Это цитата сообщения Alcasar_1474 Оригинальное сообщение
Лично для 
Максим_Жидко,
Вообще, подводных камней, безусловно, больше, но зависят они еще и оттого, какую личность для анализа с точки зрения исторической психологии вы себе выбираете. Потому как если взять, например знать Флоренции расцвета Ренессанса (Вы же понимаете, я мимо Возрождения пройти не могу), то здесь историческая психология сливается буквально в любовном экстазе еще с одной вспомогательной дисциплиной – а именно – с психологией искусства. В основе психологии искусства, по крайней мере Ренессанса, стоит нежно мною любимый Аби Варбург, человек посвятивший жизнь изучению искусства Флорентийского Возрождения. Чтобы не быть голословной, но и не утяжелять и без того непростой пост, приведу только один пример.
Гирландайо "Рождество Марии"
[504x698]А мама наверняка рекомендовала пострадавшему внимательно учить родной язык:)))
/www.film.ru/img/game/evil/bg_blog.jpg" target="_blank">http://www.film.ru/img/game/evil/bg_blog.jpg) top center no-repeat; text-align: left; vertical-align: top;">
[180x280] [272x26]"Молчание ягнят"
Ваш темный близнец — каннибал Ганнибал Лектер. Как и вы, он прекрасно воспитан, образован и ненавидит гопников. Однако он слишком восхищался классической литературой и столовым серебром — побольше читайте бульварных романов и иногда ешьте в "Макдональдсе", помните: одержимость высокой культурой приводит к каннибализму.
Это цитата сообщения Anna_Livia Оригинальное сообщение
...Во мне живут два дурака, не считая прочих; один жаждет остаться там, где он оказался, в то время как другой воображает, что чуть дальше его ждет жизнь менее ужасная. Таким образом, я никогда не был разочарован, так сказать, как бы я ни поступил. В этой области. А двух неразлучных дураков я по очереди выдвигал на первый план, чтобы каждый из них мог убедиться в своей глупости.
С. Беккет
М.Е. Жидко посвящается...
Привет цивилизация встречайте психологическую формацию.
Здесь вам не фарм и не мед – это наш Иф факультет.
Если у вас с Ид проблемы или заели неусвоенные фонемы –
Регулируйте защитные механизмы, мы тут не желаем катаклизмов.
А это что за типы?? – АРХЕтипы. Они паттерны отражают. Типа.
Да что там паттерны, здесь все чисто:
про схему Стимул-Реакция знают бихевиористы!
Неизвестно только что внутри.
Но это вроде поправимо. Смотри:
Субъективные переживания несУТ
Сущность психического, сУТЬ. И так далее.
Не нужно нас брать на понт. Мы это знаем всё.
А Огюст Конт пусть иную иерархию наук
Сочинит –
Нам старая не в досуг, – там впереди шагает математика,
А у нас тут сплошная психосоматика.
– Эй, ребята, шевели мозгами! Латерализацию изучим мы на себе. Сами.
– Очнись, детка, вспомни свои корни –
поспорь с Фрейдом вместе с Карен Хорни!
Знаем мы: у кого с психологической наукой туго,
Тот и дня не проведет реального досуга.
Не знаем как у остальных, у нас константно
На потоке все фрустрационно толерантны.
И вообще. Не плачьте. Будет все чито-дрито, –
Мы – гуманитарно-техническая элита!
Йо.
А. Кулик
Это цитата сообщения beauty_Nikole Оригинальное сообщение
Интервью Стивена Кинга в рубрике Правила жизни журнала Эсквайр (Esquire июль — август 2008)
Источник
[показать]Однажды я пришёл к психотерапевту. Она сказала: «Вы должны представить, что все ваши страхи — это такой шарик, который вы можете просто накрыть ладонью». Я сказал: «Девушка, милая, да я живу страхом. Для того чтобы накрыть мой страх, не хватит даже чернобыльского саркофага».
Ненавижу мозгоправов. Если у тебя есть проблемы — жри лекарства и никому не плачься.
Я уважаю страх. Он организует людей. Например, если бы можно было представить себе возможность такого выбора, то я никогда не полетел бы на самолёте, весь экипаж которого не боится летать.
Я всегда летаю бизнес-классом. В случае катастрофы я хочу быть к ней как можно ближе.
