактат. 8. В XVIII веке специальными ювелирными мастерами, успешно сдавшими экзамен по анатомии, было изготовлено для маркизы Помпадур несколько штифтовых зубов из драгоценных материалов. Каждый такой зуб обошелся государственной казне в стоимость дорогого бриллиантового кольца. 9. С древности люди страдали кариесом, но массовое распространение эта болезнь приобрела с XVIII века, когда в Новом Свете были основаны сахарные плантации. В XIX столетии сахар стали интенсивно ввозить в Европу, и кариес превратился в подлинную эпидемию. 10. Шведский профессор Ингвар Бранемарк, который является отцом мировой имплантологии и автором принципов сращивания костной ткани и имплантата, по образованию не являлся дантистом. Общество Стоматологов Швеции

Читать далее...

Грязь - вещество не на своем месте.
Определение химика

Одной из особенностей моих музыкальных рок-пристрастий есть то, что в большинстве случаев я предпочитаю концертные записи студийным альбомам (за исключением, может быть, альбомов "Аквариума"). Несмотря на то, что концертные записи не так уж многочисленны и часто грешат более худшим качеством, я все же получаю от них больше удовольствия, чем от альбомов "с иголочки". Может быть, в этом проявляется мое врожденное плебейство, или феномен импиринтинга (запечатления)-ведь первые записи рок-концертов, которые я слушал на магнитофоне "Весна", были сделаны в подпольных студиях или полуподпольно на квартирных концертах, а, может быть, это связано с так любимым всеми социальными психологами чувством "стадности", желанием слиться с общей толпой, ревущей от экстаза на заднем плане - версий может быть масса; но лично для себя я объясняю это тем, что в таких записях для меня есть энергетика и чувство жизни, которые безвозвратно теряются в студийных альбомах. Пляшущий уровень звука, тяжелое дыхание вокалиста, музыкальные "ляпы", разговоры на заднем плане, какая-то еще куча мелочей, по которым можно пытаться пофантазировать, что в этот момент происходило - все это создает ту критическую массу, которая все-таки заставляет нас предпочитать нормальных женщин глянцевым красоткам, резиновым суррогатам или бутылкам пива, а домашнюю еду - ресторанной. При этом, как в известной шутке, про то, что все вкусное - либо вредно, либо от него толстеют.
Я об этом вспомнил потому, что с опозданием просматривая фильм "Я-легенда", не мог избавиться от ощущения какой-то просто лабораторной стерильности потребляемого продукта. Где-то минут через пятнадцать на ум пришла печально знаменитая "кремлевская таблетка" - чудодейственное чистящее организм средство, якобы разработанное для правящих старичков, чтобы те подольше и поумнее могли вести нас своей мудростью. Кажется, американцам удалось создать собственный рецепт, и не для своего Президента (в силу общего незначительного присутствия мозгового вещества и масштаба умственной патологии любые фармакологические вмешательства в его случае становятся бесполезными), а для всего человечества, которому они несут свет истины, сделающей его свободными:))
Итак, каковы же основные ингридиенты. Сначала надо правильно подобрать фармаколога. Напомню наверняка и без меня известные факты: роман Мэтисона «Я – легенда» был написан в 1954 г. Нынешняя экранизация – третья по счету (после «Последнего человека на земле» Рагоны (1964 г.) и «Человека Омега» Сегала (1971 г.)). Поначалу на роль главного действующего химического агента таблетки был намечен почетный спаситель человечества и, по совместительству, губернатор Калифорнии товарищ Арнольд Шварценеггер, а режиссурой должен был заняться Ридли Скотт, медиафармаколог, создавший такие продукты как одна из серий "Чужих" и "Ганнибала". Уже были подписаны договоры с обоими, но… Все объясняют деньгами, дескать цифра затрат в 105 миллионов показалась уж слишком непомерной, что и привело к затяжным проволочкам с постановкой (все-таки жлобы эти янки!), в итоге проект превратился в "долгострой" и был снят аж 10 лет спустя. Но я подозреваю, что дело совсем в другом. Просто старик Шварц и старик Ридли уже не герои нашего времени, а, как нам наглядно продемонстрировали на последнем "Оскаре", старикам здесь не место. Пусть сидят себе на своем кинематографическом Олимпе, пишут мемуары, руководят штатом, снимают что-нибудь для души, но не трогают "настоящее" масштабное искусство. Чем же они так не угодили тем, кто заказывает музыку? На мой взгляд тем, что способны привнести грязь жизни в священные студии Голливуда. Что же за грязь, спросите вы? О, отвечу я вам с удовольствием, очень ужасную грязь, просто не менее смертельную, чем вирус, выкосивший все население в фильме - неполиткорректность. Ну, действительно, чего ожидать от бывшего "коммандо", который забил несчастного негра в гостиничном номере или режиссера, главные герои в фильмах у которого сплошь и рядом прибегают к недемократическим методам решения ситуации и проповедуют совсем не либеральные ценности? А посмотрите на нашу таблеточку: главный герой - симпатичный не..., простите, афроамериканец; врач (представитель самой гуманной профессии), но при этом военный (знающий и способный нести добро в массы); спит он вместе с собакой, а когда он из гуманных соображений сворачивает ей шею, скупые мужские слезы катятся по щекам("зеленые" не в обиде и, судя по всему, учитывая, что собака - сука Саманта, которую он постоянно кличет андрогинным именем Сэм, могут быть не в обиде и некоторые секс-меньшинства); он страдает от одиночества, так как у него погибла жена с дочкой (в фильме присутствует и семейный подряд - снималась дочка самого актера Уилла Смитта) и вдруг обнаруживается, что жизнь ему спасает женщина с сыном; среди зомби наблюдается удивительное гендерное равенство, да и привнесла вирус в этот мир женщина (не обидим и стереотипы патриархального меньшинства), но Читать далее...

