[500x500]Сегодня утром ко мне вваливается сосед, с початой бутылкой Шампанского -- весь вздрюченный…Спрашиваю, – что такое?! А он, – да вот, сейчас, своей мымре по ушам надавал!... И я его, естественно, осудил: -- ты чё, – говорю, -- совсем, что ли.... И за что ты её так?... –- Да, ну её, -- и махнул рукой, – сказал ей в ухо ласковое – Люблю, так она, -- Пошёл вон, скотина, надоел уже!.... – ну я ей и врезал…. – Постой, постой, – перебиваю его, -- а в какое ухо ты ей сказал?.... И он посмотрел на меня с удивлением, -- а что, это имеет какое-то значение?!.... -- Ещё какое! – воскликнул я..... -- По-моему, в правое…. -- промямлил неуверенно.
-- Но, так, теперь всё ясно, -- подытожил я , потирая ладони, – а ты знаешь, с т а р и к , что именно, правое ухо, менее восприимчиво к чутким эмоциональным призывам, нежели левое? Это ещё американские учёные, нашими мозгами, доказали.... И что, правое ухо более восприимчиво к музыке и прочим, звуковым колебаниям, нежели…. ...Короче, сейчас же, лети к своей и повтори, что только что ей сказал! И смотри, только, уши не перепутай!
Не прошло и трёх минут, вваливается ещё более вздрюченный и со второй бутылкой Шампанского, непочатой! И прямо с порога, – Урра-а-а! Услышала!!! Даже прослезилась, от счастья! Наконец-то, – говорит, – дождалась от тебя!.... И надо же, два года трындил, ей, то же самое….. Выходит, в одно ухо влетало, а из другого… -- Вот именно, -- соглашаюсь я, – теперь уже, точно, не вылетит!
И мы, разлив по бакалам шампанское, выпили за Левое, женское, чуткое Ухо и конечно же, ЗА ЛЮБОВЬ!!! --- Чего и ВАМ желаем! ----------------Стани-Мир-47 ----------------------------------------------
....Вот уж не думал, что брови, особенно женские, могут влиять на характер человека!
На днях, ко мне, из провинции, приехал племянничек, погостить, со своей 17-летней дочкой, которая, сразу же, ко мне, чуть ли не слёзно, с требованием, чтобы я отвёл её к косметологу, который исправил бы ей, якобы, "чудовищные" брови! Дескать, её, горячо любимый парень, поставил ей ультиматум, если она не поменяет свои "плаксивые", густо-сросшиеся и косо спадающие брови, на более весёлые, то потеряет его навсегда! Чего она не могла себе допустить! И ведь, главное что, обидно, -- человек-то, она, великодушный по натуре, искренний, весёлый, а эти густые брови только "жутко охмуряли" её, отторгая окружающих!....
Короче, чтобы не "ударить в бровь", я отвёл её к одному из лучших столичных косметологов, благо, что племянничек был далеко не из бедных!
Когда я подошёл за ней в назначенное время, то просто её не узнал -- совершенно другое, излучающее радость, посвежевшее лицо юной, счастливой леди и всё, благодаря широко расставленным, утончённым и дугообразным бровям!.....
Но, а возлюбленный, всё – равно её бросил, но уже по причине своей болезненной ревности, – ибо, перед преобразившейся статной красоткой, все парни просто штабелями падали!
А вот, что, касаемо мужских бровей, то причина, раздражающая слабый пол, пожалуй, одна, - это, когда её любимый, постоянно, к своей возлюбленной, приползает "на бровях!"…. ------------------------- Стани-Мир-47 ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
А вот, "правильные" брови Ксении СОБЧАК говорят о ............?!---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
[454x461]
[393x500]
ИРОНИЧЕСКИЙ ФЕЛЬЕТОН ----------------------------------
Недавно, в нашем микрорайоне, открылась новая библиотека с ультрасовременным, читальным залом, нашпигованным
продвинутой видеотехникой фирмы «Катаракта» и супермягкими креслами компании «Геморройтен».
Меня же интересовал абонементный зал – взять на дом что-нибудь для души. Но оказалось, что найти нужную книгу среди лабиринта ряженых изданий, все равно, что обнаружить под колпачком «Пепси» мифический выигрыш в сто тысяч оДЕФОЛТченных.
Многие известные художественные произведения, словно члены правительства, оказались не на своем месте.