Когда-то давно все самолёты, на которых я летал, были оснащены мониторами, на которых транслировалось изображение с носовой камеры: вы могли видеть, как самолёт отрывается от земли, взлёт, посадку. А потом в Чикаго разбился самолёт. Представляете, как это было? «Так, земля всё ближе, ближе — боже, как быстро — ещё ближе. Всё, ребята, мы мертвецы».
Как-то раз я летел на самолёте, и со мной рядом сидел какой-то придурок. Когда мы набрали высоту, он начал блеять: «Мистер Кинг, я давно мечтал задать вам ОЧЕНЬ НЕОБЫЧНЫЙ вопрос: откуда вы черпаете вдохновение?» Я сказал: «Мне никогда не задавали этот вопрос на высоте 12 тысяч метров, но всё равно — идите в жопу». Потом я даже пожалел его: до самого конца полёта он просидел белый, как простыня, и даже не притронулся к еде.
Это цитата сообщения Milena_Light Оригинальное сообщение
Сначала она приходила. В гости. Потом просто приходила. Потом как-то поздно засиделась и заночевала. А потом и вовсе не ушла. Осталась. В доме появились цветочки и вазочки. Я уже не мог курить на кухне, потому что азалия от табачного дыма скорбно складывала листики и роняла лепестки. А чтобы увидеть свое лицо во время утреннего бритья, мне приходилось отодвигать в сторону бутылочки и флакончики, заполонившие некогда чистую полочку перед зеркалом. Вот тут-то неожиданности и начались.
Неожиданность первая Презервативы она не признавала. « Я с ним ничего не чувствую » . Таблеток опасалась. Ты что? Это гормональное! Оставался старый библейский способ. Но беспокоиться о нем должен был я. Я старался. Но ей всегда не хватало пятнадцати секунд.
Вторая неожиданность возникала регулярно примерно раз в неделю
Я никогда не мог быть уверен, кто встретит меня в дверях: блондинка, шатенка, рыжая или красная. За неделю я с трудом привыкал к новой масти (чего не сделаешь ради любимой), но именно тогда моя милая решала, что и этот цвет ей не к лицу. Какого цвета она была раньше, когда только приходила в гости, я уже не помню.
Неожиданность третья
Она не понимала, зачем в доме плита. И действительно, зачем? Для ее завтрака достаточно электрочайника. Похудев на три кило, я купил ей кулинарную книгу, но она споткнулась на фразе « изжарить курицу до полуготовности » , поскольку никак не могла определить, когда же наступит эта половина. Курица сгорела. Я съел на ужин три листика салата с обезжиренным кефиром и на следующий день в Детском мире купил Мою первую поваренную книгу для девочек младшего школьного возраста. Вечером на ужин было подано картофельное пюре. С комками. Тогда я полез в холодильник в надежде найти что-нибудь вкусненькое, завалявшееся с холостых времен. По лицу моей милой я понял, что она готова дать мне пинка.
Ради мира в семье пришлось лечь спать голодным. Я стал мечтать, чтобы на прилавках магазинов появились пакеты с надписью: Еда мужская. 10 кг. Купил - пару дней сыт...
Неожиданность четвертая
Про стирку она вспоминала только тогда, когда я утром перед важной встречей обнаруживал, что все рубашки давно в баке для грязного белья. К неудовольствию шефа приходилось прятать грязный воротничок под свитером с глухим воротом. Покупка стиральной машины-автомата не помогла. Пришлось считать носки и рубашки и предупреждать, когда их запасы подходили к концу.
Неожиданность пятая
Любой насморк сваливал ее в постель как минимум на пять дней. От несанкционированного прикосновения возникала гематома на две недели. Подвернутая нога требовала подавать машину к подъезду. Обязательная ежемесячная болезнь растекалась по времени и пространству: первую неделю болела поясница, вторую - грудь, третью - голова, а четвертую - низ живота. Литература по ароматерапии и траволечению скупалась в ассортименте, уступающем только астрологии. Ее стоматолог поменял девятку на Пассат, а гинеколог собралась рожать второго ребенка.
Неожиданность шестая
Она умела и любила разговаривать. Мое участие в этом процессе не требовалось. Хватало ритуального Доброе утро, дорогая, и я мог быть свободен на день. А если мне не удавалось вечером вставить Иди ко мне, то и на ночь тоже.