О, сколько их было, один другого круче
И каждый знал правду, и каждый был лучше
Того, что был прежде.
Великий храм рухнул, остались лишь камни,
Но есть еще время для танцев и веселья
Во славу пепла.
Зомби играет на трубе - мы танцуем свои танцы
Hо, видит Бог скоро он отряхнет прах с ног
Плюнет в небо и уйдет, оставив нам свои сны
гр. "Крематорий"

Насколько я могу судить, похоже, творчество культовой советской рок-группы 90-х "Крематорий" наконец докатилось до прогрессивной кинематографической общественности Голливуда и серьезно подвигло творческие массы задуматься над извечным горьковским вопросом - "С кем вы, мастера культуры?" Проблески каких-то зачатков таких мыслей уже наблюдались у некоторых документалистов-скандалистов и "неотсегомирашних" представителей авторского кино, но теперь, наконец, за дело взялись реальные, не боящиеся ни живых, ни мертвых, парни, которые дали четкий, как деление на "плохих" и "хороших" парней, ответ - "с зомби стриптизершами". Иного объяснения возникновения сего киношедевра мне просто не приходит в голову.
Собственно говоря обратил я внимание на фильм с названием, способным соблазнить только завсегдатаев вечерних сеансов видеосалонов в эпоху комсомольско-кооперативного социализма, по двум причинам. Первая - в одной из главных ролей снялась американская порнозвезда Джемма Джеймсон, известная мне не только по периодически скачиваемым из сети фильмам "Дженна любит Рокко", "Дженна любит Джину" и т.п., но и по красочному интервью журнала FHM (апрель 2007), а также эпизодической роли в фильме о Говарде Стерне. Вторая, не менее веская - еще одну главную роль исполнял Роберт Энглунд, бывший Фредди «Нашевсё» Крюгер во всех семи частях "Кошмара на улице Вязов" (кто забыл: ангелоподобные девочки в белых платьицах замедленно прыгают через скакалку, хором, словно молитву, повторяя элегическими голосами: "Раз, другой, Фредди придет за тобой"). Подобная гремучая смесь уже сама по себе обещала нечто необычное. Скачал, посмотрел - и был не разочарован!
На обертке продукта я, пожалуй, слегка подтекающими кровью буквами на фоне силиконовых сисек и подбородка Дженны вывел бы определение жанра - "элитарный зомби-трэш". Не знаю, существует ли подобная рубрикация у искусствоведов и киноманов, кинофилов и кинокритиков, поэтому в любом случае попытаюсь обосновать каждое из входящих в термин слов.
Итак, элитарный. Не потому, что его способна понять и переварить небольшая группа узкоспециализированных в чем-то людей (элита), как, например, мы можем сказать об "От заката до рассвета" товарища Родригеса (где, выражаясь словами товарища Гоблина "отжигают" Джордж Клуни и сам Квентин Тарантино)или "Планете страха". Плебс радуется крупнобюджетному удовлетворению своих низменных инстинктов, элита соревнуется друг с другом в количестве найденных цитат и аллюзий из мирового искусства, а также попыткой найти глубинные смыслы в жизни и интересах так любимой ими толпы "отморозков" - такова, на мой взгляд, формула успеха этой категории популярной линейки продуктов. В "Зомби-стриптизершах", нарочито стилизованных под