Так, знаменитый роман Оноре де Бальзака «Крестьяне» я обнаружил в разделе «Сельское хозяйство», а известную повесть Федора Гладкова «Цемент» -- в «Строительных материалах». И поэма «Братская ГЭС» Евгения Евтушенко породнилась с научным опусом энергодемона Чубайса!
А вот, Леоновский «Лес» и Тургеневские «Записки охотника», ненароком оказавшиеся в «Природоведении», навели меня на крамольную мысль, что уже грядущее поколение - наследники нынешних изгоев - будут читать «Записки охотника» как «Выписки из Красной книги». А воспетый в песнях романтический лес в перевернутом сознании продвинутых будет ассоциироваться разве что с записями группы «Лесоповал», серыми перепечатками картин Шишкина да одноименной и до предела опороченной драмой Островского.
И только два опуса, прописавшиеся на полках не по адресу, все же попали в самую, что ни на есть точку. Это известные повести Юрия Полякова «Козленок в молоке» и Дарьи Донцовой «Гадюка в сиропе», занявшие достойное место в разделе «О вкусной и здоровой пище». И на что, кстати, мой бедный желудок уже был готов неадекватно реагировать.
Но я вовремя ретировался. И даже не заморив червячка «Антоновскими яблоками» выдающегося агронома Бунина, продолжил натощак рыскать голодным взглядом по темным аллеям – лабиринтам полок, сплошь заставленных броскими, витиеватыми фэнтэзи и прочими убойными слизистыми изданиями с фотомонтажными кровавыми обложками, мимо которых было невозможно пройти без марлевой повязки, дабы не заразиться бациллами насилия и разврата. Но зажав нос и пригнувшись, чтобы не попасть под перекрестный шквалистый огонь бешенных суперов и бесстрашный оперов, я одним махом проскочил зловонно-трупный лабиринт и перевел дух, как только своим длинным носом уткнулся в рабочий стол, за которым сидела библиотекарь – молоденькая, прикольного вида особа с плеером, заряженным мумий-тролльнутым блеянием.
-- Простите…
Она выдернула шнур из уха.
-- Что?...
-- Где у вас классика? -- спросил я, все равно что, «Как пройти на Пушкинскую площадь?»
-- Не знаю… А что именно Вас интересует?
-- Допустим, «Хождение по мукам». Хотел бы перечитать.
-- «Хождение по мукам?, -- переспросило минорное дитя и закатив свои кукольные глазки к потолку, инстинктивно почесала за ушной раковиной, - Что-то знакомое… А кто автор?
И, споткнувшись о мой недоуменный взгляд, пояснила.
-- Я ведь не библиотекарь… Мама ушла в поликлинику и попросила меня за нее посидеть, а я только в «культпросвет» поступила и в школе мы это не проходили.
И этакая «татушечка», сделав пируэт на крутящемся стульчике, приложилась к баночке «пепси». Теперь ее прикольный вид явно сочетался с ее пепсикольным интеллектом.
-- Ясненько, -- вздохнул я сочувственно, -- а вот автор – Толстой, Алексей Николаевич, хотя бы слышали о таком писателе?
-- Еще бы, -- студентка даже фыркнула недовольно, мол, что за вопрос, -- конечно, слышала! Это… муж знаменитой Татьяны Толстой!
-- Какой еще Толстой?! -- невольно простонал я, обескураженный ее вопиющим невежеством.