Неожиданность седьмая
Звука собственного голоса ей было недостаточно. На кухне пело радио Ультра, в комнате бубнил телевизор, а в спальне - магнитофон. И все это было музыкальным фоном к двухчасовому разговору по телефону с подругой, во время которого мое счастье мигрировало по квартире с трубкой радиотелефона в руках. И не дай бог было переключить канал! Выяснялось, что именно эту рекламу Тампакса разработал муж ее подруги, служивший в рекламном агентстве, и поэтому именно ее она должна еще раз посмотреть, чтобы сказать ей свое мнение. И вообще она заглатывала телевидение целиком. Попытка сменить программу хотя бы на время рекламы вызывала у нее головокружение и мигрень не короче трех дней.
Неожиданность восьмая
Моя любимая распространялась по квартире со скоростью наводнения. Любая свободная плоскость на уровне глаз и выше заставлялась статуэтками и подсвечниками, любой стол и подоконник украшался вазочками и салфетками. Мои книги испуганно забились по дальним углам. Любой стул и кресло завешивались халатами и колготками. Сесть так, чтобы тут же не подскочить от крика Помнёшь! Я только погладила! мне удавалось только в единственное кресло перед телевизором. И то лишь потому, что я его ревностно охранял. А стул на кухне пришлось заменить табуреткой, чтобы на спинке ничего не висело. На нее можно было спокойно сесть, согнав кота, которого она подобрала на улице на третий день нашей совместной жизни.
Неожиданность девятая
Она свято блюла заветы Ленина: Социализм - это учет. И пусть социализм кончился, учет и контроль были постоянны. Почему ты приехал с работы на восемь минут позже обычного? Кто тебе сейчас звонил? Кому ты сейчас звонил? Куда делись те пятьдесят рублей, которые я тебе дала позавчера на обед? А что было на первое? А
Это цитата сообщения Milena_Light Оригинальное сообщение
И это ждет каждую из нас?
Я завела себе мужчину. Впервые в жизни. У всех моих подруг они уже были, а я как-то обходилась. Нет, конечно, знакомые мужчины у меня в разное время были, но все они существовали вне пределов моей квартиры, появляясь в ней лишь эпизодически. Но вот однажды...
Утром я вошла в туалет и увидела, что сиденье унитаза поднято. Так началась новая эра моей жизни. В доме поселился мужчина. Хотя сначала я думала, он не приживется: они же капризные...
Первым делом он заявил, что раз уж мы решили жить вместе, то пользоваться презервативом теперь просто негуманно. Правда, не уточнил - по отношению к кому. Напрашивались три варианта. Любимого, похоже, интересовал только он один. Меня это не устраивало. Я обвинила его в эгоизме и беспечности. Он посоветовал купить вибратор. Я напомнила, что мы живем в эпоху СПИДа. Он сказал, что он не такой. Я покрутила пальцем у виска. Он запихнул галстуки в чемодан. Я криво улыбнулась. Он хлопнул дверью. Я перекрасила волосы.
Он открыл своим ключом.
- Едва успел до закрытия аптеки. Вот, - протянул тоненькую упаковку. - А разве ты была рыжей?..
Итак, мы стали жить вместе. Возвращаясь вечером домой, я уже не пугалась, если видела в собственных окнах свет. И уже не говорила в телефонную трубку: «Вы не туда попали», если кто-то произносил его имя. Ко всему прочему моя подушка пахла его одеколоном. Возлюбленный храпел ночью, тянул на себя одеяло - одеяло падало на пол. Ни себе ни людям... Он читал в туалете Маринину, а потом кричал в щель:
- Бумагу!
- Вырви первую главу! И чтоб я этой дряни больше в доме не видела!..
А в гостях он цитировал Канта. И ежедневно наступал коту на хвост и ежедневно уверял, что это нечаянно. Учил меня ориентироваться по звездам, отваживал от дома моих подруг. Зачем-то подарил мне надувную лодку, робел перед моей мамой:
- Светлана Алексеевна...
- Светлана Александровна, - в который раз хмурилась мама.