малобюджетную трэш-комедию, наоборот, достаточно тонкому осмеянию подвергается мода на такой элитарный трэш, чего только стоит сюжетная завязка, связанная с необходимостью президента Буша найти новый солдат для ведения миротворческих войн в большей половине земного шара, сочный эпизод с Дженной, читающей в гримерке перед выходом на сцену и неоднократно потом цитирующей вслух Ницше, или тупое поведение нелегала-мексиканца, убирающего по приказу хозяина заведения комнаты после развлечения стриптизерш-зомби, или монологи девственницы, весь фильм решающей идти или не идти на сцену ради своей воспитательницы в детстве, или мадам, переживающая за своих слегка разлагающихся питомиц и успокаивающая алчного хозяина заведения заверениями «я поговорю с ними, постараюсь образумить»... Таких "вкусностей" там можно найти буквально в каждом эпизоде, из-за чего, думаю, у многих посмотревших его постоянно будет возникать стойкое дискомфортное ощущение от смешения жанров - это что, ужастик? комедия? серьезный фильм?
Трэш. Согласно дефиниции из Википедии, "трэш (англ. trash, буквально, «мусор») — направление в современном искусстве (литература, кино, музыка), характеризующееся декларативной вторичностью и вульгарностью. Обязательными и желательными элементами трэша являются: использование большого количества штампов, затасканных идей, «модного» содержания и неоригинальных сюжетных линий. В рамках постмодернистской культуры трэш выступает брутальным двойником гламура". Действительно, что-что, а на лицах грустных клоунов, бегающих по закоулкам злачного места, грим нарисован грубыми мазками и ядовито-яркими красками. Возможно, я сейчас опишу симптом собственной психопатологии, но глядя на разваливающуюся прямо на глазах Дженну Джеймсон, танцующую стриптиз возле шеста под дождем зеленых банкнот, я почему-то все время вспоминал нашего Президента. А когда вышло трое стриптизерш (одна из которых сама пошла Читать далее...

Это цитата сообщения agnafetish Оригинальное сообщение

Ответы психолога на письма девочек-подростков

Он выгоняет меня из студии

У моего парня есть своя собственная группа. Но на репетициях он выгоняет всех девчонок из студии и оставляет одних парней, объясняя это тем, что нам нечего делать при творческом процессе. Но, я клянусь, мне тоже очень нравится музыка, которую они играют, и я живу теми песнями, которые они поют. Но спорить с моим парнем бесполезно. Это нормально?
Света, 16 лет
Конечно нормально! Он тебя, наверное, уже второй год на потрахаться разводит, а максимум чего добился - жим-жим по подъездам. Вот и стал пацан голубее Каспийского моря, че ты хотела. Порются там в задницу с чуваками из группы и клянут теток по чем зря. - Да, Вася, да!!! Ах, глубже! Глубже, малыш Кри-Кри!!! Тоже мне Элен и ребята выискались. Вот из-за таких динамщиц как ты мы и теряем нормальных пацанов. Вечно вам поцелуйчики на закате подавай, водку, мороженное и песни при луне. А что парень уже третью молнию на ширинке меняет, и руки у него в кровавых мозолях это вас не волнует. Так что по заслугам получила, тунеядка фригидная!
Читать далее...