И тут она вдруг резко подскочила, опрокинув стульчик --
-- Как! Вы не читали «Кысь»?! – и ошалело уставилась на меня, словно на аборигена с Блошиного рынка
... Я вышел из библиотеки, словно из Сельпо, с полиэтиленовым пакетом духовной пищи, что однако не вся являлась одинаково полезной для души. Вернее даже была очень вредной и опасной. И если я взял Сорокинское <Голубое сало>, то совсем не для того, чтобы выглядеть продвинутым в глазах юной современницы, а чтобы было на чём поджарить дикую, кровожадную <Кысь>
[352x500]
Воспринимать, не как пособие, а как, ФЕЛЬЕТОН, с иронией! Хотя..... ------------ И так, если вы, независимо от возраста, неожиданно, обнаружив в себе некие признаки дарования, решили непременно стать писателями, и не знаете с чего начать?.... Так вот, -- прежде всего вы должны усвоить довольно банальную истину, что писательство это - не профессия! Ни Пушкин, ни Толстой, ни Гоголь... никогда небыли профессионалами! Их никто не заставлял писать и горбатиться за письменным столом от звонка до звонка, наподобие клерков. Они были просто талантливыми любителями, и писали по зову души и сердца! Именно, в свободное от основной службы время! И писали мучительно долго, до двадцати и более раз вымарывая рукописи! И рождались великие творения! Ведь читателю абсолютно не важно, для чего автор пишет -- для быстрого финансового обогащения, или с расчётом - на века, не думая о презренном металле. Читателю важно, чтобы это была ЛИТЕРАТУРА! -------- И совсем иную, нелицеприятную картину мы наблюдаем сегодня! -------- Если Чехов, к примеру, смог своего <Егеря> написать за полчаса, сидя в ванной, то сегодня многие борзописцы стряпают свои рассказики за пять минут, сидя, простите, - на унитазе! А потому и литература соответствующая!!! Ныне очень выгодно писать плохо, ибо дурная пошлятина, порно-чернуха, разнесённые аналогичной подкупленной критикой в пух и в прах, завтра же разойдутся с молотка! И сегодня литература превратилась в некий вид спорта, -- к кому из авторов длиннее очередь за автографами, тот и круче! ---------------------- И вот, не смотря на это, и, отбросив свои корыстные амбиции, вы всё же решились стать... Булгаковым... Жорж Санд... или, по крайней мере Юрием Поляковым и вам есть что сказать читателю, то в таком случае, как говорится вам и бразды в руки! ----------- Но если вы на дух не переносите компьютер, то хотя бы не кладите перед собой сразу большую стопку писчей бумаги, ибо тут же, с непривычки, вы испытаете чувство страха, мол, неужели я всё это должен исписать! И желание к творчеству у вас пропадёт напрочь! Лучше пусть перед вами будет малюсенькая стопочка -- только не водки, -- а белоснежных таинственных листочков, что несомненно, в целях экономии, подтолкнёт вас к застенчивой сестре Таланта -- Краткости! И к более продуктивному отношению к слову! --- Конечно если вы не как, Дарья Донцова, которая бесстрашно исписывает в день по фургону бумаги, - п о т р е б и т е л ь с к о й ! ------------------------------------------------------------------------------------ Стани-Мир-47 -------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- ------------------------------ СРЕДИ ПИСАТЕЛЕЙ НА ХМЕЛЬНОЙ ВЕЧЕРИНКЕ ----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
[699x508]
[500x290]
И ТАКОЕ БЫВАЛО.... ------- Мне 14 лет. Тогда я ещё жил в Свердловске и занимался в школьном театральном кружке, руководимым довольно пожилым завхозом - страстным поклонником Мельпомены. И вот, в канун очередного юбилея Пушкина в стране был объявлен региональный смотр детских театральных коллективов с главным призом - двухнедельной поездкой в Первопрестольную. И естественно, мы решили приударить - подготовить спектакль о последних днях жизни великого поэта. Мне, как ни странно, досталась роль Дантеса, хотя и не блистал внешностью ловкого кавалергарда, - худосочный, сутулый - этакий Дон-Кихот карикатурный… Но на безрыбье, как говорится, и рак -рыба. Нас было всего - ничего, а потом расчет, видимо, ставился на игру, психологическую установку, что поможет мне расправить плечи и преобразиться на сцене. Зато Пушкина играл мой одноклассник, сын известного в районе дантиста - смуглолицый, кучерявый, один к одному, только оставалось баки позаимствовать.