Он будил меня по ночам поцелуями, умываясь, фыркал. Забрызгивал зеркало в ванной зубной пастой, зимой дарил мне клубнику. Короче, он был неотразим. В моем доме появились музыкальный центр и гантели. Музыка звучала с утра до вечера. Гантели бездействовали. Пылесося ковер, мне приходилось каждый раз переставлять их с места на место. Гости постоянно натыкались на них. Соседка Катя сказала, что «эти железяки» портят эстетический вид гостиной. Не выдержав, я предложила убрать этот фаллический символ в кладовку. Любимый воспылал праведным гневом. Напомнил, что здоровый дух бывает только в здоровом теле. И вообще он, оказывается, уже присмотрел подходящую штангу в «Спорттоварах».
- Бицепс надо прокачивать... - доверительно сообщил он мне. Но зато теперь у меня под рукой всегда была пена для бритья.
К тому же я могла полноправно участвовать в разговорах подруг на тему «А мой-то вчера»:
а) до утра играл в компьютерные игры,
б) целый день пролежал под машиной,
в) съел недельный запас котлет,
г) разбил чашку и заменил перегоревшую лампочку,
д) опять курил в туалете,
е) сказал, что сериалы отупляют,
ж) весь вечер смотрел бокс,
з) спрятал мою телефонную книжку,
и) ...сволочь и кровопийца.
Короче говоря, совместное проживание с мужчиной приносило массу открытий. Приятных и не очень.
Открытие первое: он - есть.
Открытие второе: он постоянно хотел есть! Кофе и мандаринка на завтрак его не устраивали. В доме появились ненавидимые мною прежде продукты: сливочное масло, сало, сахар, водка, макароны. Рейтинг майонеза взлетел до небес. В женских журналах я стала обращать внимание на кулинарные рецепты. А вечный вопрос «Что приготовить на ужин?» терзал меня почище гамлетовского. Я зверела. Я безостановочно что-то жарила, варила, терла и пробовала. Я поправилась на три кило. Любимый был подтянут, весел и всегда готов к приему пищи. Когда он с фразой «У нас есть что-нибудь вкусненькое?» лез в холодильник через пять минут после обеда, мне хотелось дать ему сзади пинка! И захлопнуть дверцу. Я стала мечтать, чтобы на прилавках магазинов появились пакеты с надписью: «Еда мужская. 10 кг». Купила - и день свободна...
Открытие третье: он прятал носки. Надеюсь, что не от меня. То, что он их носил, конечно, не было для меня тайной. Свет моих очей никогда не обматывал ноги портянками и не ходил босиком. Он пользовался текстильно-чулочными благами цивилизации, но... Придя с работы, он первым делом выискивал места поукромней и там, как бурундучок заначку, прятал их, предварительно свернув в форме компактных загогулинок. И никакие внушения не могли его заставить относить эти «улитки» хотя бы в ванную. С маниакальным упорством мой мужчина парковал носки под диваном, под креслом и, похоже, готов был отдирать плинтуса, чтобы там схоронить свои сокровища.
Открытие
Это цитата сообщения Alcasar_1474 Оригинальное сообщение
Лично для Максим_Жидко
Максим, простите, что отвечаю вам в своем дневнике, но во-первых, мне уже не найти пост, в котором мы с вами обсуждали эту проблему, а во-вторых, ответ получился очень большим. Но это ваш пост, с которым вы вправе делать что угодно.)) И простите, что вот только сейчас, я собрала последние извилины, которые еще не распрямились от философии науки, чтобы сесть и достойно ответить.
Итак, Ваш вопрос был: Как понимают историки историческую психологию? Хороший вопрос. С точки зрения Вас, Максим, профессионального психолога, наверно очень своеобразно и по-исторически.)))
Проходит этот предмет всегда в форме семинарского занятия, ну, кроме вводной лекции, разумеется. На это семинарское занятие дается тема – одна на всех. Причем дается спорная тема. Например, какое-нибудь событие, по поводу которого историку не могут прийти к единому мнению. И назначается студент, который будет основным докладчиком. (Так как темы произвольные, то обычно все добровольно, выбирается период, который больше нравится, страна, личность, событие). Например, вот такая тема: «Оценка личности Ричарда Львиное Сердце как правителя Англии и рыцаря. Что главнее».