Это цитата сообщения БЛОГбастер Оригинальное сообщение






Далее

Вычитал вчера вечером, после дискуссии с alesadov, в свежем выпуске журнала "Плейбой" в статье об Энди Уорхоле. Не откажу себе в удовольствии процитировать несколько особо вкусных кусков:
"Радикальная феминистка Соланас полдня разыскивала Уорхола по всем точкам его обитания: от гостиницы "Челси" до "Фабрики", студии и штаб квартиры отца поп-арта. Валери собиралась либо стребовать с Уорхола гонорар за пьесу "В жопу", посланную ему несколькими месяцами раньше, либо пустить пулю в лоб этому борову-шовинисту. Не удалось ни то, ни другое: денег Уорхол не отдал, как и рукопись, которую потерял где-то в такси, две из выпущенных пуль не попали в ползавшую на четвереньках и вопящую "Валери, не надо!" мишень, зато третья пробила оба легких, желудок и пищевод. Уорхол остался в живых только чудом.
3 июня 1968 года в восемь часов вечера на Таймс-сквер было, как всегда, многолюдно. Из толпы девушек легко поведения, драгдиллеров и просто зевак, явившихся посмотреть на настоящий ньюйоркский разврат, вынырнула невысокая женщина со слегка разметавшейся прической, в светлом плаще поверх черной водолазки. Карманы плаща заметно оттопыривались. Женщина подошла к ближайшему полицейскому и бесцветным тоном сообщила: "Меня разыскивает полиция... Это я застрелила Энди Уорхола". С этими словами она вытащила из кармана плаща пистолет и дамский револьвер 22 калибра и вручила их опешившему копу. Арестованную Валери Соланс препроводили в 13 полицейский участок.
Отсидев три года она вышла на свободу героиней феминистского движения. Но большу часть времени Валери проводила в психбольницах. Она умерла через год после Энди в полной нищете в дешевом отеле в Сан-Франциско. Пьеса "В жопу" случайно нашлась в конце 90-х, ее поставил маленький театр, что в сотне метров от гостиницы, в которой отошла в лучший мир Соланс. Успеха постановка не имела".

Это цитата сообщения Начальник_Транспорта Оригинальное сообщение

Фильм о том, как Семен Семенович Горбунков вернулся из отпуска в гипсе, отмечает сегодня рубиновый юбилей. Оказывается, в основе сюжета картины — реальный случай.
Сценарист Яков Костюковский вычитал похожую историю в журнале "За
рубежом". Гайдай объявил: снимать заграницу он будет исключительно в
пределах Советского Союза. В итоге Баку на время превратился в Стамбул.
Подробнее здесь.