Уже позади месяцы репетиций, обкатка по школам и, наконец, торжественный день: в местном новом ДК - заключительный решающий смотр. Съехались лучшие детские театральные коллективы со всей области. Это был для нас, самый, что ни на есть, волнительный момент. Хотя, кое-кто из комиссии, ранее видевшие наш спектакль, убедительно предрекали нам победу. И оттого мы уже ощущали себя на высоте Останкинской телебашни или Ленинских гор, восторженно любующимися красотами столицы. Но надо же было такому случиться, что именно в этот, для нас знаковый, день у меня сильно разболелся, прогнивший до корней зуб. Я просто не находил себе места. Но по совету худрука, буквально перед началом спектакля, положил на дупло таблетку анальгина и боль отпустила, на время, пока действие не дошло до драматической сцены на светском балу - пиковой ссоры между злодеем и гением. В момент флирта с первой питерской красавицей Гончаровой, проклятый зуб, вероятно, от сильного волнения, напомнил о себе невыносимой болью, а тут ещё и Пушкин вдобавок хлестанул перчаткой по больной, чуть округлившейся щеке - будто в дупло вогнали швейную иглу по самое ушко, и я, дико взвыв, схватился за скулу. Все слова мгновенно повылетали из головы, мне уже было не до образа. Я тогда ещё не обладал в полной мере мастерством погружения в тему, не говоря уже о полной самоотрешенности по отношению к роли. Плечи снова съехали на грудь, да и к тому же, неосторожно схватившись за скулу, сдернул ус, что теперь торчал под носом словно кусок драной пакли. Наталья Гончарова с широко выпученными от недоумения глазами взирала на сие жалкое подобие антигероя и вдруг, из строгой, неописуемой салонной красавицы она превратилась в обыденную хохотушку Люську из 5 «Б». А изображавшие светское окружение - юные дарования из Студии Бального танца, не скрывая своих эмоций, в открытую, передразнивая меня, прыскали от смеха. Да и за Пушкиным не заржавело. Видя, что все идёт насмарку и Москвы им теперь не видать, как собственных ушей, решил отвести душу по полной и, приблизившись ко мне вплотную, не без сарказма, прогнусавил:
-- Гляжу, достопочтеннейший Дантес,
...Мучает не совесть вас, а - кариес!.....
И, разразившись идиотским кудахтающим смехом, давай наотмашь лупить меня перчатками по лицу. Я на мгновение опешил:
-- Ты что, - говорю, - совсем офонарел, в сцене нет того, чтобы по лицу...
-- А это тебе за Москву, козёл, - прошипел он мне в самое ухо и ещё раз двинул по больной скуле. Тут уже не столько от боли, как от обиды я вконец озверел:
-- Ах ты, образина кудлатая, - и рванул виртуального гения за кудри, забыв, что не парик. Он по-щенячьи взвизгнул и с разбегу, словно баран, боднул меня головой в грудь. Я, потеряв равновесие, рухнул на бутафорское кресло, превратив его в бесформенную груду, к ужасу побагровевшего завхоза, который на правах худрука в бешенстве захлопал в ладоши:
-- Стоп, стоп, сто-оп!!! Вы что, с ума посходили... Балаган устроили…
А изумленная чопорная комиссия, похоже, воспринимая сие новшество на полном серьёзе, только руками растерянно разводила и наперебой аргументировала:
... – О-о, да это никак новая версия дуэли?! ...
... - Но тогда я не понимаю, а при чем здесь кариес?
... - Да это самое что ни на есть кощунство...
...- Верно! Глумление над классикой...
...- Завхозы не должны руководить театрами! ...
...- Это фальсификация!...
...- Хулиганство!.....
...- Только что мата ещё не хватает...
- Э-эх, если бы, тогда, уважаемая комиссия могла предвидеть, что пройдёт не так уж много времени и .......
Родился 9 ноября 1947 года, в городе Сталинске - Новокузнецке - С 1952 года по 1984-й жил в Свердловске - Екатеринбурге - Там же, окончил школу № 62 и Курсы Юных железнодорожников, при Детской железной дороге. Форсил по городу в белом кителе, как белогвардейский офицер!------ Работал на заводе, слесарем-инструментальщиком. ----- Занимался творчеством. Начинал вместе с Владимиром Пресняковым, то бишь - Петровичем! Только он, по музыкальной части, а я - по оригинальной!Потом, нас судьба разбросала, - я уехал в Питер, в Филармонию. а Пресняков в Москву, в Самоцветы ------- Служил в ПВО, в музвзводе, - бил невпопад, на большом барабане под левую ногу ------- Занимался во Всероссийской Творческой Мастерской Эстрадного Искусства, под руководством Леонида Маслюкова. ------- С 1984-го года живу в Москве, - родине своих предков - Семёновых - Мартыновых, живших на Верхней Масловке и эвакуированных во время войны, вместе с з-дом "Пневмостроймаш", на Урал ------ По-прежнему, концертирую и худо-бедно пописываю сентиментальные, иронические рассказы, очерки, фельетоны, актёрские байки... что, наиболее интересные, на мой взгляд, буду выставлять в блоге, на всеобщее обозрение! ----- ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ В МОЙ БЛОЖЕК!!! ------