Это цитата сообщения -Ланта- Оригинальное сообщение
Русская народная сказка "Колобок" в пересказе группы студентов ПиПз-070, 2 курс, КамГу имени Витуса Беринга
В малонаселенном пункте сельской местности проживали два индивида, обладающие гендерными различиями. Мужчина пожилого возраста вследствие чувства голода с желанием удовлетворить свою потребность обратился с просьбой к женщине, проживающей с ним на одной жилой площади.
Просьба женщиной была воспринята адекватно, конструктивно и реализована положительно. Результатом продуктивной деятельности стало хлебобулочное изделие шарообразной формы.
Этот объект неожиданно обнаружил в себе признаки сознания, такие, как: речь, способность чувствовать и действовать, навыки произвольного движения. На основе вышесказанного объект можно классифицировать как индивида.
Побуждаемый инстинктом самосохранения, индивид покинул жилое помещение и направился в район жилого массива. В процессе перемещения путем поступательного движения индивид неоднократно вступал в вербальный контакт с дикими животными, проявляющими по отношению к нему признаки агрессии. По причине своей коммуникабельности индивид легко избегал ситуаций, угрожающих его существованию.
Продолжая движение в заданном направлении, шарообразный индивид столкнулся с индивидом, превосходящим его в интеллектуальном и креативном развитии. Шарообразный индивид был введен в заблуждение, вследствие чего совершил необдуманное действие, результатом которого стало преждевременное прекращение его существования.
***
В рамках курса "Реферирование психологических источников" я даю студентам задания: изложить научным стилем известную сказку. Вышеизложенное - творение студентов-заочников. Прелесть, по-моему! (пусть и не без некоторых шероховатостей)
Это цитата сообщения Йолла_Хво Оригинальное сообщение
10 заповедей для родителей
1. Не жди, что твой ребенок будет таким, как ты или таким, как ты хочешь. Помоги ему стать не тобой, а собой.
2. Не требуй от ребенка платы за все, что ты для него сделал. Ты дал ему жизнь, как он может отблагодарить тебя? Он даст жизнь другому, тот - третьему, и это необратимый закон благодарности.
3. Не вымещай на ребенке свои обиды, чтобы в старости не есть горький хлеб. Ибо что посеешь, то и взойдет.
4. Не относись к его проблемам свысока. Жизнь дана каждому по силам и, будь уверен, ему она тяжела не меньше, чем тебе, а может быть и больше, поскольку у него нет опыта.
5. Не унижай!
6. Не забывай, что самые важные встречи человека - это его встречи с детьми. Обращай больше внимания на них - мы никогда не можем знать, кого мы встречаем в ребенке.
7. Не мучь себя, если не можешь сделать что-то для своего ребенка. Мучь, если можешь - но не делаешь. Помни, для ребенка сделано недостаточно, если не сделано все.
8. Ребенок - это не тиран, который завладевает всей твоей жизнью, не только плод плоти и крови. Это та драгоценная чаша, которую Жизнь дала тебе на хранение и развитие в нем творческого огня. Это раскрепощенная любовь матери и отца, у которых будет расти не "наш", "свой" ребенок, но душа, данная на хранение.
9. Умей любить чужого ребенка. Никогда не делай чужому то, что не хотел бы, чтобы делали твоему.
10. Люби своего ребенка любым - неталантливым, неудачливым, взрослым. Общаясь с ним - радуйся, потому что ребенок - это праздник, который пока с тобой.
Это цитата сообщения Kailash Оригинальное сообщение
[499x351]Смотрит сериал и засыпает, а стоит переключить на футбол, сразу просыпается и кричит: «Я же смотрю!»
Надев колготки, подпрыгивает и пытается себя в них приподнять, как барон Мюнхгаузен.
Может убить кучу времени и денег на наращивание ногтей, чтобы потом один сломать и прореветь весь вечер.
Часами болтает по телефону — даже когда уже его из розетки выдернешь, она всё равно ещё минут сорок потрещит.
Во сколько надо выйти из дома, чтобы в 18-30 быть, к примеру, в гостях, если известно, что путь из дома до гостей занимает 45 минут!? Её ответ — в 18-30!
Переодевается ещё минимум пару раз после того, как говорит: «Ну, всё, я готова!»
Очень быстро тупит ножи.