Максим
мужское
лат. - "величайший". Ни родители, ни учителя не знают с этим мальчиком хлопот и возлагают на него немало надежд. Чем только не интересуется Максим: он коллекционирует марки, читает книги, не предусмотренные программой, ходит на детские спектакли. У него богатое воображение и разнообразные знания. Но у взрослого Максима не все ладится. Беда в том, что ему не хватает волевых качеств, он не уверен в себе, в делах ему недостает упорства и напористости. У него отсутствуют "пробивные" способности, а веру в успех подтачивает привычка во всем сомневаться. Хорошо, если рядом с ним есть человек, понимающий это и оказывающий ему моральную поддержку. Максим живет с открытой душой, он доброжелателен к людям, сочувствует им и всегда готов прийти на помощь. Установка только на доброе начало в человеке мешает Максиму отличить хороших людей от плохих, и он нередко от этого страдает. Не карьерист, но, если чем-то увлечется, достигает больших высот.
Из Максимов получаются хорошие фотохудожники, журналисты, политики. Обязательны.
Максим очень рано начинает увлекаться девочками. До вступления в брак познает все прелести конфликтных ситуаций с женщиной. Покоряет их своим терпением: он будет невозмутимо ждать, пока жена оторвется от зеркала, хотя до концерта остаются считанные минуты, сохранит спокойствие и тогда, когда она, раздосадованная неприятностями на работе, "сорвется" на муже. Терпение Максима поистине безгранично, но это не значит, что можно пренебрегать его мнением. Приступая к делу, принимая решение, лучше узнать, что думает по этому поводу Максим, - ему это крайне важно для самоутверждения.
Любит детей, охотно водит их в детский сад и читает сказки. С родителями жены у Максима обычно проблем не бывает. Влюбчив, однако до измены дело доходит редко. Это отчасти объясняется тем, что в жены Максимы выбирают женщин властных и немного побаиваются их. Максима нужно оберегать от алкоголя и наркотиков.

Что означает ваше имя - можете посмотреть у Блогбастера http://www.blogbaster.org/post80995366/, у которого я собственно говоря и взял ссылку.

http://atn.kharkov.ua/newsread.php?id=22912
и
http://atn.kharkov.ua/newsread.php?id=22552

Это цитата сообщения Начальник_Транспорта Оригинальное сообщение

1. Тактика

2.Притча о двух волках

3.Узнать причину

4.Два друга

5. Свинья и корова

6.Притча о Рае и Аде

7.Пять простых правил чтобы быть счастливым.

8. Ничего такого, что было бы неправдой…

9. Выбор за тобой

10.Банка жизни
(с)

Это цитата сообщения Dyadya Оригинальное сообщение

Но видимо, женщины додумали дальше

Хорошие девочки лишаются девственности в первую брачную ночь, плохие – при первом удобном случае, умные – два-три раза.

Хорошие девочки лишаются девственности с мужем, плохие – с пьяным одноклассником, умные – с фаллоимитатором.

Хорошие девочки дают по любви, плохие – за деньги, умные – когда сами захотят.

Хорошие девочки читают сказки, плохие – Камасутру, умные – медицинскую энциклопедию.

Хорошие девочки верят мужчинам, плохие – не верят мужчинам, умные не верят никому.

Хорошие девочки от огорчения плачут, плохие – пьют, умные отправляются по магазинам.

Хорошие девочки комплексуют по поводу размера груди, плохие – закачивают силикон, умные гордятся тем, что имеют.

Хорошие девочки вышивают крестиком, плохие – колбасятся на дискотеках, умные - рыщут в Интернете.

Хорошие девочки умеют готовить, плохие – умеют сделать заказ, умные – сидят на диете.

Хорошие девочки владеют иностранными языками, плохие – матерным, умные – своим собственным.

Хорошие девочки относятся к сексу как к обязанности, плохие – как к развлечению, умные – как к части жизни.

Хорошие девочки берут в кино попкорн, плохие – презерватив, умные – губную помаду.

Хорошие девочки верят в рай, плохие - в ад, умные - в Дарвина.

Хорошие девочки ждут принца на белом коне, плохие - миллионера на черном "Мерседесе", умные считают обоих персонажей вымышленными.

Хорошие девочки спят в пижаме, плохие - голыми, умные - по ситуации.

Хорошие девочки ищут свои эрогенные зоны, плохие знают их, умные считают, что неэрогенных зон не существует.

Хорошие девочки верны мужу, плохие - любовнику, умные - обоим.

Хорошие девочки любят всех детей, плохие - только совершеннолетних, умные - своих.

Хорошие девочки не носят мини, плохие - носят, но без белья, умные - не носят мини на работу.

Хорошие девочки загорают в купальнике, плохие - топлесс, умные - в тени.