Это цитата сообщения Настя_21 Оригинальное сообщение
Эту статью нашла на одном из мамских сайтов. Хохотала до слез(а ведь многое попало в точку). Итак:
Первое, что делает наивная молодая женщина, с загадочно-счастливым лицом вернувшаяся из женской консультации - это закупает кучу литературы под
названием "Мать и дитя", "Ваш ребенок", "Счастливые родители" и пр. Она еще не знает, что через девять месяцев весь этот глянцевый хлам пойдет на растопку костра под ее иллюзиями. По моим подсчетам (и опросам знакомых), осуществить рекомендации "лучших педиатров" может только самоотверженная до маниакальности мамаша.
Например, меня безумно рассмешила (вы же знаете, чувство юмора у меня исключительно черное) статья на тему "как сделать рутинные дела более приятными", где советовалось представить, что завтра ты умрешь от рака и это твой последний день. Авторы предполагали, что задолбанная ребенком мамаша заскачет от радости и упоенно кинется проживать отпущенные ей часы,
испытывая безумную радость даже от застирывания подгузников. Прибегать к этому методу я не стала, всерьез опасясь, что так войду в образ, что суну ребенка бабушке, выкраду у мужа кредитку и отправлюсь кутить в мужской стриптиз-бар, дабы на том свете было о чем вспомнить.
В другом журнале я наткнулась на тест "хорошая ли вы мама" и сдуру его прошла, набрав 15 очков из 36 возможных. По итогам мне вежливо, но строго советовали пересмотреть мое отношение к воспитанию детя. В конце же страницы было написано: "разумеется, мало кто из родителей сможет набрать 39 баллов..." - о да, после маткласса шансов у меня практически не было!
Умные книги оказались не слаще журналов: там рекомендовали вызывать скорую, если ребенка стошнило, пугали детским меню из трех блюд, включая
паровые котлеты, и советовали находить утешение от забот о ребенке в заботах о ребенке.
На поучительной главе о сексе после родов (который якобы сушествует и должен быть нежным и тихим) я сатанински расхохоталась, захлопнула журнал
и села писать план-конспект своих исследований по утузоведению, дабы хоть немного подготовить Катьку и ей подобных к суровой действительности
О имидже
Изображенные в журналах стройные красотки с безупречным макияжем, лучащиеся материнской любовью и небрежно, словно безо всяких услилий
держащие в руках жизнерадостно скалящиеся муляжи младенцев (а может, чучела), никоим образом не могут служить для вас примером!
Настоящая мамаша - это зомби с безумными глазами и заплетающимися ногами, которая обреченно волочет по парку вихляющуюся коляску, в которой дурным
голосом орет ее прелесссть. Дома она ходит в драном халате и с нечесанным волосами, питается объедками каши, сосисками и пельменями, и готова убить
собственного мужа, если тот опоздает с работы хотя бы на 2 минуты, за что тихо себя ненавидит. А иногда и громко.
Смиритесь с этим. Все через это проходят, но почему-то почти никто не признается. Заранее накупите себе побольше модных халатов и почаще их меняйте. Хоть какое-то разнообразие.
О сексе
Секса после родов НЕТ!!! То есть его хочется только маньячкам, у которых даже детская бутылочка с соской вызывает неприличные ассоциации.
Нормальные матери вечером пластом падают в кровать, измотанные до такой степени, что мысль о домогательствах еще и со стороны мужа вызывает
нервные судороги. Поэтому лучше подготовить супруга к этому печальному открытию заранее, а еще лучше - свалить на него часть хлопот о ребенке, после чего расхочется и ему.
О взаимопонимании
Если ваш ребенок рыдает, а вы никак не можете его успокоить и у вас уже опустились руки, не стесянйтесь - поплачьте вместе с ним. Гарантирую - уже через две минуты ваших неподдельных стенаний над загубленной жизнью ваше чадо начнет улыбаться, а то и заливисто хохотать. Младенцы обожают смотреть на плачущих взрослых. Они готовы упиваться этим зрелищем часами.
О прикормах
Лучший способ ввести ребенку новую пищу - не давать ее. Лучше всего вообще повернуться к нему спиной и изобразить жадное пожирание подозрительного
содержимого баночки. Ни один нормальный ребенок не устоит против подобной провокации., а если вы будете недостаточно расторопны, то проглотит даже крышку. Главное - на самом деле не попробовать эту дрянь.
О комплексах:
Не давайте знакомым мамашам в парке втоптать вас в грязь рассказами об успехах своих юных гениев. Каждой маме хочется похвастаться своим чадом, поэтому - рассказывайте тоже!
Ключ-таблица:
"- А мой ребенок с таким удовольствием ест домашний творог!" (да-да, ту сухую, кислую и омерзительную на вкус субстанцию, которая поулчается при перетапливании детского кефирчика с глюконатом кальция)- "Однажды мне удалось впихнуть в него целых три ложки."
"- А у нашего зубы прорезались безо всяких проблем!" - "Честно говоря, я уже ни черта не помню - первый год был сплошным кошмаром, и моя память поспешила от него избавиться".
"- Мой ребенок с рождеиня спит в своей кроватке!" - "Да, и я по пять раз за ночь встаю его укачивать, а в четыре утра сдаюсь и беру к себе в постель"
"- грудное вскармливание - это так
Сегодня в новостных лентах прочитал, что "черненькая из "Виа Гры" (она же Надежда Мейхер, она же Надежда Грановская), на мой личный вкус, самая сексуальная участница из всех певческих составов (учитывая, что я предпочитаю смотреть, а не слушать эту группу) вновь вернулась в этот впечатляющий женский музыкальный коллектив.
Как говорилось в одном старом добром анекдоте - "а жизнь налаживается"... :))))))))))
Это цитата сообщения Зубы_Билана Оригинальное сообщение
Вот так приучают в Китае держать осанку.
[показать] [показать]Это цитата сообщения alesadov Оригинальное сообщение
Посмотреть на Обаму и не обосраться
смогут не многие из приглашенных на инагурацию президента великой страны, я так думаю.
Американцев просят захватить на инаугурацию Обамы туалетную бумагу
Несколько ведущих американских СМИ, включая телекомпанию Эн-би-си, газету "Вашингтон пост" и другие, предупредили американцев, планирующих посетить инаугурацию Барака Обамы, о необходимости взять с собой запас туалетной бумаги.
"Захватите с собой туалетную бумагу", советует "Вашингтон пост". Сообщая, что специально для дня инаугурации в центре Вашингтона установлено более 7 тысяч переносных туалетов, издание напоминает, что ожидаемый наплыв желающих посмотреть на инаугурацию может превысить миллион человек, и поэтому нагрузка на передвижные туалеты может быть запредельной.
Учитывая потенциально конфликтную ситуацию вокруг передвижных туалетов, профессор права Университета имени Джорджа Вашингтона в американской столице Джон Бэнжаф направил в Президентский инаугурационный комитет письмо, в котором предупредил, что эта ситуацию может "поставить в неудобное положение" нового президента США Барака Обаму.
"Даже если на инаугурацию придет только 1 миллион человек, расчеты показывают, что передвижных туалетов на хватит, а если придут 2 или 3 миллиона человек, то у нас возникнет просто громадная "туалетная проблема", и людям придется выстаиваться в очень длинные очереди, что омрачит праздник и радостные воспоминания", - сообщил профессор Бэнжаф, сообщает "РИА "Новости".
При этом юрист предупредил, что у части людей из-за долгого ожидания могут возникнуть "медицинские проблемы" и что некоторые гости инаугурации могут не выдержать и воспользуются деревьями и кустами в центре американской столицы.
"Меня очень тревожит, что людям придется стоять в длинных очередях и даже, возможно, намочить штаны. Это испортит им то, что иначе должно быть чудесным празднованием", - сообщил профессор.
Президентский инаугурационный комитет и мэрия Вашингтона пока никак не прокомментировали предупреждение профессора Бэнжафа, но в своих официальных заявлениях ранее неоднократно заверяли, что для обеспечения инаугурации ими предприняты все необходимые меры.
Отсебятина: Вот ить человеколюбы)) Но городок засрут, однозначно.
В очередной передаче "Культ личности", посвященной проблемам "измельчания" современных мужчин и той профеминистической политике. которая сегодня явно и/или скрыто проводиться в нашем государстве, равно как и в некоторых других постсоветских странах. Надеюсь, будет достаточно интересно и умно. Если кто-то послушает, буду рад комментариям, даже критическим:)))