Хорошие девочки имеют работу, плохие - спонсора, умные - свой бизнес.

Хорошие девочки верят в чистую любовь, плохие - в частую, умные - в качественную.

Хорошие девочки одеваются аккуратно, плохие - вызывающе, умные - быстро.

Во-первых, сегодня пошел и постригся. Вот так решительно изменил длину и концептуальную форму растительности на голове :)) Парикмахер, которая состригала мой буйные кудри, все извинялась, что ОБРЕЗАЕТ мою сексуальность (как ей разъяснил предыдущий клиент - историк, пишущий альтернативную фантастику). Теперь внимательно прислушиваюсь к себе - как оно (в прямом и переносном смысле):))
Во-вторых, закончил написание первой главы давно анонсируемого учебного пособия по основам антропогенеза. Пока не выкладываю, так как работая со следующими главами, неизбежно еще буду триста раз менять:))
В-третьих, вчера, наконец, я прекратил принимать уже сильно серьезные препараты и смог, наконец, выпить бутылочку холодного безалкогольного пива. И, несмотря на то, что мне говорили разум и совесть, это было ХО-РО-ШО!
А плохо то, что вчера, наконец, сподобился пойти поздравить самого близкого друга с Днем рождения, который прошел у него три недели назад (не забыл, просто уезжал, а потом болел, но он знал, так что не в обиде), а он, оказалось. утром уехал с семьей на неделю незапланированного отпуска на дачу.
Теперь сижу и борюсь с искушением обмыть новый образ еще одной бутылочкой безалкогольного пива!:))

Это цитата сообщения ЭД_из_Сибири Оригинальное сообщение

Юбка - это:

"Огню любви единственна преграда,
Любовника сладчайшая награда
И прелестей единственный покров,
О юбка! речь к тебе я обращаю,
Строки сии тебе я посвящаю,
Одушеви перо мое, любовь!

Люблю тебя, о юбка дорогая,
Когда меня под вечер ожидая,
Наталья, сняв парчовый сарафан,
Тобою лишь окружит тонкий стан.
Что может быть тогда тебя милее?
И ты, виясь вокруг прекрасных ног,
Струи ручьев прозрачнее, светлее,
Касаешься тех мест, где юный бог
Покоится меж розой и лилеей.

Иль, как Филон, за Хлоей побежав,
Прижать ее в объятия стремится,
Зеленый куст тебя вдруг удержав...
Она должна, стыдясь, остановиться.
Но поздно всё, Филон, ее догнав,
С ней на траву душистую валится
И пламенна, дрожащая рука
Счастливого любовью пастуха
Тебя за край тихонько поднимает.
Она ему взор томный осклабляет,
И он... но нет; не смею продолжать.
Я трепещу, и сердце сильно бьется,
И, может быть, читатели, как знать?
И ваша кровь с стремленьем страсти льется."

(с) А.С. Пушкин

Это цитата сообщения Сью_Эл Оригинальное сообщение

[показать]
(с)Ирина Сильвестрова


отсюда http://www.fotoclub.info/photo/10445.html

[410x480]
Недавно "В контакте" мне прислали прилагаемое ниже фото. Естественно, я попробовал, и вот что у меня получилось - Rinkamearikirin. А если полностью Максим Жидко - Rinkamearikirin Zritememoki :)). По-моему, тут явно слышиться что-то женское. Я например, представляю себе какую-нибудь принцессу в вишневом саду во время цветения, залитом лунным светом (образ из книжки японских народных сказок для детей, которую я читал в детстве).
А вы - что представляете, когда читаете мое имя на японском?
А - свое?

Результат теста: "Каковы Ваши шансы завести служебный роман?"

(cмотрите видеоответ)

Вы находитесь в состоянии легкой влюбленности в кого-то из коллег. Но, возможно, не отдаете даже себе в этом отчета. Может, Вам стоит проявить немного смелости и уже сейчас определиться на что делать ставку: на работу или на любовь?

А у тебя?